חתן שחזר מתושבה זה לא "צדיק כזה"?

לדעתי כל אחד יהיה לך טוב ובלבד שאמונתו בה' גדולה, ואין ביניכם פערים דתיים גדולים מידיי...

זה לא משנה חוזר בתשובה או דוס מיום היוולדו - זה גם זה, הם אנשים צדיקים שרוצים מישהי עם שאיפות תורניות גבוהות...

לא הבנת בכלל מה שרציתי לומר..

לא אמרתי את זה מיתוך קטנות של חוזרים בתשובה, אלא בדיוק להפך..

אני פשוט לא יודעת אם ארצה את האדם שיוכל להכיל אותי גם בעבר ה"רע" שלי כביכול,

או שאני רוצה דווקא לפתוח דף חדש עם אדם שלא יידע על כך ברמת ההכלה (ז"א אני יספר לו מה היה, אבל הוא לא יבין את זה אף פעם עד הסוף..)..

מקווה שהובנתי

עדיין התשובה נשארת מבחינתי אותה תשובה.

בסופו של דבר, אם תתאהבי בחוזר בתשובה - את לא "לא תתחתני" איתו בגלל שהוא יודע ברמת ההבנה מה גם את  עברת, וכן להיפך - אם תתאהבי בצדיק מראש, את תתחתני איתו למרות שהוא לא ידע אף פעם באמת מה עברת ברמת ההבנה המעשית...

אז לדעתי אין צורך להטריד את עצמך המחשבה על זה - צאי עם מישהו שכ-ע-ת הוא עם שאיפות גבוהות, ואם אתם מתאימים - אתם תתאימו גם בקטע של ההכלה/אי הכלה... אין מה לפחד, לדעתי.

זוהי דעתי האישית בלבד

(אז זאת גם דעתי )

בכל אחת מהאפשרויות יש את הייתרון שלה, 

רק ה' יודע מה עדיף לך, ובע"ה תעשי את שלך והקב"ה יזמן לך את מי שהכי הכי נכון לך.

גם אני לא חושבת שאת צריכה להתמקד במגזר מסוים,

אלא לחפש מישהו שמתאים למי שאת עכשיו, ולבית שאת רוצה בע"ה לבנות.

ואגב, אני בכלל לא חושבת שאת צריכה בדווקא לספר מיועד על כל חוויותייך כבחורה חילונית,

(מעבר ציון העובדה שהייתה תקופה כזאת בחייך)

בכללי לא כל דבר צריך לספר לבן הזוג, בטח לא על העבר.

העיקרון המנחה זה האם זה יביא לתועלת אמיתית בקשר? היינו האם סיפור זה ייקרב בניכם?

ו.. יישר כוח ענק, ברוכה השבה

את חושבת שאת היחידה במצב הזה?

החתן שלך הוא מי שיבחר בך ולא פחות חשוב- מי שתבחרי בו.

וכן, גם התערבותו של ה׳ יתברך תהיה בעזרך.

ממש לא הבנת אותי..

והאמת אפילו פגעת עם צורת הדיבור הזאת..

ניסיתי לשתף התלבטות ולשמוע עוד צדדים..

אבל לא משנה.

אם רצית לשמוע את דעתי בפשטות הרי שלך ממש אין מה לדאוג, זו היתה כוונתי מלכתכילה במה שכתבתי.

וזה כן משנה, טוב שאת אומרת שנפגעת כי אחרת לא הייתי עולה על זה לבד.

בכל אופן, בהצלחה.

אני מקבלת את התשובה. נשמע הגיוני.

רק למה לכתוב נושא - "מאיפה לנו לדעת?" כאילו זאת שאלה שלא ראיוה בכלל להישאל?!

זה ממש פוגע הצורת ניסוח הזאת

בלקחת חוזרת בתשובה. עכשיו היא כך, מי אמר שמחר גם???

אבל בעזרת ה' תמצאי את האחד שלך שלא יחשוש מדברים כאלה מוזרים.

וד"א האנשים פה ניסו לעודד אותך שבעזרת ה' תמצאי. לא צריך להיפגע

כוונתם הייתה לטובה. אני בטוח.

הצלוחה

בלקחת דתייה מלידה. עכשיו היא כך, דתייה - מי אמר שמחר גם???

<צ>

סלח לי, זה היה מתבקש... - חוזר בתשובה הוא דתי לכל דבר. ברגע שהוא חזר בתשובה, הוא פתח דף חדש - אסור לך להזכיר לו הלכתית, את זה שהוא בעל תשובה. מבחינתך ומבחינתו, הוא נמצא בקו פתיחה לשידוכים בדיוק כמו כל אחד אחר דתי - הוא דתי, ומכאן מתקדמים הלאה. לכן אם את חושש שחוזרת בתשובה יכולהלהיות חילונית לאחר מכן - זה צריך להיות בדיוק אותה רמה של חשש כלפיי דתייה מלידה שתהיה חילוניה אחר כך.

צרם לי הלך המחשבה הזה, כאילו החזרה בתשובה היא לא שלמה שלמה, ותמיד יש חשש שהיא תתהפך על פיה. זה גרוע לחשוב ככה! כי אז אתה אומר למעשה שלעולם האדם יהיה במעמד "חוזר שיכול כל רגע לשנות את דעתו". וזה לא ראוי לחשוב ככה, לדעתי.

ואולי אפילו - יותר מזה - להיפך : דווקא חוזר בתשובה יש פחות חשש שהוא "יחזור בשאלה" מאשר דתי מלידה - כי חוזר בתשובה בחר בעצמו את דרכו ולכן הוא מחובר אליה ממש. לעומת דתי מלידה שיכול להקשות הרבה קושיות והרבה זמן להישאר בתלם רק מכיוון שזה מה שהורגל אליו, ואז יש לחשוש שאולי יום אחד יחליט שבאמת מה שגידלו אותו אליו לא מתאים לו...הוא לא בחר בו בעצמו, לכן יש חשש שיעזוב את זה, אולי יותר מהחוזר בתשובה...

יש מבין?

אני מבינה את מה שכתב הטענגענס אבל בכלל לא מסכימה עם זה..

אני חושבת שבדיוק ההפך.. אני ממש חושבת כמו ותן טל-

שהרי באמת מהרגע שהחלטתי לשנות כיוון זה באמת הרבה יותר חזק כי בחרתי בחיים האלה (וברוך ה' אני רואה מלר ניסים בכל התהליך), זה הרבה יותר מפחיד מבחינתי להתחתן עם דתי ממוצע.. כי יש המון שלא עושים את הבירורים האלה, וכבר שמעתי לא מעט סיפורים על כאלה שפתאום אחרי החתונה החליטו לבדוק שינו הכל והרסו את החיים לבת זוגם ולילדיהם (אם היו) .. לא שזה תמיד ככה, יש הרבה זוגות שעברו את המשברים יחד, אבל שוב- זה באמת יותר מפחיד (אותי) ..

חוצמיזה שזה תלוי בכל אחד. יש כל מיני סוגי חזרה בתשובה..

אני מדברת על הסוג שהוא הרבה מעבר לבגדים חיצוניות וכל זה- אלא להתחבר לעצמך ומתוך כך לקב"ה שהרי אי אפשר אחרת ;) ואז כל החיצוניות באה אוטומאטית.. אם אני רוצה להתקרב לה'- אז ללכת בצורה לא צנועה זה פשוט מרחיק אותי מהמטרה! ואז כבר הכל מגיע..

זה מה שעבר עליי..

ולכן אני לא חושבת שיש מה להשוות בין חוזרים בתשובה וגם שאי אפשר אף פעם לדעת מה עומד מאחורי זה.. ולכן הדבר שיכול הכי לפגוע בי זה שמישהו יפסול אותי בגלל שאני חוזרת בתשובה עוד לפני שאפילו יצאנו.. נקודה למחשבה..

אה ועוד משו- הזמן? לא קובע בכלל!

יש אנשים שצריכים שנים כדי להיצמד למשהו מסויים ולדרך חיים ויש אנשים שבשניה שהם מבינים מהי הדרך שטובה בשבילם הם פשוט מתקדמים בקצב מטורף.. שני הסוגים זה אנשים מקסימים שה' ברא- אבל באמת שאי אפשר לקחת בחשבון את הזמן בלי להכיר את האופי של הבן אדם (שאת זה ד"א אפשר לעשות ע"י בירורים עם חברות, ברמת השיחה היפה ולא חקירה, אני בטוחה שישמחו לעזור) !

כי אם לקחת אותי בתור דוגמה אני כולה פחות מחצי שנה חוזרת בתשובה אבל באמת שהתקדמתי כל כך הרבה ברוך ה',

אז אני לא חושבת שאפשר להשוות את זה לשום אדם אחר..

מקווה שהובנתי..

אני חושבת שבאמת זה מה שיוביל אותי.. אם הוא מכיל ומבין או לא..

מה שאפשר למצוא ב2 הסוגים..

זה לא משנה כ"כ מה הם עברו כמו מה המצב שלהם עכשיו.

וגם לדתיים יש ניסיונות.

דעתי שתמשיכי עם התשובה שלך והאהבה כבר תבוא. אל תסנני על ההיסטוריה.

ותן טל,

מהפרשה השבוע: "ויעתר לו" ניתן לראות שאפילו היחוס- ההורים, של האדם משפיע, ולא רק מעשיו. נראה לי אם כן, שוודאי האדם עצמו גם כשתשובתו שלימה, אינו דומה למי שלא נזקק לאותה תשובה.

אני יכול לחשוב שלבעלי תשובה יהיה קל יותר מאשר אם רק צד אחד כזה.

לעצם ההגדרה של בעל תשובה - לא ממש יש קשר בין דתי או לא לבעל תשובה.

חילוני - אין יהודי חילוני! יהודי הוא קדוש. גם מי שתמיד הגדיר את עצמו דתי חייב לעשות תשובה על מה צריך..

שיהיה בהצלחה, ושיקובל ברצון.

ניתן להביא דוגמאות הפוכות המראות שזה כנראה מורכב יותר ממהתייחסות הזו,מי היה אביהם של רחל ולאה ?,מי הייתה סבתו של דוד המלך ?.

מה גם שזה לא מתאים לגודלה של התשובה,המתוארת כלידה מחדש בצורה הפשוטה ביותר.כמובן שיש לבחון את חוזקה של התשובה ויציבותה,אך כחה גדול.

אני לא בא לומר שאין מושג כזה של יחוס,השאלה מהו תוקפו המדוייק והיכן,מהדוגמאות הנ"ל נראה לעניות דעתי שזה בודאי לא גמור.

אני חושבת שאתה צודק לגמריי..

אבל נהניתי לקרוא את מה שכתבת למרות שזה אכן חזר על הכל..

עשית לי טוב על הלב, תודה

וזה מחמאה ;)

אומנם..
אני מסכים שתמיד צריך לחפש שפה משותפת. אבל אני לא חושב שזה משהו מיוחד פה. 
את לא נשמעת כחוזרת בשאלה, כי הבסיס שלך, והטבע שלך הוא דתי. והדתיות אינה זרה לך. 
זה כמו ישראלי שהתגורר שנה בחו"ל, הוא ישראלי ולא עולה. 
ובכל מקרה - תצטרכי להכריע בזה בעצמך. 

אבל.. 
הדאגה העיקרית שלי - זה היציבות שלך. 
כל עוד את בתנועה - זה מסוכן לקבל החלטות לטווח הרחוק. 
אני לא יודע אם את יודעת כמה רחוק את מתכוונת ללכת, או לאיזה סגנון. 
העתיד שלך, זה מה ש"מפחיד" אותי. אולי תמצאי את עצמך ברסלברית, אולי תקפידי על כל מיני דברים. 
אולי תתחברי לקהילה או דרך חיים מאוד מסוים, וזה כן חשוב. 

ולכן.
להזכיר את מעשיך מהעבר - זה שטויות.  לכולם יש ירידות ועליות - והשאלה ביחס לזה - האם וכיצד זה עוד משפיע עליך. 
אבל השאלה העיקרית היא - לאן את הולכת מכאן? כמה רחוק? ולאיזה מקומות. 
כי חשוב שתמצאי מישהו שלא רק שמח עם מי שאת היום, אלא מישהו שגם ישמח עם מי שאת תהיי בעתיד. 
כל עוד את בתנועה - מסוכן לקבל החלטות לטווח הרחוק. 
 

ומסכימה לגמריי עם כל מילה..

בגלל זה אני עדיין לא יוצאת ;)

לפחות עוד שנתיים.. (למרות שמבחינת הגיל זה סבבה)

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"