חתן שחזר מתושבה זה לא "צדיק כזה"?

לדעתי כל אחד יהיה לך טוב ובלבד שאמונתו בה' גדולה, ואין ביניכם פערים דתיים גדולים מידיי...

זה לא משנה חוזר בתשובה או דוס מיום היוולדו - זה גם זה, הם אנשים צדיקים שרוצים מישהי עם שאיפות תורניות גבוהות...

לא הבנת בכלל מה שרציתי לומר..

לא אמרתי את זה מיתוך קטנות של חוזרים בתשובה, אלא בדיוק להפך..

אני פשוט לא יודעת אם ארצה את האדם שיוכל להכיל אותי גם בעבר ה"רע" שלי כביכול,

או שאני רוצה דווקא לפתוח דף חדש עם אדם שלא יידע על כך ברמת ההכלה (ז"א אני יספר לו מה היה, אבל הוא לא יבין את זה אף פעם עד הסוף..)..

מקווה שהובנתי

עדיין התשובה נשארת מבחינתי אותה תשובה.

בסופו של דבר, אם תתאהבי בחוזר בתשובה - את לא "לא תתחתני" איתו בגלל שהוא יודע ברמת ההבנה מה גם את  עברת, וכן להיפך - אם תתאהבי בצדיק מראש, את תתחתני איתו למרות שהוא לא ידע אף פעם באמת מה עברת ברמת ההבנה המעשית...

אז לדעתי אין צורך להטריד את עצמך המחשבה על זה - צאי עם מישהו שכ-ע-ת הוא עם שאיפות גבוהות, ואם אתם מתאימים - אתם תתאימו גם בקטע של ההכלה/אי הכלה... אין מה לפחד, לדעתי.

זוהי דעתי האישית בלבד

(אז זאת גם דעתי )

בכל אחת מהאפשרויות יש את הייתרון שלה, 

רק ה' יודע מה עדיף לך, ובע"ה תעשי את שלך והקב"ה יזמן לך את מי שהכי הכי נכון לך.

גם אני לא חושבת שאת צריכה להתמקד במגזר מסוים,

אלא לחפש מישהו שמתאים למי שאת עכשיו, ולבית שאת רוצה בע"ה לבנות.

ואגב, אני בכלל לא חושבת שאת צריכה בדווקא לספר מיועד על כל חוויותייך כבחורה חילונית,

(מעבר ציון העובדה שהייתה תקופה כזאת בחייך)

בכללי לא כל דבר צריך לספר לבן הזוג, בטח לא על העבר.

העיקרון המנחה זה האם זה יביא לתועלת אמיתית בקשר? היינו האם סיפור זה ייקרב בניכם?

ו.. יישר כוח ענק, ברוכה השבה

את חושבת שאת היחידה במצב הזה?

החתן שלך הוא מי שיבחר בך ולא פחות חשוב- מי שתבחרי בו.

וכן, גם התערבותו של ה׳ יתברך תהיה בעזרך.

ממש לא הבנת אותי..

והאמת אפילו פגעת עם צורת הדיבור הזאת..

ניסיתי לשתף התלבטות ולשמוע עוד צדדים..

אבל לא משנה.

אם רצית לשמוע את דעתי בפשטות הרי שלך ממש אין מה לדאוג, זו היתה כוונתי מלכתכילה במה שכתבתי.

וזה כן משנה, טוב שאת אומרת שנפגעת כי אחרת לא הייתי עולה על זה לבד.

בכל אופן, בהצלחה.

אני מקבלת את התשובה. נשמע הגיוני.

רק למה לכתוב נושא - "מאיפה לנו לדעת?" כאילו זאת שאלה שלא ראיוה בכלל להישאל?!

זה ממש פוגע הצורת ניסוח הזאת

בלקחת חוזרת בתשובה. עכשיו היא כך, מי אמר שמחר גם???

אבל בעזרת ה' תמצאי את האחד שלך שלא יחשוש מדברים כאלה מוזרים.

וד"א האנשים פה ניסו לעודד אותך שבעזרת ה' תמצאי. לא צריך להיפגע

כוונתם הייתה לטובה. אני בטוח.

הצלוחה

בלקחת דתייה מלידה. עכשיו היא כך, דתייה - מי אמר שמחר גם???

<צ>

סלח לי, זה היה מתבקש... - חוזר בתשובה הוא דתי לכל דבר. ברגע שהוא חזר בתשובה, הוא פתח דף חדש - אסור לך להזכיר לו הלכתית, את זה שהוא בעל תשובה. מבחינתך ומבחינתו, הוא נמצא בקו פתיחה לשידוכים בדיוק כמו כל אחד אחר דתי - הוא דתי, ומכאן מתקדמים הלאה. לכן אם את חושש שחוזרת בתשובה יכולהלהיות חילונית לאחר מכן - זה צריך להיות בדיוק אותה רמה של חשש כלפיי דתייה מלידה שתהיה חילוניה אחר כך.

צרם לי הלך המחשבה הזה, כאילו החזרה בתשובה היא לא שלמה שלמה, ותמיד יש חשש שהיא תתהפך על פיה. זה גרוע לחשוב ככה! כי אז אתה אומר למעשה שלעולם האדם יהיה במעמד "חוזר שיכול כל רגע לשנות את דעתו". וזה לא ראוי לחשוב ככה, לדעתי.

ואולי אפילו - יותר מזה - להיפך : דווקא חוזר בתשובה יש פחות חשש שהוא "יחזור בשאלה" מאשר דתי מלידה - כי חוזר בתשובה בחר בעצמו את דרכו ולכן הוא מחובר אליה ממש. לעומת דתי מלידה שיכול להקשות הרבה קושיות והרבה זמן להישאר בתלם רק מכיוון שזה מה שהורגל אליו, ואז יש לחשוש שאולי יום אחד יחליט שבאמת מה שגידלו אותו אליו לא מתאים לו...הוא לא בחר בו בעצמו, לכן יש חשש שיעזוב את זה, אולי יותר מהחוזר בתשובה...

יש מבין?

אני מבינה את מה שכתב הטענגענס אבל בכלל לא מסכימה עם זה..

אני חושבת שבדיוק ההפך.. אני ממש חושבת כמו ותן טל-

שהרי באמת מהרגע שהחלטתי לשנות כיוון זה באמת הרבה יותר חזק כי בחרתי בחיים האלה (וברוך ה' אני רואה מלר ניסים בכל התהליך), זה הרבה יותר מפחיד מבחינתי להתחתן עם דתי ממוצע.. כי יש המון שלא עושים את הבירורים האלה, וכבר שמעתי לא מעט סיפורים על כאלה שפתאום אחרי החתונה החליטו לבדוק שינו הכל והרסו את החיים לבת זוגם ולילדיהם (אם היו) .. לא שזה תמיד ככה, יש הרבה זוגות שעברו את המשברים יחד, אבל שוב- זה באמת יותר מפחיד (אותי) ..

חוצמיזה שזה תלוי בכל אחד. יש כל מיני סוגי חזרה בתשובה..

אני מדברת על הסוג שהוא הרבה מעבר לבגדים חיצוניות וכל זה- אלא להתחבר לעצמך ומתוך כך לקב"ה שהרי אי אפשר אחרת ;) ואז כל החיצוניות באה אוטומאטית.. אם אני רוצה להתקרב לה'- אז ללכת בצורה לא צנועה זה פשוט מרחיק אותי מהמטרה! ואז כבר הכל מגיע..

זה מה שעבר עליי..

ולכן אני לא חושבת שיש מה להשוות בין חוזרים בתשובה וגם שאי אפשר אף פעם לדעת מה עומד מאחורי זה.. ולכן הדבר שיכול הכי לפגוע בי זה שמישהו יפסול אותי בגלל שאני חוזרת בתשובה עוד לפני שאפילו יצאנו.. נקודה למחשבה..

אה ועוד משו- הזמן? לא קובע בכלל!

יש אנשים שצריכים שנים כדי להיצמד למשהו מסויים ולדרך חיים ויש אנשים שבשניה שהם מבינים מהי הדרך שטובה בשבילם הם פשוט מתקדמים בקצב מטורף.. שני הסוגים זה אנשים מקסימים שה' ברא- אבל באמת שאי אפשר לקחת בחשבון את הזמן בלי להכיר את האופי של הבן אדם (שאת זה ד"א אפשר לעשות ע"י בירורים עם חברות, ברמת השיחה היפה ולא חקירה, אני בטוחה שישמחו לעזור) !

כי אם לקחת אותי בתור דוגמה אני כולה פחות מחצי שנה חוזרת בתשובה אבל באמת שהתקדמתי כל כך הרבה ברוך ה',

אז אני לא חושבת שאפשר להשוות את זה לשום אדם אחר..

מקווה שהובנתי..

אני חושבת שבאמת זה מה שיוביל אותי.. אם הוא מכיל ומבין או לא..

מה שאפשר למצוא ב2 הסוגים..

זה לא משנה כ"כ מה הם עברו כמו מה המצב שלהם עכשיו.

וגם לדתיים יש ניסיונות.

דעתי שתמשיכי עם התשובה שלך והאהבה כבר תבוא. אל תסנני על ההיסטוריה.

ותן טל,

מהפרשה השבוע: "ויעתר לו" ניתן לראות שאפילו היחוס- ההורים, של האדם משפיע, ולא רק מעשיו. נראה לי אם כן, שוודאי האדם עצמו גם כשתשובתו שלימה, אינו דומה למי שלא נזקק לאותה תשובה.

אני יכול לחשוב שלבעלי תשובה יהיה קל יותר מאשר אם רק צד אחד כזה.

לעצם ההגדרה של בעל תשובה - לא ממש יש קשר בין דתי או לא לבעל תשובה.

חילוני - אין יהודי חילוני! יהודי הוא קדוש. גם מי שתמיד הגדיר את עצמו דתי חייב לעשות תשובה על מה צריך..

שיהיה בהצלחה, ושיקובל ברצון.

ניתן להביא דוגמאות הפוכות המראות שזה כנראה מורכב יותר ממהתייחסות הזו,מי היה אביהם של רחל ולאה ?,מי הייתה סבתו של דוד המלך ?.

מה גם שזה לא מתאים לגודלה של התשובה,המתוארת כלידה מחדש בצורה הפשוטה ביותר.כמובן שיש לבחון את חוזקה של התשובה ויציבותה,אך כחה גדול.

אני לא בא לומר שאין מושג כזה של יחוס,השאלה מהו תוקפו המדוייק והיכן,מהדוגמאות הנ"ל נראה לעניות דעתי שזה בודאי לא גמור.

אני חושבת שאתה צודק לגמריי..

אבל נהניתי לקרוא את מה שכתבת למרות שזה אכן חזר על הכל..

עשית לי טוב על הלב, תודה

וזה מחמאה ;)

אומנם..
אני מסכים שתמיד צריך לחפש שפה משותפת. אבל אני לא חושב שזה משהו מיוחד פה. 
את לא נשמעת כחוזרת בשאלה, כי הבסיס שלך, והטבע שלך הוא דתי. והדתיות אינה זרה לך. 
זה כמו ישראלי שהתגורר שנה בחו"ל, הוא ישראלי ולא עולה. 
ובכל מקרה - תצטרכי להכריע בזה בעצמך. 

אבל.. 
הדאגה העיקרית שלי - זה היציבות שלך. 
כל עוד את בתנועה - זה מסוכן לקבל החלטות לטווח הרחוק. 
אני לא יודע אם את יודעת כמה רחוק את מתכוונת ללכת, או לאיזה סגנון. 
העתיד שלך, זה מה ש"מפחיד" אותי. אולי תמצאי את עצמך ברסלברית, אולי תקפידי על כל מיני דברים. 
אולי תתחברי לקהילה או דרך חיים מאוד מסוים, וזה כן חשוב. 

ולכן.
להזכיר את מעשיך מהעבר - זה שטויות.  לכולם יש ירידות ועליות - והשאלה ביחס לזה - האם וכיצד זה עוד משפיע עליך. 
אבל השאלה העיקרית היא - לאן את הולכת מכאן? כמה רחוק? ולאיזה מקומות. 
כי חשוב שתמצאי מישהו שלא רק שמח עם מי שאת היום, אלא מישהו שגם ישמח עם מי שאת תהיי בעתיד. 
כל עוד את בתנועה - מסוכן לקבל החלטות לטווח הרחוק. 
 

ומסכימה לגמריי עם כל מילה..

בגלל זה אני עדיין לא יוצאת ;)

לפחות עוד שנתיים.. (למרות שמבחינת הגיל זה סבבה)

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.