על הכיוון הזה אפילו? חשבתי על כך אבל נראה לי לא שייך לפתוח סתם משו שלא בהכרח שיקרה...

-לקצר שיחות, ולחלופין להמנע מהן.

-לא לשבת לידו.

לא חושב שצריך לדבר על זה נהפוך הוא,  במיוחד שאת לא יודעת מה הוא חושב לגביך! 

כי זה כבר סוג של מקומות קבועים אז פתאום לשנות מקום זה יראה  מוזר..

אני חשבתי שאולי אפשר להיות כנים ולפתוח את זה איתו.. הוא איש שיחה טוב...

רק שלפעמים אנשים יכולים לחשוב שהצעד שאני עושה הוא קצת חסר טקט...

שבצרפת פעם היה מקובל שהאדריכל והמהנדס שבנו ותכננו  גשר היו יושבים מתחת לגשר בזמן שכל הארטילריה הכבידה הייתה עוברת על הגשר- כדי לבדוק את החוזק שלו בפעם הראשונה.

תוודאי שלא תשבי מתחת לגשר 

(נראה לי שזה מיתוס אבל זה סיפור נחמד -אני בעד)

בהחלט יכול להיות מצב וזה אפילו הגיוני, שהוא יכול להרגיש הרגשה אחרת ממה שתיארת, הרגשה של קירוב יותר ושל "קשר"...

טוב שאת מודעת למצב,זה כבר חצי פתרון 

מסכימה עם מה שכתבו שרצוי לעבור למקום אחר,רחוק מהעין-רחוק מהלב

כן,אולי זה יראה מוזר בהתחלה אבל סומכת עלייך שתמצאי איזה תירוץ..

ותנסי בינתיים להתחבר יותר לבנות כך תהיי מספיק עמוסה

מכדי שיהיה לך זמן לדבר\לחשוב עליו

מניסיון,יותר קל להציב לעצמך מטרה חיובית של מה כן לעשות (כן לאכול המון ירקות)

מאשר להציב מטרה שלילית (לדוגמא,לא לאכול שוקולד!)

בהצלחה

 רק שיהיה בטוב.....

ותודה לכם על העצות שבת שלום

כתבת שיש עוד סיבות חוץ מהעניין הדתי- כמה הן באמת משמעותיות?

בענייני, רצוי מידי פעם לעשות בירור עצמי אמיתי על גבולות ה"סינון" שלנו במציאת בנזוג. כנראה שלא סתם זימנו לך סיטואציה כזו, אפשר להתעלם ממנה ולהחליט שברור שבשכל זה לא קשור ולהתעלם לחלוטין מהרגש, ואפשר שלא.

רגש לא נוצר סתם, אמנם א"א לתת לו להוביל לבד, אבל לא פעם גם השכל טועה, ומה שנראה "שכל" הוא בעצם פחד מלבחון ולבדוק דברים באמת ולעומק.

כמה פעמים פוגשים מישהו שעל הנייר הכל תואם ובמציאות לא קורה כלום?

הרגש הראשוני בד"כ כן מעיד על איזה חיבור פנימי שלא כדאי לזלזל בו, יש בו הרבה אמת, גם אם לפעמים נראה שלא מתאים.

אז נכון שבהיכרות רשמית של "הצעות", חייבים לסנן איכשהו, אבל בהיכרות טבעית יש כללים אחרים, ולפעמים לא סתם מפגישים אותנו במציאות כזו, וכדאי לעשות חשיבה מחודשת.

יש דברים שאין מקום לוותר עליהם- מידות טובות ותקשורת טובה, על השאר אפשר לגשר.

רמה דתית, בניגוד לאופי ומידות טובות, הוא דבר שיש בו אצל רוב האנשים תנודות במהלך החיים, קשה מאוד לשמור על הרוחניות כגבר רווק (יותר מאשר רווקה) ברגע שעוזבים את המסגרת, וככל שהגיל עולה זה נעשה קשה יותר, אבל זה בהכרח מעיד על הרצון הפנימי ועל המקום האמיתי שרוצים להיות בו. 

מעבר לכך, לפעמים מה שנראה כלפי חוץ כפער משמעותי עשוי להתברר בשיחה פתוחה וכנה כפער לא כזה גדול, כמשהו שנובע ממורכבויות כאלה ואחרות, שיש רצון גדול להתקדם.

גברים הרבה פעמים צריכה דחיפה נשית ומסגרת משפחתית כדי להתקדם רוחנית.

אני לא אומרת לך לצאת איתו, יש פה גם את עניין החוסר נעימות אם לא תצאו ולא ילך, אבל כן מציעה לך לברר עם עצמך את גבולות הסינון שלך, עד כמה את מאפשרת לעצמך לראות את הדברים לעומקם בלי לפחד, ואם את לא צמודה מידי לדמות דמיונית כלשהי של בן הזוג האידיאלי שלך.

בהצלחה!

אולי זה תמיד היה 'חלום' להכיר בדרך טבעית שכזו. אבל לענ"ד אני חושבת באמת שהוא ברמה דתית נמוכה מזו שהייתי רוצה שבעלי יהיה בה בע"ה. אני יכולה לפרט לך באישי אם תרצי לשמוע.

הכל בסדר, אבל אבל שורה שלישית לאחרונה, "להתאהב זה קל"... לא. חביבתי, לא ממש...

אני הייתי ממליצה לך לברר עם עצמך עד כמה זה באמת לא מתאים, ואם את בטוחה בחוסר ההתאמה הזה, פשוט, לרסן..

זה נשמע שיש משהו שעשוי להתאים, לא מתאהבים בכל אחד, כמו שאמרתי למעלה, תבדקי, תבררי, אולי...!

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"