מנהג הספרדים- אין חדר יחוד וממילא הנשואים עדיין לא מושלמים והאישה לא חייבת בכיסוי ראש עד לאיחוד.

(אם התכוונת בכלל להצחיק, אם לא- רחמים)

ולכל השרשור כולו- בקשר להודעתו של הטענגענס- מעניין, לא יודעת.

בשר ללבישת כיסוי ראש ולסיבות שלו- יש המון, כולן מפורטות בצורה מתמצטת ויפה בספר של הרב אליקים אלינסון, "הצנע לכת", שם כתוב במפורש שלא הוכרע לכאן או לכאן בלבישת כיסוי ראש לאחר החופה. (או החדר ייחוד)

למה נראה לך שהיא התכוונה להצחיק, ולמה אם לא -"רחמים"? בכל החתונות החרדיות שהייתי אכן הכלה חבשה פאה בחתונה.

אולי לא בכל החתונות,

אבל בהרבה חתונות של חרדים שהייתי בהם הכלה שמה פאה [עם תסרוקת. לא ראיתי בלי..]

זה אומר משהו על ההלכה? "מנהג האשכנזים" וכו?...

מכירה עשרות שלא לבשו פאה, מכירה עשרות רבנים  (חרדים) שלא חושבים שחייבת ללבוש כיסוי ראש.

מה זה "אצל החרדים" בכלל? יש הלכה שונה בקשר לאיזה מגזר אתה משייך עצמך?

חבר'ה, תגדירו ת'צמכם כמה שבא לכם, ותכניסו עצמכם לקופסאות של קפאון, אבל כל זה אפשרי, עד שזה מגיע להלכה. 

שם צריך להזהר פי כמה ממסגרות מגזריות חסרות כל בסיס וטעם ותכלית.

אני הבנתי בתמימות כי מה שהמגיבה אמרה היא אמרה לפי מה שידוע לה שנוהגים בסביבתה...

אפשר להבין את דברי הכותבת בשני אופנים:

(א) זו ההלכה ואין בלתה, כי הרי עובדה שכך נוהגים בחברה החרדית. (ולא משנה אם לא בכל חברה זה נהוג)

(ב) כתבה את הידוע לה, שאצל אשכנזים נהוג כך ואצל ספרדים אחרת, ובעקבות תמיהות שעלו הבהירה אח"כ את הסביבה ממנה שאוב הידע שלה.

אני הבנתי בצורה (ב)

ההתייחסות שלך מתאימה להבנה (א)

~~~

המציאות היא שיש הבדלים בעניינים הלכתיים בין מגזרים שונים. בנושא זה למשל, העובדה היא שהרבה יותר נפוץ בציבור החרדי כיסוי ראש בחתונה מאשר בציבור הדת"ל. לא אמרתי שזה טוב שאדם פרטי יחליט החלטות הלכתיות לפי מה שמקובל בסביבה שלו, אבל זו המציאות בחלק מהדברים.

אגב, פיגלינזית, אפשר לכתוב את אותו תוכן בניסוח יותר נעים.

אני זוכרת על בשרי כמה דיונים היו לנו ביוד בית עם מנהלת אולפנא אחת שיצא לנו לפגוש, (קבוצה של בנות, במסגרת תוכנית מסוימת) על משמעות כיסוי הראש לאחר החופה/החדר ייחוד. 

הן היו בהלם ככשמעו שיש כאלו שלובשות מטפחת.

מה יש יותר? מן הסתם כאלו שלובשות פאה. כן.. מן הסתם.

לא בטוח שהבנתי מה ניסית לומר. אבל נראה לי שיש אי הבנה. הטענה העובדתית שלי היתה שבציבור החרדי מקובל שכלות חובשות כיסוי ראש (=פאה) בחתונה. בעוד בציבורי הדתי-לאומי זה הרבה פחות מקובל לשים כיסוי ראש כלשהוא (פרט להינומה) בחתונה.

רואים במפורש שמעולם לא פתחת משנה ברורה ומפרשים.

הבעיה שרוב הכלות מורידות אותה אחרי החופה

ורק אז היא מתחייבת לכל הדעות בכיסוי ראש

ראיתי חתונות שבא הכלה יצאה אחרי חדר הייחוד עם כיסוי ראש

אצל ספרדים אם עושים חדר יחוד סגור עם עדי נישואין חייבת בכיסוי ראש

לכן הספרדים (שאינם חייבים בחדר יחוד) אינם עושים חדר יחוד מלא, אלא פוגמים בו במשהו.

לק"י

כיסוי כלשהו על הראש- מלא, סרט או ההינומה (כל אחד לפי הרב שלו..).

[סליחה על הפלישה לפורום ;) ]

לק"י

כנראה שכיסוי ראש בחתונה זה לא כמו אחרי החתונה!

(ואגב, גם הינומה זה לא כיסוי ראש, אם כבר.).

למה?

תלמד מסכת כתובות..

אין ענין לפרט בכאלו דברים בכאלו מקומות

הלכות צריך לברר ממקורות הלכתיים, לא בפורום

והלכות צניעות- צריך ללמוד בצניעות 

ולספרדים אכן מסובך לעשות חדר יחוד ואם יש חדר יחוד-צריכה בכיסוי.

תבדוק לפי הרב שלך

ויש מקום לדעת הכלה.

ולכן יש כאלה שבאמת יוצאות עם כיסוי ראש מהחדר ייחוד.

אני ממליצה לך ללמוד את הסוגיה לעומק, כי מתגובות בשירשור בפורום לא תצא עם מספיק  ידע רציני בשביל להבין הכל.

לפי צורה קלאסית של לימוד אכן יש כאן סתירה ולכן הרבה אחרונים מצריכים כיסוי ראש

(לצורת ההבנה הזו יש מקום די דחוק להתיר)

אפשר ללמוד בצורה קצת פחות קלאסית ולמצוא היתר יותר מרווח 

למעשה יש מח' יש מחייבים

יש מסתפקים בהינומה

(שמעתי שהרב אברהם שפירא התיר ללא כלום)

לגבי הגמ' בכתובות לפי הרבה פירושים אינה עוזרת כלל ואפילו הינומה לא נכללת ב'קלתה'

לגבי סרט יש תשובה של הרב גורן שהוא מביא מהרי"ק שמתיר (הוא לא פוסק כך הוא מביא שעדיף סרט על כלום

אבל יכול להיות שיש מי שמצרף את זה בחתונה) 

אני לא בטוח על השמועה אבל לזכרוני המקור אמין

לגבי קלתה זה קשה להגדיר כך הינומה (לפחות לפי מה שזכור לי מתרומת הדשן שדן בזה)

עבר זמן מאז שראיתי את הסוגיה הזו

כך שאני עלול להביא מקורות לא מדויקים

שמעתי אבדלחטו"א ממנו עצמו, שכך נהגו, שלא לשים, ולכן אולי לשים את ההינומא על הראש.

נכון שיש נוהגים אחרת.

ויש מקום להיתר שלהם

לא מתירים את מה שודאי אסור כדי לא להוציא לעז

לא מחמירים כשיש מקום להקל כדי לא להציא לעז

נראה לי.

אחרי החופה הם כבר נחשבים נשואים.

לפי רוב מוחלט של הדעות.

ולמה לא שמים כיסוי ראש?

כדי לא להוציא לעז על הדורות שקדמו.

מכירים את זה, נכון?

אבל זה לא אומר שהם לא נשואים.

הבנתם?

יופי.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.