לא כולם ירוקים..

בכ"א, מה שהתכוונתי לומר זה שלפעמים זה מתבקש. אדם מביא את עצמו ואת מה שמעסיק אותו,

ולכן לפעמים יצא שהוא ידבר על חוויות מהעבר ובניהם קשרים.

אני מסכימה שצריך לחשוב על העתיד ולא להתעסק יותר מידי בעבר, ובכ"ז.. זה חלק מהאישיות שמביאים לפגישה.

ברור שצריך להיות מינון ולא לדבר על זה הרבה.

אם זה קורה מידי פעם- יש להבין ולהכיל.

זו ענ"ד.

אם הוא היה מעלה את זה בשלב שאנו בטוחים בקשר- הייתי שמחה שהוא מרגיש כנראה בפתיחות

וזו גם הזדמנות להכיר אותי  (איך אני מגיבה (קנאה?) ) ואותו יותר. 

עד כמה זה תופס חלק מרכזי בשיחה עד כמה זה חשוב לדבר על זה..

לענ"ד כדאי לא לדבר על העבר

אלא להתמקד בעתיד

וזה בהחלט יכול להפריע

ואם היה קשר רציני אני אשמח לדעת על זה ממנו, ולא במילה אחת של "יצאנו שנה ובסוף לא קרה כלום".

באתי לפגישה כדי להתמקד בה כי היא מעניינת אותי. האחרים פחות מעניינים כרגע.

כמובן הדברים אמורים כל עוד אין לזה השלכות לעכשיו. אם זה חלק ממנה גם עכשיו - הייתי שמח לדעת.

כל מה שקשור בה אמור לעניין אותי.

לגבי בחורים שיצאה איתם זה תלוי:

אם זה עדיין קשור בה והיא עדיין שם - אשמח לשמוע.

אם היא כבר לא שם והיא שמה את זה מאחוריה - אין סיבה שזה יעניין אותה וממילא אין סיבה שזה יעניין אותי.

מה שעבר עליך במהלך היום זה לא אותו דבר כמו בחורים אחרים. כשאתה בקשר עם מישהי אין מקום לקשרים הקודמים להיות גם בקשר הנוכחי (כמובן במסגרת המגבלה שצוינה לעיל).

לא תמיד יעניין אותך הברברת שלה על הש"ל/ הבילוי בקניון, ואותה לא יעניין כל החפירה שלך על הצבא/ כדורגל (רק חלק..).

אם הקשרים הקודמים כבר לא חלק ממנה, כלומר שהם לא השאירו אצלה צלקות, היא לא תרגיש צורך לשתף ולספר עליהם.

השאלה (שלי לפחות.. לא יודעת מה לגבי פותח השרשור..) היא איך תגיב אם בחורה תשתף אותך בקשרים שעברו עליה (תרתי משמע ).

הבחירה היא לגמרי שלה מה היא תאמר וסתם כך אין סיבה מיוחדת שלא אתייחס לנאמר.

כנראה לא הובנתי מספיק טוב.

כוונתי היתה לומר שאני לא אחטט בדברים האלו מכיוון שאם זה לא חלק ממנה אני כאילו "משאיר אותה בצד" ומתעסק בבחורים שהיתה איתם ולא בה.

מה עוד שישנם אנשים חכמים הטוענים שבזמן שקשר אחד קיים - לא בריא להתעסק בקודמים...

לק"י

כל עוד זה לא הנושא היחיד בדייטים, ושלא נראה שהוא היה מעדיף את אחת הקודמות על פנייך.

ואם היה קורה-מניחה שזה היה די מציק לי

עדיף להשאיר את העבר מאחורה,להסתכל עם הפנים קדימה

כמובן,שאם מדובר רק בהערה קטנה של דרך אגב

זה כבר משהו אחר

ואם היה לו קשר ארוך

גם הייתי מעדיפה שיספר אבל רצוי בשלב יותר מתקדם

לפעמים אפשר ללמוד מזה הרבה על הבנאדם.כמובן,כשזה לא ברמה טכנית אלא משהו שהוא עבר...

אצלי לדו',יש דברים שעדיין משפיעים מקשרים קודמים.תובנות חיים מסוימות,מה נכון לי ומה לא.תהליכים בנפש..זה חלק ממני.זה סתם מסבך לספר על עצמי ולנסות לא להגיד שזה מקשרים.

כמובן כשזה  מגיע ממקום בריא ולא משווה,ומנותק...

הייתי רוצה לדעת על קשרים מסויימים (אם עדיין יש להם השפעה על המדוייט)

לא רוצה שירחיב.. אבל כן לדעת קצת..

(נניח, שלא יהיה מצב שנפגוש אקסית שלו ולא אדע שהיא אקסית שלו..)

ואם כך את צריכה גם תמונות..

נראה לי לא שייך.

אחכ יש לזה מקום..

לא שכל שניה בלמתי את פי מלדבר ח"ו לא עלינו על ה"אחרים"....

רק ש- זה יכול לעלות בנושאים מסוימים וכו', אם בדבר שהם מדברים איתי עליו ("בישיבה X הר"מ של שיעור ג' עושה בית חם בבית שלו.." עזבו את שאר השיחה).

והוא מבין שזה לא מאח שלי...

עם הזמן- נהייתי יותר פתוחה, וראיתי שזה לא מפריע לו (ההיפך, התעניין טיפה).

אבל זה זה גם נותן תחושה טובה שה'פרטנרית' נותנת בך אמון.

זה עוזר לי להכיר אותו...

גמאני מרבה לדבר על המדוייט ים....

אין מה להילחץ, זה רק מיקוד אותי ומבהיר אותי יותר

ההיפך, לפי הקשר הקודם ניתן לבדוק אם ישנה הפקת לקחים. ובמודרנה תובנות. ולעתים שינוי גישה בסיסי.

טיילנו בירושלים,וכשאנחנו עוברים ליד איזו מסעדה הוא אומר לי "כאן היה לי דייט עם זאת וזאת, היא הנכדה של זה וזה..." ממשיכים והוא אומר לי "כאן נפגשתי עם הבת של זה וזה..." (המשפחה של בעלי מיוחסת אז הוא יצא עם דייטים בהתאם...)

וככה אנחנו ממשיכים, ואני חשבתי לעצמי בהתחלה "יווו, איזה חסר טאקט..." ואח"כ חשבתי לעצמי "נו באמת, הוא באמת חושב שזב מה שמרשים אותי?!" ואח"כ... פשוט נמאס לי...

אז לי לא היו הרבה דייטים קודמים, אבל היה לי בחור שיצאתי איתו רציני וכמעט התארסנו לפני כן, והינו מטיילים הרבה בירושלים, אז פשוט התחלתי לשתף את הדייט היקר שלי בכל המקומות שבהם עברנו ובהם עברתי גם עם הבחור ההוא...

אחרי שלושה תיאורים מפורטים כאלה הדייט החמוד שלי אמר לי "או.קיי, הבנתי... סליחה..."

מה, זה אמור להציק?

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?