לא יודעת אם זה הפורום המתאים אבל נואשת לעצהאנונימי (פותח)

שלום רב,

אני בת למשפחה חרדית קלאסית, לפני כ 23 שנה בהיותי בחורה בת  16 היה לי קשר עם בחור במשך שנתיים (כן חרדית, גם זה קורה). זה היה קשר עמוק ורציני עם הרבה אהבה. לאחר כשנתיים הבנו שלא נמסד את הקשר בנינו בשל הבדלי מנטליות ועוד ונפרדנו. לאחר כשנתיים וחצי נשאתי לבעלי. באיזה שהיא הזדמנות ספרתי לו שהיה לי קשר עם בחור ואני לא גאה בזה ולא רוצה לפרט רק שידע ויכבד את בקשתי לא לדון בזה יותר.

לפני כשבוע קיבלתי טלפון מאותו בחור שהיום נשוי ויש לו 5 ילדים, עבודה טובה, הטלפון התחיל בזה שלשמוע מה שלומך ואיך עברו עליך השנים, התעדכנו כל אחד בחיים של השני ובזה הסתיימה השיחה. סיפרתי לבעלי על הטלפון, הוא נדרך שאל מספר שאלות ואחרי שהבין שאין לי היום שום רגשות כלפיו והשיחה היתה בין שני אנשים בוגרים עם חיים משלהם עבר לסדר היום. מה שקורה בפועל, זה שמידי פעם יש בנינו תקשורת של אסמסים , מיילים וגם ראיתי אותו ברחוב ושוחחנו מספר דקות. מסתבר שעם השנים חלם לפגוש אותי שוב, וחשב עלי הרבה (בניגוד אלי) החיים האישיים שלו גרועים אין לו קשר עם אשתו בכלל והוא מאוד מאוד בודד. מצד אחד אני אומרת לעצמי אני בן אדם בוגר ולא קרה כלום שאני מתכתבת איתו מידי פעם, מתרפקים על העבר, מעודדת אותו על העתיד. וןמצד שני אני לא מספרת על זה לבעלי מחשש לתגובתו ואני מרגישה עם זה נורא נורא נורא המצפון שלי הורג אותי ברמות מטורפות ומצד שני מושך אותי פה ושם לכתוב לו ולשמוע ממנו.

מה אני עושה??? אני הורסת לעצמי את החייים? מה דעתכם?

אויי, מתוקה.משיח עכשיו!

פשוט תברחי.

אני בטוחה שזה מאד מאד קשה, אבל אני במקומך , על אף כל הקושי, הייתי מפסיקה לענות לו. בכל אמצעי התקשורת. ואם הייתי פוגשת אותו ברחוב, אז הייתי אומרת שלום והולכת מהר כאילו שאני ממהרת.

אני ממש מבינה את בעלך, ממש לא הייתי רוצה שחברה של בעלי מהעבר תתקשר אליו ושהם ידברו זה עם זה, אפילו בצורה האפלטונית ביותר.

 

ובכל הכנות, זה גם לא נראה לי ראוי ומוסרי לדבר עם גבר אחר, בצורה ידידותית  וברמה של "להתרפק על העבר ולעודד אותו על העתיד", בטח ובטח כשאת מסץירה את זה מבעלך. זה פשוט לא נשמע לי.

 

בהצלחה וסליחה אם פגעתי בך. רק רציתי להדגיש את חומרת העיניים.

 

אשמח אם תחזרי אליי במסר אישי...

מצטרפת למשיח עכשיומינימאוס

זה מסוכן. את רוצה להרוס לעצמך את החיים?

הרי מה שהוא רוצה מן הסתם זה לחזור לקשר שהיה ביניכם

עם כל הקושי והצער, את חייבת להפסיק עם זה,מה אני ומה חיי

אחרת באמת את הורסת לעצמך ולו ולאשתו את החיים... הרי לא איתו התחתנת...והיו לך סיבות לכך...ה' יתן לך כוחות ותעצומות להתגבר ולהבין שמקומך אך ורק עם בעלך, איש בריתך.

באמת לא נעיםחילזון 123

מבינה את הקושי שלך. אבל אין לזה מקום בכלל לדעתי.

להתכתב באסמסים עם בחור שהיה לך איתו קשר רומנטי? לא שייך היום, את כבר לא בחורה רווקה.

תחסמי את המספר שלו וזהו.

אחרת זה לא יגמר. אם יש לו בעיות עם אשתו שילך ליעוץ ולא יהרוס חיים של אחרים.

להתרחק כמו מאש!!!!! תרחמי על עצמיך..אין כמו אמא
להתרחק כמו מאש!הביצה שהתחפשה
מה שכולם עברוl666

לנתק קשר עד שזה לא יגיע למקומות לא טובים

גברים לא מחדשים קשרים כאלה סתם

באמת לא נעיםהריוןראשון
בס"ד
אני חושבת שברור לך שזה מזיק..
גם לך ולמשפחה שלך וגם לו ולמשפחה שלו וברור שמה שהוא צריך זה טיפול, אז אולי הייתי שולחת מישהו אחר (אולי אפילו את בעלך עד כמה שזה הזוי) שידבר איתו ויסביר לו שאת לא מעוניינת בשום קשר איתו, אבל את חושבת שטיפול יוכל ממש לעזור לו..
את מבינה שהוא מחדש את הקשר רק בשבילו ולא עבורך?אלעד

נשמע שהוא מנצל אותך ונתלה בך,

כדי לפצות על הזוגיות הרעועה שלו עם אשתו.

 

מצטרף לכולם

תגובה מעיניים של גבראנונימי (פותח)

תגובה חשובה

^^גם אני רציתי לכתוב משהו בסגנוןאם היית
שלא תגיעי למצב שתיצטערי עליוyifat_s

וזה בקלות יכול להגיע לשם. במקרה כזה, ח"ו, תיאלצי התגרש מבעלך וגם לא תוכלי להנישא לאיש הזה. האם היית מוכנה לכך?

 

אני יודעת שזה מאד קיצוני אבל קרו מיקרים וצריך להיזהר....

מחזקת את כל התגובות! ומוסיפה-אנונימי (פותח)

תיזהרי מזה כמו מאש!

זה ממש ממש אסור, והיו הרבה מאד מקרים שדברים כאלה הגיעו למצבים נוראיים של פירוק שתי משפחות.

את לא רוצה שזה יקרה, נכון? נשמע שאת שמחה במשפחה שלך ולא רוצה לפרק אותה (שלא לדבר על הצער העצום שזה עושה, ועל כל הבעיות שזה גורם לזוג ולילדים בכל התחומים)

אנשים גדולים וצדיקים נפלו בתחום הזה, אין אפוטרופוס לעריות!

זה שאת אדם בוגר לא אומר שאין לך אפשרות ליפול. לכל אחד יש, ואפילו בגיל 70.

והנפילות האלה הרבה פעמים התחילו במיילים והתכתבויות שנראו לא מזיקות.

אז לטובתך (וגם לטובתו) כדאי שתפסיקי עם זה מיד, ותדאגי שהוא לא יוכל לתקשר איתך.

אם זה לא עוזר, תערבי את בעלך, שיבהיר לבחור שלא יצור איתך קשר (זה הרבה פעמים מרתיע- גם אותו וגם אותך).

ואגב, בציבור החרדי זה הרבה יותר גרוע מאשר בכל ציבור אחר. שמועה על דבר כזה שעוברת (ואם זה ח"ו ימשיך השמועה בהחלט תתגלגל, שלא לדבר על זה שהבחור ההוא יכול לנצל אותך כדי שתסכימי לכל מיני דברים בעייתיים, בתואנה שהוא יפיץ את זה בציבור אם לא תסכימי. והיו מקרים כאלה) יכולה לפגוע בקבלה של ילדיך לבתי ספר, ישיבות, סמינרים ושידוכים. את לא רוצה לגרום לזה, נכון?

אז שוב, תעזבי את זה עכשיו, שלא תתחרטי כשיהיה מאוחר מדי בשביל לעזוב.

כנל ומוסיפה...חיהלב
עדיף שאת תפני ותאמרי לו שאת לא מעוניינת (אם יש לך כחות לזה...) שלא יחשוב ששיתפ. וכופים עלייך ואז ינסה ליצור קשר בדרכים עקיפית...
חד וחלק לחתוך. ואם הוא מנסה אחכ להתקשר או לסמס אפילו פעם אחת תאמרי לו שתתלונני על הטרדה! (מעל 10 שיחות/ אסאמאסים ביום נחשב במשטרה להטרדה...(אבל אתזה אל תאמרי לו )
אנחנו כאן אם תרצי עוד חיבוק ותמיכה
שיהיה בהצלחה רבה רבה למרות הקושי שבדבר,
ה' יהיה בעזרך!
אף אחד לא התייחס לנקודה הזאתאנונימי (פותח)

כולם כתבו שזה מוביל לדבר לא טוב ולכן צריך לברוח כמו מאש!! ובזה כולם צודקים 

 

רק רציתי להוסיף שכבר היום המצב גרוע ואת חייבת לשים לב שאת חיה בשני עולמות אחד 

הראשון עם בעלך , אני מקווה שבאושר 

השני מוסתר מבעלך, ולא רק ממנו אלא מכל הסביבה. 

את מודעת לאיסור שבדבר ומצד שני למרות שהקשר סתמי ושטוח זה מחזיר אותך לחוויות טובות מהנעורים וזה נעים ומפרגן... 

ופוגע בבית ! 

 

 

עצתי תחתכי ותבהירי לבחור באופן מוחלט שהיה נחמד להזכר אבל אי אפשר לחיות בעבר 

שתפי את בעלך . היכוני לשיחה טעונה אבל כדאי שתהיי גלויה והכל יהיה על השולחן מבלי להסתיר דבר. אתם תיבנו מהניסיון הזה. 

אולי בכלל זה ניסיון משמיים שנשלח לך לבדוק אם חזרת בתשובה על הקשר הזה. לפי הרמבם המדד הוא שאדם נבדק כשהסיטואציה חוזרת על עצמה אם הוא מתנהג כבעבר או שיש נוכחות לתשובה

 

דעי שאם את לא משתפת את בעלך אז זה לא יחתך לגמרי אצלך בפנים וממילא תיתכן המשכיות ברמה זו או אחרת, אבל נראה שזה בכלל לא הכיוון שלך אז בהצלחה עם האמת

 

זוגיות בריאההורות משמעותית

יפה שאת מזדהה עם קשייו ורוצה לעזור לו, זה באמת מרשים ומעיד על אישיות רגישה.

 

בודדים הגברים או הנשים הנשואים שיש להם את היכולת להקשיב ולהכיל קשיים של אחרים (על בסיס וולונטארי) ללא פגיעה בחיי המשפחה שלהם.

 

ניתן לעזור ללא פגיעה בחיי המשפחה רק אם קיימת זוגיות בריאה מאד ושיתוף מלא וגלוי בין שני בני הזוג כך שלמעשה העזרה היא ממקום של שני בני הזוג כאשר האחד עוזר בפועל והשני שותף סמוי, כמו במקרים בהם יש צורך בתמיכה של אחד מבני הזוג בהוריו שאז זה הכי לגיטימי שהוא יעשה זאת וגם אז בני הזוג צריכים להשכיל ולעשות זאת בשותפות.

 

התיאור של הזוגיות שלכם, כפי שאת תיארת, אינו יכול לסבול ולקבל מציאות של קשר הכלתי של אדם הנמצא בקשיים ובפרט כאשר הוא בן המין השני ועוד יותר שהיה לכם קשר בעבר, לא שבהכרח זה יגרום לך רגש וכד' כלפיו למרות שזה עלול לקרות, אבל עצם קשר מוסתר הוא בעייתי מאד.

 

אני מדגיש שרבים מהזוגות לא הגיעו למצב כזה של שיתוף פעולה כך שאין בדברי ביקורת כל-שהיא על הזוגיות שלכם, פשוט זה המצב והוא נורמאלי.

 

אני מציע לך להפנות אותו לגוף מטפל ובכל מקרה להפסיק מיידית וחד- משמעית את התקשורת ביניכם.

 

 

מסכימה מאוד עם הדברים.אור היום

שיהיה בהצלחה.

לא מסכימה עם חלק ראשוןl666

מי אמר שבאמת יש לו קשיים? ובמה אשה ממגזר אחר שלא ראתה אותו  כמעט חצי יובל יכולה לעזור לו? ולא חושבת שזה מראה אכפתיות מצדה - קשר הזה מזיק לו לא פחות ממה שהוא מזיק לה

ובכלל- על מה אפשר לדבר עם בן אדם שחי בעולם אחר לגמרי ולא היה שום קשר במשך כל כך הרבה שנים?

 

O Kהורות משמעותית

בסדר, העיקר שאת מסכימה עם החלק השני,  זה יותר משמעותי.

תודה רבה רבה לכל המגיבים.אנונימי (פותח)

תודה על התגובות זה מאוד מחזק. ברור לי שאם הייתי בטוחה שאין בעיה עם מה שאני עושה הייתי משתפת את בעלי, ועצם העובדה שאני לא מעיד על כך שלא נוח לי עם זה.

תודה על העצות והחיזוק. ושאף אחד לא יעמוד בניסיון הזה כי זה נסיון קשה מאוד.

בהצלחה רבה!אלעד
וואו הקפצת לי את הלבמופים

שה' ישמור איזה נסיונות יש בעולם.

את יודעת בעצמך שאת חייבת לחתוך. תהיי גיבורה ותחתכי עכשיו! הרגע!

בלי ספק! כל מילה!יוקטנה
אני מניח שכולם כתבו כך, תחתכי, מיד! לא בריא לך ולוender13
חמור מאד!ד.

אם את לא מנתקת על המקום את בוגדת בבעלך.

 

"מושך אותך" - תתגברי! וכעת - לפני שחלילה זה באמת ימשוך.

 

כן. אם תמשיכי - את הורסת לעצמך את החיים, לו, לילדים שלך, לבעלך. את העולם הזה ואת העולם הבא.

 

 

זה ש"סיפרת לבעלך" בעבר, גם לא חוכמה גדולה. זה שהוא היה סבלן וכיבד את בקשתך - כל הכבוד לו. תיזהרי שלא תאבדי בעל כזה. סבלן.

 

אדם מסכן, שאין לו חיי משפחה טובים, אז מוציא עלייך בלי להתחשב בכך שבזה הורס גם את חיי משפחתך.

 

זה שאתם "מתרפקים על העבר" כשאת נשואה - פשוט מזעזע. 

 

ואני מציע לך לא "לפתח אשליות" על "הקשר הרציני עם המון אהבה", שהסתיים בלא-כלום ולא במקרה. החלומות הללו של בני נעורים לעיתים, הם לא אמיתיים - וגם לכן צריך להיזהר מאד שלא יקרו - אבל קל מאד "לדמיין" על דבר שלא מחייב לכלום. לפעמים זה עצמו מה שמפריע אח"כ לבניית קשר עמוק ואמיתי, שרק בו יש אהבת אמת והוא הנישואין. שטויות של ילדים שמאבדות טובה הרבה.

 

תחזרי בתשובה מיידית. תבקשי סליחה מהקב"ה, תתחרטי מעומק הלב על הדבר הרע הזה, על כפיות הטובה לבעלך היקר ששמע שמישהו התקשר אלייך ואינו חושד בכלום, ותקבלי על להבא ש"אף מילה".

 

לצורך המשך קיום ביתכם - אם תתחרטי באמת - אל תספרי על כך לעולם מילה לבעלך. תשלחי לההוא הודעה קצרה לגמרי ותקיפה, שאינך רוצה עוד שום קשר, את נשואה, אוהבת את בעלך - וזו בגידה באמונו ומעשה אסור.

 

אם יכתוב עוד - אל תקראי ואל תעני.

 

אם חלילה יתעקש - תזהירי שתתלונני על הטרדה, ואם יימשך תעשי כך.

 

תעצרי לפני התהום - וזה עכשיו.

סליחה מראש על החריפות! אבל-אנונימי (פותח)

זה פשוט לא מוסרי לעשות את מה שאת עושה!

 

אני אישה נשואה ב"ה, ואני אומרת לך שבמקום בעלך הייתי נפגעת עד מאוד!

 

זה לא בסדר בשום קנה מידה! מה את ילדה קטנה?

 

אולי עם כל אחד שבא לך תתחילי לפתח שיחות?

 

מה הרעיון בבניית התא המשפחתי היהודי? אם לא שמירה על טהרת המשפחה, והתא המשפחתי?!

 

ומה זה? ש"מושך אותך" לדבר איתו? מה זה הקשקוש הזה?

 

אם את רוצה לשמור על משפחתך, ואם ילדייך חשובים לך תפסיקי עם זה מיד!

 

ויותר מכך- תבהירי לאדון שבוגד כרגע באשתו שאת לא מעוניינת לדבר איתו אפילו מילה אחת!!!!

 

ואל תחכי שבעלך ייפגע מכך או שהוא יתפכח ויבין כמה שאת לא בסדר שאת עושה את זה!

 

מצטערת שזה ככה חריף, זה דיני נפשות!!!!!!!

 

בהצלחה!!!

הלו, הלומופים

להירגע!

 

זה לא יעזור לצעוק!

 

היא באה ממקום מקבל, היא שואלת את עצתכם, תאמרו אותה בעדינות.

 

אני מבין שזה חמור מה שקורה כאן, ברור שזה אסור לגמרי, אבל בהלכות תוכחה לא צועקים, מדברים בנועם, בעדינות, מנסים לשכנע, ומכניסים דרך אגב שזה חמור.

 

לא יעיל להוכיח בצעקות. זה רק עושה אנטי ומרחיק את השומע. עושים את זה רק במקרים שאתה רואה שהוא סתום ולא מקשיב ומתחפר בעמדתו, וגם אז במינון נמוך

 

לעולם תהא שמאל דוחה וימין מקרבת

יש לכבודו טעות,לדעתי..ד.

זה בדיוק מה שיעזור לה כעת.

 

היא לא באה "לקבל תוכחה". היא תופסת כמובן שיש כאן בעיה..

 

היא שאלה אם זה יהרוס לה. כמה שהדברים ייאמרו יותר חד - כך זה יעזור לה. הרי הם לא נאמרים ב"קללות" כלפיה. 

 

במה שנוגע ליצר, לא תמיד מה שהבאת מ"הלכות תוכחה" הוא נכון. זה לא רק "בשכל". לפעמים ה"צעקה החדה" היא זו

 

שמנערת את האדם. אח"כ יאמר תודה רבה.

 

מה שאתה אומר, טוב בשביל "לאחר מעשה" חלילה..

 

כאן דנים לזכות עפ"י דבריה שזה עוד די "לפניֵ"...

 

אז צועקים לנהגת שנוהגת ישירות אל התהום: תעצרי מיד. לא שרים בנחת..

 

ואני בטוח שגם מבחינתה זה הכי טוב.

 

ושלא יהיו ספקות: אכן, חמור מאד. ולעצור מיד.

לא נראה לימופים

אני אישית הייתי מתכנס לתוך עצמי מכזאת תגוב, נאטם, ולא מתייחס.

 

ואני אומר את זה גם לנהגת שנוהגת ישירות אל התהום, כל עוד יש זמן לתקן אותה, אני לא אצעק!

 

אתה הרי לא מכיר גברת אנונימית שמעלה נושא בפורום, ולא תדע לעולם מה זה עשה לה.

 

זו לפחות דעתי, ולא אתעק עליך אם תחשוב אחרת...

 

א. תודהד.

שלא תצעק עלי...

 

 

ב. איך שאני "זיהיתי" בחושי - זה בדיוק מה שהיא צריכה.

נתקי מיד!!!shindov

ובבת אחת. הקשר הזה יהרוס את המשפחה שלו וגם את שלך. מוח שליט על הלב. ההתנהלות הזו לא נכונה בעליל.

קשה לדעת מה נכון במצב הזהאנונימי (פותח)

גם זו דרך וגם זו . אבל יש להודות שהתגובה החריפה יותר גרמה לי להבין את מצבי. אני כבר שלחתי את ההודעה החד משמעית על כך שהסיפור נפסק מבחינתי. אני מתפללת שה' יעזור לי שהסיפור אכן יהיה מאחורי סופית. אין ספק שזה רגע אחד לפני נפילה לתהום מבחינתי, אני לא מאמינה שבכלל הייתי בסיפור הזה אבל זה היה חזק ממני. תודה רבה על המילים הטובות והחמות וכן על המילים הקשות.

אם המילים החריפות גם השפיעו עלייךמופים

אני שמח שהם נאמרו!

 

תהיי חזקה, אנחנו ערבים עלייך, עבירה שלך מטביעה את כל הספינה של כולנו.

כל הכבוד לך!תודה על הכל
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

יופי.ד.

כעת, תשימי לב למה שכתבתי בהמשך שם - ותשתדלי לנהוג לפיו, נקוה שלא יהיה צורך.

 

עוד "ברקס" קטן  ואת מחוץ לעסק הזה לגמרי.

 

ותרבי אהבה לבעלך, "פיצוי" לשניכם - ובלי להסביר למה..

אשרייך צדיקה!אנונימי (פותח)

תגידי לעצמך שאת חזקה, ומסוגלת, ואם יש עוד בדל של נסיון כזה- תקראי שוב את התגובות שנכתבו כאן.

סביר שזה יעזור לך להתגבר לגמרי.

ואם את רואה שוב קושי כלשהו, מוזמנת לכתוב שוב. אנחנו כאן בשבילך

וגם התגובות החריפות נכתבו מהסיבה הזו..

בהצלחה.לשם שבו ואחלמה
בבקשה תעמדי בנסיון הקשה הזה! את יכולה!
אם ה' מצפה לזה ממך כנראה שאת יכולה.
בהצלחה.
אגב, אולי אם תמשיכי לשתף אותנו כשקשה לך תקבלי עידוד ותמיכה.
הייתי מוסיפה עוד משהונהורא

ויותר ממליצה לעבור דירה בקיץ הקרוב.

לעיר אחרת או לפחות לשכונה מרוחקת.

 

כי כל עוד את פוגשת אותו ברחוב במקרה- השטן ירקד מולך. או מולו.

וזה די בלתי נמנע.

אוסיף ואומר- שאני די מפקפקת אם תצליחי להעיף אותו לצמיתות באם תמשיכו להיתקל אחד בשני ברחוב אחת לתקופה.

 

לפעמים לעמוד בנסיון זה- לברוח ממנו!!!

יישר כח עצום!חיהלב
שימחת מאד!
שתזכי להרגיש את הכוחות שה' שלח לך במיוחד בשביל ההתמודדות הזו!!!
איזה בעל צדיק יש לך.. אשרייך!אורין

בטוחה שכאב לו והלחיץ אותו מה שכבר סיפרת..

אל תצערי אותו עם המשך הסיפור ותדאגי שלא יהיה מה לספר.

אמנם יצר הרע מציק ומסית אבל האמת היא שאת  ב ס י כ ו ן  גדול תמורת בעצם  כ ל ו ם !

אה.. ותעשי חסימה מוחלטת לכל שיחה או מסרון מההוא..אורין
אחותי!!2 גדות לירדן

קשר אפילו ללא רגשות שמובע רק בסמסים ומיילים-לא מסתיים שם! כרגע את לא רואה את זה..

אבל זה מתחיל מזה ולאט לאט הקשר נבנה ומתהדק-ב"ה יש לך בן זוג ומשפחה וילדים!! את לא זקוקה לקשר הזה! הוא לא יקדם אותך לשום מקום לא נפשי ולא רוחני!

ורחמים עליו לא שווים את כל מה שיגרר מזה..

בהחלט וחד משמעית את הורסת לעצמך את החיים! וטוב כמה שיותר מוקדם להפסיק עם זה!!

(אין ספק שזה קשה!! אני אומרת את הדברים עם המון כאב בשבילך!! ובשבילו.. אבל זאת ההחלטה הנכונה!!)

עלי והצליחי!!!

דבר נוסף-העני ממעש

תעשי את הבירור, והחזרה בתשובה,

עם רב שיש לו יכולת הכלה לעניין (למשל, רב ליטאי משורה ראשונה?)

כך שיהיה גיבוי, בציבור אם יופץ, וגם רושם לך- ולבעלך- שסגרתם את העניין, באופן לכתחילאי,

 

נב, נראה תמוה קצת שיש לך פלאפון עם סמס? ושהבחור דיבר אתך ברחוב?

 

בכל מקרה תצליחי והבא להטהר מסייעין אותו

לא נראה.ד.

ח"ו "אם יופץ". וחלילה לצער את הבעל עם דבר כזה.

 

לסגור - טוטאלית - תשובה גמורה. וזהו.

 

 פוגשים ברחוב - מדרכה שניה.

 

מנסה שוב - אזהרה אחרונה לפני תלונה.

 

אם יש צורך - אפשר להחליף כתובת דוא"ל,

 

להחליף מס' נייד.

 

שום קשר!

דן צודקzmil
אני כתבתי אתה מילים החריפות....אנונימי (פותח)

ואני רוצה להדגיש לך עוד משהו חשוב,

 

קודם כל, כל הכבוד לך על הצעד! שניתקת איתו את הקשר!

 

וחשוב שתזכרי, שהבנ"א הזה שדיבר איתך, לא רואה את טובתך בכלל!

 

הוא כרגע מחפש חלופה לאשתו.

 

ויום אחד הוא ימצא משהי נוספת לדבר איתה, ויתחיל לדבר איתה,

 

אני חושבת, שאופי של בוגד זה אופי!

 

וזהו, היום את מחר זה מישהיא אחרת...

 

לכן, אל תתפתי לדבר איתו בכלל! מכיוון שהוא כרגע מנצל את טוב ליבך!

 

יישר כוח על הצעד!

^^^^^^אנונימי (פותח)אחרונה
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...