סליחה על ששועשעתי ואת עצבנית...

לי רק קרה פעם אחת שבחור שרציתי לברר אצלו על מישהו רצה להציע לי את חבר שלו.

לא עצבנית, אני גם משועשעת מהעניין..רק מנסה להבין מה עובר להם בראש..

אחרי שהקשר שלה עם חבר שלי לא הצליח

היא התקשרה שוב וביקשה שאמצא לבת שלה מישהו אחר

"אבל אני לא נוהג לשדך לאנשים שאני לא מכיר"

"זאת לא בעיה, אני יכולה לספר לך עליה"

"לא הבנת, מכיר הכוונה נפגשתי ואני מכיר פחות או יותר אותם מחיי היומיום"

"נו, אז תפגשו, קח תרשום את המס' שלה"

"ממממה?"

צילצלת לברר עליה אצל חבר שלך?

לק"י

היית עושה עליה כסף..

נפגש עם הבת שלה למטרת עבודה!

לק"י

או לפחות אחת מהן:

זה שהוא שואל אותך שאלות, לא אמור להטריד את מנוחתך. זה יכול

לנבוע מכמה סיבות לגיטמיות לחלוטין: יתכן שביני ביני הוא רוצה להכיר

אותך ולתהות על קנקנך בעבור חבירו (בסוד: לפעמים זה נעשה בהוראה

מלמעלה...). לעיתים הבחורה מרוב התרגשות פשוט לא מוציאה הגה,

והוא רוצה לחלץ אותה (ואותו...) מתחושת החוסר נעימות. לפעמים יש 

לחבירו כמה הצעות והוא רוצה לוודא ולאמת לעצמו ובעיקר לחבירו באיזו

מהן מדובר. ועוד שלל הסברים נכוחים וישרים.

והערה כללית בנוגע לשאלות הנפוצות מהסוג הזה: לא יודע, זה אולי קצת מהנה

לדסקס על  ה"אחר המוזר" וה"אני הנורמלי". מן טפיחה עצמית על השכם שכזאת.

אך קחו בחשבון את הסיפור על אותו אחד שנסע בכביש ודיווח לאשתו שכל הנהגים השתגעו

והם נוסעים בכיוון ההפוך...

אמנם אין שמות ופרטים והכל אנונימי ואפילו חלק מבחינה הלכתית יבשה. אך עיקרן של ההלכות

בא להדריך אותנו לחשוב טוב על העולם והסובבים אותנו. וכלל לא חשוב מי יודע ומה יודע, חשוב

מה שיש בלב.

לא באתי לשמוט את השטיח מהלגיטמיות של השאלה כשלעצמה. באתי להסיר ממנה

את המימד של ה"ירידה". זה הכל.

מסכימה בעיקר עם מה שכתבת בחצי הראשון,גם לי קרה ששאלו אותי על עצמי

התיאור בהודעה הראשית משעשע, אבל זה לא אומר שהאנשים הללו לא נורמליים חלילה. או שיש הצדקה להתיחס אליהם (כולל יחס שבמחשבה) בצורה לא מכבדת ואוהדת.

גם אני עושה לפעמים דברים מוזרים, ויכולה לצחוק עליהם.

אני מסכימה לחלוטין שצריך לשים לב שלא להיגרר לעמדה שבזה לאנשים אחרים, גם אם לא יודעים כלל מי הם.

אם כי לפי הניק 77 זה די מסתדר...

סליחה על הבורות

זה בסדר,גם לי לקח כמה שניות לקלוט

הם חשבו שאני בת 77

שזה הגיל של קלנועיות למיניהן....

אתה צוחק בקצב של קורקינט

אז גיל 10= קורקינט

לק"י

או שהתכוונת שהוא ניסה למכור לך את חבר שלו?

בא נגיד שזה משהו שבחיים לא אקנה..

סבתא אחת התקשרה לסבתא השנייה לברר על אבא שלי...ותוך כדי שיחה היא רמה :"רגע יש לך בן בגיל הזה?"

-"כן"

"אז בואי נפגיש אותו עם הבת שלי ונגמור עניין"...

לק"י

לפעמים צריך לתת להורים לסדר את העניינים

הוא גם ״רב״ עם עצמו??

חחחחח

ובונא אחינו..... אתה מ ב ו ק ש על!!!

לק"י

הנה עוד הוכחה שצריך להציע לשני הצדדים במקביל, או לפחות לברר אם הם פנויים לקשר בכלל.

(וזהו! לא מנצלשת בלנ"ד).

ביררתי אצל חברה של המועמדת, ומסתבר שהיא הייתה נשואה. סיימתי לדבר איתה, אחרי כמה דקות אני מקבל טלפון בחזרה ממנה, אך הופתעתי לשמוע בצד השני של הקו... גבר...

בעלה התחיל לתת לי "שיעור" בצניעות שלא מתקשרים לבחורות כדי לברר, ובטח שלא בשעות הערב. ניסיתי בעדינות להבהיר לו שהכול בסדר ושיירגע אך לא היה עם מי לדבר.

עדיף כנראה לברר אצל רווקות...

לק"י

פעם הבאה שיתנו לך מספרים של חברות, שגם הן וגם הבעלים שלהם בסדר עם זה שיבררו אצלן..

אני תמיד שמחה לעזור לכל מי שמתקשר לברר (העיקר לעזור!). ואם לא נוח- תמיד אפשר להגיד...

מה'לשות:-/

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם