לגבי הדרך:

מן הסתם בזמנו ביררת עליו עם חבריו ומרעיו. את יכולה

לקחת מספר של אחד מהם, לצייד אותו בכל המידע הנדרש

כולל מספר של חבירות לבירור (וכמובן שאת לא תהיי אחת מהן).

את אותו תהליך את יכולה לעשות גם דרך שדכנ/ית שאת יודעת

שהוא עומד עמם בקשר, עם חבירה אחרת שאת יודעת שגם היא

נפגשה איתו, או עם כל מכר אחר שבד"כ מציע לו הצעות.

ואיך ועם מי שלא יהיה, את דואגת להודיע ששמך לא יועלה

בהקשר הזה על מנת שלא יפתחו לו הצלקות מהעבר. רצוי

שתודיעי בקצרה גם למדוייטת המיועדת שתשתדל להזכיר כמה

שפחות את חבירתה.

אכן אכן, מסתבר גם לגברים יש לב.

לדבר מסביב מצד אחד, ובכנות מצד שני: לומר שהיה

לכם קשר רציני, אך חלף הרבה זמן מאז, כך שאת חושבת

שכבר הרשמים נמוגו. אך עם זאת כדי שלא לעורר את הדובים

מרבצם, עדיף שלא תזכיר אותך. כך, אני חושב, גם תגיע בלב

יותר שלם, וגם תדע לא לדרוך על מוקשים.

לגבי איך מוציאים את זה לפועל:

שדכנים - ירד מהפרק. מה עם חברים? חברות? 

בכל אופן, אני מציע שלא יהיה קשר ישיר בינך לבינו

גם לא דרך סמס. מכיר את הנפשות הפועלות. זה יכול

להחסיר לבחור דנן כמה פעימות. חבל עליו.

וסתם שאלה שמתרוצצת לי: את בטוחה שסיימת איתו לגמרי?

אין לך ניצוץ או זיק של תקווה ששמא פן ואולי? עני בשיא הכנות.

יכול לעורר רגשות עד כדי כך

כבר לימדונו רבותינו שלפעמים אשה אומרת הכל ולא אומרת

כלום...

לכן גם אני אענה:

מטרתי - לברר האם אין כאן שאלה סמוייה או בירור מוסווה שאפילו שואלת

            השאלה לא מודעת אליו, או שרוצה שיודיעוה עליו.

מה זה שייך - כנ"ל.

למה היא מתרוצצת לי - כנ"ל בשורה הראשונה.

זה היה יכול להיות דו שיח אפשרי:

נועם: (מציגה את ה"התלבטות").

ספירלית (דוגמא אקראית בהחלט): אולי זה גם אומר משהו עלייך?

נועם: מה ז"א? (כאילו לא מבינה)

ספירלית: יכול להיות שאת חוששת ליצור עמו קשר לא רק

מבחינתו, אלא גם מבחינתך...

נועם: מה? לא נראה לי...

ספירלית: את בטוחה?

נועם: לא יודעת...

ספירלית: תחשבי על זה טוב.

נועם: בסדר, יכול להיות שיש בזה משהו.

וההמשך ידוע...

- התמונה להמחשה בלבד -

מעולה שאת ככה יוזמת וחושבת על האנשים שסביבך

זה נשמע שהבחור מעריך אותך אז מן הסתם הוא ירצה לשמוע הצעות ממך, אם יש לו הערכה כלפייך אז הוא סומך על דעתך ויש סיכוי גבוהה שאם את מצאת חן בעיניו-גם אחת מחברותייך תמצא חן (בדר"כ,יש דימיון בסגנון,השקפות וכו).

מבחינה שכלית-זה נשמע נפלא אבל מה שיותר קשה זה הקטע הרגשי כי אולי עדיין יש לו רגשות כלפייך

המלצתי: תחשבי אם יש איזה צד שלישי שמכיר את שניכם (אולי זה ששידך) שיכול להציע את הבחור לחברה שלך.

את יכולה לשלוח לו אסמס, לבדוק אם הוא פנוי

נגיד שכן,אז את שולחת לו באסמס פרטים בסיסיים על החברה שלך

ותכתבי שאם זה נשמע לו שייך-שיברר אצל חברה איקסית

במצב הזה יש כמה חסרונות:הוא יודע שאת המציעה,גם קצת מוזר שהכל באסמס

אבל יש פה יתרון עצום: התקשורת ביניכם היא באסמסים בלבד

שבעיני זה עדיף על שיחת טלפון שיכולה לעורר אצלו יותר רגשות כלפייך

או מפלאפון אחר ולהזדהות בשמך רק בסוף ההודעה

א. תבהירי לשדכן שחד משמעית זה לא מתאים וזה לא יחזור. אם תתחרטי את מיוזמתך תעדכני אותו.

ב. לאחר שזה הובהר, תבקשי מהשדכן להציע אותו בשמך. זה מגביר את האמון בהצעה, כי השם שלך מתנוסס עליה, וגם אין מעורבות ישירה שלך מולו.

מאד יכול להיות שלאחר חצי שנה העסק איתך מאחוריו ואין לו בעיה לדבר איתך עניינית ישירות. השדכן יכול לבדוק גם את זה, ואם זה המצב, תדברו ישירות.

ובאמת כל הכבוד שאת חושבת עליו. זה מראה גם הרבה עלייך...

בהצלחה!

ככה תרוויחי 2 ציפורים במכה אחת

גם יפסיקו לנקץ לך

פלוס שליש גן עדן (כמה שאני אופטימית...)

תסבירי להם (לשדכנים) שאת לא (!) מעוניינת

חשבתי שאת אסרטיבית,לא?

שדכנים אסרטיביים לבחורה אסרטיבית

קודם כל- למה זה מטריד אותך?  אם את בטוחה שזה לא מתאים, אז תתחזקי במחשבה שזה פשוט לא מתאים

ולכן את מתקדמת הלאה, ועושה את הצעד הזה..

בעצמך אמרת: שאת לא מעוניינת לחזור, והקשר לא מתאים לך. אולי המחשבות עליו, אלו מחשבות שמקורן אחר?

אם בכ"ז הנושא הזה מטריד אותך, אז אולי התזמון הזה יזמן אותך למחשבה עם עצמך ביחס לקשר.. 

ולגבי איך עושים את זה: נסי לשלוח הודעה ולברר בכלל האם הוא פנוי.

אם כן- תמסרי לו מספר של מישהי שיכולה לתת לו פרטים על אותה הצעה, דרך הודעה 

מצווה גדולה ויישר כח!

לפנות לאיזה מישהו מהישיבה שלו שיציע לו את החברה

(אולי יש להם איזה שדכן בישיבה?

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?