מאז שנכנס לגן כל לילה הוא צורח צרחות מתוך שינה.
אני בטוחה שבגן הוא נלחם על חפצים שהוא רוצה שכנראה לוקחים לו והוא חולם על זה בלילה.
אני לא יודעת אם מטפלים במצב כזה או שכן מטפלים ולא יודעת מאיפה להתחיל....
ניתן לקבל עצות?
לבדוק מיידית מה קורה בגן.
ילד בן שנתיים לא אמור להיות מהגן עם "חוויות" שגורמות לו לצרוח בשינה.
לא "לגיטימי" בגלל הסיבה..
אם ילד סתם היה מגיע לגיל שהוא צועק בשינה, אז היינו מנסים קודם לבוא ולהרגיע, לאפשר המשך שינה טובה ולראות אם עובר.
אבל "תיזמון" צמוד להתחלת הגן, מצריך בדיקה.
כך נראה לענ"ד.
מסכים לדברי דן, פשוט לשוחח עם הגננת, יחד עם זאת כדאי לדובב את הילד ולנסות להבין מה מפריע לו אולי משהו מפחיד אותו, בנוסף, לדאוג לכך שהוא יירדם עם חפץ שהוא אוהב, לא ציינת אם הוא נרדם מהר או שקשה לו להירדם, האם הוא מפחד להגיע למיטה בלילה, איך הוא נפרד מכם בכניסה לגן (יש ילדים שחווים חרדת נטישה), האם הוא שמח להגיע לגן, כדאי לבחון את הנקודות הללו.
יצירת תהליך השכבה רגוע (לא תלותי בהורים) משחררת חרדות, תהליך כזה כולל שיחה קלה לפני השינה, חיבוקים נשיקות והרבה אהבה המקנים לילד ביטחון בהוריו ואח"כ הילד נרדם לבד (לא להגיע למצב של משחקים וכד' זה יעורר אותו).
השכבה רגועה אמורה להסיר את התחושות והחוויות המעוררות חרדה שחווינו במשך היום.
בהצלחה
בס"ד
בצרחות באמצע הלילה.
לענ"ד:
-לבדוק עם הגננת אם אין משהו חריג בגן שמפריע לו
-חלומות- בגיל הזה הם מתחילים לחלום. כאשר הוא מתעורר, ללכת לידו, לדבר איתו בשקט שאמא פה ואתה יכול לחזור לישון.
-טקס לילה רגוע. מקלחת, מוזיקה רגועה וכו'.
-אנחנו גילינו שהרבה פעמים חוסר המנוחה של הילדה התחיל כשהיא ראתה את אבא שלה במדים. מאז שעלינו על זה, אנחנו מדברים איתה המון שאבא שלנו הולך לעבודה, הוא יחזור בעז"ה, נצייר לו ציור וכו'. הרגיע אותה מאוד. לבדוק אם חוץ מהמעון הוא התחיל משהו חדש- שמפריע לו.
-טיפות לשינה: יש טיפות הומאופטיות לשינה רגועה. מטפטפים כמה טיפות לפני שהולכים לישון וזה עוזר לשינה רגועה. [לא בבית מרקחת רגיל, בהומאופטיה. אם את ירושלמית אשמח להגיד לך איפה אנחנו קנינו]
לילה טוב ורגוע!
איננה חייבת להבין ב"התפתחות הילד". לא בידוק הבנתי למה בן שנתיים שבוכה בלילה, זה אומר שצריך לקחתו לשם.
אח קטן מלפני חודשיים - בהחלט מצדיק הקדשת זמן מיוחדת ביום רק לגדול יותר, וגם "לקבל ביחד" את הקטן.
לגבי הגן - צריך תשובה מופרטת שלה: לא מרביצים? לא "חוטפים"?
ככלל, כדאי להזדמן מידי פעם לגן באמצע היום, בלי הודעה מוקדמת, להקשיב קצת את האוירה מבחוץ, וגם לראות מה קורה.
כמובן, ההנחה היא שבעז"ה הכל בסדר, אבל בכל זאת כדאי לראות.
[ואגב, כתבת שזה "מאז שנכנס לגן" - האם זה גם "מאז אחרי הלידה" בדיוק?... אז באמת משמעותי לשים לב, מה השינוי שמשפיע. ואולי שניהם.. "הלוך להרגיעו"..]
בתהליך השינה האדם חווה מחדש את היום שלו ומתמודד מחדש עם כל הקשיים שלו.
כל הדברים שהוא הדחיק במהלך היום לתת המודע, צפים ועולים מחדש במהלך השינה.
באופן עקרוני, שינה היא תהליך בריא שבסופו הנפש בריאה יותר.
מחד אפשר להניח שזו ההתמודדות של בנך עם הקשיים שחווה, מאידך, בגיל שנתיים לא הייתי מצפה לקשיים שיצריכו צרחות.
עם זאת, יש לשים לב לסוג הצרחות- יש צרחות של עצבים- הוא לקח לי ואני לא יודע לדבר אז אני צורח בחוסר אונים, לעומת זאת יש צרחות וזעקות של כאב- לצרחות מסוג כזה הייתי מתייחסת.
דבר אחר, אצלנו בגיל שנתיים ילד עדיין בפעוטון, בגיל כזה בדר"כ לא שולחים להתפתחות הילד אלא אם יש קשיים מוטריים ושפתיים מאוד חמורים- מסורבלות, חוסר תקשורת, התפתחות בעייתית באופן קיצוני לבני גילו וכדו'.
תמוהה בעיניי שהגננת רוצה לשלוח אותו לאיבחון בגיל צעיר כ"כ, עד כמה שאני יודעת, בדר"כ מתחילים בגיל 3 ומעלה באיבחונים והפסיכולוג של הגן צופה בילד ומפנה במידת הצורך לגורמים המתאימים.
שוב, אלא אם את מבחינה גם בעין שאינה מקצועית בקשיים שהזכרתי.
גם הילד חווה תהליך של לידה כשנוסף לו אח/אחות.
אלו שתי נקודות שדורשות התייחסות כי אם הוא לא מפחד ללכת לישון ותהליך ההירדמות רגוע יתכן שבזה טמון הקושי.
לסיכום:
אני חוזרת לעניין הצרחות, אם אלו צרחות של זעקה יש מקום לבחון את הנקודות שהזכרת- הגן והלידה, אם אלו צרחות "רגילות" שילד בן שנתיים חווה במהלך היום כתצאה מהמפגש עם חבריו בגן, יש מקום להניח שאין בעיה אך רצוי לברר עם לעומק איך הוא מרגיש בגן אולי לא באופן ישיר אלא דרך הסייעת....
לצרחות שלו האם הוא מדבר על דברים קשורים לגן וכו ,מריבות,הוא מזכיר שמות של ילדים? לא ברור לי למה ילד בן שנתים נמצא בגן ילדים בגיל הזה בד"כ הם במעון.ולמה הגננת טוענת שהוא צריך ללכת להתפתחות לילד.תנסי להיזכר האם הוא התנהג ככה לפני הלידה או הכניסה לגן.בתור אמא ל5 ילדים לא כל מה שהגננת אומרת צריך לעשות את מכירה את בנך מצוין יותר טוב מהגננת. דרך אגב עולה לי עוד רעיון הבת שלי היתה צורחת באמצע הלילה והיא היתה מאוד עצבנית ולא הבנתי למה עד שעליתי על זה שיש לה תולעים ובלילה התולעים מתפרצים החוצה וזה שיא הכאב ואז הילד צורח.תנסי לבדוק האם אולי זה הבעיה.
ב"ה עבר אחרי תקופת מה...
זה מאוד מאוד מפחיד כשזה קורה,
אבל לפי מה שבררנו זה תהליך טבעי שקורה מדי פעם ולא צריך להילחץ.
כן חשוב לנסות לברר מה התהליכים שעוברים עליו בגן.
א. מה פירוש "הוא בגן"? של ילדים גדולים יותר? או של בני שנתיים.
ב. המקצוע של גננת אינו מאבחנת, בוודאי לא של גננת לבני שנתיים. לפעמים, מהניסיון, היא יכולה להבחין בדברים ולפעמים לא בדיוק. לשמוע ולשקול.
ג. יש לך ילד חדש, תהיי נינוחה, אל שניהם; תשימי לב היטב מה קורה בגן - כולל להגיע ולראות האם למישהו יש מגע עם הילדים חוץ מהגננת, ומה עם הילדים שסביבו. והכל יסתדר. את לא תאבדי אותו בחינוך ולא כלום. סה"כ בן שנתיים שצורח בשינה. לא סוף העולם - צריך לבדוק בנחת.
ד. אם בדקת את האופציות הסבירות שהוזכרו, כולל מה קורה בגן, ואת שמה לב להקדיש לו תשומת לב מעבר לתינוק החדש, אז בסדר. אם צורח בלילה או נבהל - ניגשים, מרגיעים - וזהו.
זה שאת לא תילחצי מידי, טוב גם בשבילו.
נכון זה מאד מלחיץ, רק כדי לסבר את האוזן ישנם מקרים ש"נראים" קשים יותר, הילד ממש נראה כאילו התעורר ומתנהג באגרסיביות ולעיתים אף קם ומטייל בבית תוך כדי צרחות.
אני מדגיש שזה "נראה" קשה יותר אולם זו אותה תופעה של ביעותי לילה.
מס'י סמפטומים מאפינים את התופעה ומבדילים אותה מתופעה דומה שהיא סיוטי לילה:
א. החשוב משניהם הוא שהילד לא זוכר כלל שהוא התעורר אפילו במקרים שהוא ממש קם, אגב, לכן ההמלצה היא לא להגיב בזמן האירוע זה רק יחמיר את המצב.
ב. בדר"כ זה קורה בתחילת הלילה.
ג. בדר"כ זה לא קורה כל לילה (למרות שציינת שזה כל לילה, האם זה עדיין כך?)
שללת את הסיבות הסבירות שניתן למגר ( הבדל נוסף בין סיוטי לילה לביעותי לילה נמצא בשאלות שנתבקשת לשלול) כך שמה שנשאר זה להמתין לכך שהביעותים ייעלמו כלא היו וזה קורה בדר"כ תוך מס' שבועות.
אם את עדיין לחוצה ניתן לפנות ליועצי שינה/ מעבדת שינה במתמחה בילדים.
לילה טוב ![]()
הוא בן 8 והיתה תקופה שפעם בשבוע הוא היה מתעורר וצורח. נסיתי להרגיע אותו אבל הוא לא נתן לי לגעת בו.
הוא לא ידע למה הוא התעורר (פעם שאלתי אותו בסוף ההתקפה אם כואב לו משהו והוא ענה שלא).
בהמשך זה קרה פעם בחודשיים-שלושה. ועכשיו הפסקה ב"ה של חצי שנה.
לקחתי אותו לשירותים והוא סירב לעשות שם.
הדבר היחיד שהרגיע אותו היה חיבוק חזק דוקא והתנהגות תקיפה. אם לא תפסיק לצרוח
ולהעיר את כל הבית אתן לך מכה (דוקא זה עזר למרות שלא הגעתי לזה).
בבוקר הוא לא זכר בכלל שזה קרה.
רק להדגיש
אין לשאול מדוע הוא קם זה רק יזיק הוא אפילו לא זוכר, אין להגיב פשוט להשגיח ואם הוא זז באגרסיביות רק לחבק.
אין להעיר למרות שחושבים שהם ערים הם באמת רדומים (רק לעיתים הם באמת ערים ולא תמיד ניתן אפילו לדעת).
זה יעבור סבלנות....
ולא ראיתי תולעים, והיא איתי בבית ולא בגן..
אחרי תקופה לקחתי אותה לרופא והוא אמר שזה כן תולעים ונתן משחה.
יומיים ועברו הצרחות...
אם זה תולעים,בזמן שהוא צורח תפתחי את הטיטול ותסתכלי בפי הטבעת אם את רואה כמו מין חוטים לבנים ,אם כן זה תולעים.והתרופה המיידית זה קודם לנקות אותם עם מגבון ולזרוק לפח ,לחתוך חתיכה פיצית של שום להכניס לבפנים ותוך דקה יהיה דממה.זהירות זה מאוד מדבק לשטוף ידים טוב בסבון.התיאור שתיארת ממש הזכיר את מה שהיה לבתי צרחות אייי וכו,ודרך אגב לא צריך את התרופה שנותנים לזה הוא מר ומגעיל...בהצלחה והכי חשוב תהיי את רגועה ופחות לחוצה,הלחץ שלך מוקרן אל הילד אוטומטית והוא מרגיש אותך יותר מידי טוב....
בתי הגדולה בת 8, ילדה מהממת מכל הבחינות- נעימה לחברות ולמשפחה, נדיבה, חכמה, באמת מותק. מצד שני, היא דוחה כל דבר לרגע האחרון. נגרר מזה שהיא מאד מבולגנת. מה רציתי לומר על זה:
1. אני מאד מבינה את היתרון של התכונה הזו- היא רוב הזמן עושה מה שהיא אוהבת ולא משימות ש*צריך* לעשות, וזה כיף גדול!
2. מצד שני, באחד מבני המשפחה הבוגרים (היותר מורחבת) יש את התכונות הללו. והן גורמות לו נזק מתמשך! אותה דמות לא מנצלת את הפוטנציאל שלה בשום תחום, מאבדת דברים על ימין ועל שמאל, מפוטרת מעבודות תוך תקופה קצרה. בקיצור- זו לא ההתנהלות המועילה בעולם הזה!
3. בבקרים עוד הצלחנו למצוא פיתרון- אני אומרת לה "את יודעת מה השעה ומה המשימות שלך, תעשי את זה בקצב שלך ואני לא מאשרת איחורים". ואז היא מתעדפת את המשימות שלה- לפעמים לא אוכלת א. בוקר אזלוקחת שקית לבי"ס, אבל סה"כ מגיעה די בזמן.
4. אבל עד שהיא הולכת לישון היא מורחת את הזמן ואז גם אני כבר משתגעת וגם היא עייפה בבקרים והולכת לישון לא תמיד בתחושה נעימה.
5. אני לא רוצה להתעצבן עליה, מצד שני אני ממש מפחדת שהתכונות האלו יהרסו לה את החיים הבוגרים.
קיצור, למישהו יש עצות?
לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.
ושתנהל את המשימות שלה עד אז.
כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.
זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.
לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.
ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.
מקווה שיתאזן קצת...
תודה!
כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...
ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.
לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.
תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.
היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.
הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.
כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.
ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.
תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.
כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.
היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.
נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.
אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.
חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה.
בס"ד
שלום רב,
יש לנו ילדה בת 8 בכיתה ג. היא לא מוכנה אפילו לצאת מהבית לבית הספר.
דברנו עם המורה, יועצת, מנהלת ופסיכולוגית בית הספר, ושום דבר לא עזר.
מה לעשות?
והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.
האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?
צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.
צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.
אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה
ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.
לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.
ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.
זה לא נשמע כמו סתם פינוק.
יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.
אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.
גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.
אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.
תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).
היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?
הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.
היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.
הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .
ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.
לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך
כדי להתמודד עם זה.
כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.
במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.
אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.
היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).
מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה
בהצלחה!!
שהעיקר זה לדבר איתה.
ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.
איך לה בלימודים?
איך לה מבחינה חברתית?
יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?
מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?
האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.
בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)
לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.
אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.
ומוסיפה:
איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?
ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?
האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?
בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)
בהצלחה.
אבא פגוםאני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.
יש למישהו עצה מלבד תפילה?
אני עובד עצות..
החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.
אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''
בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב.
שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.
אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?
זה נשמע מאד מעיק.
למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?
אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת
מאוד מאוד מבינה אותך💔
מאוד כבר אמרתי?
אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.
אל תכביד עליהם
תקליל
שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים
צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .
תשחרר
שיעור כללי תעביר במקום אחר
בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים
יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת.
אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...
קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.
1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון.
2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !
3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'
4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.
5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.
6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.
8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.
9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]
10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.
11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.
12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]
אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.
לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.
לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.
יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).
נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.
אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)
תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה
1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.
אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.
תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...
2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..
סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.
3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.
כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.
בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.
ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.
4. כמובן תפילות!!
טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה
אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.
עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה
מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש
גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'
אגב לא חייבים את כל אורך השיר..
בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב
אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע
למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם
מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.
כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל.
קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו
התקציב דיי דל 🤧
אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!
תודה!
זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.
פיתות על הטאבון ביער..
זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.
הבן שלי בן 16. מתוק, אבל עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!
לק"י
אמהות
הריון ולידה
ועוד
יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב
1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.
2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.
3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו
4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו
5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.
6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)
7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים
8. ישראל איננה חברה בG20.
9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה
10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.
מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.
(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)
אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.
היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.
ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.
כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).
ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.
בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.
לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.
ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם