אני חושבת שאחות שאומרת שהנקה זה בעיקר שתיה לא מבינה מספיק בהנקה.

9 חודשים זה גיל שבו תינוק עדיין אמור לינוק וזה בסדר אם זה המזון העיקרי שלו. אם יש מספיק חלב ויש רצון ואפשרות להניק אין שום סיבה בכלל להוסיף מטרנה! אין למטרנה שום יתרון תזונתי על הנקה, בשום שלב!

החלב בגיל 9 חודשים הוא מזין מאוד, אפילו יותר מחלב של תינוקות קטנים יותר.

אני מאוד ממליצה להמשיך להניק! כל עוד שתיכן (האמא והתינוקת) מעוניינות בכך וזה לא קשה מדיי.

וכן אני מאוד מתנגדת להוספת מטרנה  (במקרים שאין בזה צורך, כמו המקרה שלך), היא סתם פחות מזינה ופוגעת בהנקה!

אומנם, חשוב מאוד לנסות לחשוף את התינוקת למזונות מוצקים, כי באמת הנקה בלבד זה לא מספיק בשלב הזה לפי רוב הדעות (גם מרטרנה לא מספיקה. אי אפשר "להחליף" מוצקים במטרנה, מטרנה נועדה להחליף חלב...)

אם התינוקת רגועה, הטיטולים רטובים, היא מתפתחת (זוחלת, יושבת, מוחאת כפיים, אוחיזה טובה, מעבירה מיד ליד) ובכללי נראית טוב וחיונית. אני לא חושבת שיש עניין להילחץ, אפילו אם היא יורדת בעקומות.

היא תתחיל לאכול מוצקים כשהיא תרצה...

בנתיים כדאי לנסות מרקמים שונים, טעמים שונים (לפעמים תינוקות אוהבים אוכל ממש מתובל! כלומר להוסיף לאוכל שום, בצל, פלפל, כמון...), מזון אצבעות (כלומר לתת לה לאכול לבד). לא להתייאש, היא תרצה לאכול בסוף, בטוח!

עוד משהו שכדאי לנסות: האכלה בזמן שונים. כלומר, כשהיא ממש רעבה, או בין הארוחות, אולי אפילו מיד אחרי הנקה. יש תינוקות שמוכנים לטעום רק כשהםן ממש רעבים, ויש כאלו שכשהם רעבים אין להם סבלנות לניסויים ...

בהצלחה!

תינוק צריך בהדרגה לעבור לאוכל מוצק. כי ככל שהגיל עולה חלב (וגם מטרנה) לא יכולים לספק את כל צרכיו התזונתיים... אבל תשעה חודשים זה עדיין בגדר תינוק. ומותר לה להעדיף הנקה על מוצקים!

החלב לא הופך בהדרגה למים! זה ממש לא נכון! חלב נשאר מזין גם אחרי גיל שנה (ואפילו בגיל ארבע, אם מעוניינים בכך...)

הנקתי די הרבה פעמים ביום- לפי דרישה

גם לתזונה וגם להרגעה

אולי 10 פעמים

כי הוא אכל מעט מאוד מוצקים

וכן עוד כ- 2-3 פעמים בלילה

ב"ה לא היו בעיות - התפתח יפה

מה שכן, נדמה לי שאצל יונקים בגיל הזה ממילא יש האטה בקצב הגדילה.

במיוחד כאלה שיונקים ועוד לא רוצים לאכול מוצקים, ועוד יותר כאלה שגם זריזים בהתפתחות. (לזחול וללכת שורף הרבה קלוריות)

בגיל הזה נתתי לתינוקות שלי לינוק כמה שהם רק רצו, ומתוך השלושה רק הנוכחי אכל מוצקים בגיל הזה.

ובאופן אישי הייתי מנפנפת כל מי שהיה מנסה לומר לי שצריך להגביל בהנקה בגיל כזה (וגם בגיל גדול יותר)

החלב שלך שקוף? אין שומן למעלה? כנראה שהוא דליל ולא מכיל כבר את כל מה שצריך ולכן הילד לא עולה במשקל...

במקרה הזה עדיף לתת מטרנה או כל תחליף חלב אחר, דרך זה הם בודאי מקבלים כל מה שהם צריכים...

עדיף לתת מטרנה? ירחם המרחם 

אני פשוט חושבת שעדיף לקחת מטרנה (במקרה הנידון למעלה)  במקום לשתות מיים....

וכן, דורות שלמים גדלו על מטרנה והם לא פחות מחוסנים/לא פחות חכמים/לא פחות כשרוניים וכו' וכו'...

המטרנה כבודה במקומה מונח, ואין ספק שהיא פתרון עדיף בהרבה על חלב פרה ממותק לתינוקות שמסיבות כאלו ואחרות אימא שלהם לא מניקה אותם.

אבל נכון להיום מטרנה לא מצליחה לספק לתינוקות את מה שחלב אם מספק, מהרבה מאוד בחינות.

מחילה אבל לא רואים שום הבדל בין ילדי מטרנה לילדי הנקה

אדרבא, לפעמים ילדים שרק יונקים מתפתחים פחות טוב

כי החלב כבר לא מספיק והאמא עדיין מתעקשת להניק מלא

אבל באמת, זה לא הנושא עכשיו אז אולי לא כדאי להפוך את זה לדיון על הנקה או לא 

אלא רק לעזור לאנונימית למעלה

האמהות האלה שמתעקשות לתת לילדים שלהן לינוק, במקום לתת להם חלב שנלקח מפרה שאכלה צואת פרות ורבצה בצואת פרות, שייבשו אותו והוסיפו לו שמן זול...

הנקה היא דבר נפלא וברור שאם אפשר ומצליח זה הכי טוב

אני מדברת על מצב שהילד כבר צריך אוכל ממש (ירקות פירות לחם בשר)

והוא עדיין יונק מלא ולא עולה במשקל ולא מתפתח

לא צריך להתאבד על הנקה!!!

אם לאחות יש בעיה עם הגרף - למה זה מעניין את התינוק ואימו השמחים?

אבל תינוק צריך לעלות יפה במשקל, שיהיה לו מספיק ברזל וכו', באחת ההנקות שלי מגיל 7 חודשים הוא לא עלה במשקל, הברזל היה נמוך וראיתי שחסר לו משהו, אז בגיל 10חודשים אחרי הרבה נסיונות שילבתי מטרנה והנקה, כי לט הייתה ברירה.

מטרנה זו לא מילה גסה (ואני מניקה מלא בלי מטרנות, חוץ מהנ"ל שלא הייתה ברירה)

להחלפה למטרנה.

אם לא היה חלב, פשוט לא הצעת לה אוכל, ולכן היא לא אכלה...

האם בסיפורך מדובר על תינוקת שרק נולדה?

נוגדנים רלוונטים למחלות הסביבתיות

מגוון נרחב של טעמים

הרכב חלב המשתנה בהתאם לצרכים (לאורך הארוחה, בהתאם למזג האויר וכו')

מזון המתעכל בקלות, ואינו מכביד על מערכת העיכול.

חיזוק הקשר בין האימא לתינוק

וזה רק מה שעולה לי בשלוף, בלי להתייחס בכלל לעוד הבדלים שנובעים מהעצם האכילה מבקבוק לעומת הנקה (ויהיו נכונים גם לגבי חלב שאוב)

לא רואים הבדל בין ילדי מטרנה לילדי הנקה?! בטח שרואים, בעיניים רואים. ילדים שמקבלים מטרנה הם שמנים יותר.

דברים אחרים הם אולי כבר לא ויזואלים כ"כ אבל כל הזמן מתפרסמים עוד ועד מחקרים על הדרך שבה ההנקה תורמת פה, ומונעת מחלה שם וכו'.

לגדול הרבה זה לא בהכרח התפתחות טובה יותר, ואם רוב הילדים שמקבלים את המזון הטבעי להם יורדים באחוזונים זה אומר דרשני על האחוזונים...

הבהרה: אין בדברים האמורים כוונה להעביר ביקורת על מי שבחרה לתת לתינוקה תמ"ל, כי אם להביא דעת נגד למידע לא נכון.

יש כ150 רכיבים שנכון להיום עוד לא מצאו דרך להוסיף אותם לתמ"לים. רשימה מלאה תוכלי למצוא כאן:

http://doublethink.us.com/paala/2012/11/01/informational-breastfeeding-posters/whats-in-breastmilk-poster-canada/

האם הנקת בעצמך?

כמה ימים?

האם שילבת תחליפי חלב?

האם עברת הכשרה כלשהי בהנקה?

האם שמעת אי פעם יועצת הנקה?

או שאולי את דיאטנית קלינית של ילדים?

אין צורך לזלזל..

מדובר באמונות תפלות ובורות בנושא של הנקה.

שזה בסדר - לא כל אחת צריכה להיות מומחית בהנקה. אבל מי שלא עברה הכשרה שתשב בשקט ולא תכשיל מניקות.

אצלי לא ממש אוכלים עד גיל שנה וחודשיים כזה... ויונקים במהלך היום כרגיל.

כאמור מה שהיא אמרה לך על החלב שגוי באופן מהותי. החלב מספק כל מה שהיא צריכה בגיל הזה, ועוד הרבה לאחר מכן.

את רואה תינוקת שמחה ופעילה ורגועה - את יכולה להיות בטוחה שהיא עושה את מה שנכון לה. את תדעי אם יש בעיה עם התינוקת, הרבה לפני שהאחות תראה את זה.

השאיפה שלה היא להפוך לאדם בוגר, והיא עושה את זה בקצב שהכי נכון לה, והגוף מאותת לה מה נכון לה בדיוק.

האמת שמבחינת התפתחות היא מאוד מאוד זריזה, כבר בגיל 6-7 חודשים זחלה, התיישבה, נעמדה והיא פעילה מאוד.

וגם שבוע שעבר היו לה 3 ימים שלא הרגישה טוב והקיאה הרבה, אולי זה גם קשור.

בכל מקרה, אני מאוד מקוה שהיא תעלה משמעותית במשקל עד השקילה הבאה.. 

בגיל הזה זה משמעותי ביותר

ביתי היקרה במעון 7-8 שעות ביום. מוצקים- גם שם היא לא כ"כ אוכלת טוב, בקבוק שאוב- בקושי, והנקה- אין שם..

כשהיא איתי בבית- אני צריכה להשלים לה מה שהיא לא אוכלת שם. מה עדיף? הרבה הנקה או להשלים עם מוצקים משמינים ולהוריד קצת הנקה? כשכתבתי שהיא יונקת טוב והרבה- זה כשזה איתי, אבל בפועל שליש יממה ויותר מחצי מהשעות הערניות שלה- היא לא.. 

גם הבן שלי ירד כמה אחוזונים בערך בגיל הזה.

למזלי האחות שהייתה לי ממש לא הלחיצה אותי.

מה גם שהבן שלי ב"ה מאוד פעיל!!

כמו שאמרו לפני, לא צריך להילחץ מהמשקל אם את רואה שהיא שמחה ומתפתחת יפה!

אני ראיתי על עצמי שכשניסיתי "לפטם" אותו יותר ולהכניס דברים משמנים זה סתם הלחיץ אותי ולא הוסיף כלום!

ובכללי לא צריך להתייחס למה שאחיות אומרות לגבי הנקה!

לצערי יש כמה שממש מקשקשות שטויות!!

לי למשל אחות אמרה שאני צריכה להפסיק הנקה ברגע שאני יודעת על הריון מה שמוכח היום אחרת!

וזה עצוב שבגלל זה נשים מפסיקות להניק ולהאמין בדבר המדהים הזה שהקב"ה נתן לנו!

יש ילדים ששומרים אמונים לאוכל של אמא ולא מתפשרים ומחכים - ואז הם משלימים הכל כשהם איתה (גם בלילה...).

בעיני זה נחמד

לב של אמא לא טועה - אם את לא רואה בעיה, סימן שאין בעיה.

גם אותנו, כשבתנו הבכורה הייתה בת 10 חודשים ומעלה בערך, הלחיצו ואמרו לנו שהיא יורדת במשקל ועומדת בפני נזק מוחי אם לא נטפל...

ואיך אמרו לטפל? לתת הרבה ופלים ולהוסיף שמן בגרבר - המוצקים היחידים שהסכימה לאכול באותה עת...

ב"ה, היום היא ילדה בת שש, שמחה, מפותחת וחכמה - נמוכה וקטנה, אבל בלי שום פגיעה מוחית וגופנית. גם היום היא לא אכלנית גדולה, אבל אני לא דואגת - גם אני הייתי כמוה, והיום (לאחר כמה היריונות) המשקל שלי מכובד למדי...

אכן, 

חלב אם הוא בריא בלי השוואה לשום דבר אחר.

הוא ה- "מן" משמים של הילד, שמותאם לצרכיו,

הוא מחסן וכו וכו וכו.

א ב ל - 

צריך לזכור שלמרות כל מעלותיו, צריך לבדוק שהילד לא יורד במשקל יותר מידי,

ואת זה מחליט רופא ילדים/ תזונאית ילדים.

וזה לא קשור לרגשות ותחושות.....

אדם שאיננו מקבל מספיק אוכל, היחס לשריפת הקלוריות שלו - עלול/ עשוי להיפגע מכך.

אם את רואה שהילדה מתפתחת ושמחה זה מצוין, תשאלי רופא אם לדעתו את יכולה להיות רגועה.

(את יכולה לברר קודם לכן אם מדובר ברופא שההתייחסות שלו לעניין ההנקה חיובית...)

כשם שאם יהיה לך חשש שהילד לא נושם טוב/ מחרחר,

תלכי לרופא שיקשיב לריאותיו ולא תחליטי לבד לפי מרגיש לי ונראה לי אם ריאותיו צריכות טיפול או לא.

אני מדגישה את עניין הרופא, ולא אחיות בטיפת חלב ולעומת זאת גם לא יועצות הנקה.

את אחות טיפת חלב  - מעניין הגרף שיש לה במחשב ולא מעבר.

את יועצת ההנקה - מעניין שהילד יאכל כמה שיותר מחלב אם - ולא מעבר.

(וזה לא מרוע, אלא מהעובדה שהן עסוקות כל היום ביתרונות - האמיתיים שבחלב אם, עד שהן קצת מסונוורות ולא רואות את הדמות העיקרית שבתמונה - שזה התינוק ולא החלב.)

ואת רופא הילדים - מעניין הילד וההתפתחות שלו.

אני אומרת זאת בתור אחת שהתעוררה מעט מאוחר מידי, בעקבות אמונה עיוורת ביועצות הנקה, ותוך זלזול בדעת הרופא - בעצתן.

מאחלת לך ולכולנו - המון חלב שופע ומזין לאורך זמן.

ותבונה.

הבת שלי בת 9 חודשים ולקח הרבה זמן עד שהיא התחילה לאכול אוכל מוצק. בהתחלה זה ממש לא עניין אותה והיא פשוט לא פתחה את הפה.

לאט לאט ניסיתי כל יום קצת והכמות גדלה וב"ה היום היא אוכלת שתי ארוחות ביום מוצק והשאר הנקה (או חלב שאוב). אז לדעתי כדאי פשוט להמשיך לנסות ולא להתייאש מזה. אני כמעט התייאשתי ולמזלי המטפלת לא..

בהצלחה!

אם היא היתה בתת תזונה, אני מתקשה להאמין שהיא היתה מסרבת לאכול...

לא מדובר על תינוק קטנטן שרק יונק...

ובנוגע לרופאים, אני מסכימה בגדול... אבל חשוב לדעת שלא כל הרופאים מאמינים ביתרונות ההנקה וחלקם אף מאמינים שרצוי שתינוק יהיה שמן... וזה בוודאי משפיע על שיקול הדעת שלהם...

בנוסף, האם את לוקחת את ילדייך לרופא גם כשנראה שהם בריאים לגמרי??

לאמא יש שיקול דעת (בסיסי לפחות) מתי צריך לפנות לרופא ומתי לא...  יש ילדים (ומבוגרים) שלא ממש אוהבים לאכול, וחיים בסדר גמור...

כשילד נראה, מתפקד וגדל בסדר, או כמעט לגמרי בסדר - לא אלך לרופא.

אבל, 

כשילד נראה בסדר באופן כללי, רק יש משהו חריג,

בכיות כל לילה, למרות שקם בבוקר חיוני,

או שכל מכה קטנה יוצרת כתם של שטף דם,

או עליה מוגזמת במשקל/ אי עליה מספקת במשקל,

ואין סוף לדוגמאות...

בשביל זה יש רופא,

ואמנם, הקב"ה הפקיד בידי ילדים,

אך  - "ניתנה הרשות לרופא לרפא"...

לגבי מודעות הרופאים ליתרונות הנקה,

בשמונה עשרה/ עשרים- השנים האחרונות - המצב הולך ומשתפר מאד.

וברור שביב טוב אם היו מחייבים כל רופא ללמוד על יתרונות ההנקה.

וטוב היה אם יועצות ההנקה,

תלמדנה קצת על הנזקים הנגרמים ממצב של תת  תזונה.

הכלל הראשון: להאכיל את התינוק.

והן מבינות באוכל של תינוקות פי מליון מרופא.

רופא ישר יגיד לדחוף בקבוק לא אכפת לו על כלום חוץ מהתוכעס שלו.

וגם האחיות בטיפת חלב

עם יועצות הנקה אין לי מושג כי ב"ה ההנקות הולכות לי טוב ולא נעזרתי בהן

לפני שאענה - אני אישית הנקתי את כל ילדי, חלקם עד גיל שנה וחצי, חלקם פחות.

אצל כולם תוך מאמצים מרובים מאד, - כי אני מאמינה מאד בהנקה ובהשפעותיה הסגוליות על האם והעובר. 

לגבי יועצות ההנקה - את מכירה את כולן?

כי לא כולן אומרות  - כלל ראשון להאכיל את התינוק.

אני אישית קיבלתי הנחיות שונות ואפילו הפוכות, מיועצות מוסמכות - 

גם שלא במקומן.....

אין לי עניין להיכנס לויכוח בנושא,

יש מין טרנד בשנים האחרונות -

של אנשים שחיים בדעה שמטרת הרופאים היא להזיק לכל מי שנכנס אליהם, כי הם דואגים רק לכיסא שלהם.

וכל מה שהם למדו רפואה זה בגלל המשכורות המנופחות של הרופאים בישראל...

כל רופא מעוניין לשבש את המערך הטבעי של הגוף,

ואיננו מאמין ביכולת האישה ללדת,

ביכולת הילד לגדול ולהתפתח כראוי מהנקה,

ועוד ועוד.

אני הקטנה חושבת אחרת,

מאמינה שרופאי ילדים, מבינים בילדים ובתזונתם - יותר מיועצות שלמדו מקסימום שנה, בלימודים מגמתיים מאד.

הרופא ילדים שלי - מאד מאד עודד הנקה, אך הוא עשה זאת בשיקול דעת, עם שאר הגורמים.

כי אם ילד איננו מסוגל לפרק אינזימים, ויועצת ממשיכה להתעקש שהוא לא גדל כי אני עושה לו רווחים גדולים מידי, (מה שלא היה...) ולמרות הירידה במשקל - זה לא צלצל לה שאולי משהו לא בסדר, אז לא, אי אפשר להגיד שהיא מבינה בתזונת ילדים!!!! (וזאת יועצת מוסמכת)

ולעומת זאת,

אחיין שלי, שניזון מתמ"ל, התאשפז בגיל שלושה חודשים בגלל דלקת ריאות, ובמהלך האישפוז שאלו את האמא מספר פעמים רב, אבל למה הוא לא יונק??

סתם אנקדוטה....

כי האחוזונים נקבעו לפי תינוקות שאוכלים תמ"ל.

תינוקת שרק יונקת, אבל מאוד פעילה - פשוט שורפת הרבה קלוריות. זה נורמלי לחלוטין בגיל הזה.

תינוקת שזוחלת בגיל חצי שנה, וכבר נעמדת -

מוציאה הרבה יותר מרץ וקלוריות לעומת מה שהיה אצלה לפני כמה חודשים.

תוסיפי את העובדה ששלושה ימים היא לא הרגישה טוב -

לא הייתי נלחצת, פשוט להמשיך לעקוב, והעיקר לא להיות בלחץ.

כשאנחנו לחוצות הם אוכלים פחות........

(גם אצלי חלק מהילדים היו כך)

פעמיים בוקר+ צהריים+ 1-2 אחה"צ+ ערב+ 1-2 לילה

(בת 11 חודשים).

שלי לא הייתה בעניין של לאכול כמויות מוצקים ואני שמחה שיש לה את ההנקה לפחות.

דווקא היא אהבה כבר לפני כמה חודשים לאסוף אורז או חתיכות בטטה או לחם או פרות רכים ולאכול. אבל זה לא משהו שנותן כמות גדולה כמו צלחת של אוכל מרוסק.

אוכל מרוסק עם כפית היא לא היתה מוכנה כמעט בכלל.

פתאום החודש הזה ירד לה האסימון והיא ממש התחילה לרצות לאכול אוכל מכפית. אז התחלתי להכין לה דייסה וכד'.

כנראה שמשהו הבשיל אצלה והיא קלטה את הרעיון.  ולפני זה עדיין לא היתה מוכנה לזה.

לדעתי להוריד הנקות כשבעצם לא בטוח שהתינוק בשל מספיק לקבל כמויות של אוכל מהמוצקים זה רק יותר גרוע.

מה שיקרה שהוא לא יקבל לא את זה ולא את זה.

בהנקה הוא כן מקבל ויטמינים ןאת אבות המזון שצריך.

ובקשר למשקל - אם ההתפתחות תקינה אז אולי זה עניין של מבנה. יש ילדים קטנים.

ואולי כדאי ליתר ביטחון לבקש לעשות בדיקות דם כדי להיות בטוחים שזה לא בגלל חוסר ברזל או משהו כזה.

תודה לכן!!! ממש ממש עזרתן לי.

אני אשמח עוד להתמקדות בנקודה שבמעון היא לא אוכלת טוב, אז איך לפצות על זה בבית? יותר הנקה או יותר לנסות אוכל?

דרך אגב, שכחתי לציין שגם בגובה היא קצת ירדה באחוזונים.

וראיתי התייחסויות על ברזל, מה זה אומר אם נניח חסר לה ברזל? עושים גם ספירת דם עכשיו.. 

גם אם אוכלים יפה מוצקים...

זוהי אנמיה פיזיולוגית..

ולכן אין מה להיבהל, אלא לתת תוספת ברזל- דרך טיפות או דרך מאכלים שמלאים בברזל...

וכמו שאת אומרת היא אכלה שם מעט מאד.

יחסית לעצמה היא אולי אכלה מוצקים כרגיל (נישנשה פה ושם) אבל יחסית לילדים האחרים שם זה ממש ממש מעט.

בצרוף זה שהיא לא רצתה גם בקבוקים יותר מדי...

אז בבית אני המשכתי\ממשיכה להניק כמה שיוצא.

ובארוחת ערב מושיבה עם כולם לנשנש קצת אוכל אמיתי.

נראה לי שאם היא ממש לא בעניין של אוכל (וכבר בבוקר מן הסתם מציעים לה מזה מספיק במעון) אז להלחם על זה גם בערב זה סתם חסר טעם. תני לה לפחות את ההנקה שתשלים מה שהחסירה בבוקר.

לפי מה שידוע לי חוסר ברזל יכול להביא לחוסר תאבון. אם חסר אז מוסיפים יותר טיפות ברזל ומאכלים עם ברזל וחוזרים על הבדיקה.

התינוקת לא תתין לעמצה לרעוב, כל עוד יש אוכל זמין...

מאוד הגיוני שהיא תעדיף הנקה, כי חוץ מהאוכל היא גם התגעגעה לאמא...

אם היא יונקת טובויש הרבה חלב, ולך זה לא מפריע. מצויין, שתינק בשמחה!

אפשר ורצוי כמובן לנסות גם מוצקים, אבל לא בלחץ...

הן ממש גרמו לי לבכות. אוף, אין לי כוח להרגשה הזאת.

למה יש אנשים שלא יודעים לשתוק

חיבוק לך!

אבל אז כן אמרתי משהו על זה שבעלי במילואים, אז הן אמרו שהן לא חושבות כמוני, משהו כזה.

קצת הכרת הטוב.

מה יש לדבר נגד???

בתור חרדית אני לא מבינה

גם אם בעלך לא מתגייס

איך אפשר לדבר נגד?

מצדיעה לך מכל ליבי

ונשמתי

ומודה לך על השירות שלך/ שלכם

ומעריכה

ובאמת שאין מילים בפי

ושה' יחזיר אותו אלייך בריא ושלם בנפש ובגוף

סליחה שהיית צריכה לשמוע את זה🥺

לא כולנו ככה…

תשתפי אותנו מה כבר אפשר לומר נגד אנשי מילואים 😉

די זה פשוט כואב.

גם לי פעם מישהי אמרה "איך הדתיים הלאומיים אוהבים מלחמות". סתומה.

באמת שלפעמים עדיף לא לענות, ולהתחזק בזה שיש לנו זכות להיות ממש שותפים עם א-ל ולבחור בצד הנכון של ההסטוריה. להתמקד בעצמנו ובאמת.

אני אישית מצדיעה לך מכאן

ומוסיפה בלי קשר- היום הרבה גדודים הוסיפו תקן של "קצינת עורף" או משהו כזה ( לא זוכרת בדיוק את ההגדרה) שתומכת במשפחות של הגדוד בכל מיני דברים. אם את לא מכירה תנסי לברר על דבר כזה בגדוד שלכם 

דבר שני בתור דתיה לאומית שעובדת במערכת חרדית אני שומעת הרבה מאוד דאגה ואכפתיות מצד מורות שאני עובדת איתן. כנראה נפלת על שתי נשים ממש לא מייצגות

מילואים זה קשוח בטירוף.

חיבוק גדול ותודה על מה שאתם עושים עבור כולנו. 

שנה שעברה סידרתי שביתה של הארגון כדי ללוות את הגדולה לגן😉

אצלי סבתא כן רלוונטית לעזרה אבל וואלה מי שלא, ואם במקרה גם ההורה השני עובד חינוך באמת אין לי מושג מה עושים.

אולי לקחת סטודנטית שנמצאת בחופשת סמסטר, להכיר אותה לילדים עוד בחופש ואז להעזר בה?

גם מתכננים רגע את השעות, גפ אם שניים מתחילים גן אפשר להכנס עם אחד לגן בשבע וחצי ועם השני ברבע לשמונה, וההורה השני נניח בהסתגלות במעון עם התינוק (אם זו הסיטואציה) בעיני האתגר הוא יותר באיסופים שהם מסיימים בעשר ובאחת עשרה ובבתי ספר בדכ מהיום הראשון זה כבר 12 ומהיום השני מערכת רגילה

תלוי בילד, כמובן...

בכל אופן, בכל השנים הסתדרנו איכשהו... בתחילת השנה הזו, למשל, הקטנה שלי כננסה למשפחתון לראשונה, זו שמעליה נכנסה לגן לראשונה וזו שמעליהן נכנסה לכיתה א'. היום הראשון של השנה הלך ככה:

משמונה עד עשר בבוקר הייתי עם הקטנה במשפחתון ואיתי היו גם שתי הילדות האחרות. אחר כך נסענו כולנו לגן של הילדונת לשעה של היכרות. ואחר הצהריים היה מפגש היכרות בכיתה א' (שהלכתי רק איתה, בלי נספחים)... למחרת היא כבר הייתה שם לבד.

אבל באמת אין לי מושג מה מחנכי כיתה וגננות עושים... כי הם חייבים להיות ביום הראשון במסגרת שבה הם מלמדים...

אצלינו המעון מתחיל כמה ימים לפני, אז ביום הראשון זה כבר אחרי ההסתגלות.

הגדולים יותר כבר לא צריכים ליווי, וגם עם הקטנים אני לא נשארת הרבה.

משתדלים לצאת מהבית יותר מוקדם, כדי שיהיה יותר זמן לפיזורים.

לוקחים את ילדי הגן, אולי אני נשארת כמה דקות, אבל לא מעבר.

הגנים נפתחים ב 7:30, אז מספיקים לפני 8.

בכיתה א', מספיק ללוות עד הכיתה. לא היה צורך להישאר יותר.

בדרך כלל בגנים ובכיתה א' יש יום הכרות לפני תחילת הלימודים.

בכיתות הבאות, כבר הסתדרו לבד.

הבת שלי כבר שנה שלישית שהייתה נשארה באותו מקום, אז אין לה בעיה למצוא את הכיתה.

אז כמעט אף פעם לא פותחת נה ביום הראשון.

אבל בד"כ מפזרת בלעדית אז בנחת עם כולם לפי התור

יתחיל עם 1 ויישאר איתו קצת (יחד עם השני), ואז יעבור עם השני.

אני מורה. למזלי אנחנו 2 מחנכים לכיתה, אז גם בימים שיצא לי הראשון לספטמבר ביום שאני מתחילה בשמונה (זה לא כל יום), הסתדרתי. בשנים האחרונות המחנכת השניה באה בשמונה.

את ילדי בית הספר אנחנו כבר לא מלווים ונשארים איתם. חוץ מאשר כשעולים לכיתה א', וגם אז לרוב אין מה להתעכב.

בתור מה את רוצה לעבוד בבית ספר?

שווה בירור מול מזכירות.

מקווה שלא עושה פה אווטינג.

בעיקרון אנחנו שתי מזכירות, ולשנייה אין ילדים קטנים. אז ביום יום לא נורא אם אני מאחרת בכמה דקות.

אבל ביום הראשון כן כדאי להגיע בזמן, לוודא שאין שום תקלה של הרגע האחרון.

כן יש לי יותר גמישות אם אני צריכה לאסוף מוקדם ילדים שבהסתגלות.

אני יכולה לצאת בזמן שצריך, ולהביא אותם אלי לעבודה עד סוף היום.

מקווה שזה באמת ילך בקלות. מרבה מסגרות מרבה חששות 😅

מתייגת כדי להודות למי שלא עניתי לה אישית

@השקט הזה

@קדם

@השם שלי

@אפונה

וב"ה יש כמה ילדים, ובעלי כמובן לא יכול לעזור כי הוא בבית הספר שלו.

אני ממש עושה תכנון קפדני של הלו"ז באותו היום, מי זקוק יותר ומי זקוק פחות.

אפשר בהתחלה ללוות את הילדים שקל להם יותר, ולמצוא מישהו שיהיה בבית בנתיים עם מי שקשה לו יותר, ואז להשקיע זמן עם המתקשה

אני מתחילה את הסבב מוקדם

אמא שלי איתי ברכב (בעלי עןבד) ואני יורדת כל פעם עם הילד התורן לכמה זמן שהוא צריך ואמא שלי עם השאר ברכב.

בדכ בימים הראשונים אפשרי להגיע גם יותר מאוחר מהרגיל ועדיין להיכנס עם הילד.

(אין לי ניסיון עם בית הספר עדיין אבל אם שם יש הגבלת זמן אז הייתי מתחילה משם)

אני מחנכת וכל שנה קשה לי מחדש שאני לא זוכה ללוות את הילדים ביום הראשון. ב"ה השנה הייתי בחופשת לידה וזה היה מרגש כל כך להיות איתם! זכות!

בד"כ בעלי הולך, מלווה רק את מי שמתחיל מסגרת חדשה ונמצא איתם מעט זמן- לפי הלוז והגילאים באותה שנה.

אבל זה אחרת שהוא הולך ולא אני.. וגם כשהייתי השנה גיליתי שדי כל האמהות נמצאות (לא יודעת איך) וזה עשה לי כווץ' בלב על כל השנים.

מבינה שזה לא רק סיפור הענישה, אלא הרבה מעבר, ותחושות רבות שיש לך בנוסף.
זה נראה שהיא רוצה לתקן, להשתנות
למה שלא תדברי איתה בשיחה בארבע עיניים עלל התחושה שלך כלפי ילדייך מצידה בעדינות? זו היא שרוצה לפתוח ולדבר ולהתנצל, אז אולי שווה לך לנסות להיפתח אליה?
ויפה שהיא רוצה להתנצצל.

להעזר בבעל מקצוע. כמו שנעזרים בטיפול כשצריך בין בני זוג. לבעל מקצוע יש את הכלים לעזור לעבד את המצב, לתת התוויה להתנהלות נכונה בסיטואציה וגם לגשר את זה בינך לבין בעלך. זה יכול להיות הבדל משמעותי מאוד מאוד בניהול המצב הזה..

וחיבוק. 

אנחנו גם הרבה בקונפליקט מול אחד האבות שלנו וממש קשה עם זה אבל לא מוצאים פתרון.

עניין של אופי ותפיסת עולם

בטיפול יורדים לשורש העניין. איפה זה פוגש אתכם, איזו נקודה זה מעורר בכם, למה מפעיל אצלכם את הרגש ואת התגובה הזו..

וכשיורדים לשורש, הכיוון למה לעשות בפועל, יותר מדוייק למצב.

הרעיון בטיפול זו עבודת העומק.

ולפעמים, אפילו רק הבירור העמוק עצמו, עוד לפני מה לעשות בפועל, כבר מסדר את הראש ואת הלב ומאפשר אוויר ושינוי..

בהצלחה רבה. השם יברך אתכם

הרי בסוף תיפגשו זו בזו באיזשהו מתכונת.

בסוף היא האמא של בעלך ,וזה ישאר כך לעד.

החובה שלנו ככלות היא לכל הפחות לכבד ולא להתעלם אם היא מתקשרת, אני חושבת שבכך גם בעלך אולי מעט נפגע .

זה הכלים שיש לה להתמודד עם מה שקרה במפגש אז.

האם זה היה נכון? לא

האם את יכולה לשנות אותה? לא

אבל את צורת ההסתכלות שלך עליה ? כן

לא חייב לשבור את הכלים ולא משחקים. מניסיון לא יוצא מזה שים תועלת. להפך זה עלול לפגוע רק בך בהמשך.

הם אנשים מבוגרים וכך כנראה הם חינכו את בעלך והגיסים שלך.

תנסי לזכור את הדברים הטובים שהיא כן עשתה ל ענך, ולהאחז בהם .ולשחרר. לחמול...

בהצלחה

היא פתחה לך פתח, תדברו איתה על זה ועל מה שמפריע, תתני לה הזדמנות לתקן.

מעניין אותי אם הבת שלך חוותה את זה כטראומה כמוך? כי מניסיוני, אני לוקחת מקרים עם חמותי כקשים והילדים שלי לא, ולי אין כוחות ללכת בגלל מקרים כאלה ואחרים והם רק מחכים לנסוע.. ילדים סלחנים הרבה יותר מאיתנו.

ברור שמה שנעשה לא בסדר, אבל יש לך כאן הזדמנות לפתוח כל מה שמציק.

בהצלחה רבה 

הבת שלי בסדר עכשיו

אני כועסת על עוד דברים הרבה יותר קשוחים ..זה רק הצטרף

אבל מרגישה צורך מעט להתנתק...בגלל עוד דברים שקרו

זה הקש ששבר את גב הגמל

לקשר עדין.

לא לשים אצלה את הילדים, לא לפטפט עד כלות הערב....

שלום ומה נשמע ותודה וביי. 

ש0ככה יתנהגו אליי?

שאם עשית טעות ינתקו קשר ולא יתנו לך לתקן?

בסדר, היא טעתה. ביקשה סליחה. מה עוד את רוצה?

כתבתי שרוצה להתרחק מעט

לא לנצח

תגובה חריפה ולא נעימה!

קצת קשה לי עם מה שכתבת

נראה שאת מחפשת קולות שיצדיקו את התחושות שלך ,שאת לא רוצה לסלוח ולהתנתק..

תחפשי את הקול הפנימי שלך וזאת תהיה לך לתשובה.

תחשבי שגם את בעתיד הלא הרחוק תהיי חמות ,ולא תרצי שחלילה יתייחסו או לא יתייחסו אלייך כך.

מאשר בשבילה. לדעתי ככל שעובר זמן מהאירוע יותר קשה לסלוח כי "הנה לא חייב להיות בקשר" ולא צריך להתמודד

אני חושבת שיפה שהתקשרה לבן, ויפה שהבינה תעצמה ולדעתי מגיעה לה עוד הזדמנות. אבל! אם את מרגישה שאת צריכה עוד רגע תקחי אותו, מודה שגם לא בטוח הייתי מתייצבת שם לאירוח עם לינה פתאום, אבל קחי בחשבון שתצטרכי להתמודד איתה איכשהו כי זו אמא של בעלך. ותבקשי מבעלך שלא ילחץ. שאת צריכה ממנו לגיטימציה לרגש, למרות שזו אמא שלו. סיטואציה לא קלה..

חיבוק♥️

ברור שזה יקרה ויחלוף

אני גם טיפוס הכי סלחן שקיים אבל קרו עוד דברים שגורמים לי לרצות להתרחק רגע

ומצד אחד לא רוצה שזה יתגלגל עוד ועוד

מצד שני. זו התחושה שלי עכשיו.

כדי שיוריד לחץ

מספיק שהוא מדבר איתה כרגע וקחי את הזמן להירגע. והוא יכול גם להגיד לה שאת צריכה את הזמן (או שאת יכולה לכתוב לה הודעה נניח,מה שזורם לך)

שהילדים שלך 'חוטפים' ממנה,

יכול להיות שזה קשור לכמות הקשר שלכם.

אני למשל רואה שסבתות, כמה שהן יותר בקשר עם הילדים, יותר נפגשים, יותר שומרים עליהם, כך הסבתא לוקחת יותר מקום של ההורים.

זה לא משהו טוב או משהו רע, אלא עניין עובדתי.

עכשיו, ברור שגם הורה לא צריך למשוך את הילד לחדר אבל תסכימי איתי שטעות של הורה יותר נסלחת ומתקבלת על הדעת.... 

מצד שני כשלנו קרה מקרה לא נעים במשפחה שלי

ובעלי החליט באופן חד צדדי שהוא פשוט לא הולך לשם יותר ולא רוצה שום קשר איתם ודי זה היה כואב מאד

הזלתי המון המון דמעות על זה וכעסתי והייתי חסרת אונים בטרוף.

אני חושבת שיהיה יותר מכבד שתעני משהו קטן.

זה מאד מאד פוגע כשמתעלמים.

אולי רק ש-את מבינה, אבל כרגע רוצה קצת זמן לעצמך כדי להרגע. ושזה עניין זמני עד שתרגישי רגועה יותר.

לפחות שהמסר יעבור דרך בעלך שזה זמני ויהיה בסדר בהמשך.

גם בשבילו זה יהיה מרגיע יותר.

ככה לדעתי

לא ברור מאליו בכלל.

את לא חייבת לסלוח, בטח לא מיד ובטח לא כשבעלך בטלפון מסמן לך סימנים.

זה ממש בסדר לקחת תקופה של קצת שקט והתכנסות.

זה לא אומר שאת נגדה, אלא את בעדך.

צריכה את הזמן לעצמך.

ממש קשה לבנות אמון מחדש אחרי כזה מקרה.

לאט לא לרוץ לשום מקום.

עדיף לאט ויסודי מאשר מהר והכל יתפרק שוב בשניה.

זה באמת מבאס שאת משקיעה ולא אוהבים. גם אצלי יש הרבה דברים שהילדים לא אוהבים ולא כזה מפריע לי, אבל אם בעלי לא אוהב אז זה הכי מבאס.

ואני לא יודעת להסביר אבל יש משהו בנפרדות מהחמות שהוא באמת מורכב. גם אני לא אוהבת שהוא מנסה להפוך דברים בבית שלנו להיות כמו של אמא שלו.

ואם זה היה רק השניצלים אז מילא, אבל כשזה היחס הכללי לאוכל שאת מכינה זה באמת קשה.

ומצטערת, אין לי עצות. רק חיבוק!❤️

אוכל מכיל בתוכו המון רגשות נוסטלגיה וגעגוע.

בטח ובטח בחברה הישראלית.

גם אני במקומך הייתי נעלבת, יש איזו הערכה בסיסית שאישה רוצה לקבל, יש משהו בעבודה הפשוטה והיומיומית של קילוף-קיצוץ-בישול למען בני הבית, שרוצים שייענה באהבה.

מקסים שהוא יודע להעריך את האוכל של אמא שלו, אבל כששלך מונח בהשוואה לשלה (גם אם היא מבשלת הכי טובה בארץ!) יש כאן משהו פוגע.

דברים לא יודעים כמה מילה שלהם יכולה להשפיע עלינו. כמה הערכה ופירגון אמיתי יכולים להרים אותנו (בנוסף לביטחון העצמי שלנו הנשים. אנחנו ככה בנויות, שמושפעות מהם).

באופן פרקטי, אם הוא היה מסכים "ללמוד" מאמא שלו כמה מתכונים ולהתחיל לבשל בבית אני חושבת שהוא היה מעריך יותר את הבישולים שלך.

מי שלא עושה בעצמו לא מבין. לפחות אצלנו ככה היה עם הכביסה. כשבעלי התחיל לכבס- הוא הבין איזו עבודה מטורפת יומיומית אני עושה

לעומת השנים הראשונות הוא הרבה יותר פעיל במטבח.  זה נראה לי גם מה שגורם לו יותר להרגיש בנוח להעיר..

כשאמא שלי או מישהו אחר מעיר על האוכל שלי לא אקח את זה קשה כל כך ואקשיב ואקח לתשומת ליבי, אצלו זה פשוט מביא לי עצבים.  

דרך אגב גם אוכל שהוא מכין ופחות מוצלח הוא יכריז על זה בקול ובלי שום בעיה

ונא להפסיק לדבר כך על האוכל ולהתחיל להחמיא?

וגם אני ממש נעלבת מהערות של הילדים שלי על האוכל

יש פה המון דברים מעורבבים..

זה ממש הגיוני שיאהב את האוכל של אמא שלו, הוא גדל על האוכל הזה וזה מה שהחך שלו התרגל. יש בדיחה כזאת על גבר שהתחתן וכל ארוחה אמר לאשתו "יצא לך טעים, אבל לא כמו של אמא שלי" ככה כל יום. יום אחד נשרף לה האוכל, התלבטה אם להכין מחדש, אמרה מה זה משנה גם ככה יש לו ביקורת.. נתנה לו לאכול את השרוף, אמר לה "סוף סוף הכנת כמו אמא שלי!" 😅 אז באמת מה שאנחנו רגילים זה הגיוני שהכי נאהב. נורמלי. הזאלה היא אחרת, האם זה פוגע בך בגלל הצורה שזה נאמר, או בגלל שאת שומעת שם משהו אחר. כשהוא אומר לך "אולי תבקשי מאמא שלי את המתכון" את שומעת "את לא מספיק טובה"? הבישול הוא נקודה רגישה אצלך? כשרק התחתנו שרפתי עוגיות ופשוט התמוטטתי לערב שלם, כי בראש שלי אישה טובה זה אישה שמבשלת ואופה טעים. אמא שלי אופה מדהים. ולא הרגשתי ששרפתי עוגיות, הרגשתי שנכשלתי כאישה.

ונראה לי שאולי כדאי לפתוח את זה, בנעימות ובצורה מכבדת. הוא לא התחתן עם אמא שלו. הוא התחתן איתך. זה ממש סבבה לאהוב את האוכל של אמא שלו אבל אי אפשר לשכפל אותו אצלך. וזה לגיטימי.. אם בא לך לפנק אותו פעם ב, קחי ממנה מתכון ותכיני לו. אבל ביום יום עם כל הכבוד האוכל שלך הוא שלך, ואולי כשהוא ייפתח להבנה הזאת הוא יוכל גם להרגיש את הטעמים של מה שבישלת ולא רק להשוות.

לגבי החלות למדתי שאין דבר כזה אובייקטיבי מספיק שאחד מכם אוהב חלות אוויריריות והשני אוהב דחוסות, וכבר לא תאהבו את אותה החלה. אולי אפשר סעודה עם החלות האלה וסעודה עם האחרות, או שבת ככה שבת ככה?

ולילדים הייתי אומרת חד משמעית לא לדרג. זה לא מכבד, זה לא מנומס וזה יכול גם ממש להעליב. וכן, גם לך מותר להעלב את בנאדם וזה ממש לא אשמתך, וזה נורמלי. 

אלא עצם זה שעושים כזה עניין מהאוכל וההשוואה הזאת פוגעת ומעליבה.  

בינתיים עם החלות אמי ממשיכה לעשות קצת כל פעם ובעיקר אני אוכלת. אבל יש בבעלי משהו שמשווק טוב לילדים, ואם הוא אוכל משהו ומתלהב ממנו גם הילדים יסכימו לטעום. אז כן קצת מבאסת שהוא לא שם לב להשקעה ומנסה שוב.. אבל בעומק של העניין אני לא חושבת שאני רוצה שהוא יאכל משהו רק בשבילי אלא שיעשה מה שטוב לו וטעים לו, לא?

לילדים אני באמת חייבת להסביר שזה לא מנומס 

אני חושבת שאם הוא יבין כמה זה מנמיך אותך היחס וכמה הוא לא שם לב להשקעה אז הוא גם יאכל כדי באמת לנסות מאכלים אחרים, של אשתו. ולא בשבילך בהכרח.

מה שטוב לו וטעים לו זה להיות בררן שמחפש בכל מאכל את האוכל של אמא שלו. אבל בגלל שהוא עבר את גיל 10, ואפילו התחתן, אולי כדאי רגע להבין שיש עוד אנשים בעולם שמבשלים, בצורה שונה, ולכבד אותם.

הייתי אומרת לו בפירוש - זה מעליב אותי. זה פוגע. אתה הכי אוהב את האוכל של אמא שלך? זה מצוין, כי אני לא בתחרות איתה. היא מכינה אוכל אחד ואני אוכל אחר. כשאתה אצלה תתתענג על מטעמי הילדות ופה תאכל מה שיש או תבשל בעצמך.

גם על האוכל של אמא שלך הוא מדבר ככה? אני מאמינה שלא, כי שם ברור לו שזה בית אחר, אוכל אחר. אבל משום מה אצלכם יש לו את הציפיה להעתקת מטבח ילדותו, כי מבחינתו הוא גדל בבית שלו עם אוכל מסוים, ועכשיו הוא גם בבית שלו ורוצה את אותו האוכל. אבל הבית שלו מהילדות זה בית אחד, והבית שלו מהבגרות זה בית אחר. והאוכל הוא שונה.

וגם הייתי מסבירה לו כמה זה מעליב שהילדים מסתכלים על האוכל שלך ככה רק כי הם מחקים אותו.

אני חושבת שאת מסתכלת על זה כאילו הדבר הכי הגיוני ומתבקש זה שאת "תתבטלי" כי בסהכ את כאן כדי שלהם יהיה טעים ונעים, אבל שהם יעשו את הצעד האחד של להיות מנומסים זה כבר נשמע לך (ואולי גם להם?) הגזמה. וזה משהו לעבוד עליו. 

אז למה פה זה שונה? זה שהם צריכים להיות מנומסים זה עניין אחד אבל אולי צריך  להסתכל על זה בלי כל המטען הנוסף..רוצים תאכלו לא רוצים הכל טוב

זה נקרא להתבטל. עזבי את כל ההתפלספות.

יש נושאים שלא רגישים, וזה מצוין. אבל כשיש נושא רגיש אז אם אחד צריך "לוותר" וזה קורה מתוך הידברות או הבנה ותחושה נעימה של הסכמה והדדיות זה סבבה. אם את מרגישה שאת לא בסדר וזו חובתך להרגיש בסדר שם הבעיה. 

הביקורת שאת מקבלת לא מגיעה כהערה עניינית. הרי בסוף זה לא שהכנת משהו שהוא לא הכיר והחיך שלו אהב או לא אהב. העניין הוא הרצון שלו לעשות העתק הדבק מטעמי ילדותו לביתו הפרטי ואת אמורה להיות המבצעת. אין פה מקום גם לטעם שלך, לרצון שלך אולי להסתכלות שלך על גיוון ובחירה שלך איזה טעמים להביא לבית.

בסוף, אוכל זה משהו מאוד מהותי בהגדרה של בית. לא בהכרח אוכל מבושל, אלא אוכל שאוכלים בבית. אפילו אם נלך על משהו פשוט כמו-שבכל ר''ח מקבלים סנדביץ' עם שוקולד, הרי שסנדביץ' עם שוקולד ישאיר טעם וזכרון של ר''ח.

זה נראה שהמקום שלך כאמא של הבית נדחק בתחום הזה- של עיצוב טעם הבית.

את צריכה בבית *שלך* לבצע את הטעם/ הבחירה/ דרך הבישול/ ההעדפות הקולינריות של..חמותך.

ועוד לקבל ביקורת כשזה לא יוצא דומה למקור.

לא הגיוני.

בעיני שיחה דחופה עם הבעל. לא מתוך מסכנות "אני נפגעת.. יודעת שלא מבשלת טעים.." אלא ממקום משתף ומגדיר- "שמה לב שמתרחש פה בלבול. אנחנו לא העתק הדבק של בית ההורים שלך. לא מתאים לי א', ב'.. שים לב גם איך זה פוגע בחינוך של הילדים.. ופירוט" בסוף, הוא צריך שיקוף של המצב. מניחה שהאוכל הכי טעים בעולם לא יהיה לו שווה אישה שמרגישה ככה וילדים בוטים..

פשוט לשקף. ולהגיע יחד להחלטות. אפשר שבין ההחלטות תהיה גם החלטה שיהיה לשבת תבשיל אחד מבית הוריו. אבל: א. שבעלך יכין (ויתמודד. אם יצא טעים-מעולה. הוא יקהל פתאום ערך להשקעה בבישול. אם לא-לא את הבעיה שזה לא דומה למקור) ב. לסכם מראש שיש *אפס* שיווק שלו דווקא למאכל הזה...

ולך הייתי מציעה להתמקצע במאכלים שיוצאים לך טעים וטוב ונותנים לך ביטחון.

בהצלחה גדולה ממש!

1.קודם כל: " הילדים שלי בררנים וזה באשמתי" מה זה השטויות האלה? הילדים שלי בררנים ואני בשום אופן לא חושבת שזה באשמתי. למה שזה יהיה באשמתך? בהערכה גסה שלי לפחות חצי מהילדים הם בררנים, ככה זה.

2. "מבינה" שהבעיה היא בי" וואט?! איך כל הדבר הזה קשור לבעיה בך? אל תקחי על עצמך מה שלא שלך. יש כאן בעיה מאוד מעצבנת ולא קטנונית בכלל. אין לך במה להתבייש.

3. מודה שאני במקרה כזה הייתי אומרת אם אתה לא אוהב את האוכל שלי אתה מוזמן להתחיל לבשל בעצמך כמו אמא שלך. אני לא אמא שלך נעים להכיר.

אני חושבת שאין לך מה להכנס למקום של התנצלות וריצוי. תכיני מה שבא לך וטעים לך ואל תשקיעי בדברים שהוא לא מעריך וסתם תהיה לך עוגמת נפש. תגידי לו שאם יש משהו שהוא אוהב ורוצה שתכיני אז באהבה, אני הכי בעד לפנק באוכל, אבל רק אם זה לא בא בהשוואה לאמא שלו.

לגבי הילדים הייתי מעלה את זה בפניו לא כביקורת ישירה עליו אלא משתפת אותו בסגנון דיבור של הילדים ולמה זה מפריע לך ואיך לדעתו כדאי לחנך בנושא הזה...

2. "הבעיה" בי, זה לא באמת בעיה, אבל במחשבה בוגרת כל אחד צריך לאכול מה שהוא אוהב וטעים לו, אני לא צריכה להכריח אותו להחמיא לאוכל אם הוא פחות אוהב.. כן יכולה אולי להגיד לו שלא נעים לי לשמוע את ההשוואה.. אבל כן הייתי רוצה שמרגיש חופשי להנות או להנות מהאוכל בהתאם לטעם שלו.

"שירגיש חופשי". כמובן אם יש מאכל ספציפי שהוא פחות אוהב אז אין בעיה לומר, אבל כשזה הופעות להיות משהו קבוע של השוואות אז בעיניי זה לא סבבה.

וכן, אני הייתי אומרת לו לקחת אחריות ולהתחיל לבשל 

ויחמיאו לי על האוכל גם אם הם לא אוהבים. לפחות מאחד בבית אני מצפה את זה- וזה בעלי.

הילדים-לאט לאט...יגדלו ויפרגנו. 

אני אישית חושבת שאם כל כך חשוב לו האוכל והוא רוצה אוכל כמו אמא שלו,

אז למה שלא ייקח על עצמו את כל ענייני הבישול בבית?

שייקח מתכונים מאמא שלו ויבשל בשמחה ובהנאה לכל המשפחה.

את במילא אומרת שלא כזה אוהבת אוכל מבושל.

וזה לא אמור להיות שאת כל היום עומדת בהשוואה לאמא שלו.

ואומרת שזה ממש לא נעים לך לשמוע הערות והשוואות על האוכל שאת מבשלת, ואת מבקשת להפסיק עם זה. זה שלא סבבה להגיד מה לא טעים במה שהוא בישל לא אומר שגם לך זה ככה.

ולא הייתי מזכירה את אמא שלו בכלל, רק הקושי שלך עם לשמוע השוואות להערות כל הזמן... 

גם אם האוכל של אמא שלו הכי טעים בעולם, הוא לא אמור לומר את זה או לגרום לך להרגיש קטנה יותר. אותי בכלל מצחיק שהאמא עדיין שולחת אוכל אבל נו, אם זה עושה טוב לרוב הצדדים, שיהיה ..

הבררנות של הילדים לא קשורה, יותר מזה, ילדים מעדיפים פסטה לבנה ושניצל תירס מאשר קציצות קובה מדהימות ככל שיהיו..

גם עניין החלות לא הוגן, אני מכינה חלול לעיתים רחוקות כי זה דורש ממני הרבה כוחות וזמן, ואני מניחה שבהרגשה שאת טורחת ובכל אופן קונים מוכן , לא מחמיאה בכלל, ואני שומעת מדבריך שאת לגמרי מודעת, ואם את אומרת שהחלות טעימות, אני לא רואה סיבה שיקנה המאפיה, ניסית לשאול אותו? אולי פוחד שיתפקשש משהו, אולי קונה כי זה לא מספיק? הייתי מנסה לדבר איתו על זה, להסביר לו שזה קצת לא נעים לך כל העניין של האוכל, להקביל את זה , למשל אם היית קוראת לאבא שלך לכל תיקון בבית ומפארת אותו איך הוא מתקן יפה, ואיזה גימורים יש לו, למרות שבעלך היה גם עושה, למרות שרגישות של גבר היא לא כמו של אישה מול חמותה , אבל עדיין..

והוא אמור לעזוב את אביו ואמו כבר...ולשחרר מהסינר של אמא.

אבל סליחה שלא עזרתי...

גדלתי בצורה דומה לילדים שלך. האוכל של סבתא היה מבחינתנו פסגת הטעם. ואמא שלי זרמה עם זה ועודדה את זה. מה היה ההבדל?

1. סבתא בישלה מאכלים עדתיים שגם ככה אמא שלי לא בישלה. אז זה לא השוואה בין עוף בתנור לעוף בתנור, אלא מאכלים שונים לגמרי.

2. אבא שלי הילל גם את האוכל של אמא. בחיים לא הקטין מהבישולים שלה בגלל השוואה לאוכל של אמא שלו.

הגיוני שהיא גם אובייקטיבית מכינה יותר טעים (יותר שנות ניסיון, וסובייקטיבית-טעם שגדל עליו). אבל זה לא אמור להוריד מהאוכל שלך. 

אמרת שזה פוגע?

ביקשת לא לקנות חלות, כשאת מכינה?

ובנוסף, תאמרי לו שאם הוא רוצה אוכל כמו של אמא שלו הוא מוזמן לבקש מתכונים ולהכין. אולי ברגע שיתנסה יבין שזה לא פשוט. 

בעלי גם עושה לפעמים השוואות

לא דווקא באוכל כי את זה אני מכינה לו כמו של אמא שלו

אבל בדברים אחרים שאני משתגעת

וכשאני מרגישה שהוא מגזים אני אומרת לו

מאמי אתה התחתנת איתי

לא עם אמא שלך

ואני מאוד מעריכה אותה והיא מדהימה

אבל אני אשתך וככה אני פועלת

אם אתה רוצה XY כמו שלה לך אליה ואל תגיד לי

זאת סיטואציה קשה,

תורידי מעצמך את תחושת האשמה.

מותר לך שזה יפגע בך ויעסיק אותך

ואין מה להתבייש בזה לא בימים אלו ולא אף פעם.

מודה שגם לי הבישול הוא נקודה רגישה,

לא אוהבת לבשל ופחדתי מאוד עד כדי כך שלפני החתונה הודעתי לבעלי שלא יהיו לו ציפיות בנושא, אני לא אהיה כמו אמא שלו המרוקאית...

עם הזמן הבנתי שזה יושב על תפיסה שלי שהאוכל הוא חלק מהתפקיד שלי כאישה ואמא, ואם אני לא מצליחה בו זה כישלון שלי, לא במאכל הספציפי או הארוחה הזאת, אלא במילוי תפקידי באופן מהותי.

לכן ברור שזה נושא רגיש מאוד מול הבעל דווקא, ואנחנו עברנו את הדרך שלנו בנושא, ועד היום אני כמעט תמיד שואלת אותו איך יצא וחשוב לי לראות שהוא אוכל ונהנה ושבע, וקשה לי כשהוא מביא אוכל מאמא שלו בלי לתאם איתי.

אין לי עצות יותר טובות ממה שכתבו אחרות,

רק רוצה לחזק אותך שממש מובן למה את מרגישה ככה,

ואל תבזבזי כוחות על לכעוס על עצמך.

הלוואי שתמצאי דרך לשקף לו מה הוא גורם ותמצאו את הדרך שלכם ואת הביטחון שלך.

חיבוק!

זה מאוד מעליב.

הייתי פותחת איתו ואומרת שזה פוגע בך.

זה שהיא מבשלת מעולה מצוין, אבל ההערות זה כאילו מוריד מהנשיות שלך, ברור שזה שטויות, אבל עם רגשות אי אפשר להיאבק... שימעיט בהערות.

לדעתי בעלך.נוגע בעצב החשוף של "אשתי הכי טובה" ועושה השוואות מול אמא שלו ומשנמך את המקום שלך בבית מולה בדבר חשוב. וכן, זה מעצבן כי זה ביקורתי.

אני לא כותבת את זה כדי שתפתחי מולו חזית חלילה אלא כדי לנרמל לך את התחושות ושלא תרגישי שמשו בך לא בסדר.

בניתם בית, זה את והוא ולא הוא והאוכל של אמא שלו ואת. ואת זה כולל כל מה שמגיע עם החבילה..

אחן בעיה שיאהב את האוכל שלה, טעמים של בית ילדותנו זו נוסטלגיה, זה מקום מוכר, זה המקום להרגיש קצת ילד שןב, אבל בניתם בית משלכם כבר,  ואני הייתי אומרת לו שיפסיק להיות על תקן מבקר מזון. כל מתכון ששני אנשים יכינו יכול לצאת קצת שונה וככה זה. אבל העיקר - אתה גורם לי להרגיש פחות טובה וזה לא נעים וזה פוגע. אני רוצה מסורת אוכל משלנו בבית ולא העתק הדבק של מה שאתה חווית בלבד.

חיבוק♥️

נראה לי שיש מקום להגיד שהדיונים האלו פוגעים 

ושהוא מוזמן לתת הערות חיוביות וענייניות

כמו: תודה לאמא שטרחה על האוכל/ראיתי שהשקעת זמן בהכנות/איך המטבח נקי/תודה שעשית קניות

בקיצור לא יודעת, דברים על מה שכן טוב ולא על מה שלא.... 

היה לי ברור שתגידו לי לקחת את העניינים הפרופורציות המתאימות ולתת לו לאכול מה שרוצה.

אנסה לראות איך אני מעלה את הנושא בעדינות

שוב תודה ❤️

אותו מתכון יכול לצאת ל2 אנשים אחרת לגמרי.

ואין מה לעשות. ככה זה.

האוכל של אמא שלו זה האוכל שלה.

האוכל שלך זה האוכל שלך.

ובאופן אישי לא הייתי מנסה להכין כמו של..

כי אף פעם זה לא יצא בדיוק.

אני מחזקת אותך להיות בטוחה בעצמך ובאוכל שאת מכינה.

גם אם הם לא נחמדים.

יש אנשים שאוהבים להתלונן. שלהם.

אנחנו נעזרים המון באוכל של אמא שלו כי גרים קרוב,

אבל בעיקר כי אני לא אוהבת לבשל.... מעדיפה לקבל של אחרים ולא לעמוד במטבח. מקבלים גם מאמא שלי. אמא שלי מבחינתי היא בשלנית על ואני כ"כ שונה ממנה ומעולם לא היו לי יומרות או שאיפות להכנס למטבח לפני שהיה צורך כזה.

 היום התיעדוף זמן שלי יקר ולעמוד במטבח בצורה יצרנית או כי "חייב" או כי "שבת" זה לא אני. יכולה להתחבר יותר לנסות להכין דברים כשבא לי ומתוך רצון אבל לרוב אין זמן

לאחרונה התחלתי לגלות עצמאות והוא דווקא נותן לי המון בטחון לגבי מה שאני מנסה ומכינה אבל עדיין-לקבל אוכל עוזר לי אז אני מעריכה ואומרת תודה. 

הילדים כן רגילים לאוכל של חמותי וזה מעצבן שמה שעזר לי בהתחלה יכול להפריע כשהרגלתי אותם לאוכל שלה ואת שלי הם פחות אוכלים אבל לפעמים, כשמרגישה שבא לי שיהיה רק אוכל שלי בבית שלנו, המחשבה חולפת מהר כי אני לא אעמוד ביצור 

הכי מצחיק כשכל אחד מאיתנו טועם ואוהב את האוכל של האמא של השני (הוא של אמא שלי ואני של חמותי) או להפך, כשכל אחד נצמד למה שאמא שלו מכינה.

האמת שזה לא כזה "קליל", לפעמים הייתי רוצה שיהיו לי יכולות נשיות לייצר אוכל תמיד, וגם שיצא טוב וגם שאני אוכל לפתח "עצמאות" ו"לעמוד על הרגליים" כמו חברות אחרות ונשים בכללי בענייני בישול, זה גם מתקשר לי עם טעמים של בית וחמימות ולפעמים מרגישה חוסר בטחון רציני או רצון להיות מישהי אחרת בזה. כזו שגם אוהבת לבשל, גם יוצא לה טוב וגם מארחת אחרים.        זה רחוק ממני שנות אור וגם מפנטזת שהיה לי זמן להתנסות בבישולים במקום לעבוד. אבל צריך לעבוד והעבודה שלי היא גם אחר הצהריים

מעבר לזה שיש את העניין שלך מול עצמך והבטחון,

נראה לי שכדאי כן לשתף אותו בתחושות שלך.

להגיד לו אפילו שאת מרגישה פחות מוצלחת בתחום, שההשוואות והדירוגים והאמירות האלה גורמות לך להרגיש פחות טובה בזה, ואת ממש תשמחי אם יוכל להפסיק ואפילו להחמיא לך..

(ואת העניין שלך מול איפה שזה מפעיל אותך; השוואה לאחרים/את לא מספיק טובה וכו' כמובן גם כדאי לעבד)

אמאל'ה נראה לי זה הסיוט שלנו כהורים

נראה לי אני גם הייתי בטראומה אם זה היה קורה.

ואיזה נס שבעלך עבר שם בדיוק. ממש סיעתא דישמיא.

אולי כדאי להתמקד בזה. אנחנו עושים את מקסימום ההשתדלות שלנו והקב"ה משלים את השאר.

ב''ה שבעלך עבר שם ומצא אותה

מלחיץ ממש ממש

הגיוני שלוקח לך זמן להרגע❤️

מצד שני אני בטוחה שלך קשה ממש... 

אני רק חושבת אם חלילה הוא לא היה עובר...

טעטע! רק תשמור לנו עליהם 😭

ממש מלאך משמיים... היה לי גם כמה ניסים עם הבן שלי בעבר שכמעט ו... ה ישמור... ואני אומרת, אין , מלאכים שומרים עליו! חיבוק גדול! חוויה מטלטלת מאוד לך כאמא (מאמינה שלילדה זה לא ממש נורא)

הגינה נמצאת מחוץ לבית כנסת שבעלי לומד כל בוקר

ככה שהוא שומע אותה מהגינה הרבה פעמים (בדרך כלל שומע אותה משחקת ושרה)

והפעם הוא שמע שהיא בוכה ויצא כי היה נשמע לו מוזר

אני מנסה להבין אם אני אמורה לדבר איתה על זה

אמרתי לה כשלקחתי אותה מהגן

"היית בגינה ולא היה אף אחד ואז אבא הגיע וחיבק אותך"

אבל אין לי מושג כמה היא מבינה וכמה היא זוכרת

היא מבינה המון בעיקרון

אבל לא מדברת אז קשה להבין כמה

בניגוד למה שמקובל לחשוב

גם תינוקות זוכרים דברים ובמיוחד חוויות טראומתיות,

גם אם זה זכרון שנצרב בגוף והנפש בלי יכולת לתמלל או לתת לו משמעות קוגניטיבית כמו מבוגרים .

לכן חשוב מאוד

לעשות איתה עיבוד..

לדברר לה במילים פשוטות את מה שהיה

ואת כך שבטח הרגישה מבוהלת ועצובה ומפוחדת

ולשקף ולתקף מאוד את החלק שאבא מצא אותה ושעכשיו היא מוגנת ושהכל בסדר!!

וכך שאתם שומרים עליה ושאתם דואגים לה תמיד

לתת הרבה מגע ועטיפה בימים הקרובים

ולחזור ולדבר אליה בצורה פשוטה ומחזקת

לחזור על הסיפור בצורה מסודרת עם דגש על הסיום הטוב ועל זה שהיא שמורה ומוגנת עכשיו

מעבר לכך

הייתי מחדדת נהלים בהקדם עם הגננת

האמת לי זה נשמע מדאיג ולא תקין שכך נשכחה

והאמת שזה דבר בעייתי לקחת מספר ילדים לגינה במסגרת של גן זה המון אחריות ויכולות להיות כאלה תקלות שהשם ישמור יכולות להגמר רע מאוד

לא אומרת כדי להלחיץ אלא כדי להאיר שזה משהו שצריך לחשוב איך לא קורה שוב

חיבוק לך! בהחלט מטלטל

זה מה שחשבתי אז אמרתי לה את זה

היא בת שנה ו8

בעיקרון היא מבינה המון אבל אני לא בטוחה כמה היא נבהלה

את הגינה היא מכירה ממש טוב

ובכל האזור היא מוגנת בעיקרון

זה צמוד לבית של הגננת ויש רק שביל חצץ באמצע

ובצד השני הבית כנסת שבעלי היה

וכל האזור מוקף באנשים שמכירים אותה ויודעים של מי היא 

ולא מסתובבים שם אנשים זרים

אם כן מיד רואים אותם מהבית כנסת...

דיברתי כמובן עם הגננת

היא לגמרי התנצלה ולקחה אחריות

היא חברה טובה שלי

אני באמת סומכת עליה

היא עצמה הייתה מזועזעת שקרה לה כזה דבר

ואמרה לי שהיא חיבקה אותה אחר כך וישבה איתה

ותכלס היא כן חזרה שמחה ורגועה

(באתי לקחת אותה ב2 וזה קרה קצת אחרי 1)

אפילו אם היא לא מבינה מה שאת אומרת.

מניחה שה10 דק בגינה לא היו לה טראומטיות (מה היא מבינה? רק לא ניגשו אליה כמה דקות).

אבל לראות את אבא ואמא לחוצים- ילדים מרגישים. יותר משהם מבינים הם מרגישים.

תדברי איתה (מניחה שבעיקר אליה בגיל הזה).

על זה שאמא היתה קצת מבוהלת כי היא דאגה, אבל היא תמיד שומרת עליה ואוהבת אותה. ושזו היתה בהלה רגעית, ועכשיו הכל חזר להיות רגוע ונעים, רק לפעמים יש רגשות לא נעימים.

זה לא בשביל לפרוק לה. זה בשביל לתווך לה את הסיטואציה ולמסגר לה אותה. 

אבל כן חשוב לי להגיד שמצד הגננת זה מאוד מאוד לא אחראי.

זה לא משנה מתי הילדה מגיעה, היא חייבת לנהל את זה אחרת ולא לפי הזיכרון מהראש שלה.

אני לא אומרת שצריך להחליף אותה, אבל היא חייבת לעדכן אתכם איזה בדק בית היא עשתה עם עצמה ומה היא תעשה כדי שדבר כזה לא יקרה שוב.

לא עם הילדים שלכם ולא עם ילדים בכלל.

בסוף, עם כל האהבה והביטחון בה- שזה סופר חשוב- הילדה נשכחה.

היא יכולה הייתה להכניס משהו מסוכן לפה;

קקי של כלב, פרי מעוך, קליפה של פיסטוק, שאריות אוכל,

עובר אורח (טוב או לא טוב) היה אוסף אותה,

הייתה נשארת רעבה או עייפה או מיובשת מהשמש,

מגיעה לכביש.

אילולא בעלך היה עובר שם, מי יודע מתי הייתה נזכרת.

אולי בארבע כשהייתם מגיעים לאסוף בחזרה?

ומי יודע אם באמת נשארה שם רק 10 דקות?

רק בגלל שאני מכירה אותה מקרוב אני יודעת שזה ממש חריג אצלה

אין כביש ליד רק שביל חצץ

ברור שזה לא בטיחותי להשאיר אותה לבד

במיוחד שהיא עוד לא הולכת

אבל זה לא מסוכן כמו במקומות גדולים כי זה גינה פיצית במקום קטן שמוקפת באנשים שמכירים אחד את השני

בכל מקרה בעלי היה בבית כנסת ליד הוא אמר שאם היא הייתה בוכה הרבה זמן הוא היה שומע

הוא שמע אותה בוכה ויצא אז בטוח היא לא בכתה הרבה זמן

קיצור אני מקווה שהיא בסדר

ואני צריכה קצת להירגע

והגננת בעצמה בטראומה והיא דיברה איתי ואין מצב שקורה שוב כזה דבר

בשבילך, לא נראה לי שבשבילה😅

נראה לי שכדאי לדבר עם הגננת ולתכנן איתה מה היא עושה, כמו רישום וכזה שזה לא יקרה שוב...

איזה טראומה

איך אפשר להירגע מזה כאמא??? חיבוק ענקקק

ואיזה בושות לה

אין לי מילים. רק חיבוק

ותודה לכם!

בעזרת ה' הוא יחזור בריא ושלם

מבינה ממש את הפחד ❤️

מעודדת אותך ללכת על התוכנית המקורית ולא לוותר על הבילוי. 

ובבקשה ממך, תשתדלי להיאחז בבעל הרחמים שיהיה לכם רק טוב.

אומרת כמה פרקים תהילים לזכותו ולזכות כל החיילים

בעז"ה שיחזור בריא ושלם

זה המח שלנו שעובד שעות נוספות.

חיבוק גדול!

כנראה יש לו משהו, או לא סיימו את הפעולה.

והצבא זה הכל בלתמים בלי סוף, וחוסר בזמנים....

חיבוק גדול! מקווה שיצאת למשהו שיעשה לך טוב. 

מבינה ממש.

זה קשה.

והראש עובד שעות נוספות.

בעז"ה יחזור בשלום ותנשמי לרווחה (לפחות עד הפעם הבאה).

חיבוק ! נשמע ממש קשוח

בע"ה יחזור בריא ושלם 

אני אומרת תצאי תתאווררי

את הבית תמיד אפשר לסדר

זה טוב לנקות קצת את הראש

והכל יהיה בסיידר בעה ! מחשבות טובות!

והרבה כח וסבלנות

אשרייך ואשרי יולדתו

מה איתך??

חיבוק.

מכירה מקרוב את הפחדים והתחושה.

כל כך הרבה פעמים משהו פתאום מתפקשש, הפעילות נדחת, הם במקום בלי קליטה יותר זמן משתכננו, נגמרה הסוללה... הפלאפון פתאום שבק חיים.

תעדכני, אנחנו איתך.

איזה ימים קשוחים ברמות❤️❤️❤️

המעבר בפחד יכול לעזור לפוגג אותו.

לפחד מכל הלב כי זה באמת פשוט מפחיד

ולהפוך את הפחד לתפילות שה' ישמור עליו ועל כולם וישובו לשלום מהרה❤️