שאלה על הנקה בגיל 9 חודשים.אנונימי (פותח)

אני שואלת את חסידות ההנקה, שחשוב להן להניק עד גיל שנתיים בערך-

כמה פעמים ביום בערך אתן מניקות בגיל 9 חודשים?

הייתי בטיפת חלב והבת שלי כמעט ולא עלתה במשקל בשלושה חודשים האחרונים וירדה באחוזונים. חשוב לי ממש הנקה ומטרנה לא בא בחשבון, אבל היא לא מתלהבת בכלל מאוכל, וצריך ממש להסיח את דעתה בשביל להכניס לה אוכל לפה. אני הייתי בטוחה שכל עוד היא יונקת טוב והרבה אז לא נורא שלא אוכלת טוב מוצקים, אבל היום ראיתי שזה ממש לא ככה.. האחות אמרה לי שהנקה אפשר בערך רק בבוקר ולפני השינה, וזה יותר שתיה מאשר אוכל. חשוב לי מאוד להניק הרבה, וגם ב"ה יש לי מלא חלב (אני שואבת הרבה בקלות), אבל לא רוצה ח"ו שתיפגע.

בלי קשר- אנסה לתת לה יותר אוכל משמין ובכללי, לתת יותר. השאלה מה עם ההנקה.. 

מה אתן אומרות?

אומנם אני לא בגדר של "חסידות ההנקה", אבל...רבה אמונתך!

אני חושבת שאחות שאומרת שהנקה זה בעיקר שתיה לא מבינה מספיק בהנקה.

9 חודשים זה גיל שבו תינוק עדיין אמור לינוק וזה בסדר אם זה המזון העיקרי שלו. אם יש מספיק חלב ויש רצון ואפשרות להניק אין שום סיבה בכלל להוסיף מטרנה! אין למטרנה שום יתרון תזונתי על הנקה, בשום שלב!

החלב בגיל 9 חודשים הוא מזין מאוד, אפילו יותר מחלב של תינוקות קטנים יותר.

אני מאוד ממליצה להמשיך להניק! כל עוד שתיכן (האמא והתינוקת) מעוניינות בכך וזה לא קשה מדיי.

וכן אני מאוד מתנגדת להוספת מטרנה  (במקרים שאין בזה צורך, כמו המקרה שלך), היא סתם פחות מזינה ופוגעת בהנקה!

 

אומנם, חשוב מאוד לנסות לחשוף את התינוקת למזונות מוצקים, כי באמת הנקה בלבד זה לא מספיק בשלב הזה לפי רוב הדעות (גם מרטרנה לא מספיקה. אי אפשר "להחליף" מוצקים במטרנה, מטרנה נועדה להחליף חלב...)

אם התינוקת רגועה, הטיטולים רטובים, היא מתפתחת (זוחלת, יושבת, מוחאת כפיים, אוחיזה טובה, מעבירה מיד ליד) ובכללי נראית טוב וחיונית. אני לא חושבת שיש עניין להילחץ, אפילו אם היא יורדת בעקומות.

היא תתחיל לאכול מוצקים כשהיא תרצה...

בנתיים כדאי לנסות מרקמים שונים, טעמים שונים (לפעמים תינוקות אוהבים אוכל ממש מתובל! כלומר להוסיף לאוכל שום, בצל, פלפל, כמון...), מזון אצבעות (כלומר לתת לה לאכול לבד). לא להתייאש, היא תרצה לאכול בסוף, בטוח!

עוד משהו שכדאי לנסות: האכלה בזמן שונים. כלומר, כשהיא ממש רעבה, או בין הארוחות, אולי אפילו מיד אחרי הנקה. יש תינוקות שמוכנים לטעום רק כשהםן ממש רעבים, ויש כאלו שכשהם רעבים אין להם סבלנות לניסויים ...

 

בהצלחה!

אני מדייקת שהאחות אמרה שבגיל הזה זה יותר שתיה..אנונימי (פותח)
אבל גם זו טעות. הנקה זו ארוחה, לא פחות ממטרנה...רבה אמונתך!

תינוק צריך בהדרגה לעבור לאוכל מוצק. כי ככל שהגיל עולה חלב (וגם מטרנה) לא יכולים לספק את כל צרכיו התזונתיים... אבל תשעה חודשים זה עדיין בגדר תינוק. ומותר לה להעדיף הנקה על מוצקים!

 

החלב לא הופך בהדרגה למים! זה ממש לא נכון! חלב נשאר מזין גם אחרי גיל שנה (ואפילו בגיל ארבע, אם מעוניינים בכך...)

 

אצלי בגיל 9 חודשיםחגבית הסלע

הנקתי די הרבה פעמים ביום- לפי דרישה

גם לתזונה וגם להרגעה

אולי 10 פעמים

כי הוא אכל מעט מאוד מוצקים

וכן עוד כ- 2-3 פעמים בלילה

ב"ה לא היו בעיות - התפתח יפה

מה שכן, נדמה לי שאצל יונקים בגיל הזה ממילא יש האטה בקצב הגדילה.

הרבה תינוקות יורדים באחוזונים בגיל הזהיהודיה מא"י

במיוחד כאלה שיונקים ועוד לא רוצים לאכול מוצקים, ועוד יותר כאלה שגם זריזים בהתפתחות. (לזחול וללכת שורף הרבה קלוריות)

 

בגיל הזה נתתי לתינוקות שלי לינוק כמה שהם רק רצו, ומתוך השלושה רק הנוכחי אכל מוצקים בגיל הזה.

ובאופן אישי הייתי מנפנפת כל מי שהיה מנסה לומר לי שצריך להגביל בהנקה בגיל כזה (וגם בגיל גדול יותר)

 

זה שיש הרבה חלב זה לא אומר כלוםאנונימי (פותח)

החלב שלך שקוף? אין שומן למעלה? כנראה שהוא דליל ולא מכיל כבר את כל מה שצריך ולכן הילד לא עולה במשקל...

 

במקרה הזה עדיף לתת מטרנה או כל תחליף חלב אחר, דרך זה הם בודאי מקבלים כל מה שהם צריכים...

אויש אנונימית איך את מדברת???מינימאוס
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

אני האנונימית, ואני ממש לא מורעלת לאף צדאנונימי (פותח)

אני פשוט חושבת שעדיף לקחת מטרנה (במקרה הנידון למעלה)  במקום לשתות מיים....

 

וכן, דורות שלמים גדלו על מטרנה והם לא פחות מחוסנים/לא פחות חכמים/לא פחות כשרוניים וכו' וכו'...

דרך מטרנה הם בוודאי לא מקבלים את כל מה שהם צריכיםיהודיה מא"י

המטרנה כבודה במקומה מונח, ואין ספק שהיא פתרון עדיף בהרבה על חלב פרה ממותק לתינוקות שמסיבות כאלו ואחרות אימא שלהם לא מניקה אותם.

אבל נכון להיום מטרנה לא מצליחה לספק לתינוקות את מה שחלב אם מספק, מהרבה מאוד בחינות.

מה למשל לא מקבלים ממטרנה?מינימאוס

מחילה אבל לא רואים שום הבדל בין ילדי מטרנה לילדי הנקה

אדרבא, לפעמים ילדים שרק יונקים מתפתחים פחות טוב

כי החלב כבר לא מספיק והאמא עדיין מתעקשת להניק מלא

אבל באמת, זה לא הנושא עכשיו אז אולי לא כדאי להפוך את זה לדיון על הנקה או לא 

אלא רק לעזור לאנונימית למעלה

 

הזוייוקטנה

האמהות האלה שמתעקשות לתת לילדים שלהן לינוק, במקום לתת להם חלב שנלקח מפרה שאכלה צואת פרות ורבצה בצואת פרות, שייבשו אותו והוסיפו לו שמן זול...

 

חלילה וחסמינימאוס

הנקה היא דבר נפלא וברור שאם אפשר ומצליח זה הכי טוב

אני מדברת על מצב שהילד כבר צריך אוכל ממש (ירקות פירות לחם בשר)

והוא עדיין יונק מלא ולא עולה במשקל ולא מתפתח

 

אין דבר כזה. תינוק רעב יאכל.יוקטנה
בפירוש לא מסכימה איתךאנונימי (פותח)

לא צריך להתאבד על הנקה!!!

מי מתאבד? תינוק יונק ואמא מניקה. מה הבעיה?יוקטנה

אם לאחות יש בעיה עם הגרף - למה זה מעניין את התינוק ואימו השמחים?

באמת לא מעניין הגרףשוקולית

אבל תינוק צריך לעלות יפה במשקל, שיהיה לו מספיק ברזל וכו', באחת ההנקות שלי מגיל 7 חודשים הוא לא עלה במשקל, הברזל היה נמוך וראיתי שחסר לו משהו, אז בגיל 10חודשים אחרי הרבה נסיונות שילבתי מטרנה והנקה, כי לט הייתה ברירה.

מטרנה זו לא מילה גסה (ואני מניקה מלא בלי מטרנות, חוץ מהנ"ל שלא הייתה ברירה)

אם היה חסר ברזל צריך להוסיף ברזל. איך זה קשורחילזון 123

להחלפה למטרנה.

חשבתי ככה גם.. תינוק רעב יאכל..פרפר לבן
וזה מה שאחות אחת אמרה לי..
יום אח"כ היינו מאושפזים עם התייבשות חמורה..

כנראה שהיא פשוט לא הצליחה לינוק.. ולי לא היה בכלל חלב..

ולא ידענו.. כי זאת תינוקת ראשונה ומי חשב בכלל..
תיקון: תינוק רעב, שמציעים לו אוכל יאכל...רבה אמונתך!

אם לא היה חלב, פשוט לא הצעת לה אוכל, ולכן היא לא אכלה...

 

 

האם בסיפורך מדובר על תינוקת שרק נולדה?

כן.פרפר לבן
אבל אני עדיין לא מסכימה עם הגישה לחכות לתינוק קעב..
למשליהודיה מא"י

נוגדנים רלוונטים למחלות הסביבתיות

מגוון נרחב של טעמים

הרכב חלב המשתנה בהתאם לצרכים (לאורך הארוחה, בהתאם למזג האויר וכו')

מזון המתעכל בקלות, ואינו מכביד על מערכת העיכול.

חיזוק הקשר בין האימא לתינוק

 

וזה רק מה שעולה לי בשלוף, בלי להתייחס בכלל לעוד הבדלים שנובעים מהעצם האכילה מבקבוק לעומת הנקה (ויהיו נכונים גם לגבי חלב שאוב)

 

לא רואים הבדל בין ילדי מטרנה לילדי הנקה?! בטח שרואים, בעיניים רואים. ילדים שמקבלים מטרנה הם שמנים יותר.

דברים אחרים הם אולי כבר לא ויזואלים כ"כ אבל כל הזמן מתפרסמים עוד ועד מחקרים על הדרך שבה ההנקה תורמת פה, ומונעת מחלה שם וכו'.

 

לגדול הרבה זה לא בהכרח התפתחות טובה יותר, ואם רוב הילדים שמקבלים את המזון הטבעי להם יורדים באחוזונים זה אומר דרשני על האחוזונים...

 

הבהרה: אין בדברים האמורים כוונה להעביר ביקורת על מי שבחרה לתת לתינוקה תמ"ל, כי אם להביא דעת נגד למידע לא נכון.

מגן מפני צליאק וסכרת וסוגים שונים של סרטן בבגרותיוקטנה
לשאלתך, מינימאוס:אנונימי (פותח)

יש כ150 רכיבים שנכון להיום עוד לא מצאו דרך להוסיף אותם לתמ"לים. רשימה מלאה תוכלי למצוא כאן:

http://doublethink.us.com/paala/2012/11/01/informational-breastfeeding-posters/whats-in-breastmilk-poster-canada/

 

 

מה הרקע שלך בהנקה?יוקטנה

האם הנקת בעצמך?

כמה ימים?

האם שילבת תחליפי חלב?

 

האם עברת הכשרה כלשהי בהנקה?

האם שמעת אי פעם יועצת הנקה?

 

או שאולי את דיאטנית קלינית של ילדים?

אני הפותחת, החלב שלי מכיל שכבת שומן יפה וטובה,אנונימי (פותח)

אין צורך לזלזל..

כמובן. כמו של כל מניקה.יוקטנה

מדובר באמונות תפלות ובורות בנושא של הנקה.

שזה בסדר - לא כל אחת צריכה להיות מומחית בהנקה. אבל מי שלא עברה הכשרה שתשב בשקט ולא תכשיל מניקות.

מצטרפת לכולןיוקטנה

אצלי לא ממש אוכלים עד גיל שנה וחודשיים כזה... ויונקים במהלך היום כרגיל.

כאמור מה שהיא אמרה לך על החלב שגוי באופן מהותי. החלב מספק כל מה שהיא צריכה בגיל הזה, ועוד הרבה לאחר מכן.

את רואה תינוקת שמחה ופעילה ורגועה - את יכולה להיות בטוחה שהיא עושה את מה שנכון לה. את תדעי אם יש בעיה עם התינוקת, הרבה לפני שהאחות תראה את זה.

השאיפה שלה היא להפוך לאדם בוגר, והיא עושה את זה בקצב שהכי נכון לה, והגוף מאותת לה מה נכון לה בדיוק.

אני הפותחת, תודה לכולן, הרגעתן אותי!אנונימי (פותח)

האמת שמבחינת התפתחות היא מאוד מאוד זריזה, כבר בגיל 6-7 חודשים זחלה, התיישבה, נעמדה והיא פעילה מאוד.

וגם שבוע שעבר היו לה 3 ימים שלא הרגישה טוב והקיאה הרבה, אולי זה גם קשור.

בכל מקרה, אני מאוד מקוה שהיא תעלה משמעותית במשקל עד השקילה הבאה.. 

ההקאות בטח קשורותמינימאוס

בגיל הזה זה משמעותי ביותר

אופס, שכחתי פרט חשוב, (אולי העיקר?)אנונימי (פותח)

ביתי היקרה במעון 7-8 שעות ביום. מוצקים- גם שם היא לא כ"כ אוכלת טוב, בקבוק שאוב- בקושי, והנקה- אין שם..

כשהיא איתי בבית- אני צריכה להשלים לה מה שהיא לא אוכלת שם. מה עדיף? הרבה הנקה או להשלים עם מוצקים משמינים ולהוריד קצת הנקה? כשכתבתי שהיא יונקת טוב והרבה- זה כשזה איתי, אבל בפועל שליש יממה ויותר מחצי מהשעות הערניות שלה- היא לא.. 

העיקר - לא להיות בלחץ!!אנונימי (פותח)

גם הבן שלי ירד כמה אחוזונים בערך בגיל הזה.

למזלי האחות שהייתה לי ממש לא הלחיצה אותי.

מה גם שהבן שלי ב"ה מאוד פעיל!!

 

כמו שאמרו לפני, לא צריך להילחץ מהמשקל אם את רואה שהיא שמחה ומתפתחת יפה!

 

אני ראיתי על עצמי שכשניסיתי "לפטם" אותו יותר ולהכניס דברים משמנים זה סתם הלחיץ אותי ולא הוסיף כלום!

 

ובכללי לא צריך להתייחס למה שאחיות אומרות לגבי הנקה!

לצערי יש כמה שממש מקשקשות שטויות!!

לי למשל אחות אמרה שאני צריכה להפסיק הנקה ברגע שאני יודעת על הריון מה שמוכח היום אחרת!

וזה עצוב שבגלל זה נשים מפסיקות להניק ולהאמין בדבר המדהים הזה שהקב"ה נתן לנו!

 

שוב - תסמכי על מה שהעיניים שלך רואותיוקטנה

יש ילדים ששומרים אמונים לאוכל של אמא ולא מתפשרים ומחכים - ואז הם משלימים הכל כשהם איתה (גם בלילה...).

בעיני זה נחמד

לב של אמא לא טועה - אם את לא רואה בעיה, סימן שאין בעיה.

מוסיפה על כולן:מתואמת

גם אותנו, כשבתנו הבכורה הייתה בת 10 חודשים ומעלה בערך, הלחיצו ואמרו לנו שהיא יורדת במשקל ועומדת בפני נזק מוחי אם לא נטפל...

ואיך אמרו לטפל? לתת הרבה ופלים ולהוסיף שמן בגרבר - המוצקים היחידים שהסכימה לאכול באותה עת...

ב"ה, היום היא ילדה בת שש, שמחה, מפותחת וחכמה - נמוכה וקטנה, אבל בלי שום פגיעה מוחית וגופנית. גם היום היא לא אכלנית גדולה, אבל אני לא דואגת - גם אני הייתי כמוה, והיום (לאחר כמה היריונות) המשקל שלי מכובד למדי...

לא ללכת עם הראש בקיר....אנונימי (פותח)

אכן, 

חלב אם הוא בריא בלי השוואה לשום דבר אחר.

הוא ה- "מן" משמים של הילד, שמותאם לצרכיו,

הוא מחסן וכו וכו וכו.

 

א ב ל - 

צריך לזכור שלמרות כל מעלותיו, צריך לבדוק שהילד לא יורד במשקל יותר מידי,

ואת זה מחליט רופא ילדים/ תזונאית ילדים.

וזה לא קשור לרגשות ותחושות.....

 

אדם שאיננו מקבל מספיק אוכל, היחס לשריפת הקלוריות שלו - עלול/ עשוי להיפגע מכך.

 

אם את רואה שהילדה מתפתחת ושמחה זה מצוין, תשאלי רופא אם לדעתו את יכולה להיות רגועה.

(את יכולה לברר קודם לכן אם מדובר ברופא שההתייחסות שלו לעניין ההנקה חיובית...)

כשם שאם יהיה לך חשש שהילד לא נושם טוב/ מחרחר,

תלכי לרופא שיקשיב לריאותיו ולא תחליטי לבד לפי מרגיש לי ונראה לי אם ריאותיו צריכות טיפול או לא.

 

 

אני מדגישה את עניין הרופא, ולא אחיות בטיפת חלב ולעומת זאת גם לא יועצות הנקה.

את אחות טיפת חלב  - מעניין הגרף שיש לה במחשב ולא מעבר.

את יועצת ההנקה - מעניין שהילד יאכל כמה שיותר מחלב אם - ולא מעבר.

(וזה לא מרוע, אלא מהעובדה שהן עסוקות כל היום ביתרונות - האמיתיים שבחלב אם, עד שהן קצת מסונוורות ולא רואות את הדמות העיקרית שבתמונה - שזה התינוק ולא החלב.)

 

ואת רופא הילדים - מעניין הילד וההתפתחות שלו.

 

אני אומרת זאת בתור אחת שהתעוררה מעט מאוחר מידי, בעקבות אמונה עיוורת ביועצות הנקה, ותוך זלזול בדעת הרופא - בעצתן.

 

מאחלת לך ולכולנו - המון חלב שופע ומזין לאורך זמן.

ותבונה.

בת 9 חודשים שלא רצתה אוכל מוצקאמונה2

הבת שלי בת 9 חודשים ולקח הרבה זמן עד שהיא התחילה לאכול אוכל מוצק. בהתחלה זה ממש לא עניין אותה והיא פשוט לא פתחה את הפה.

לאט לאט ניסיתי כל יום קצת והכמות גדלה וב"ה היום היא אוכלת שתי ארוחות ביום מוצק והשאר הנקה (או חלב שאוב). אז לדעתי כדאי פשוט להמשיך לנסות ולא להתייאש מזה. אני כמעט התייאשתי ולמזלי המטפלת לא..

בהצלחה!

אבל, היא מציעה לתינוקת מוצקים...רבה אמונתך!

אם היא היתה בתת תזונה, אני מתקשה להאמין שהיא היתה מסרבת לאכול...

 

לא מדובר על תינוק קטנטן שרק יונק...

 

 

ובנוגע לרופאים, אני מסכימה בגדול... אבל חשוב לדעת שלא כל הרופאים מאמינים ביתרונות ההנקה וחלקם אף מאמינים שרצוי שתינוק יהיה שמן... וזה בוודאי משפיע על שיקול הדעת שלהם...

 

בנוסף, האם את לוקחת את ילדייך לרופא גם כשנראה שהם בריאים לגמרי??

לאמא יש שיקול דעת (בסיסי לפחות) מתי צריך לפנות לרופא ומתי לא...  יש ילדים (ומבוגרים) שלא ממש אוהבים לאכול, וחיים בסדר גמור...

התגובה היא לאנונימית...רבה אמונתך!
הולכים לרופא כשיש שאלה...אנונימי (פותח)

כשילד נראה, מתפקד וגדל בסדר, או כמעט לגמרי בסדר - לא אלך לרופא.

 

אבל, 

כשילד נראה בסדר באופן כללי, רק יש משהו חריג,

בכיות כל לילה, למרות שקם בבוקר חיוני,

או שכל מכה קטנה יוצרת כתם של שטף דם,

או עליה מוגזמת במשקל/ אי עליה מספקת במשקל,

ואין סוף לדוגמאות...

 

בשביל זה יש רופא,

ואמנם, הקב"ה הפקיד בידי ילדים,

אך  - "ניתנה הרשות לרופא לרפא"...

 

לגבי מודעות הרופאים ליתרונות הנקה,

בשמונה עשרה/ עשרים- השנים האחרונות - המצב הולך ומשתפר מאד.

וברור שביב טוב אם היו מחייבים כל רופא ללמוד על יתרונות ההנקה.

 

וטוב היה אם יועצות ההנקה,

תלמדנה קצת על הנזקים הנגרמים ממצב של תת  תזונה.

את טועה. כלל ראשון של כל יועצת הנקה מוסמכת:יוקטנה

הכלל הראשון: להאכיל את התינוק.

והן מבינות באוכל של תינוקות פי מליון מרופא.

רופא ישר יגיד לדחוף בקבוק לא אכפת לו על כלום חוץ מהתוכעס שלו.

מעניין, הרופא ילדים שלנו מעודד הנקהשוקולית

וגם האחיות בטיפת חלב

עם יועצות הנקה אין לי מושג כי ב"ה ההנקות הולכות לי טוב ולא נעזרתי בהן

את מכירה את כל יועצות ההנקה של לה לצ'ה?אנונימי (פותח)

לפני שאענה - אני אישית הנקתי את כל ילדי, חלקם עד גיל שנה וחצי, חלקם פחות.

אצל כולם תוך מאמצים מרובים מאד, - כי אני מאמינה מאד בהנקה ובהשפעותיה הסגוליות על האם והעובר. 

 

לגבי יועצות ההנקה - את מכירה את כולן?

 

כי לא כולן אומרות  - כלל ראשון להאכיל את התינוק.

 

אני אישית קיבלתי הנחיות שונות ואפילו הפוכות, מיועצות מוסמכות - 

גם שלא במקומן.....

 

אין לי עניין להיכנס לויכוח בנושא,

 

יש מין טרנד בשנים האחרונות -

של אנשים שחיים בדעה שמטרת הרופאים היא להזיק לכל מי שנכנס אליהם, כי הם דואגים רק לכיסא שלהם.

וכל מה שהם למדו רפואה זה בגלל המשכורות המנופחות של הרופאים בישראל...

כל רופא מעוניין לשבש את המערך הטבעי של הגוף,

ואיננו מאמין ביכולת האישה ללדת,

ביכולת הילד לגדול ולהתפתח כראוי מהנקה,

ועוד ועוד.

 

אני הקטנה חושבת אחרת,

 

מאמינה שרופאי ילדים, מבינים בילדים ובתזונתם - יותר מיועצות שלמדו מקסימום שנה, בלימודים מגמתיים מאד.

הרופא ילדים שלי - מאד מאד עודד הנקה, אך הוא עשה זאת בשיקול דעת, עם שאר הגורמים.

 

כי אם ילד איננו מסוגל לפרק אינזימים, ויועצת ממשיכה להתעקש שהוא לא גדל כי אני עושה לו רווחים גדולים מידי, (מה שלא היה...) ולמרות הירידה במשקל - זה לא צלצל לה שאולי משהו לא בסדר, אז לא, אי אפשר להגיד שהיא מבינה בתזונת ילדים!!!! (וזאת יועצת מוסמכת)

 

ולעומת זאת,

אחיין שלי, שניזון מתמ"ל, התאשפז בגיל שלושה חודשים בגלל דלקת ריאות, ובמהלך האישפוז שאלו את האמא מספר פעמים רב, אבל למה הוא לא יונק??

 

סתם אנקדוטה....

 

 

בכל מקצוע יש אנשי מקצוע פחות ראוייםיוקטנהאחרונה
תינוקות יונקים יורדים באחוזוניםמימיק

כי האחוזונים נקבעו לפי תינוקות שאוכלים תמ"ל.

תינוקת שרק יונקת, אבל מאוד פעילה - פשוט שורפת הרבה קלוריות. זה נורמלי לחלוטין בגיל הזה.

תינוקת שזוחלת בגיל חצי שנה, וכבר נעמדת -

מוציאה הרבה יותר מרץ וקלוריות לעומת מה שהיה אצלה לפני כמה חודשים.

תוסיפי את העובדה ששלושה ימים היא לא הרגישה טוב -

לא הייתי נלחצת, פשוט להמשיך לעקוב, והעיקר לא להיות בלחץ.

כשאנחנו לחוצות הם אוכלים פחות........

(גם אצלי חלק מהילדים היו כך)

 

 

בלת"ק. בערך 8 פעמים נראה לי.חילזון 123

פעמיים בוקר+ צהריים+ 1-2 אחה"צ+ ערב+ 1-2 לילה

(בת 11 חודשים).

שלי לא הייתה בעניין של לאכול כמויות מוצקים ואני שמחה שיש לה את ההנקה לפחות.

 

דווקא היא אהבה כבר לפני כמה חודשים לאסוף אורז או חתיכות בטטה או לחם או פרות רכים ולאכול. אבל זה לא משהו שנותן כמות גדולה כמו צלחת של אוכל מרוסק.

אוכל מרוסק עם כפית היא לא היתה מוכנה כמעט בכלל.

פתאום החודש הזה ירד לה האסימון והיא ממש התחילה לרצות לאכול אוכל מכפית. אז התחלתי להכין לה דייסה וכד'.

כנראה שמשהו הבשיל אצלה והיא קלטה את הרעיון.  ולפני זה עדיין לא היתה מוכנה לזה.

 

לדעתי להוריד הנקות כשבעצם לא בטוח שהתינוק בשל מספיק לקבל כמויות של אוכל מהמוצקים זה רק יותר גרוע.

מה שיקרה שהוא לא יקבל לא את זה ולא את זה.

בהנקה הוא כן מקבל ויטמינים ןאת אבות המזון שצריך.

ובקשר למשקל - אם ההתפתחות תקינה אז אולי זה עניין של מבנה. יש ילדים קטנים.

ואולי כדאי ליתר ביטחון לבקש לעשות בדיקות דם כדי להיות בטוחים שזה לא בגלל חוסר ברזל או משהו כזה.

 

תודה רבה לכולן!אשמח לעוד התייחסות ממוקדת לגבי המעואנונימי (פותח)

תודה לכן!!! ממש ממש עזרתן לי.

אני אשמח עוד להתמקדות בנקודה שבמעון היא לא אוכלת טוב, אז איך לפצות על זה בבית? יותר הנקה או יותר לנסות אוכל?

דרך אגב, שכחתי לציין שגם בגובה היא קצת ירדה באחוזונים.

וראיתי התייחסויות על ברזל, מה זה אומר אם נניח חסר לה ברזל? עושים גם ספירת דם עכשיו.. 

בגיל 9 חודשים הרבה פעמים חסר ברזלאמונה19

גם אם אוכלים יפה מוצקים...

זוהי אנמיה פיזיולוגית..

ולכן אין מה להיבהל, אלא לתת תוספת ברזל- דרך טיפות או דרך מאכלים שמלאים בברזל...

 

שלי התחילה מעון לפני איזה חודש וחציחילזון 123

וכמו שאת אומרת היא אכלה שם מעט מאד.

יחסית לעצמה היא אולי אכלה מוצקים כרגיל (נישנשה פה ושם) אבל יחסית לילדים האחרים שם זה ממש ממש מעט.

בצרוף זה שהיא לא רצתה גם בקבוקים יותר מדי...

אז בבית אני המשכתי\ממשיכה להניק כמה שיוצא.

ובארוחת ערב מושיבה עם כולם לנשנש קצת אוכל אמיתי.

 

נראה לי שאם היא ממש לא בעניין של אוכל (וכבר בבוקר מן הסתם מציעים לה מזה מספיק במעון) אז להלחם על זה גם בערב זה סתם חסר טעם. תני לה לפחות את ההנקה שתשלים מה שהחסירה בבוקר.

 

לפי מה שידוע לי חוסר ברזל יכול להביא לחוסר תאבון. אם חסר אז מוסיפים יותר טיפות ברזל ומאכלים עם ברזל וחוזרים על הבדיקה.

אני הייתי משלימה במה שהיא אוכלת הכי טוב...רבה אמונתך!

התינוקת לא תתין לעמצה לרעוב, כל עוד יש אוכל זמין...

מאוד הגיוני שהיא תעדיף הנקה, כי חוץ מהאוכל היא גם התגעגעה לאמא...

אם היא יונקת טובויש הרבה חלב, ולך זה לא מפריע. מצויין, שתינק בשמחה!

אפשר ורצוי כמובן לנסות גם מוצקים, אבל לא בלחץ...

נשים שלוקחות זריקות הרזיהברונזה

אשמח לקצת סדר, מתחילה ברצינות לחשוב על העיניין..

דבר ראשון ובסיסי - ממי מבקשים מרשם? לא הצלחתי להבין באינטרנט

כמה זמן קצב הירידה? איך התחושות? ממליצות/לא ממליצות?

למב בעצם זריקות ולא ניתוח?🤔

וכל מה שעולה לכם שיכול לעזור לי

מרגישה אבודה בנושא ורוצה לשמוע מנסיון

אני לא לוקחת אבל בעלי וביתי.דיליה

צריך להיות אצל דיאטנית דבר כאשון. ואחר כך רופא אנדוקרינולוג רושם את התרופה.

אצלינו זה עבד מעולה הם במינון הכי נמוך הבת שלי ירדה 23 ק”ג בתוך חמישה חודשים ובעלי עוד לא עלה על משקל אבל בהיקפים מאוד בולט.

הבת שלי במקביל גם אצל דיאטנית.

גיסתי עשתה בעבר ניתוח ועשיו היא עם זריקות. כי עלתה אחרי כמה שנים.

זריקות זה חתונה קתולית, אם מפסיקים עוחים במשקל.

צריך לאכול המון חלבונים כי אחרת זה לא בריא.

אז יוצא שאני מבשלת המון בשרי ודדג ופחות פחמימות שזזה משמעוצי מבחינתי.

הלכל החיים מלחיץ אותיברונזה

אני רוצה עוד הריונית (והרבה ;) ) זה אמור לפגוע?

זאת אומרת לקחת לתקןפה ואז להפסיק בשביל להכנס להריון

לא צריך להפסיק בשביל להיכנס להיריוןדיליה

אלא צריך להפסיק אם נכנסים להיריון ויש התוויה מתי חוזרים לזה אחרי הלידה.

באמת? הבנתי שחייב אמצעי מניעהברונזה

ממש מקווה שלא

כמו שאמרתי לא מכירה מעצמידיליהאחרונה

אבל גיסתי נכנסה עם זה להריון.

פשוט הפסיקה והמשיכה.

חד משמעית לא הפסיקה חודש לפני וההריון היה הפתעה.

מה? אני יחדעת שצריך להפסיק חודשכבת שבעים

לפני שמתכננים הריון

ואגב @ברונזה זה לא מתאים עם גלולות

צריך ללכת לרופא משפחהכבת שבעים

אם הbmi שלך יותר מ30 היא תתן לך מרשם (אם יש טרום סכרת אז גם פחות מ30)

הקצב משתנה מאחד לשני, וגם משתנה בכמות שאת מזריקה. ממליצה להזריק פחות מהמנה המלאה כדי לצלוח את תופעות הלוואי.

לצורך העניין, אני ירדתי בממוצע 2.5 קילו בחודש.

יש בחילות והקאות כמו שליש ראשון, אבל לדעתי פחות נורא, כי זה מתרכז בעיקר בימים שאחרי ההזרקה ואח"כ נרגע.

אני נהנתי מאוד מהתהליך. הבעסה שאחרי הריון ולידה העלתי המון. לא הכל אבל המון.

היתרון מול ניתוח שזה נגיש, בלי כאבים והתאוששות וכו'. הבעסה שוב, שזה לכל החיים.

רופאים מאוד ממליצים לשלב ספורט תוך כדי, לא זוכרת להסביר בדיוק למה, יש הרבה פודקאסטים בנושא.

מוזמנת לשאלות נוספות 😊

תודה!ברונזה

כתבת

"אני נהנתי מאוד מהתהליך"

אשמח לשמוע ממה נהנת ;)

גם דוגרי, 2.5 קילו לחודש נשמע לי ממש קצת.. אולי אני לא מעודכנת?! וקצת רוצה קסם?

מלראות את המשקל יורדכבת שבעים

מלהסתכל במראה

מללכת לקנות בגדים

מזה שהאוכל לא בראש מעייני כל היום. אני לא עסוקה במה אני אוכל ומה אני אכין. ואיך בא לי עכשיו עוגת שוקולד... האוכל לא כ"כ עניין אותי, לפעמים אפילו שכחתי לאכול (בחייייםם לא קרה לי בשגרה)

אמאלה זה מגרה אותי😅ברונזה

ואחרי כמה זמן הפסקת לקחת?

(או שלא הפסקת?)

אחרי שנהכבת שבעים

אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

בסביבות גיל שנהיהלומה..אחרונה

עד גיל בערך 10 חודשים זה צרחות של החיים עד שנרדם.ואז מתעורר וחוזר חלילה.. יאו זה היה קשוח ממש.

אבל היה עוזר כיסא בטיחות במקום סלקל

הוא היה יותר רגוע. יכול להיות שלא אהב את הסלקל בכלל? אולי לא היה לו נוח... בכיסא שמתאים מגיל 0 היה קצת יותר מרווח..

שאלה על החזרת עובר קפואכבדה

על בסיס המחזור הטבעי.

רופא הפוריות אמר שיש דבר כזה חצי טבעי, כדי שלא יצא בשבת. ונותנים אוביטרל. (בהחזרה הקודמת עשיתי רק בדיקות דם וא.ס , והחזרה 3 ימים אחרי הביוץ. אח"כ לקחתי תמיכה )

לא הבנתי מתי לוקחים אותו. אם מישהי יודעת ויכולה להסביר אשמח. תודה רבה!

נותנים אוביטרל כדי לתזמן ביוץ תוך 36 שעות.Sheela

לא בטוחה איך זה אמור להסתדר עם שבת אבל כנראה הוא יודע מה הוא אומר..

תודהכבדה

זהו, שגם אני לא הבנתי איך זה עוזר בסבב טבעי בלי הורמונים נוספים. טוב, כשנגיע לשם נברר

הוא צריך לתת לך הנחיה מתי בדיוק לקחתאורוש3

יום ושעה.

כי זה מתוזמן לפי זמן ההחזרה (אם אני זוכרת נכון בעצם שהביוץ יצא לפני ההחזרה לפי גיל העובר). זה גם עוזר לתזמון הביוץ וגם תמיכה כלשהי.

בהצלחה!

טוב ,תודה רבהכבדה

אני עוד לא בטיפול, רק היינו בפגישה עם הרופא. להכין תכנית טיפול...

כשנגיע לטיפול מן הסתם ייתנו לי את כל ההנחיות. תודה!

כן וזה גם לפי המעקב זקיקים לא ממש נקבע מראשאורוש3

כשמנסים על בסיס טבעי יש הרבה יותר מעקב וההנחיות משתנות לפיו.

לגמרי עדיף אגב, התרופתי קשוח יותר לפחות לדעתי. למרות שפחות דורש מעקב.

ממה שאני מבינההשם שליאחרונה

עושים מעקב זקיקים כדי לעקוב מתי הביוץ.

את מקבלת הנחיה מהרופא מתי לקחת את האוביטרל ומתי ההחזרה.

האוביטרל גורם לתזמון מדויק של הביוץ, כדי שתהיה יותר שליטה עליו יוכלו לדאוג שזה לא יצא בשבת.

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3אחרונה

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייט

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

חיבוק גדול!!!!!גלויה

אני עברתי גירושין, בלי ילדים... ועדיין זה היה ממש לא קל. ואני יודעת מהניסיון של האחים שלי - זה באמת לא קל להיות "אח של...", אז ממש חיבוק גדול.

(ב"ה אני התחתנתי)

חיבוק גדולאורוש3אחרונה

מכירה... הסברתי במילים פשוטות. לא רוצה לעשות אאוטינג אבל בגדול לומר אמת. שלא הסתדר להם יחד והם החליטו שבנפרד יהיה לשניהם יותר טוב. כן חשוב לזרוע ביטחון לומר שזה לא סתם מריבות ולפעמים רבים וזה לא אומר שרוצים להיפרד. ולהדגיש שאצלכם זה ממש לא בכיוון. כי זה כן מערער לילדים את העולם וגם בהקשר של הזוגיות שלכם. עובר אחרי תקופה.

בקשר לגיסה זה מאוד תלוי באופי הגירושין. בגדול זה מתנתק... וזה לא קל. אבל גם לזה מתרגלים.

באופן כללי זה מאוד סוער לתקופה אבל בסוף זה לא הקן האישי שלכם ב''ה... וזה מתאזן.

בקשר להורים, את יכולה להקשיב ולהכיל אבל הם אנשים בוגרים ובסוף יסתדרו ויתמודדו עם עצמם ועם המציאות.

לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

איך חיברתם עם חוט? מענייןהרמה

חוט, דומה לשרוך(ארוך) עם פפיון כפול ככה שאפשר לפתושושנושיאחרונה

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם