יש מלא מצבים בחיים שיש לנו כל כך הרבה התלבטויות... זה אף פעם לא נגמר,

אם אתה יודע שהחלטת לצאת עם מישהי אז תן לה את הצ'אנס לפחות. איך היא תרגיש אם תבטל לה ברגע האחרון?

לי אישית ביטלו ברגע האחרון וזה ממש לא נעים.

אולי היא-היא הבחורה?

וכל שאר ההצעות ימתינו (במידה ואלו עדיין רלוונטיות). תחשוב איזה באסה שאתה קובע ואז מודיעים לך בסוף שלא נפגשים...במידה ועדיין לא נקבע כלום ולא התחייבת, אולי תשמע הצעות אחרות.

איך הולך הפתגם? פרה-פרה.... 

ברגע שכבר קבעתם להיפגש, ביטול - ייחשב כגניבת דעת חמורה ביותר.

ואני מתכוון - כאשר זה לא שנודע לך פתאום משהו שלא ידעת על אותה אחת, שקריטי לך - אם נודע לך דבר כזה אחרי הבירור, באשמתה או באשמתך שלא ידעת לפני - אז אולי באמת יש מקום לשקול לבטל - אבל ברגע שכבר קבעתם להיפגש, ומבחינת הידע שלך ע-ל-י-ה לא השתנה כלום, אלא שפתאום קיבלת הצעה אחרת שקוסמת לך יותר - לדעתי זה פשע לבטל את זה מפני זה.

כן - אני חושב שברגע שסגרת עם מישהי להיפגש, באותו רגע אתה צריך להרגיש כאילו ל-א קיימות יותר בנות בעולם, ואם מציעים לך אחרי שסגרתם להיפגש ולפני הפגישה, מישהי אחרת - אתה אומר - מצטער, אני באמצע קשר...

המרדף הזה אחרי ההכי טוב אף פעם לא יגמר!

אולי מה שנשמע יותר טוב לא הזיווג שלך בכלל?!

בלי השוואות.

מתוך מטרה אמיתית לנסות לבנות קשר

במידה ולא ילך, תמיד אפשר לנסות לחזור להצעה שהוצעה לאחר מכן

אם זה לא ילך אז בודקים עוד אופציות..

התחתנתם..אתם בשבוע הראשון לאחר החתונה.. עבר לכם ה"היי"..של החתונה

פתאום אתה מקבל סמס ממישהי שיצאת איתה ונורא רצית להמשיך והיא חתכה,

היא כותבת שהיא רוצה לחזור...מה תחליט לעשות?!

הוא נועד לפעול על שריר הרגש למרות שההקבלה די מעוותת במקרה הזה - למרות שגם אני מסכים שלא צריך לדחות מישהי בגלל מישהי אחרת, לאחר ש"סגרת" עם מישהי שאתה יוצא איתה (ועייני עוד בתגובה שלי למעלה לפותח השרשור...).

את עשית פה הקבלה ממש לא "פיירית" נקרא לזה. אדם שנשוי - זה כבר חיוב הלכתי לכל דבר. עכשיו זה לפרק בית וגט וכו' - שזה הרבה יותר מסובך ולא ראוי (הרי גם חכמים שואלים אדם למה הוא רוצה לפרק בית וכו'...) - והעיקר - זה אחרי שכבר קשרת את גורלך בגורל זאת שלצידך ומסתבר שאתה אוהב אותה.

במקרה שפותח השרשור הציג - עדיין אין מחוייבות הלכתית של קשורים זה בזו לעולם, ואותו אחד גם עדיין לא מכיר אישית את ההצעה הראשונה ולא נקשרה נפשו בנפשה - ככה שלכאורה הרבה יותר קל לחתוך ולהתחיל עם הקשר השני...

בקיצור - בתור מניפולציה רגשית זה נחמד, אבל לא מעבר לכך

המשל בא להעביר רעיון/מסר סמוי דרך סיפור, אל לך להיתפס לפרטים הקטנים (הלכות וכו').

הנתונים שהובאו במשל הוקצנו בכוונה תחילה על מנת להעביר את המסר בצורה ברורה,

שאינה משתמעת לשני אופנים.

עוד אנקדוטה קטנה, נראה שאתה כבר ותיק בפורום, (ט"ז ניסן, התשע"ג) לפני שמגיבים להודעה ראוי לבדוק אם הכותב הינו: היא או הוא. ואידך זיל גמור.

אני תפוסה לכל דבר...

גג אני יכולה לומר שזו התחלה ואולי אהיה פנויה בקרוב,

אבל זהו...

ככה לפחות אני הבנתי מהסוגריים שלו...

נכון טענגענס?

לק"י

אבל יש מצב שהייתי קצת מתבעסת..

שלפחות אישית - ואני נסמך גם על דעת רבנים כמובן - התשובה היא לרוב המוחלט ממש לא, אלא אם כן במקרי קיצון ממש של בחורים ממש מבוגרים וכו', ובהתייעצות עם איש מקצוע/רב/רב שהוא איש מקצוע

ככלל - זה באמת לא פייר לצד השני.

תחשוב האם היית רוצה/שמח לשמוע שעשו לך את הדבר ההפוך... לא נעים ממש...

"מה ששנוא עליך - אל תעשה לחברך"

ל2 במקביל

אם זה מוסרי, מוסרי כבר בכל גיל 

ואם לא מוסרי, איך קשור הגיל?

הרי לכל הדעות מדובר רק ב2-3 פגישות ראשונות ולא יותר

אין שום הבטחה שדווקא הההצעה הטובה תתגשם בסופו של דבר..

קודם תהיה ב"א, תעמוד מאחורי המילה שלך ותכבד את הבחורה שאיתה רצית להיפגש, אח"כ תנסה להתחתן..

אני חולה על אלה שרודפים אחרי הצעות 'איכותיות'.. כאילו רק שמה מתחתנים..

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?