וקח בחשבון שהן מאוד רגישות

זאת התורה על הרגל אחת

רוב האנשים שאני מכיר עם טקט..

מה לא אומרים? לא מעירים הערות על מראה חיצוני ובכללי דברים שעלולים לפגוע(בכל אחד)

זה יכול מאוד להועיל.

אנחנו באמת לא עושים בכוונה.

מעבר להבדלים בין בנים לבנות צריך לקחת בחשבון גם

הרקעים השונים. טקט, לפעמים הוא מושג יחסי.

בכל אופן נשמח לשמוע ולראות עוד כהנה וכהנה דוגמאות.

נ.ב

למיטב ידיעתי גרביים לא יכולים (!) להרוג, אא"כ...

אא"כ... לא חשוב.

איך הרגשת עכשיו?

זה בערך מה שהוא מרגיש...

זהו. מהיום תהיו ילדות טובות.

להסתכל על זוגות אחרים בבית-קפה... או להסתכל בצורה שזה נראה שאתה מסתכל עליהם - עדיף להתמקד בבת\בן השיח.

אבל אני לא נתקלתי כל-כך במקרים של חוסר טקט בפגישות (אם כבר, אולי אני הייתי חסרת טקט לפעמים ), ובאופן כללי לא נראה לי שנתקלתי בחוסר טקט מבנים יותר מאשר מבנות.

או להסתכל על זה שחוצה לפניך את הנהר בסקרנות אם הוא יצליח או שהוא יטבע ומה יעלה בגורלך? 

אבל צודקת, זה נשמע חוסר טאקט

אמור להיות לך מישהי אחת בעולם עכשיו שאמורה לעניין אותך...

פשוט להיות 100% ולהקשיב..

במיוחד עכשיו בעידן הווצאפ.

זה פשוט מחרפן לדבר עם בנאדם בזמן

שהוא בינתיים עמוק בתוך שיחה עמוקה עם מאן דהוא..

במסעדה כלשהי בארץ, נמאס לבעל המסעדה מכך שרוב מוחלט של הלקוחות שמגיעים אליו שקועים חצי מהארוחה בפלאפון שלהם.

הוא יצא במבצע אמיתי שעובד, כך מסתבר - לקוח שיפקיד את הפלאפון שלו בחנות עד לסוף הארוחה (עם התחייבות שישמרו לו כמובן והכל...) וכך יצא שלא ישתמש בפלאפון כל משך האוכל - יקבל 50 אחוז הנחה אוטומטית על מה שיזמין.

ענק, אה?

איזה חמוד שהוא עושה סדרת חינוך ללקוחות שלו..

ברצינות, 

כל הטיפים "איך לא להיות חסר טקט" באמת מועילים?

אם אני הייתי בצד שלכם,

היה קשה לי לשנות מהטבע שלי ולהגיד משהו שאני לא,

או לעשות משהו שאני לא באמת חושבת..

יצא לי פעמים ספורות להיות  מואשם בחוסר טקט

למרות שעשיתי את הדברים בשיא התמימות

(כבר סיכמנו על זה שאני כזה, כן?) ובשיא 

הטבעיות. אז אשמח לדעת מה מקפיץ את אוזניהן

ופותח את עיניהן לרווחה, על מנת לחסוך את המבט

המבהיל (מפעם אחת שחוויתי אחד כזה - כן...

הוא היה מבהיל!! אמאללה!!).

עם זאת ייאמר ברורות שלפעמים מתעורר יצר השובבות

ואני מחסר את עצמי בטקטיות לדעת...

עדיין לא 'זכיתי' לעשות את המבט הזה..

2 הסתייגויות:

1. אני לא זוכרת שסיכמנו שאתה תמים. (אהם אהם)

2. זה מקסים שיש לך את יצר השובבות לפעמים, אבל למה בדייטים??

יותר נכון - שלא יזכה זה שלצידך...

בנוגע להסתייגויות:

1. אני זוכר ודי בזה.

2. את יודעת איזה משפט הוא משפט מפתח בתורת חב"ד,

על תאווה לא שואלים שאלות! (זה נאמר בהקשר לעניין מאוד

נעלה ונשגב שנוגע לשורש הכל).

לא יודע באמת. אני בד"כ שם אותו על שקט כשזה לא מתאים.

אך לפעמים הוא דוחף את אפו.

מה גרם לאותה אחת לפתוח את עיניה בצורה כ"כ..?

כנראה קיבלתי בלאק אאוט מההלם.

אמנם אני זוכר משהו מעורפל, ולמיטב זכרוני זה

לא היה מי יודע מה, אך לה קרה מה שקרה מזה.

יצויין שעוד באותה פגישה התנצלתי וגם בשיחה שלאחריה.

היא אמרה שהיא הבינה אותי. עד היום אני תוהה

אם פיה וליבה היו שווים.

את המעט שאני זוכר כמובן לא אוכל לחשוף במסגרת הזו

שמא גם היא כאן, וכבר ידוע ש"עיניה משוטטות בכל הארץ".

http://www.hebrewbooks.org/52190

אם הדברים שם טרוויאלים לך, מצויין

זה אמור להיות ככה

ואם לא,

אז תפנים אותם

זה מאוד יעזור

נראה מעניין..

|מעיינת|

והיא ממש מומלצת..

זה דברים ברורים אבל אולי לא תמיד שמים לב אליהם..

והם ישבו אחת מול השני והיא שמה לב במהלך הפגישה שהוא מגניב מבטים למעלה, אחרי כמה זמן היא מסתכלת היא רואה שיש טלויזיה תלויה על הקיר ודלוקה על ערוץ לא הכי צנוע, היא חתכה במקום..

לזה אני קורה חוסר טקט

שתיים רעות עשה עמי. וד"ל.

לק"י

לאחותך או לבחור?

איך את היית מגיבה במקרה כזה?

לק"י

ובוא נגיד, שזה לא הטעם שלי בחור שמסתכל על חוסר צניעות.

אבל לא נראה לי שזה חוסר טקט.

מעשה כזה באמצע פגישה זה בהחלט חוסר טקט לדעתי..

+לחץ מהפגישה/ לא יודע את חוקי הדייטינג ובום הוא כבר לא איתה.. 

אז אחד מטייס, אחד שותק "שתיקה מחברת" ובעצם מטייס ואחד מחפש יהלומים באף. אז אחד הסתכל בטי וי.. יכול להיות שפגישה באיזה פארק היתה יכולה להיות מוצלחת

שבאמצע פגישה במקום להתייחס לבחורה נועץ מבטים בתוכנית לא צנועה, זה גועל נפש וחוסר טקט, אני לא רואה שום הצדקה לזה, בחור נורמלי היה מבקש לעבור מקום או לפחות להתחלף...

היא חוסר טאקט.

וזאת דוג' טובה...

או שיש או שאין  (טקט)

אפשר להגדיר את זה גם ככנות, ישירות, בלי מחסומים.. יש בנות שאוהבות את זה. אל דאגה.

חשוב ביותר ובכלל הפורום הזה..... והחבר'ה .....חבל'ז...אין דברים כאלה!!!!!

בתחילת קשר,מומלץ לא לדבר "עלינו", על "הילדים שלנו", אפילו לא ברמה תיאורטית

זה מביך וסתם מכניס ללחץ

עדיף לדבר על מה כל אחד רוצה\שואף

גם אם ברור לך שזאת הבחורה איתה אתה רוצה להתחתן, אל תלחץ עליה בשום פנים ואופן!

תנסה לגשש מה היא חושבת ואם היא צריכה זמן תתן לה אותו (אם היא מורחת אפשר לערב את השדכנית לברר אם זו סתם מריחה או שהיא באמת צריכה את הזמן)

ואל תציע לה אם זה מוקדם מדי (אחת מהפגישות הראשונות) אלא אם כן היא בטוח רוצה!

אני פשוט שמעתי (ממקור ראשון ושני) על סיפורים בהם הבחור לחץ-

באחד הבחור הציע לבחורה נישואין בפגישה הרביעית, ומרוב לחץ היא כמעט הסכימה וכבר לא היה לה שיקול דעת נכון גם בהמשך הפגישות עם אותו בחור, אחרי שהוא נתן את הזמן להחליט (ברגע האחרון שלפני הארוסין הבחורה אמרה שלא, למזל שניהם, אבל זה השפיע עליה בפגישות עם בחורים אחרים שהיא התקשתה הרבה יותר להחליט)

ובסיפור השני הבחור לחץ, והיא הסכימה והם התחתנו והתגרשו (אחרי שהיה להם ילדים)

אז בתחום הזה תיזהרו ממש! (וזו בעיה של גברים, כי הם מחליטים בשכל לעומת נשים שצריכות להחילט ברגש ולכן צריכות שיבנה אצליהם משהו ברגש)

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳