מוסיקה כמובן!
אם אין הרגשה עצובה מיוחדת - מוסיקה אירית! משובבת נפש.

אם יש עצבות שלא רואים איך להיפטר ממנה - חד משמעית ניגוני מירון.

אבל אני לא מצליחה להעלות קישור.

מוזמנים לנסות לצרף את הקישור או לשמוע את השיעור באינרנט (למי שאין רימון הרמטי)

חפשו-

פסיכולוגיה חיובית (של) הרב פנגר

השיעור מדבר על המצב שהרבה אנשים בדיכאון, ואיך לצאת מזה. (ויש בו גם בדיחות בתור בונוס..)

ושוברת, סחטיין על הרעיון של השרשור!

זה לבד מציג את הסרטון בתוך ההודעה

http://www.hidabroot.org/MediaDetail.asp?MediaID=13821

http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/3315

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ושזכיתי להיות חלק מהעם הקדוש הזה,

ושהוא דואג לה-כ-ל ולכ-ו-ל-ם...

ושיש לנו מליצי יושר ענקי עולם בשמים ובארץ.

ושמאחורי כל מה שנראה לנו חושך , מסתתר חיבוק אוהב כזה גדול שרק מחכה לרגע שיאמר -

הגיע זמן גאולתכם.

אשרייך שוברת שלי!!!

זה טבוע בך לשבור גלים, במיוחד כאלו של עצבות...

מפתחות השמחה, הרב פנגר

לא כזה עמוק אבל חמוד

http://kidsfuncraft.files.wordpress.com ... g_0951.jpg

זה מודעה אמיתית

http://kidsfuncraft.files.wordpress.com ... g_0961.jpg

גם מודעה אמיתית

http://kidsfuncraft.files.wordpress.com ... g_0957.jpg

”המדריך המלא לכיול הספידומטר של רכבכם“ - מאת neuron

במהלך השנים צברתי לא מעט דוחות על נסיעה במהירות מופרזת על גבי האופנוע שלי.
מאחר ואני מחזיק מעצמי אזרח שומר חוק, די הפליא אותי שאני מקבל דוחות מהירות כה רבים.
המסקנה שלי הייתה ברורה ומידית- הספידומטר של האופנוע שלי אינו מכויל.

וכיצד ניתן לכייל את הספידומטר של האופנוע מבלי לבזבז כסף על מוסכניקים חאפרים???
להלן שיטת נוירון לכיול מדויק של הספידומטר של רכבכם:
שלב א`: אתר מיכמונת מהירות באיזור מגוריך. מיכמונת מהירות היא אמצעי משוכלל שרושם את מהירותם של אובייקטים הנעים במהירות באמצעות מכ"ם כשבמקביל הוא גם מצלם אותם. מיכמונות מהירות ניתן למצוא בדר"כ בקירבת צמתים או כבישים עירוניים מהירים. לרוב מדובר בעמוד כתום שבקצהו העליון יש קופסא מלבנית כתומה שמימדיה הם 30X40X40 ס"מ. 
שלב ב`: הגע עם ריכבך לאיזור בו ממוקמת מיכמונת המהירות אותה איתרת בשלב א`. המחמירים מבינינו יעשו זאת בשעות העומס בכדי להינות מהאתגר, אך קל יותר לעשות זאת בשעות הלילה המאוחרות.
שלב ג`: תחלוף בנסיעה מהירה על פני מיכמונת המהירות תוך כדי התבוננות על מחוג הספידומטר שלך. במידה ונסעת במהירות מספקת, אתה אמור לזהות הבזק אור מאחוריך (בכדי למנוע בילבולים המנע מלבצע את תהליך הכיול בימים שבהם יש סופות ברקים).
במידה ולא הופיע הבזק אור, חזור על התהליך שנית כשהפעם אתה נוסע במהירות גבוהה ב 10 קמ"ש מהמהירות הקודמת בה נסעת.
מרגע שהופיע הבזק האור, תחלוף שלוש פעמים נוספות על פני מיכמונת המהירות. מדידות חוזרות חיוניות בכדי שתוכל לכייל את הספידומטר שלך בצורה מדויקת. חשוב שבכל אחת מהפעמים תירשום לעצמך את המהירות שהופיע על פני הספידומטר של האופנוע שלך ואת השעה המדויקת.
שלב ד`: המתן כשלושה חודשים. בשלב זה אתה צפוי לקבל בדואר סדרת מיסמכים ממשטרת ישראל שמתעדת את הפעמים שחלפת על פני מיכמונת המהירות (ראה שלב ג`). במידה והמסמכים לא הגיעו בתוך שלושה חודשים, שלח לאגף התנועה של מישטרת ישראל מיכתב תיזכורת. במידה ומודיעים לך מאגף התנועה שהביצוע שלך בשלב ג` לא תועד, חזור על שלבים ג` וד` שנית עד לקבלת שורת המסמכים המדוברת.
שלב ה`: בכל אחד מהמסמכים שנשלחו לך מאגף התנועה צריכה להופיעה המהירות המדויקת בה חלפת על פני מיכמונת המהירות ברגע בו הבזיק האור מאחוריך (ראה שלב ג`) לצד השעה המדויקת בה אירע הדבר. השווה את הנתונים האלו לנתונים שרשמת אתה במהלך ביצוע שלב ג`. חשב את ההפרשים בין המהירות שתיעדת אתה לבין המהירות שהופיע בדוח התואם. חשב את ממוצע ההפרשים בין המהירויות שתיעדת לבין המהירויות שמופיעות בדוחות. 
כייל את הספידומטר של ריכבך בהתאמה ולפי הוראות היצרן.
שלב ו`: חזור על שלבים ג` עד ה` (כולל) עד שהמהירות המופיעה בדוחות תהיה זהה לזו שמופיע בתיעוד שלך.

הערות כלליות:
1. עלות צפויה: 1000 שקלים עד כ 18000 שקלים (או שלילת רישיון) בלבד!
2. משך התהליך: שלושה חודשים עד שנה וחצי.
3. בונוסים: ניתן לשלוח בקשה לאגף התנועה ולבקש גם את התצלומים המתעדים את ביצוע תהליך הכיול (זה יהיה להיט בשביל הנכדים!).

הערה מיוחדת לבעלי כלי רכב דו-גלגלי: 
לא ניתן לבצע את שלב ג` תוך נסיעה נגד כיוון התנועה בקטע הכביש בו מוצבת מיכמונת המהירות. באופן זה מיכמונת המהירות אומנם תתעד את הביצוע שלך, אך לאגף התנועה לא תהיה אפשרות לאתר את כתובתך ולשלוח לך את התיעוד בשל העדר לוחית רישוי בחזית האופנוע.

בהצלחה לכולכם,
נוירון 

שוטר אחד ניגש לדייג שדג דגים באגם העירוני והתחיל לרשום לו קנס בסכום גבוהה.

"למה אני מקבל קנס על דייג", שאל הדייג.

"האגם הזה נבנה לרווחת התושבים", השיב לו השוטר, "ואסור לדוג את הדגים האלה."

"אבל אני לא דג", עונה לו האיש.

שואל השוטר, "אז מה אתה עושה עם חכה במים?"

השיב לו האיש, "אני מלמד את תולעת המחמד שלי לשחות…"

שאלו מחשב על: "צריך לבחור בין 2 שעונים. האחד שבור ועומד, והשני מפגר בשניה אחת בכל 24 שעות. מה עדיף?"

התשובה הייתה: "יש לבחור את השעון העומד, המראה את השעה הנכונה פעמיים ביום, לעומת השני המראה את השעה הנכונה פעם ב-20 שנה."

שאלה: איך קוראים למכשיר ניווט לוויני של רועה צאן?"

תשובה: "ג'י פי עז…"

הוראות לכתיבת מדריך למשתמש:

אם תשתמש במשפטים מורכבים, אתה עלול להסתבך!

אם תשתמש במשפטים קצרים מידי, הקורא עלול להבין אותך…

סנאי אחד ישב על עץ ופתאום הוא ראה פרה מנסה לטפס עליו.

הפרה התאמצה וקפצה, נתפסה על ענף, נפלה, וניסתה שוב.

אחר כך היא הלכה כמה מטרים אחורה, תפסה תאוצה, רצה, קפצה שוב על העץ, נתפסה בענף, נאבקה בכל כוחה, נשרטה בכל גופה, והצליחה לעלות על העץ.

היא התיישבה ליד הסנאי בעודה מתנשפת.

הסנאי הסתכל עליה בהלם מוחלט ושאל אותה, "פרה, מה את עושה?"

הפרה השיבו לו, "באתי לאכול אגוזים."

"אבל פרה", הוא אמר, "זה עץ תפוחים!"

"זה בסדר", היא השיבה לו ברוגע, "הבאתי בתיק…"

לפני שבוע היה לי מבחן.

החלטתי לעשות שטויות ולרשום את התשובות הפוך.

אחרי שקראתי את השאלה, סובבתי את הדף ורשמתי את התשובה הפוך.

היום המורה החזירה לי את המבחן.

היא נתנה לי ציון 99…

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה אך ללא כל הצלחה.

ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן אלוהים, "אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים."

רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, "טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי…"

חלמתי אתמול שאני מסמך WORD אבל אני לא זוכר כלום כי התעוררתי רגע לפני שעשיתי SAVE.

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"

דני: "אקליפטוס."

מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"

דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל…"

הוראות שנכתבו ע"ג טופס בחינה: "מטרת המבחן לראות מה נשאר לכם מהחומר שנלמד בקורס. משך הבחינה שלוש שעות. הבחינה כתובה בלשון רבים על מנת למנוע פגיעה במי מהמגדרים ולא על מנת לגרום לכך שתעזרו בחברים. אסור לעשן (אף פעם!), לירוק, או לפצח גרעינים במהלך הבחינה."

כשנציגי שירות לקוחות או נציג מכירות אומר… הוא בעצם מתכוון ל…

•אני אבדוק עם מנהל – אני שמה אותך בהמתנה 30 שניות ואז אחזור ואומר שבדיוק כמו שאמרתי קודם אין מה לעשות.
•אני מבין אותך – אתה צודק ואין לי מה להגיד לך.
•חלה אי הבנה – ככה זה כשלא מקשיבים.
•חלה פה טעות – מישהו בחברה פישל ואתה משלם על כך.
•מצטער לא הבנתי אותך – מה??? דבר ברור!! אתה לא ברור!
•מצטער שהטעו אותך – באמת האמנת שזה חינם?
•משהו נוסף? – תעזוב אותי באמא ש`ך..
•אם תרשה לי לספר לך על המבצעים שלנו – אני הולכת לספר לך על הדברים שאתה הכי לא צריך בחיים.
•תאמין לי זה כדאי – לי, אני מקבלת אחלה בונוס.
•חבל שתפספס מבצע כזה – חבל שאני אפסיד מכירה.
•זה רק היום המבצע – ומחר ועוד שבוע ועוד חודש ועוד שנה.
•יש לי בדיוק כזה – שקיבלתי חינם, למה נראה לך שאני אשלם כסף בשביל זה?
•עוד רגע בבקשה, אני מבררת לך – שמה אותך על השתק או המתנה, מוציאה עצבים וחוזרת אליך בתקווה שגם אתה נרגעת.

שאלה: "למה ציפורים עפות דרומה בחורף?"

תשובה: "כיוון שזה רחוק מדי ללכת לשם…"

סרטונים מצחיקים(טוב,בתקווה שיצחיקו...)

חתול משחק [youtube]http://movies.yo-yoo.co.il/watch.php?film=374[/youtube]

כלבה מדברת [youtube]http://movies.yo-yoo.co.il/watch.php?film=516[/youtube]

פיל משחק באייפון [youtube]http://tapi.co.il/vidwatch.php?vidnum=283[/youtube]

כלב שאוהב מוזיקה [youtube]http://tapi.co.il/vidwatch.php?vidnum=278[/youtube]

תרנגלוים ששומרים על שלום בין האנרבנים [youtube]http://tapi.co.il/vidwatch.php?vidnum=210[/youtube]

אמא ובן עולים במדרגות לקומה ה-100 כי המעלית התקלקלה. בקומה 60 הבן קורא לאמו: "אמא..." האמא אומרת: "עוד רגע חמודי, יש לנו עוד 40 קומות". בקומה 90 הבן שוב קורא לאמו, אבל היא אומרת: "עוד מעט חמודי, נשארו לנו 10 קומות". כשהגיעו לקומה ה-100, שואלת האמא: "מה רצית חמודי?" הבן אומר לה: "שכחנו את המפתחות באוטו...." 

יוסי אומר לחבר שלו:"אח שלי בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה" החבר:"הוא בטח מה זה עייף..." 

מה יש לפיל ואין לאף חיה אחרת? גורי פילים. 

למה כלבים אוהבים את השפה העברית? בגלל שמות העצם 

איש אחד מפזר אבקה אבקה נגד פילים ברחוב, בא שוטר ושואל אותו:תגיד מה אתה עושה? עונה לו האיש:מפזר אבקה נגד פילים ברחוב. עונה לו השוטר:אבל אין שום פילים!. עונה לו האיש:רואה סימן שהאבקה עובדת!.

יהודי רוסי מהעיר אודסה קיבל רישיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על הרכבת והתיישב לצד בחור צעיר. הביט היהודי בבחור וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר. אם הוא לא איכר, סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז שלנו. אם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, כידוע לכל, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה... 
רגע – סמוך מאוד למוסקבה שוכן כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת. אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם. בסמווט יש רק שתי משפחות יהודיות - משפחת אוישטיין ומשפחת שטיינברג. האוישטיינים הם משפחה מאוד בלתי חביבה, מסתבר שהוא נוסע לבקר את שטיינברג. אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, כנראה שהוא החתן שלהם. אני מכיר את החתנים של השתיים הגדולות, לכן הוא מוכרח להיות בעלה של הצעירה. שמעתי שקוראים לו אלכסנדר כגן. רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עיר מלאת אנטישמים, הוא ודאי שינה את שמו. מה המקבילה ההונגרית לכגן? קובאץ'! אבל אם הוא שינה את שמו, ברור שיש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? כנראה דוקטוראט מהאוניברסיטה!
בנקודה הזאת פנה האברך אל הבחור הצעיר ואמר: "מה שלומך דוקטור קובאץ'?" 
"ברוך השם, טוב מאוד, תודה", עונה הנוסע, "אבל מנין יודע אתה את שמי?" 
"נו," עונה היהודי, "זה הרי ברור מאליו".

שלושה חברים שלא התראו שנים רבות נפגשו בפגישת מחזור. הם ישבו סביב שולחן ולאחר שסיימו להעלות זכרונות החלו לספר כל אחד צאצאיו
הבן שלי, אמר הראשון, הוא בעל סוכנות רכב, והוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה לחבר שלו מכונית מרצדס
ולבן שלי, אמר השני, יש סוכנות נדל"ן. עד כדי כך הוא מצליח שלאחרונה אף נתן במתנה לחבר שלו דירה
מה אני אגיד לכם, אמר השלישי, הבן שלי הוא הומו, ואם לומר את האמת אני לא מי יודע גאה בכך. לפרנסתו הוא עובד כרקדן במועדון לילה ואני מאמין שהוא מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה מחבר אחד "מרצדס" ומחבר אחר דירה

ברווז אחד נכנס לבר באזור הבורסה ברמת-גן והזמין בירה

בחיי אתה שותה בירה, אמר הברמן

נו ומה רע בזה?! השיב הברווז

?ואתה גם מדבר? התפלא הברמן, מאיפה אתה? מה אתה עושה כאן

אני מרומניה, השיב הברווז, ואתה רואה את הבניין הגדול הזה שמעבר לכביש? באתי עבוד כאן כמה שבועות ועכשיו אני בהפסקת צהרים

אחרי כמה ימים נכנס לבר מנהל הקרקס הרוסי שהיה בביקור בארץ והברמן סיפר לו על הברווז המיוחד שיודע לדבר ושותה בירה.

יופי של אטרקציה, אמר מנהל הקרקס, תגיד לו שאני רוצה אותו אצלי, אני מוכן לשלם הרבה

למחרת היום בזמן הפסקת הצהרים נכנס הברווז לבר והזמין כרגיל בירה

יש לי אחלה הצעה בשבילך, אמר לו הברמן לאחר שמזג לו בירה חצי, היה אצלי לפני אתמול בעל קרקס והוא רוצה שתעבוד אצלו. הוא מוכן לשלם לך הרבה כסף, אם אתה רוצה אני מיד מסדר לך ת'עבודה

?בחייך? השיב הברווז, קרקס זה לא הדבר הזה עם האוהל הענקי שעשוי מבד

זה בדיוק זה, השיב הברמן

???מוזר, אמר הברווז, אז למה הוא צריך טייח

0 דברים שאפשר לעשות עם חציל:

1))להשתמש בו כמעצור לדלת.
2)להלביש אותו בשמלת בובה ולישון איתו.
3)לרוקן לו את התוך, לשים שם מכתב, ולזרוק לים.
4)לנקב אותו, להעביר בו חוט, ולתלות אותו מסביב לצוואר כשרשרת.
5)לזרוק אותו מהקומה העשירית על אנשים, כמו שקית מים :>
6) לתרום אותו למוכרי שווארמה
7) לבדוק עם הוא דליק, אם הוא כן, אז לזרוק אותו מהחלון וצעוק: "מטאור!!!".
לשים אותו בכלוב, לגדל אותו, ולנסות להאכיל אותו בחסה.
9)לשחק איתו "חיי שרה" עד שהוא מתפוצץ.
10)למלא אותו בפודינג, ולבדוק אם מישו יאכל את זה.
11)להשתמש בו כמטרה לפגיעה בלוח
12)להאיר עליו עם פנס, לצעוק עליו, ולחקור אותו (מעולה למי שרוצה להצטרף לשב"כ).
13)לעשות נגדו תחרות מבטים.
15)להשתמש בו כמשענת לספר.
22)לערוך תחרות טריוויה בינו לבין ילד קטן, כדי לראות מי ינצח (למרות שברור שהחציל).
23)לצבוע אותו בוורוד לוהט, ולגדל אותו בתור "מיני פקצה".
24)לתקוע בו מברשת שיניים, ולהשתמש בו כסטנד ליד הכיור.
25)לקלף לידו בצל עד שיבכה.
26)לשים מוזיקה רומנטית, לעמעם את האורות, לישם אותו עם עוד חציל לבד בחדר, ולראות מה יקרה.
27)לשים לו משקפי שמש, ולהטיס אותו בחדר כמו ניו מהמטריקס.
28)ללמד אותו לכתוב ולקרוא, כדי שהיה לו השכלה בחיים.
29)להפגין איתו נגד הצימחונים
30)להוציא לו תעודת זהות ולתת לו להצביע.
31)לשים עליו כובע גרב, לתת לו אקדח, ושישדוד את הירקן (let my ppl go!).
32)לעשות בו שינוי גנטי ככה שיהפוך לענקי ושישמיד את יפן (עד שהפאוור רנג`רס יגיעו).
34) לעשות טקס פולחן, ולהקריב אות לשטן (עם פנטגרם ממילוי חציל והכל).
35)לתלות עליו חתיכות נקניק, ולזרוק אותו לאקווריום מלא בפיראנות.
26)למרוח עליו פרומון לציפורים, ולשים אותו בכיכר דיזינגוף (ליד המזרקה).
37)להטיח אותו על נייר שעל הקיר, ולקרוא לזהאומנות מודרנית.
38)להתחרות איתו בתחרות שתייה, ולראות כמה טקילות הוא יכול להקפיץ.
40)להדביק אותו בקצה העיפרון כקישוט.
41)לתלות אותו על המראה באוטו.
42)לשים אותו בחומר ראדיואקטיבי, ככה שיקבל כוחות על (סופר חציל!).
43)להאשים אותו בכל דבר שקורה בבית (אמא זה לא אני, זה החציל!!!).
46)להשתמש בו בתור ספוג במקלחת.
47)לקשור אותו ברצועה, וללכת איתו ברחוב.
48)להדביק אותו על הגב, ולהגיד שזה התאום הסיאמי הלא מפותח שלך.
49)לבדוק עם ערפדים רגישים גם אליו 
50)להציג אותו להורים בתור החברה החדשה שלך.
52)להסתובב איתו, לדבר מהבטן, ולאמר שהחציל אמר את זה.
55(לקשור אותו מעל הדלת לידית בחוט, ואז כשמישהו יכנס, זה יפול לו על הראש.
56) להשתמש בו כחומר גלם חדש, לביניין שאתם בונים.
57(ואז להעצר באשמת בנייה לא חוקית בעוד הוא בונה את האליבי שלו בהוואי.
58)להנחית אותו בבסיסי ארצות אוייבות, וככה לכבוש שטחים.
59)להסניף ביחד איתו דבק מגע, ולראות איך הוא הופך לכחול.
60)לשים אותו על הכתף, ללכת איתו ברחוב, וברגע שמישהו יגיד לך "יש לך חציל על הכתף, אז:
61)להתחיל לרוץ ברחוב כמו מטורף, ולצרוח: "תוריד אותו!!!!!"
63)לעשות איתו מסיבת פיג`מות, רק אתה והוא (כי אין לך חברים, כי אתה מסתובב כל היום עם חציל).
64)להשתמש בו בתור בקבוק באמת או חובה.
65)לחתוך אותו, ותלות אותו על חוטים בגבהים שונים,ולעשות מובייל.
66)לקעקע תמונה שלו על הזרוע.
67)להקפיא אותו, ולהפשיר אותו בעוד 1000 שנה בעתיד.
68)לגלף ממנו בובות וודו, ולנעוץ בו מחטים.
70)להכין ממנו מחזיק מפתחות.
71)לתת לו להגיש תוכנית בוקר בערוץ 2.
72)להכין ממנו סטנדים, ולהביש עליו פאות וכובעים.
73)לעשות עליו סדרת ריאליטיי (12 חצילים סגורים בתוך וילה אחת, מי יהיה... הסביח...).
74)לזרוק אותו לשמיים וליירט אותו.
76)לתקוע בו מצלמה, ולקרוא לו: "פלאפון הדור ה-4".
77)לרוקן אותו, להלביש לו שתי רצועות, והינה, תיק גב אופנתי.
78)לתת לו לשבת על אופניים בלי כיסא, ולהריץ אותו על דרך סלעית במיוחד
79)להשמיע לו בריטני ספירס עד שהוא יתפוצץ.
80)לשלוח אותו לירח (צעד קטן לחציל, צעד גדול לסביח!).
82)להכין ממנו מילוי לספוגניה.
83)לשחק איתו פוטבול.
84)לשים אותו בפורס הלחם הזה שיש בסופרמקטים, ואז לזרוק את החתיכות כמו כוכבי נינג`ה.
85)להעביר אותו בין מאוורר פועל על כוח מירבי.
86)לנסות לשכנע אנשים (ואת עצמכם) שזה לא חציל, זה אבוקדו.
88)לעשות ממנו כרית סיכות.
90)לתלות אלף חצילים על העץ, ולשיר: (אם אחת יפול ויתפוצץ, 999 חצילים על העץ!).
91)להשקות אותו בתה ב4 בצהריים, לקרוא לו פיליפ.
92)לקצוץ אותו דק ולעשן אותו.
93)לפתוח לו פורום מעריצים בפורומים של "תפוז".
94)לתת לו לעשות ביייביסיטר על אחותך הקטנה בזמן שההורים לא בבית.
96)להפוך אוותו למנחה בערוץ הילדים, ולראות אם הוא ישבור את השיא של עודד מנשה.
97(להכין ממנו קונדישינר בניחוח חצילים. (יש מפסיפלורה, אז למה לא חציל?).
98)לתת לו לשיר דואט עם שרית חדד 
99)לייסד איתו את דת ה"חציליזם".
100)ואז להעליל על המללפפונים שהם מכינים את המצות שלהם ממיצים של חצילים קטנים.

"לקוח מאתר fxp". 
רותם ניר- תגובות רשימת מועדפים 

שוטר תנועה עוצר מכונית חיפושית ישנה שנכנסה באין כניסה, ואומר לו למה אתה נכנס באין כניסה? אז אומר לו הנהג, אדוני השוטר זה אוטו קטן, הוא לא מבין.. 

שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי." 

יש שלושה דתיים ומכשפה. הדתי הראשון אומר אני יכול ללכת מאה מטר על דוקרנים מברזל בלי להגיד איה, הדתי השני אומר אני יכול ללכת קילומטר על דוקרנים מברזל בלי להגיד איה, הדתי השלישי אמר אני יכול ללכת חמישה קילומטר בלי להגיד איה.
אז המכשפה אמרה בואו תעשו תחרות מי שהולך הכי הרבה זוכה במטאטא שלי... הדתי הראשון הולך חמישים מטר אומר איה. הדתי השני הולך מאה מטר אומר איה. הדתי השלישי הולך חמישה קילומטר , אבל איך הוא הצליח?
תוך כדי הוא שר משיח משיח משיח איה איה אי 

שלושה ארנבים משחקים קלפים,תוך כדי המשחק ארנב אחד קם ואמר: "שמעו קטע מעפן, אישתי קראה את הספר זהבה ושלושת הדובים ונולדו לנו שלושה ארנבונים".
שמע אותו הארנב השני קם ואמר: "תראה מה זה גם אצלי, אישתי קראה את הספר שלגיה ושבעת הגמדים ונולדו לנו שבעה ארנבונים".
הארנב השלישי קם מבוהל, שאלו אותו הארנבים "מה קרה???" והוא ענה: "אישתי עכשיו בהריון ועכשיו היא קוראת את הספר עליבבה וארבעים השודדים...!!!"

נחנך הקולנוע החדש ליד הכור האטומי!
ההקרנה עלינו, הקרינה עליכם!

מה אכפת לך וצרות הלכו לטייל...
תוך כדי הטיול צרות הלך לאיבוד. 
מה אכפת לך מתחיל לחפש אותו עד שמגיע
לתחנת המשטרה.
פוגש אותו שוטר ומתחיל לתחקר אותו.
שואל אותו השוטר: "איך קוראים לך?"
עונה מה אכפת לך: "מה אכפת לך?"
שואל אותו השוטר: "תגיד, אתה מחפש
צרות?"
עונה מה אכפת לך: "איך ידעת?" 

שבועיים לאחר שהעובד החדש התחיל לעבוד פונה אליו מנהל משאבי אנוש ושואל: "מה ההתחכמות הזאת? בשאלון הקבלה לעבודה כתבת שיש לך חמש שנות ניסיון, ובינתיים התברר לנו שאתה חסר ניסיון לחלוטין". נכון", עונה העובד, "אבל אל תשכח שבמודעה ביקשתם עובד בעל דמיון מפותח". 

פסיכולוגים נפגשים.
אחד אומר לשני - 
שלומך טוב- מה שלומי???

אחד ניגש למוכר ושואל: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
לבסוף המוכר מתעצבן ואומר לאיש: "יודע מה,
בשבילך אני מוכר ביחיד."
האיש: "אז תן לי 20 סיגריות." 

מישהו נכנס למסעדה ורוצה להזמין צ`ילי אבל אומרים לו שהצ`ילי נגמר.
הוא מזמין אוכל ומתחיל לאכול והוא שם לב שלזה שיושב לידו יש צ`ילי מלא אבל הוא לא אוכל אותו.
הוא ניגש אליו ושואל אותו אם אפשר לאכול את הצ`ילי שלו?
והאיש מסכים.
הוא מתחיל לאכול את הצ`ילי ופתאום מוצא זבוב באמצע הצ`ילי ומיד יורק את הצ`ילי.
תכף ומיד הוא ניגש לאיש שנתן לו את הצ`ילי ואומר לו: "היה זבוב בצ`ילי אתה יודע!!"
אז האיש אומר לו:"כן,גם אני הגעתי לחלק של הזבוב" 

איש אחד הולך למכולת, הוא שאל את המוכר:
כמה עולה פחית קולה?
המוכר: עשרה שקלים
האיש: מה כל-כך הרבה?
המוכר: כן חמישה בשביל הקולה וחמישה בשביל השירות
טוב, האיש נתן למוכר עשרה שקלים
המוכר החזיר לו חמישה שקלים עודף.
האיש: מה אתה מחזיר לי עודף, אמרת שזה עשרה שקלים.
המוכר: אין קולה 

יוני הולך ברחוב, רואה פחית ובועט בה. פתאום יוצא מהפחית שד. אומר לו:"תבקש משאלה, כל מה שתבקש תקבל". יוני חשב על כך במשך שעות "מה אני אבקש? אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות היחידה שלי". לאחר מס` שעות יוני החליט, ניגש אל השד ואומר לו:"החלטתי, אני רוצה וילה" 
"אתה לא מתבייש, אני גר בפחית ואתה רוצה וילה???" 

במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
"יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
"יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
"מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות..."

היום עליתי לאוטובוס עם תיק וביקשתי מהנהג שיעשה לי הנחה.
הוא שאל אותי, "למה?"
אמרתי לו, "כי רשום בשלט – הנחה לאזרח ותיק…"

בקשה של תלמיד מתמ':
מתמטיקה יקרה!
נמאס לי כבר כל הזמן למצוא לך את ה-X, תלמדי כבר לא לאבד אותו!

הידעת ש-99% מהאנשים שקראו את את הבדיחה הזו לא שמו לב שהמילה את מופיעה פעמים…

איש אחד מטייל ברחוב כשלפתע הוא רואה ילד קטן מתאמץ מאוד להגיע לפעמון של דלת אך ללא הצלחה מרובה.

הוא ניגש לעזור לילד ומצלצל בפעמון במקומו.

הילד מחייך אליו והאיש שואל, "מה אומרים?"

"לא אומרים", צוחק הילד, "עכשיו זה הקטע שבורחים…"

שאלה: "מה תפקידה של הזרת בכף הרגל?"
תשובה: "לוודא שכל הרהיטים בבית נמצאים במקומם הנכון…"

תייר ישראלי מגיע למלון בחו"ל ושואל לגבי מחירי הלינה.

"המחירים ללילה בודד נקובים בדולרים והם משתנים בהתאם לקומה", מספר הפקיד בקבלה, "בקומה הראשונה – 250 דולר; בקומה השנייה – 200 דולר; בקומה השלישית – 150 דולר; ובקומה הרביעית – 100 דולר."

אחרי מספר שניות של התלבטות התייר הסתובב ואמר לפקיד, "לא תודה, אני לא מעוניין."

"מדוע לא", התעניין הפקיד, "המחירים גבוהים מידי?"

"לא", השיב לו התייר, "המלון נמוך מדי…"

להלן סיפורים אמיתיים שנלקחו מאגף התמיכה הטכנית בחברת נטויז`ן בשיחות בין הלקוח לבין התומך ( support ‏):

תומך: "איזה מחשב יש לך?"
לקוח: "לבן…"

תומך: "תלחץ בבקשה על אייקון `המחשב שלי` בצד שמאל של המסך."
לקוח: "שמאל שלי או שלך?"

תומך: "שלום, במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: ,שלום, אני לא מצליח להדפיס."

תומך: "אוקיי, תלחץ בבקשה על ` START ‏`…"
לקוח: "תשמע חבוב – אל תתחיל איתי עם שפה טכנית – אני לא ביל גייטס!!!"

לקוח: "שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה `לא מוצא את המדפסת`. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך – אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה…"

לקוח: "יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום."
תומך: "יש לך מדפסת צבעונית?"
לקוח: "אהההה… תודה."

תומך: "ומה יש לך עכשיו על המסך?"
לקוח: "דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר…"

תומך: "תלחץ בבקשה על אף-שמונה."
לקוח: "לא עובד."
תומך: "בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?"
לקוח: "לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה…"

תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?"
לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה."
תומך: "אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?"
לקוח: "כן – 5 כוכביות…"

תומך: "באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?"
לקוח: "נטסקייפ."
תומך: "זה לא תוכנת אנטי וירוס…"
לקוח: "סליחה, התכוונתי אינטרנט אקספלורר…"

לקוח: "יש לי בעיה עם המחשב, חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!"

תומך: "תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?"
לקוח: "ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?"
תומך: "אה.. סליחה, אני לא מבין… מה הבעיה?"
לקוח: "עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?"

תומך: "במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי."
תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?"
לקוח: "בכתובת מופיעה האות a ‏. את זה אני יודע לכתוב – אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???"

מילים מתוך שינה של:

•נהג: "מחר בבוקר אכניס את האוטו למוסך להחליף בלמים."
•אשתו של נהג: "אין אף אחד מימין, אתה יכול לנסוע."
•מכונאי רכב: "שחרר טיפה את הג`ק …"
•צוללן: "יש לי מספיק אוויר לרבע שעה לפחות."
•מדריך סנפלינג: "מסביר לכם פעם אחרונה – את הקשר הזה עושים כך…"
•ביולוג: "לא, הנחש הזה לא ארסי."
•חבלן: "זה חייב להיות החוט האדום…"
•שליח פיצה: "איזה כלב חמוד יש לכם!"
•כימאית: "…ואם נחמם את זה עוד קצת?"
•מחשב: “Are You Sure? Y/N”
•חולה סכרת: "זה היה עם סוכרזית, נכון?"
•מורה נהיגה: "או קיי, עכשיו תנסי לעשות את זה לבד."
•עובד אטליז: "זרוק לי את הסכין ההיא…"
•קברניט: "אנחנו עומדים לנחות בשדה התעופה JFK."
•הולך רגל: "אבל היה לי ירוק…"
•טירון: "עשרים ואחת, עשרים ושתיים… אפשר לזרוק, המפקד?"
•נהג סמיטריילר: "הגשר הזה יעמוד עוד 200 שנה…"
•שומר במשמרת לילה: "מי זה?"

הודעות במערכת חלונות:

•"אין מספיק מקום" = "יש אבל אין לנו מושג איפה."
•"המחשב צריך לאתחל את עצמו" = "צריכים מנוחה ממך לשנייה."
•"המערכת מצאה חומרה חדשה" = "קנית משהו חדש… רווח נקי שלנו."
•"האם אתה בטוח שהנך רוצה לצאת?" = "צא צא… נמאס לי ממך…"
•"האם ברצונך לשלוח הודעת שגיאה למיקרוסופט?" = "תשלח, ממילא אף אחד לא יקרא."
•"המערכת לא תומכת בתוכנה" = "מישהו כתב כמה שורות ואין לנו מושג איך לפענח אותן."
•"האם ברצונך לשלוח לסל המיחזור?" = "רמז דק – מישהו שכח להוריד היום את הזבל…"
•"שגיאת מערכת" = "מישהו במפעל עומד לשלם על זה ביוקר."
•"האם ברצונך להוריד עדכון של התוכנה?" = "האם נמאס לך מתמונת הפתיחה ואתה רוצה חדשה?"
•"האם ברצונך לקבוע את האתר שלנו כאתר בית?" = "ולהוסיף לנו כניסה בכל פעם…"

מילון למחפשי עבודה-מה הם דורשים מהעובדים שלהם, ומה הם באמת מתכוונים:

•"הצטרף לחברה שעובדת בקצב מהיר" – "אין לנו זמן לאמן אותך."
•"עבודה בשעות נוספות" – "שעות נוספות בלילות ובסופי שבוע."
•"מגוון של תפקידים לכל אחד" – "כולם במשרד יוכלו לפקד עלייך כמו הבוס."
•"חייב עין דקדקנית" – "אין לנו ביטוח על האיכות."
•"אדם שיודע לפתור בעיות" – "אתה נכנס לכאוס תמידי."
•"בעל כושר מנהיגות" – "תקבל אחריות של מנהל ללא הכבוד והמשכורת שלו."
•"משכורת תחרותית" – "אנחנו נשארים תחרותיים על ידי כך שאנחנו משלמים לך פחות מהמתחרים שלנו."
•"מחפשים אנשים עם ניסיון רחב" – "תצטרך להחליף את שלושת האנשים שכרגע התפטרו."
•"בעל תקשורת טובה עם אנשים" – "תתקשר עם ההנהלה, תקשיב להם, ותסביר לאחרים מה לעזאזל ההנהלה רוצה."

סטודנט שזה עתה סיים לימודי מנהל עסקים נשאל בסיומו של ראיון קבלה לעבודה, "ולאיזה משכורת אתה מצפה?"

ענה הסטודנט, "בין חמישה-עשר לעשרים אלף שקל לחודש, תלוי בתנאים הנלווים."

שאל אותו המראיין, "מה דעתך על תנאים נלווים שכוללים ארבעים ימי חופשה בשנה, פיצויי פרישה מובטחים בשיעור % 300, ורכב צמוד מסוג מרצדס?"

הסטודנט המופתע אמר, "אתה בטח צוחק."

"נכון", השיב המראיין, "אבל אתה התחלת…"

חוקים ופתגמים של תלמידי בית הספר:
•קח את הלימודים בידיים, לראש זה גם ככה לא נכנס.
•השיעור נהדר רק כשהמורה נעדר.
•הלימודים הם דבר בריא, אז תן אותם לחולים.
•אם היופי היה מים, המורות היו צריכות לשתות בלי הפסקה.
•אם כל שטות היו ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי.

יש לך ראיון עבודה בחברה גדולה ואין לך מושג לאיזה תפקיד הם מייעדים אות? זה המבחן שיעזור לכם להבין לאיזו מחלקה תשובצו.

במהלך הראיון השאירו אותך לבד בחדר ובו יש כיסא ושולחן:

•אם פירקתם את השולחן – תשלחו לאגף הטכני.
•אם התחלתם לספור את בדלי הסיגריות במאפרה – תשלחו לאגף הכספים.
•אם התחלתם לדבר עם הכיסאות – תשלחו למחלקת ההדרכה.
•אם נמנמתם – תמצאו מתאימים להנהלה הראשית.
•אם רשמתם כל מה שעבר עליכם ברגעי ההמתנה – תשלחו למחלקת התיעוד.
•אם לא זזתם אפילו מילימטר מהמקום – תשלחו למחלקת הביטחון.
•אם איחרתם בשעה והסברתם למראיין שהמצב לא נורא כל כך – תשלחו למחלקת השיווק.
•אם ציינתם בפני המראיין את מחירם המצוין של הכיסא והשולחן – תשלחו למחלקת הרכש.
•אם ציינתם בפני המראיין שהעץ ממנו עשויים הרהיטים לא הגיעו מיערות הגשם – תשלחו ליחסי ציבור.

פושט רגל אחד זכה ב-5 מיליון שקל בלוטו.

שאלו אותו: "מה תעשה עם הכסף?"

הוא השיב: "אחזיר חובות לנושים."

שאלו אותו: "ומה עם השאר?"

השיב: "השאר יצטרכו לחכות…"

שאלות מיותרות שמלצרים שואלים את הסועדים:
•אתם שניים? – לא אנחנו שלושים, יש עוד עשרים ושמונה סועדים בלתי נראים מאחורינו.
•רוצים לשבת? – לא תודה. ישבנו בבית. נאכל בעמידה בחצר.
•תרצו להזמין? – לא. נשב כאן שעתיים, נסתכל על אנשים אוכלים ואז נחזור הביתה.
•תרצו משהו אחר במקום? – לא, אני רוצה שוב את אותו המרץ החמוץ. אין לי שום ספק שבפעם השנייה הוא יהיה יותר טעים.
•לפנות לך את זה? – לא, אני מעדיף להישאר עד סוף הארוחה עם צלחת שיש עליה שני עלים, קצת שאריות של תפוח אדמה ועצמות שיש עליהם רוטב.
•חשבון? – לא. הסימן הזה שעשיתי הרגע עם היד אומר שאני רוצה מחברת ועט. חשבתי להתחיל לכתוב יומן.

פיראט אחד פגש חבר וותיק אחרי שנים שלא נפגשו.

"מה קרה לך?", שאל אותו החבר.

"למה אתה מתכוון?", השיב הפיראט.

חבר, "למה יש לך רגל מעץ?"

"אהה זה", השיב הפיראט, "ניהלנו קרב קשה בלב ים, וכדור של תותח הוריד לי את הרגל."

חבר המשיך, "ולמה יש לך קרס במקום יד?"

"אהה זה", השיב הפיראט, "באחד הקרבות חרב חדה הורידה לי חלק מהיד."

החבר שאל, "ולמה יש לך רטיה על העין?"

"אהה זה", השיב הפיראט, "יום אחד עמדתי על הסיפון והבטתי למעלה, ובדיוק באותו רגע ציפור חירבנה לי על העין…"

"מה???", הזדעק החבר, "מזה איבדת עין?"

"לא", אמר הפיראט הנבוך, "זה היה כמה ימים אחרי ששמו לי את הקרס. עדיין לא התרגלתי…"

בסוף יום העבודה, אחרון העובדים שבמשרד יוצא לכיוון הדלת ורואה את המנהל שלו עומד חסר עונים ליד המגרסה עם נייר ביד.

העובד ניגש אל המנהל ושואל אותו, "אתה צריך עזרה?"

המנהל שואל בטון נבוך, "אתה יודע איך מפעילים את זה?"

"בוודאי", משיב לו העובד בטון אדיב.

הוא לוחץ על הכפתור שמפעיל את המגרסה, לוקח את הדף מהמנהל ומכניס בעדינות למגרסה שבולעת בקלות את הדף.

"מצוין", אומר המנהל, "עכשיו אני צריך 10 עותקים מזה…"

…

איש אחד הגיע לגיל מופלג ביותר.

שלחו מהעיתון מישהו לראיין אותו.

שאל אותו העיתונאי לסוד גילו המופלג.

ענה לו הישיש, "יש לי רק סוד אחד – אני אף פעם לא מתווכח עם אף אחד על שום דבר."

שואל אותו העיתונאי, "זהו כל הסוד?"

"כן, בוודאי", עונה הישיש.

"לא יכול להיות", אומר העיתונאי.

"אתה צודק", עונה לו הישיש.

המתכנת מבוהל רץ למשרדו של הבוס ואומר לו, "חלמתי שמחר תהיה קריסה של כל המערכות שלנו. אנו חייבים לבצע גיבוי באופן דחוף!"

הבוס מסכים, והם מבצעים גיבוי יסודי ומקיף.

למחרת קורסת המערכת בעקבות פגיעת ברק, והחברה ניצלת בזכות הגיבוי.

הבוס קורא למתכנת ונותן לו שתי מעטפות.

בראשונה מגלה המתכנת מענק שמן עם פתק קטן, "בעבור ההתראה המוקדמת."

במעטפה השנייה מגלה המתכנת מכתב פיטורים עם פתק קטן, "לא נרדמים בזמן העבודה…"

כל הדברים שאפשר לעשות במעלית:

לשיר בקול את הפרסומת לאנרג'י 
2) לעשות עמידת ראש ולראות מה קורה! 
4) ללחוץ לכל מי שנכנס את היד ולהגיד "שלום אני הקברניט, היכנס" 
6) לשיר את ההימנון של סוריה כשהמעלית מלאה ישראלים גאים. 
! 7) לעשות קולות של חתול כשמישהו מדבר עם חבר בטלפון 
 לשיר בקול רם מאוד את השיר של השיר של נינט טייב:"ים של דמעות בשתי עיניי!!!! ליבי זועק!!...."
9) לגנוח 
! 10) תפילו עט, תחכו שמישהו ירים ואז תצעקו עליהם: "זה שלי!" 
11) לטייל במעלית וגם אחרכך להצביע על דברים ולהסביר למי שבמעלית מה זה
12) לצרוח בכל הכוח ולרוץ במעגלים ! 
13) ללחוץ על כפתור בעדינות ואחרי שתי דקות לנסות לשבור אותו ולצעוק:"למה אני לא מגיע?! למה?! יותר מהר!!" 
14) להגיד לאחד האנשים:"תגיד, אתה חדש פה?" 
15) לרקוד טנגו עם המראה 
16) לא לתת לדלת של המעלית להסגר 
! 17) כשהדלתות נסגרות תצעקו:"בלי פאניקה!הם ייפתחו שוב." 
18) להגיד למישהו שיוצא מהדלת:"חבל, נתגעגע" מאת אנונימוס 
19) כשהדלות נסגרות לצעוק : " אתה אחד ... מהם ! " וללכת אחורה לאט לאט
21) לצרוח באמצע המעלית בכל הכוח ! 
22) לנבוח על כל מי שיוצא ונכנס מהדלת 
23) ללחוץ לכל מי שנכנס את היד ולהגיד "שלום אני הקברניט, היכנס" 
! 24) הכפתור שלחצו עכשיו? עכשיו לדבר אליו:"קדימה! יותר מהר! "
25) לשיר את ההימנון של סוריה כשהמעלית מלאה ישראלים גאים. 
27) ללחוץ על כל הכפתורים במעלית ולשאול את מי שנכנס מי הברברי שעשה את זה ... 
! 28) לצרוח לכולם במעלית "מתרוממים" !!! 

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ספי מספר: יום אחד אני הולך בלונדון ורואה מסעדה שבכניסה אליה כתוב בענק "אצלנו יש הכל!  אם תבקש משהו שאין לנו, תקבל מאה לירות שטרלינג". אמרתי לעצמי וואלה, ננסה, למה לא...

נכנסתי למסעדה, הגיע המלצר, "מה תרצה אדוני". "אני רוצה בבקשה כליות של קרנף יחד עם מחית ביצי צב ים סיני מיפן, וכל זה בתוך סנדוויץ לחם שחור בבקשה".

משתחווה המלצר אפיים ארצה, ומוציא מאה לירות שטרלינג מכיסו ומושיט לי: "ניצחת אותנו, אדוני. בדיוק נגמר לנו הלחם השחור".

איש אחד הלך ברחוב וראה שני פועלים.

אחד חופר בור, השני מכסה אותו.

חופרים ומכסים, חופרים ומכסים..

שאל אותם: מה אתם עושים?

אמרו לו: בדרך  כלל אנחנו שלושה.

אחד חופר בור, אחד שותל שתיל, והשלישי מכסה.

אבל זה ששותל לא בא היום לעבודה...

(זה היה פעם פרסומת למפעל הפיס,

אבל בלי הצחוק המדבק שלו

קשה לצחוק כל הדרך אל הבנק...)

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לעוד:

http://הבדיחות של החברה!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

דני קיי ולואי ארמסטרונג.

וגם זה:

דני קיי מנצח על תזמורת מהגב....

רוב האנשים פה בסדר, אבל לא כל ניק פה הוא טלית שכולה תכלת ותיזהרו מפירוט של דברי שיוכלו לנצל נגדכם.

ובנוסף, תזכרו שהפורום ציבורי וכל דבר שהכתב פה יכול להימצא על ידי גוגל כך שכל אדם יכול לפתוח ולקרוא.

עכשיו עוד מישהי ביקשה עזרה. איזה שאלות יש לאנשים. באה לי אחת קצת מבוגרת, מדברת קצת חלש. אני: הינה עוד צרות. אני עם השיר באוזניות והיא מדברת כאילו אני שומע אותה . מכבה את האוזניות . "כן?" .. היא: אפשר לבקש בקשה? בטח נשמה מה תרצי? עד חצי המלכות. סתם לא באמת אמרתי לה ככה. קיצר היא מתיישבת לידי בספסל, איך אני מעבירה את כל הטקסט הזה לוואטסאפ? אני לוקח את הפלאפון שלה אומר לה הינה יש לך אופציות לבחור למי לשלוח. היא היתה בהלם מנסה להבין איך עשיתי את זה, נתתי נגיעה במסך לאחור, מסביר לה שיש מטוס נייר שהיא רק צריכה ללחוץ עליו ויש לה אופציות למי לשלוח. היא לא האמינה שהאופציה בכלל קיימת 😄

מצווה שניה.

סתם שאלה שעלתה לי הרגע.

טוב זה כבר קרה בשבת ויצאתי קצת טמבל אבל בסדר. לא נדבר על זה כרגע. מי שואל איפה זה עין גנים כשיש גם רחוב כזה וזה גם שכונה?! כן זה אני ששאלת אותו את זה בשבת היי 🙋🏼‍♂️

חחח מצחיק שאני מגיע לפה פעם ביובל עם סיפורים הזויים …

🤡

אתה צריך שאלת רב האם יהיה מותר לך לאכול קטניות בפסח, שהרי ההבדל הגדול בין עדות המזרח ואשכנזים במספר לילות הסליחות בחודש אלול, זה לכפר על קטניות בפסח אצל עדות המזרח

זה לא תלוי מה איכות האוכל שם או שאצל ספרדים לעומת אשכנזים יש אוכל טוב בטוח?

ת

שנה של קיום משאלות לטובה לכל באי ובאות הפורום

אשמח אם זה לא יהיה הנושא כאן...

היה לך קשר איתה. הערכת אותה. עשית איתה דרך. הכי הגיוני בעולם.

היא האשה היחידה, גם בזה היא היתה פורצת דרך לשבור את תקרת הזכוכית.

יהי זכרה ברוך.

לוועדת פרס נובל מאז מארי קירי אין שום תקרת זכוכית

בפועל היתה רק אחת

לא היו גונבים ממנה את הגילוי

מעגל דמים ללא קץ או עוצמת נצח: התודעה היהודית שתכריע את האויב

החרות הפצועה של מדינת ישראל, המנסה לבנות את ביתה הלאומי ללא זיקה עמוקה לשורשיה ולקודש, גובה מאיתנו מחיר דמים יומיומי וכואב. אנו מוצאים את עצמנו במרדף אינסופי של "כיבוי שריפות" מול פני רוע משתנים: פעם אלו בלוני תבערה ועפיפונים המכלים את שדותינו, פעם נחילים של כטב"מים ורחפני נפץ המאיימים על ערינו, ופעם מטחי רקטות, מנהרות ופיגועי טרור מגוונים. אנו ניצבים מול מציאות שבה אין לנו רגע של שקט; מציאות שבה אנו לא מפסיקים לכבות דליקות פיזיות וביטחוניות, מבלי לראות את האופק או את הקץ.

בכל פעם שאנו גוברים על איום אחד, מיד צומח איום אחר במקומו. הניסיונות לפתור את הבעיה בכלים טקטיים, טכנולוגיים או צבאיים בלבד דומים לטיפול בסימפטום ולא במחלה עצמה. אנו משיגים שקט זמני, אך נכשלים פעם אחר פעם מלגמור את הסיפור עד הסוף ולעקור את האיום מן השורש — משום שהשורש האמיתי הוא רוחני במהותו.

אירועים אלו אינם יד המקרה. הטרור הבלתי פוסק, על כל סוגיו וטכנולוגיותיו, הוא תזכורת רוחנית וקיומית רבת עוצמה. האויבים מציקים לנו, אך מלמעלה מכוונים אותנו בניסי ניסים — באמצעות מסרים שמימיים שאין לנו ברירה אלא להקשיב להם — להבין שאיננו יכולים להסתמך על כוחנו ועוצם ידינו בלבד. המציאות דוחקת בנו לחזור "מלא על מלא" לשורשינו העוצמתיים, המוצקים והקדושים.

הטרור והלחימה האינסופית ייפסקו רק מכוח נחישותנו המוחצת, שתנבע מתוך זהות יהודית מבוררת. ברגע שנתחבר לשורש הנשמה המשותפת של עם ישראל, יתקיים בנו: "כל המקום אשר תדרך כף רגלכם בו לכם יהיה" (דברים יא). נחישותנו הרוחנית והמעשית תנפץ את אשליות האויב, כהבטחת התורה: "ונתתי שלום בארץ... ורדפתם את איביכם ונפלו לפניכם לחרב" (ויקרא כו). אז, מתוך עוצמה פנימית בלתי ניתנת לערעור, יסתיים מעגל כיבוי השריפות ויראו כולם את ניצחוננו המוחלט: "וראו כל עמי הארץ כי שם ה' נקרא עליך ויראו ממך" (דברים כח).ל