תקבע נורמה לנו הגברים (שיש כאלה שמגיע להם ממני כאפה)

שלא מתקשרים אחרי 24 או גג 48 שעות מהדייט

שחאלס

עוברים הלאה

והוא שרוף לחצי שנה הקרובה - כרטיס אדום בלעז

מהצעות על התנהגות בלי הולמת

אע"פ שהבנתי מהבנות גם כאן

שזה די נורמה מקובלת

אני אישית מקס' 24 שעות מתקשר אחרי

24 שעות אחרי,אין לי ספק שאני אגיד לו לא.

אני מעדיפה שהוא יגיד כן ואחרי יומיים התלבטות עם עצמו שיגיד לי לא
אבל לחכות לזה כ"כ הרבה?

וב"ה עד היום,הכי מאוחר היה חצי שעה אחרי,וזה אפילו היה נראה לי מוגזם מידי!!

אני דווקא הופתעתי מאוד משני בחורים שהתקשרו אליי עוד באותו ערב..

אצלי זה בד"כ יום אח"כ מתקשרים, גם אם כן וגם אם לא..

מה יש להתלבט עליי בכלל?

סתם,ברצינות,הייתי רואה את זה בצורה נוראית אם הוא יתן לי לישון בלי תשובה נורמלית.

אבל הבחור הכי חמוד,התקשר דקה אחרי

למרות שזה דווקא נחמד אם שניכם מרגישים שהיה טוב אז מדברים ישר אח"כ..

הלוואי ובקרוב בע"ה..

נראה לי שזה גם עיניין של לשדר פתיחות,כי גם אם בחורים נורא רוצים ובטוחים הם קצת חוששים מתגובת הבחורה..

אני בדר"כ אומרת שאני מצפה לזה,ככה שאם הוא בטוח הוא ירגיש בנוח לעשות את זה.

בס"ד

אתה מוכן לחכות ארבעה ימים?? באמת כל הכבוד!

בחורה, "יוצאת לה הנשמה" עד שמגיע אותו טלפון מיוחל, או שלא.
כמו שקשלש אמר, גג 48 שעות! כי כבר אחרי 24 שעות, היא רוצה להגיע אל הגג...

זה באמת חוסר דרך ארץ.
וזה גם עושה אצלך סימני שאלה אצל המדוייטת.
אולי היא מין סוג כזה של טיפוס, שעל כל דבר אוהבת להתעמק ולחקור וכו' וכו'
ואז זה גם מעיד עליה משהו. ואתה לא צריך לברר עליה יותר מדי, כדי לדעת בעצם מי היא.
אלא אם כן הדבר תלוי בהורים שלה ולא בה, ואז זה כבר סיפור אחר...

בס"ד

עסוקים בדברים אחרים...
אז אם כך, זה יכול להימשך גם חצי שנה!! כי היינו עסוקים ושכחנו.
ואז פתאום ייזכרו בך, וירימו אליך טלפון: "דודי, אתה זוכר אותנו מלפני חצי שנה?"
ואז תגיד להם: "לא תודה, לפני חמישה וחצי חודשים קיבלתי הצעה טובה יותר..."

בס"ד

שהוא לא חייב מן הסתם לחכות להם עד קץ כל הדורות,
ושהוא יכול בינתיים להציע הצעה אחרת,
שיכולה להיות רלוונטית יותר (מבחינת זמן ההמתנה לתשובה).

בס"ד

אז מה עדיף? שהמשדך "ישב להם על הווריד?"
או שיגיד להם: "לא רוצים - לא צריך".. ?

בס"ד

קשה לקבוע נורמה "נורמאלית".
זה כמו שקשה לקבוע את גיל הנישואים, וכל אחד יגיד משהו אחר,
אז גם כאן, יכול מישהו לומר: "כן, יש לי תשובה כבר עכשיו", או מקסימום למחרת
ומישהו אחר יכול לומר: "אוקיי, שמעתי את ההצעה, נחשוב קצת, ואם נשכח תזכירו לנו"..

אני שונאת שעושים מיליון ואחת בירורים..
בתכלס לא חושבת שצריך יותר מיום!

אני משתדלת לא לעכב יותר מיום בודד
אלא אם כן כמו במקרה שהיה פעם אחת,שהתלבטתי אם נכון לי לצאת עכשיו או לא..
וזה לקח שלושה ימים.

כן כן, לא לא..

אני בדר"כ ישר אומרת, לא זכור לי שהיו צריכים בכלל אי פעם לחכות לתשובה שלי, בטח לא יותר מיום..

יש מצב שלא תפסו אותה ישר על ההתחלה? זאת אומרת אולי ההצעה הגיעה אליה קצת יותר מאוחר ממה שאתה חושב?

שהוא צחק ואני לא

סתם

לברר מעבר לדברים כלליים יכול לפגוע בבסיס הקשר..

כי שני בני הזוג מגיעים מנקודות מוצא שונות, עם סטינגמות ודיעות קדומות אחד על השני..

ופה הבעיה!

אין אפשרות של הכרות אמיתית וטהורה...

כל הזמן יש את ההשוואות בין מה שביררנו לבין המציאות..

אין את הזרימה הזו..

לכן חבל.

בס''ד

העניין באמת מייגע, אלא שיש בחורים שמאוד קשה לפעמים לברר עליהם פרט קטן או אחר וחבל על עוגמת הנפש הנלוית לדייטים לא מוצלחים.

אני כן יוצאת מכאן בקריאה השתדלותית יותר-גם בחור הוא בן אדם (כן כן,גם אני בשוק). לא למרוח ולנסות לתקתק יותר את העניונים.

בשורות טובות

קשיים רבים מאוד נוצרים כתוצאה מ"בירורים" שאינם נגמרים. פיתוח ציפיות שווא, מריטת עצבים בלתי נסבלת, דיס-אינפורמציה, שוני ב"ניתוח" האינפורמציה שהתקבלה, ועוד מכשולים ומכשלות רבות. וכי יש מישהוא/היא מושלמים??  לדעתי צריך לקבל אינפורמציה ברמה שתתן תמונה סבירה במי ובמה מדובר. לאחר מכן   א  י  ן    טוב ממראה עיניים וממשמע אוזניים. יכולתי למלא כאן דפים שלימים על אינפורמציה "נפלאה" שהתגלתה מקסימום כמאווי נפש של אותו מישהוא שרצה לדחוף את השידוך, ולעומת זאת  אינפורמציה פושרת שהתגלתה מאחוריה דמות נפלאה וכובשת. כלומר, צאו לבדוק במו עיניכם (או שילחו מישהוא מקובל עליכם, כך יותר טוב, לא תגיעו כ"כ מהר ל"עייפות החומר") אין כמו התרשמות אישית. ממש בהצלחה לכולכם!! 

אני בדיוק עכשיו מתלבטת על זה...
מה דעתכם, עד כמה זה חשוב לברר??
אפשר גם במסר אישי, או במייל...

בשורות טובות

| אור, היכן את?!|

אני חושבת שזה מאוד מאוד חשוב על מנת שלא יהיו

א. דייטים מיותרים (פערים ברמה הדתית וכו')

ב. פתאום לגלות שהוא על כדורים\ בעיות נפשיות למינהם..

לברר כמה שיותר אצל  חברים,רבנים,שכנים...אם כי לא חייב שהכל הכל יהיה לפני הדייט הראשון...

ברוכה הבאה!!!

[אין לי מושג על מה השירשור.... אז אין לי מה עוד להוסיף..

רק ראיתי את החדשה וקפצתי ישר...! ;)]

אז שירה, אני מרשה לך לקבל את החדשים בזרועות פתוחות ובפנים מאירות

ולך "קפה וניל", שתזכי לכל טוב!!! המון שמחה ואושר ושתזכי לכל הדברים טובים שאת רוצה ושהכל יהיה לטובה, גם אם לפעמים אנחנו לא רואים את כל התמונה השלמה...

שלום,

ממש במקרה אני מכירה את המקרה. אני חברה של הבחורה עליה דיבר דודי, ובתור גולשת אנונימית בפורומים של ערוץ הופתעתי לגלות את הסיפור באתר.

כמעט כל התגובות למה שכתב דודי היו או ההזדהות עם דבריו או הסתייגות קלילה. אפאחד כאן לא ניסה קצת להבין מה אולי על הבחורה. אולי, במקרה, ממש במקרה, היא הייתה עסוקה עד לב שמיים באירגון שמחה משפחתית? אולי? אולי לפעמים הקצר לא מגיע מהבחורה עצמה, אלא דווקא מהשדכנית? אולי?

חשבתם אולי ללמד זכות על בנאדם?

ודודי יקירי, מילה אחת בשבילך.

מותר לחכות לתשובה אפילו שבוע לפעמים. לא רק לבנים מותר לברר (ואני לא נכנסת לדיון אם זה טוב או לא). ולפעמים אולי הבחור שבצד השני יותר מדי מורכב בשביל בירור אחד קטן.  ולפני שתחפש בעיות אצל הגברת בממתינה, תזכור שגם אתה לא כליל השלמות. ושגם עם זה בסוף היא תצטרך להתמודד.

חבר'ה,

היזהרו בדבריכם..

מישהו אחר...! אם היא אשמה או לא.. ומה עונשה...

ממש לא!

הוא בא להתלונן, ויש פה הרבה שמזדהים איתו...

ואני חושתב שכולנו צריכים ללמוד מזה משהו.. לא למשוך יותר מדי זמן!

וגם אם לחוץ עכשיו, אז להסביר את זה לבחור... "אני לחוצה עכשיו בזמן.. יש לי אירוע משפחתי.." למה לתת לבן אדם לחכות לתשובה שלי???

כמו שאני לא רוצה לחכות לתשובה של אחר, כך בדיוק אני אכבד את השני ואני אחזיר תשובה בהקדם.. ואם אני לחוצה אני מסבירה! צריך ללמוד להיות מוסריים ואנושיים.

לא דנה פה אף אחד, ח"ו. לא מצדדת באף צד. אני מבינה לכאן ולכאן..

את החוצפה של הבחורות כיום?
החשיבה האגואיסטית גאוותנית שכל העולם יעמוד דום מול המילה שלהן?

יש לך עיסוק דחוף כולשהו?
תגידי לשדכן את זה,שימסור לבחור
ואם הבחור לא ירצה לחכות,שיוכל להמשיך הלאה בלב שלם.
ואם הוא יכבד וירצה,גם אז שתיהיה לו מנוחה ולא איזה חשש שמא אמרו עליו משהו מסובך וצריך לברר עליו לעומק וכדומה..
כן גם לבחורים יש ביטחון עצמי שעלול לרדת מדברים קטנים שכאלה.

גם אם הבחור סופר מורכב,היא לא צריכה יותר משלושה ימים לברר
היא יכולה להספיק לפחות 10 טלפונים בשלושה ימים האלה.

אם זאת לא היתה חברה שלך,היית מגיבה אחרת
כמו רוב התגובות כאן.

"ואהבת לרעך כמוך" על הדברים הקטנים האלה זה נאמר.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.