כמה זמן ביום אתה רואה אותה?

וכשאתה לא רואה אותה, האם אתה דואג לשלוח לה אסמסים? להתקשר? 

וכשאתה איתה, האם אתה שואל מה שלומה, מדבר איתה, מתייעץ איתה? יודע מה קורה איתה במהלך היום ויודע מה הולך להיות לה במהלך השבוע?

אם ענית הרבה לא, כנראה היא צודקת..

ואם ענית כן, אז אולי תבדוק שוב?

אבל אני עונה על הרוב המוחלט כן..

באמת שכיף לנו ביחד אבל לפעמים מתחשק לי קצת לבד

לדעתי לכל גבר, כגבר, יש זמנים שהוא צריך להיות לבד.

ככה זה גברים.

אישה מקבלת כוחות והעצמה, תחושה שהיא אהובה, רצויה ושייכת, דווקא מה"ביחד",

ואילו הבעל מקבל כוחות מהזמן שהוא לבד (ברור שגם לו הביחד תורם. אבל הלבד גם כן תורם לו, ולאישה זה תורם פחות בד"כ).

לדעתי, אפשר למצוא דרך להיות ביחד, גם אם לא עושים דברים ביחד. לפעמים בעלי ואני נמצאים בבית ועושים דברים שונים, ובכל זאת מרגישים ביחד כי אכפת לנו זה מזו ויש לנו מטרה נוספת (מאידך, אנחנו יכולים לעשות אותו דבר, לאכול ביחד, ולהרגיש לבד. זה מאוד תלוי במה שקודם לאותו זמן, לאותה פעולה).

אולי כדאי לנסות לתת לאשתך תשומת לב לכמה דקות, כשהיא אומרת שזה חסר לה.

ואחרי כמה דקות, לבקש בצורה אוהבת ומכבדת לקחת כמה דקות לעצמך.

ואם עוד לא עשיתם את זה (בכל זאת, נשואים טריים), מומלץ מאוד לקרוא את "גברים מנוגה, נשים ממאדים" כדי להבין יותר את בני המין השני.

מה שמוזר זה שבאמת אכפת לי ממנה (עובדה שאני שואל וזה לא בשביל שהיא לא תנקץ לי..) וכיף לי איתה,

בהרבה מקרים מדובר שתוך כדי הקריאה אני מחזיק לה את היד או שעם יד על הכתף שלה אך מרוכז במשו אחר,

ולא מספיק לה..

אם אכן אתה עונה "כן" על כל השאלות בהמשך השרשור, אתה בסדר גמור.

אני נשואה באושר כמעט חצי יובל, ומנסיוני, בזוגיות טובה ובריאה יש מקום גם למרחב אישי לפעמים, לעיסוקים לבד לפעמים, לא צריכים לעשות הכל יחד 24/7.

מותר שלכל אחד מבני הזוג יהיו עיסוקים שלא כ"כ מעניינים את השני.

אפשר גם לשבת אחד ליד השני לפעמים בשקט ולקרוא עיתון או לפתור תשבצים ולהרגיש ביחד.

מצד שני, אם היא מרגישה שאתה לא איתה, זה לא טוב.

אולי ממש  לא נעים לה שאתה קורא בנסיעה איתה.

כדאי לנסות לדבר על כך בגילוי לב ובנחת, ועצם השיחה יכולה לקרב אתכם עוד יותר זה לזו.

בהצלחה!

ברור שדיברתי איתה על זה שלא בשעת מעשה אבל היא אומרת שאוהבת אותי ורוצה את התשומת לב שלי..

צריך לראות מתי זה מתאים.

זה לא קשור לגברים או נשים, לכל אחד יש זמנים שהוא רוצה זמן לעצמו. אבל אם בן הזוג רוצה תשומת לב

באותו רגע ואפשר לדחות את הקריאה או מה שזה יהיה, כדאי להקדיש לו את הזמן הזה.

אם בן הזוג נהיה תלותי מידי בתשומת הלב באופן מרגיז... כדאי לעזור לו לפתח תחביבים.

אבל רוב הנשים צריכות יותר את השיחות הזוגיות מרוב הגברים, אז אם היא אומרת- סביר שהיא צריכה את זה...

היום בשטף החיים עם הילדים והעבודה וכו' זמנן של השיחות הזוגיות שלנו יקר מפז. אז נצלו כל רגע כל עוד אתם זוג צעיר.

מוסיקה, אייפון או להבדיל שיעור קבוע

להציע לה לבקר את החברות

גם לאשה זה לא טוב להיות תלויה במישהו יותר מדי ויש דברים שחברה תבין יותר טוב מבעל

האם היא עובדת או לומדת או שכל היום היא משקיעה בבית בציפיה לבוא בעל?

הבעיה היחידה היא שאשתך לא מספיק מבינה את הצורך של הגבר במרחב או שהיא חושבת שאתה מקור כל הסיפוק עבורה

אז כמו שאמרו לך לפניי אני חושבת שאתה צריך פשוט להסביר לה בצורה ברורה שיש זמנים שאתה צריך את השקט והמרחב שלך כי ככה אתה בנוי, ואם בא לה היא יכולה להעסיק את עצמה בזמן הזה בדברים אחרים שמעניינים אותה (ואני בטוחה שיש דברים כאלה)

בהצלחה!

לעצמו ולדברים שהוא אוהב לעשות לבדו.

לא כל דבר בחיים עושים ביחד.

אתה צריך לכבד את הצורך של אשתך בעיסוק פרטי וזמן אישי והיא צריכה לכבד את שלך.

אם לא תעשו זאת יש סיכוי גדול שתתחילו לריב ולהתעצבן זה על זה.

לדעתי יש לה חוסר בטחון שלוקח הרבה זמן למלא, אבל עם המון אהבה והשקעה ותשומת לב זה בסוף ירגע והיא תרפה.

בינתיים תקח את הזמן שהיא בעבודה או עסוקה במשהו בשביל זמן לבד לעצמך.

ואת הזמן שאתם ביחד תשתדל להיות רק איתה. אני מוכנה לחתום לך שזה לא יימשך ככה לנצח!

ברגע שתשקיע עכשיו ותהיה הבן אדם שמעניק לה את הבטחון שהיא צריכה זה יהיה בסיס טוב להמשך..

אמנם בעלי היה בצבא בשנתיים הראשונות אז הגיוני שכשהיה דרשתי הרבה תשומת לב וכך גם בשנה שאחרי השחרור. לאט לאט למדתי לתת לו את המרחב ולהבין שגם לי המרחב טוב. היום לגמרי יש מרחב לכל אחד...

אולי שווה לשאול אותה מה היא אוהבת לעשות לבד כדי שתזכר בדברים שעשתה לבד ושעשו לה טוב וכך היא תמצא את עצמה בתוך הזוגיות.. עיקר העבודה היא שלה ולא שלך... הזמן יעשה את שלו... 

גם כי יש מלא זמן ביחד ואז כבר נחנקים לפעמים...

גם החוסר ביטחון של האישה שאם היא רואה שמשהו מעניין חוץ ממנה ישר "נדבקת"

הרצון שלך טבעי

לאט לאט היא תרפה.

כשהיא תהיה יותר בטוחה באהבה שלך אליה. לא שאתה לא מראה לה מספיק אלא זה נבנה...

גם היא בסדר...

נורמלי.

רק תסביר לה, שזה שאתה "בפני עצמך" מידי פעם, זה לא ניתוק ממנה. אדרבה, אתה מרגיש "בעלה" לגמרי גם כשאתה בפני עצמך, אבל זה דבר טבעי שאיש צריך לפעמים בפני עצמו קצת. זה לא "בִמקום" - ויש הרבה זמן שזה כמו שהיא מרגישה צורך. אז שלא תיקח קשה..

א. זה נורמלי

ב. זה עובר

ג. לפעמים חסר בויטמנים יכול להחריף... אז לבקש בדיקת דם כללית ולטפל.

ד. כמה שהאוכל מגעיל,

       אכילת ארוחות קטנות עם פחממות מורידה את מפלס הבחילות.

        וגם שתיה מספקת.

ה. עוד דבר שגיליתי בהריון האחרון

       אין כמו הליכה באויר הצח

       כדי להחזיר את ההרגשה הבריאה והחיונית

      ובעיקר להעלים את הבחילה...

בשורות טובות

בהקדם ככל האפשר!

זה הזמן ללמוד על ההבדלים בגישות ובצרכים שלכם..

צירפתי שני קישורים לקניית הספר באינטרנט מיד שניה במחיר מוזל מאוד.

בהצלחה!

http://www.booktrade.co.il/book.asp?bookID=35819&book=%D7%A1%D7%A4%D7%A8:%20%D7%92%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%9D%20%D7%9E%D7%9E%D7%90%D7%93%D7%99%D7%9D%20%D7%95%D7%A0%D7%A9%D7%99%D7%9D%20%D7%9E%D7%A0%D7%92%D7%94/%D7%92%27%D7%95%D7%9F%20%D7%92%D7%A8%D7%99%D7%99

http://simania.co.il/bookdetails.php?item_id=7599

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה