כמו שאותו אני בוחרת לבד.. גם את השמלה

אה והכי פשוטה וחלקה כמוני

פשוטה וחלקה כמוה

|שורק|^2

כזאת צדיקה.

לא תפוסה ולא נעליים

(קשלש של הנעליים> אני לא אוהבת לקנות נעליים!!)

בס"ד

מה נראלך? זה עושה מזל רע אם הוא יראה ת'שמלה לפני לא..חחחח

בס"ד

ראשית לכל ...זו שאלה יפה..

ברוררר שלבנה...כשלג..קצת נפח לא יזיק ..מצד שני גם לא בלון...

ואבנים קצת לקישוט בצורה עדינה.. וקצת קפלים כאלו לעיצוב בחלק העליון של השמלה.

יאללהשנגיע לזה כולנו כבר בקרובב ;)..

בס''ד

רק אל תבקשי ממני לענות...

=)

רוב הסיכויים..
אלא אם כן!!!!!!זה חשוב אז תקשיבי!
בעלי ישים גיטל(אמן אמן אמן)
ואז אני בטוח ארצה ששנינו ניהיה לבנים מותאמים..

אבל אם לא,לבן בטוח לא יהיה
והיא תיהיה פשוטה ומיוחדת!
לא נפוכה מידי ולא חלקה.
לא עם אבנים וכאלה...(אצל אחותי השמלה היתה מלאה אבני קריסטל וזה היה מהמם אבל זה לא מתאים לי)

ראיתי שמלה אחת כזאת,מהממת ממש.

ההתלבטות הגדולה שלי,שמשומה אני חושבת עליה הרבה לאחרונה
היא שיער פזור או אסוף
אסוף זה כלה אצילית פזור זה כלה חמודה כזאת..
ועדיין לא בחרתי איזה סוג כלה אני ארצה להיות..

(כ"כ מקווה שבנים לא יקראו את זה..)

והכי מגניב,למורה שלי היתה שמלה ירוקה!!והיא גם דומה לשרק..שילוב מנצח!!

שמלה ירוקה?!

אמא'לה!!

יש "קיטל"-  שזה ה"שמלה" הלבנה הזאת שהם לובשים.
ויש "גרטל"- שזה אבנט (חגורה כזאת..)

וביחד יוצא "גיטל"- שזה טובה ביידיש...

התכוונתי קיטל.

כי ביום הזה מתכפרים להם עוונותיהם, כמו ביום כיפור, והם כמלאכים... נקיים מכל חטא ופשע.

שנזכה    להגיע נקיים וכך הלאה...

לא נשים ירוק
נשים צבע בהיר רק לא לבן בוהק

חברה שלי שילבה עם תחרה\דוגמה יפה כזאתי בצבע מוקה, היה דווקא נחמד..אפילו יפה

ובסוף זה כן היה לבן... מדהימה! מהגמ"ח של יעל בחשמונאים.   שבע"ה תשתמשו בהמלצה הזו בקרוב מאוד..

מעניין שאתן חושבות על זה.. לי זהאף פעם לא היה בראש מעייני, ונראה לי שזה דווקא ממש בריא לעורר את הדמיון ובעקבותיו את הרצון (שמעתי מגדולים ממני) ע"י מחשבות ומעשים והתעסקויות שלכאורה הן חיצוניות, אבל האמת שהן מאוד פנימיות, ומועילות לנו. 

יש משהו בלעמוד מול המראה בגמ"ח ולמדוד שמלה אחרי שמלה, ולומר: למה, ה', זה כ"F מסובך? למה יותר מלמצוא את החתן?? איך אתה רוצה שאני אהיה...? וכו'..

תרפיה כזאת לנשמה בתקופה כל כך כל כך מבלבלת ולחוצה.  

להתרגל לחשוב על ה"ערב היפה בחיי" בלי להילחץ, ללכת עם חברה/אמא/אחות שצורחות למראך בהתרגשות..

... סתם, אני נסחפת, נזכרת....

ד"א, אין לנו כ"כ נגישות למחשב, אך אחנו עדיין חושבים עליכם...

שבוע טוב ומבורך! בשורות טובות, ישועות!

טוב, אז ככה....

פעם חשבתי שלבן זה משעמם ונדוש, כמו שאמרו פה לפני...

אבל אין כמו לבן... גיסתי לבשה לחתונתה שמלה לא לבנה, בצבע........... איך לקרוא לזה...?

נו, נשים... איפה אתן?!?  נגיד: אוף ווייט בהיר... לצורך העיניין...

שמלה יפה! אבל את יודעת מה... נכון שזה היה שונה, אבל מיוחד לראות שמלה לבנה!! אין כמו לבן...

לצבע... את תשובתי, אני אשאיר לפועל, לא לחלומות.... מציאותית אני..

"דיה לצרה בשעתה"....

לא מתחמקת.. בכלל לא...

מה שבטוח, את מוזמנת מעכשיו!!! אז תמתיני... עוד קצת.

ואולי גם הצבע משמעותי לו, בעלי למשל חושב ששמנת זה צהוב (כמו שאדום /סגול כהה/ לילך- הם כולם ורוד!)

ברור שמחליטים עליה לבד אבל נא להתחשב, גם הוא מפנטז על הרגע הזה מליון שנה- ואולי גם היה בכמה חתונות בחייו והתחלחל למראה הכלה בירוק (בטח זו אותה אחת...) בקיצור לדעתי מומלץ לשאול אם יש בקשות מיוחדות...

חוץ מ"לא צהוב" כשאמרתי פשוטה ובלי נפח הוא אמר-"צריך קצת...." מה איכפת לי לשמח אותו אני בשבילו שם במילא... יאללה שתהיה תחתית, היה כיף וזה מה שחשוב...

בס"ד

חחחח....סתאאם

לבנה-עם רקמה יפה (על הקטע המתרחב)...צרה ואז מתרחבת אבל לא יותר מידי-אני שונאת שמלות חישוקים!

ואפעם לא כתר קטן ומכוער על השער!!

לי כבר יש תכנון איך השמלה שלי תראה =)

מה שבטוח היא לא תהיה ירוקה!!!

א.זה נדוש,ושלום נעים מאוד עמית המרדנית שכל דבר בשגרה עושה ההפך

ב.פנינה או שמנת עדינה הרבה יותר מחמיא,וזה גם קשור לאור הפנים..
אם את בעצמך לבנה,לבן לא יחמיא לך..
(למרות שזה שמלת כלה,אז זה קצת שונה)

כי גם להקה זה נדוש..

מה רע בלבן? מלאכית לערב אחד..מה אכפת לך שזה נדוש?

זה כ"כ יפה וטהור וזך.. |אחחחחחח...|

משביתים לכם את השמחה

בשמחה תמיד !

לבן או קרם או אופוויט(ככה כותבים את זה?)

למה צבעים אחרים?

אפשר לשלב, אבל לא שכל השמלה תהיה ורודה או ירוקה....

וגם אני לא אוהבת קריסטלים.

ו...גם אני מקווה שהבנהים לא קוראים..

ומי שקורא שיתבייש לו ויפסיק!

את האחות אומרת להורים שלי " מזל טוב נולדה לכם בת |יפיפיה|". ואז אני תוהה עם נפוח או לא. עם לבן או לא.

וכשהיינו קטנות כל פורים מחדש היו  איזה כמה כלות בכיתה חח =)

ילדה לא חולמת להיות כלה... היא חולמת להיות מלכה!!!

ואם כבר עסקינן בכלות, אז רק בשמלה נפשה חושקת... בגלל זה קונים שמלות כלה (לא לבנות) לשבתו וחגים... ואז מתפדחים ללבוש אותן מחוץ לבית...

"כי מה? יחשבו שאני כלה...?!"

ברור לי שלבן. אמיתי. לא קרם\ אופ\OFF\ON ושאר גוונים.

חברה שלי אמרה פעם- אם אני יראה כמו עוגת קצפת אל תצחקו עלי, טוב?!

נראה לי שיותר חשוב לחשוב על המשמעות של הבגד- מה הוא מלביש.

בגד לבן יקר שלובשים רק פעם בחיים (בעז"ה). מזכיר במשהוא את ביגדי כ''ג ביו''כ...

תחשבו על זה

בס"ד

כי זו שמלת כלה מהחתונה של אמא שלי!!! טוב, אולי היא תעבור קודם כמה שפוצים....

[מה שמצחיק  שקנו אותה לחתונה של הדודה - אחות של אבא שלי, לפני שההורים שלי בכלל הכירו זה את זה, והסבתא שלי ז"ל חשבה כבר אז לשמור את השמלה לכלה של אבא שלי אפילו שהדודה היתה מאוד רזה ואף אחד לא הבטיח לה שהכלה גם  תהיה רזה....]

ואם כבר - אני אוהבת לגמרי לבן בלי שום צבע אחר ועם קישוטים מאוד עדינים..... ולא נפוח מדי [מזדהה עם ענת - גם אני רחפנית...]. שמעתי כבר ממקור ראשון על כלה שהשמלה שלה היתה נפוחה כ"כ עד שלא נסגרה הדלת של השרותים כשהיא נכנסה ואחותה שמרה מבחוץ...

איזה שמלה הייתי רוצה?

אז ככה,

שתיהיה לבנה, נפוחה עם אבנים שקופות, והרבה תחרה

תשובה לא נכונה!!!!  נדחה!

מז'ה פה?? תביא תגובה לעניין, את רוצה להתחתן או לא!?!

זה נכון מה שאת אומרת, אבל יש לימודים על הראש... +מלאאאאא ש.ב.

ב"ה הכל לטובה!  

שבת שלום...

אבל לא נורא, נתפלל עלייך....

ד"א נראה לי שכולנו פה לומדים.אז זה ידוע  שזמן אין!  אבל זמן עושים!

בשביל הדברים שחשובים באמת...

Iנשמע כמו איזה פרסומת סמויה...חחחחחI

בס"ד

אז אני אמשיך עם האולפניזם וההגזמות-

אני רוצה שמלה נפוחה בצבע כתמתם עם פרחים לבנים, שתשתלב עם הצמות הארוכות הג'ינג'יות שלי.

בס"ד

אז אני אמשיך עם האולפניזם וההגזמות-

אני רוצה שמלה נפוחה בצבע כתמתם עם פרחים לבנים, שתשתלב עם הצמות הארוכות הג'ינג'יות שלי.

בס"ד

כלומר, אולי באופי כן, אבל בבחוץ השיער שלי נראה כמו החלום המתוק של אן שרלי- שחור כעורב...

בס"ד

לבן, נופל עד למטה  (נפיחות עדינה עדינה)  תחרה על הכל וצאוורון סיני עדיו....

שלום לכולן!

השמלת הכלה שלי הייתה לבנה כאשר החצי העליון לבן עם קפלים

והוספתי פרחים בצבע תכלת עדין שמאד הוסיף.

לי נראה שאין כמו לבן, אך טיפה להוסיף אלמנט צבעוני: בקצה השרוולים/ פרחים וכ'ו

לק"י.

ותעלו לכאן שמלות שמוצאות חן בעינכן.. לשש וארגמן ולעוד כמה יש תמונות... אז אם יש משהו שאתן אוהבות תעלו.. ואז זה יותר מעני'ין..

לי כבר יש תמונה של השמלה שאני רוצה.. אבל היא עם שרוולים קצרים ופתח גדול אז אני צריכה עוד לשפצר אותה ואני כבר מוכנה... בעצם.. אולי אני גם רוצה להוסיף פס של עיטורים עדינים לפני הקצה למטה.. ואולי גם בשרוולים ובפתח... אבל בעיקרון זו שמלה לבנה.. שהיא מעוצבת יפה.. היא לא נפוחה, היא מתרחבת למטה כזה יפה...

הי'יתי מעלה אם זה לא הי'ה לא צנוע...

לק"י.

העיטורים למטה [ואולי בשאר המקומות הזכרתי] הם בצורה פס.. ז'תומרת פס מעוטר.. אין לי מושג איך.. אבל דמי'ינו.. ובעיקרון ככה על השמלה יש .... אוף.. אני אעלה את החלק התחתון של השמלה... ותראו לבד.

לק"י.

אני יודעת שזה לא לבן.. אבל נשנה גוונים.. [לפעמים חלומות מתגשמים..]

תיראו אתר מלא מלא מלא מלא בשמלות כלה (צנועות)!!!

http://www.calot.net/

זה של שש וארגמן...

זה פשוט כ"כ כייף להסתכל! ואף פעם לא ראיתי כ"כ הרבה תמונותשמלות כלה ,ועוד צנועות-ממש של דתיות, באתר אחד..

זה פשוט ממכר להסתכל ולחשוב איך תהיה השמלה שלך...ומה שעוד כיף שם שזה תמונות של כלות אמיתיות אז יש באמת מלא סוגים..

לק"י.

יש להם באמת שמלות יפות.. לא הרבה אבל יש...

ממש אהבתי את השמלה, התסרוקת (וגם הרקע... )

והסתכלתי ממוכרת על האתר של השמלות ושאלתי את אימי מה הכי יפה וכ"ו..

ואז היא אמרה לי שזה נראה כאילו שאני צריכה לבחור שמלה....

(כאילו, מה את מסתכלת? )

עוד יומים אני בחתונה של חברה!

מענין איך היא תהיה.....

שהשמלה  של רותי ממש צנועה.

וזה לא מוריד לה כלום

אשריך

לא עדיף כבר לדמיין את החתן?

יש איזה אתר שאפשר לבנות בו פרופיל... מצונזר כמובן

אומרים שאני בת אבל לעשות שרשור-פלצת על שמלת כלה...

כאילו זה הכיייי חשוב בחתונה

בס"ד

שמחה להיות תגובה מס' 101...
צבע.... שיחקת אותה אחותי!!

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.