כמו שאותו אני בוחרת לבד.. גם את השמלה

אה והכי פשוטה וחלקה כמוני

פשוטה וחלקה כמוה

|שורק|^2

כזאת צדיקה.

לא תפוסה ולא נעליים

(קשלש של הנעליים> אני לא אוהבת לקנות נעליים!!)

בס"ד

מה נראלך? זה עושה מזל רע אם הוא יראה ת'שמלה לפני לא..חחחח

בס"ד

ראשית לכל ...זו שאלה יפה..

ברוררר שלבנה...כשלג..קצת נפח לא יזיק ..מצד שני גם לא בלון...

ואבנים קצת לקישוט בצורה עדינה.. וקצת קפלים כאלו לעיצוב בחלק העליון של השמלה.

יאללהשנגיע לזה כולנו כבר בקרובב ;)..

בס''ד

רק אל תבקשי ממני לענות...

=)

רוב הסיכויים..
אלא אם כן!!!!!!זה חשוב אז תקשיבי!
בעלי ישים גיטל(אמן אמן אמן)
ואז אני בטוח ארצה ששנינו ניהיה לבנים מותאמים..

אבל אם לא,לבן בטוח לא יהיה
והיא תיהיה פשוטה ומיוחדת!
לא נפוכה מידי ולא חלקה.
לא עם אבנים וכאלה...(אצל אחותי השמלה היתה מלאה אבני קריסטל וזה היה מהמם אבל זה לא מתאים לי)

ראיתי שמלה אחת כזאת,מהממת ממש.

ההתלבטות הגדולה שלי,שמשומה אני חושבת עליה הרבה לאחרונה
היא שיער פזור או אסוף
אסוף זה כלה אצילית פזור זה כלה חמודה כזאת..
ועדיין לא בחרתי איזה סוג כלה אני ארצה להיות..

(כ"כ מקווה שבנים לא יקראו את זה..)

והכי מגניב,למורה שלי היתה שמלה ירוקה!!והיא גם דומה לשרק..שילוב מנצח!!

שמלה ירוקה?!

אמא'לה!!

יש "קיטל"-  שזה ה"שמלה" הלבנה הזאת שהם לובשים.
ויש "גרטל"- שזה אבנט (חגורה כזאת..)

וביחד יוצא "גיטל"- שזה טובה ביידיש...

התכוונתי קיטל.

כי ביום הזה מתכפרים להם עוונותיהם, כמו ביום כיפור, והם כמלאכים... נקיים מכל חטא ופשע.

שנזכה    להגיע נקיים וכך הלאה...

לא נשים ירוק
נשים צבע בהיר רק לא לבן בוהק

חברה שלי שילבה עם תחרה\דוגמה יפה כזאתי בצבע מוקה, היה דווקא נחמד..אפילו יפה

ובסוף זה כן היה לבן... מדהימה! מהגמ"ח של יעל בחשמונאים.   שבע"ה תשתמשו בהמלצה הזו בקרוב מאוד..

מעניין שאתן חושבות על זה.. לי זהאף פעם לא היה בראש מעייני, ונראה לי שזה דווקא ממש בריא לעורר את הדמיון ובעקבותיו את הרצון (שמעתי מגדולים ממני) ע"י מחשבות ומעשים והתעסקויות שלכאורה הן חיצוניות, אבל האמת שהן מאוד פנימיות, ומועילות לנו. 

יש משהו בלעמוד מול המראה בגמ"ח ולמדוד שמלה אחרי שמלה, ולומר: למה, ה', זה כ"F מסובך? למה יותר מלמצוא את החתן?? איך אתה רוצה שאני אהיה...? וכו'..

תרפיה כזאת לנשמה בתקופה כל כך כל כך מבלבלת ולחוצה.  

להתרגל לחשוב על ה"ערב היפה בחיי" בלי להילחץ, ללכת עם חברה/אמא/אחות שצורחות למראך בהתרגשות..

... סתם, אני נסחפת, נזכרת....

ד"א, אין לנו כ"כ נגישות למחשב, אך אחנו עדיין חושבים עליכם...

שבוע טוב ומבורך! בשורות טובות, ישועות!

טוב, אז ככה....

פעם חשבתי שלבן זה משעמם ונדוש, כמו שאמרו פה לפני...

אבל אין כמו לבן... גיסתי לבשה לחתונתה שמלה לא לבנה, בצבע........... איך לקרוא לזה...?

נו, נשים... איפה אתן?!?  נגיד: אוף ווייט בהיר... לצורך העיניין...

שמלה יפה! אבל את יודעת מה... נכון שזה היה שונה, אבל מיוחד לראות שמלה לבנה!! אין כמו לבן...

לצבע... את תשובתי, אני אשאיר לפועל, לא לחלומות.... מציאותית אני..

"דיה לצרה בשעתה"....

לא מתחמקת.. בכלל לא...

מה שבטוח, את מוזמנת מעכשיו!!! אז תמתיני... עוד קצת.

ואולי גם הצבע משמעותי לו, בעלי למשל חושב ששמנת זה צהוב (כמו שאדום /סגול כהה/ לילך- הם כולם ורוד!)

ברור שמחליטים עליה לבד אבל נא להתחשב, גם הוא מפנטז על הרגע הזה מליון שנה- ואולי גם היה בכמה חתונות בחייו והתחלחל למראה הכלה בירוק (בטח זו אותה אחת...) בקיצור לדעתי מומלץ לשאול אם יש בקשות מיוחדות...

חוץ מ"לא צהוב" כשאמרתי פשוטה ובלי נפח הוא אמר-"צריך קצת...." מה איכפת לי לשמח אותו אני בשבילו שם במילא... יאללה שתהיה תחתית, היה כיף וזה מה שחשוב...

בס"ד

חחחח....סתאאם

לבנה-עם רקמה יפה (על הקטע המתרחב)...צרה ואז מתרחבת אבל לא יותר מידי-אני שונאת שמלות חישוקים!

ואפעם לא כתר קטן ומכוער על השער!!

לי כבר יש תכנון איך השמלה שלי תראה =)

מה שבטוח היא לא תהיה ירוקה!!!

א.זה נדוש,ושלום נעים מאוד עמית המרדנית שכל דבר בשגרה עושה ההפך

ב.פנינה או שמנת עדינה הרבה יותר מחמיא,וזה גם קשור לאור הפנים..
אם את בעצמך לבנה,לבן לא יחמיא לך..
(למרות שזה שמלת כלה,אז זה קצת שונה)

כי גם להקה זה נדוש..

מה רע בלבן? מלאכית לערב אחד..מה אכפת לך שזה נדוש?

זה כ"כ יפה וטהור וזך.. |אחחחחחח...|

משביתים לכם את השמחה

בשמחה תמיד !

לבן או קרם או אופוויט(ככה כותבים את זה?)

למה צבעים אחרים?

אפשר לשלב, אבל לא שכל השמלה תהיה ורודה או ירוקה....

וגם אני לא אוהבת קריסטלים.

ו...גם אני מקווה שהבנהים לא קוראים..

ומי שקורא שיתבייש לו ויפסיק!

את האחות אומרת להורים שלי " מזל טוב נולדה לכם בת |יפיפיה|". ואז אני תוהה עם נפוח או לא. עם לבן או לא.

וכשהיינו קטנות כל פורים מחדש היו  איזה כמה כלות בכיתה חח =)

ילדה לא חולמת להיות כלה... היא חולמת להיות מלכה!!!

ואם כבר עסקינן בכלות, אז רק בשמלה נפשה חושקת... בגלל זה קונים שמלות כלה (לא לבנות) לשבתו וחגים... ואז מתפדחים ללבוש אותן מחוץ לבית...

"כי מה? יחשבו שאני כלה...?!"

ברור לי שלבן. אמיתי. לא קרם\ אופ\OFF\ON ושאר גוונים.

חברה שלי אמרה פעם- אם אני יראה כמו עוגת קצפת אל תצחקו עלי, טוב?!

נראה לי שיותר חשוב לחשוב על המשמעות של הבגד- מה הוא מלביש.

בגד לבן יקר שלובשים רק פעם בחיים (בעז"ה). מזכיר במשהוא את ביגדי כ''ג ביו''כ...

תחשבו על זה

בס"ד

כי זו שמלת כלה מהחתונה של אמא שלי!!! טוב, אולי היא תעבור קודם כמה שפוצים....

[מה שמצחיק  שקנו אותה לחתונה של הדודה - אחות של אבא שלי, לפני שההורים שלי בכלל הכירו זה את זה, והסבתא שלי ז"ל חשבה כבר אז לשמור את השמלה לכלה של אבא שלי אפילו שהדודה היתה מאוד רזה ואף אחד לא הבטיח לה שהכלה גם  תהיה רזה....]

ואם כבר - אני אוהבת לגמרי לבן בלי שום צבע אחר ועם קישוטים מאוד עדינים..... ולא נפוח מדי [מזדהה עם ענת - גם אני רחפנית...]. שמעתי כבר ממקור ראשון על כלה שהשמלה שלה היתה נפוחה כ"כ עד שלא נסגרה הדלת של השרותים כשהיא נכנסה ואחותה שמרה מבחוץ...

איזה שמלה הייתי רוצה?

אז ככה,

שתיהיה לבנה, נפוחה עם אבנים שקופות, והרבה תחרה

תשובה לא נכונה!!!!  נדחה!

מז'ה פה?? תביא תגובה לעניין, את רוצה להתחתן או לא!?!

זה נכון מה שאת אומרת, אבל יש לימודים על הראש... +מלאאאאא ש.ב.

ב"ה הכל לטובה!  

שבת שלום...

אבל לא נורא, נתפלל עלייך....

ד"א נראה לי שכולנו פה לומדים.אז זה ידוע  שזמן אין!  אבל זמן עושים!

בשביל הדברים שחשובים באמת...

Iנשמע כמו איזה פרסומת סמויה...חחחחחI

בס"ד

אז אני אמשיך עם האולפניזם וההגזמות-

אני רוצה שמלה נפוחה בצבע כתמתם עם פרחים לבנים, שתשתלב עם הצמות הארוכות הג'ינג'יות שלי.

בס"ד

אז אני אמשיך עם האולפניזם וההגזמות-

אני רוצה שמלה נפוחה בצבע כתמתם עם פרחים לבנים, שתשתלב עם הצמות הארוכות הג'ינג'יות שלי.

בס"ד

כלומר, אולי באופי כן, אבל בבחוץ השיער שלי נראה כמו החלום המתוק של אן שרלי- שחור כעורב...

בס"ד

לבן, נופל עד למטה  (נפיחות עדינה עדינה)  תחרה על הכל וצאוורון סיני עדיו....

שלום לכולן!

השמלת הכלה שלי הייתה לבנה כאשר החצי העליון לבן עם קפלים

והוספתי פרחים בצבע תכלת עדין שמאד הוסיף.

לי נראה שאין כמו לבן, אך טיפה להוסיף אלמנט צבעוני: בקצה השרוולים/ פרחים וכ'ו

לק"י.

ותעלו לכאן שמלות שמוצאות חן בעינכן.. לשש וארגמן ולעוד כמה יש תמונות... אז אם יש משהו שאתן אוהבות תעלו.. ואז זה יותר מעני'ין..

לי כבר יש תמונה של השמלה שאני רוצה.. אבל היא עם שרוולים קצרים ופתח גדול אז אני צריכה עוד לשפצר אותה ואני כבר מוכנה... בעצם.. אולי אני גם רוצה להוסיף פס של עיטורים עדינים לפני הקצה למטה.. ואולי גם בשרוולים ובפתח... אבל בעיקרון זו שמלה לבנה.. שהיא מעוצבת יפה.. היא לא נפוחה, היא מתרחבת למטה כזה יפה...

הי'יתי מעלה אם זה לא הי'ה לא צנוע...

לק"י.

העיטורים למטה [ואולי בשאר המקומות הזכרתי] הם בצורה פס.. ז'תומרת פס מעוטר.. אין לי מושג איך.. אבל דמי'ינו.. ובעיקרון ככה על השמלה יש .... אוף.. אני אעלה את החלק התחתון של השמלה... ותראו לבד.

לק"י.

אני יודעת שזה לא לבן.. אבל נשנה גוונים.. [לפעמים חלומות מתגשמים..]

תיראו אתר מלא מלא מלא מלא בשמלות כלה (צנועות)!!!

http://www.calot.net/

זה של שש וארגמן...

זה פשוט כ"כ כייף להסתכל! ואף פעם לא ראיתי כ"כ הרבה תמונותשמלות כלה ,ועוד צנועות-ממש של דתיות, באתר אחד..

זה פשוט ממכר להסתכל ולחשוב איך תהיה השמלה שלך...ומה שעוד כיף שם שזה תמונות של כלות אמיתיות אז יש באמת מלא סוגים..

לק"י.

יש להם באמת שמלות יפות.. לא הרבה אבל יש...

ממש אהבתי את השמלה, התסרוקת (וגם הרקע... )

והסתכלתי ממוכרת על האתר של השמלות ושאלתי את אימי מה הכי יפה וכ"ו..

ואז היא אמרה לי שזה נראה כאילו שאני צריכה לבחור שמלה....

(כאילו, מה את מסתכלת? )

עוד יומים אני בחתונה של חברה!

מענין איך היא תהיה.....

שהשמלה  של רותי ממש צנועה.

וזה לא מוריד לה כלום

אשריך

לא עדיף כבר לדמיין את החתן?

יש איזה אתר שאפשר לבנות בו פרופיל... מצונזר כמובן

אומרים שאני בת אבל לעשות שרשור-פלצת על שמלת כלה...

כאילו זה הכיייי חשוב בחתונה

בס"ד

שמחה להיות תגובה מס' 101...
צבע.... שיחקת אותה אחותי!!

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.