גמילה מתישהגמילהלה

שלום,

בני בן שנתיים וחצי. לקראת גיל שנתיים התחלנו גמילה בשל שפשפות נוראיות חוזרות. הוא שיתף פעולה (הלך כשהצענו). טסנו לשבועיים, והחזרנו חיתול, וכששבנו לארץ הוא לא רצה לשבת על הסיר, ולא התעקשנו. בשנתיים וחודש הורדנו שוב חיתול, הלך בסדר, ואז הוא לא הסכים לעשות לפי בקשה שלנו, וחמש דק' אח"כ עשה במכנסיים. כמובן, בגן הלך הרבה יותר טוב מבבית לאור אפקט החברים. לאחר כמה שבועות הפסקנו להציע, ואחרי שבועיים נוספים הורגש שיפור וכמה שבועות עם פספוסים מינימליים, בוא נאמר באזור גיל שנתיים ושלושה ח', ושלושה חודשים לאחור מהיום.  בשלושה שבועות האחרונים שוב פספוסים בלי סוף, בהתחלה רק בבית, ואז גם בגן, והיום הגדיל ועשה במכנסיים קקי, פעמיים, ולא אמר, כלומר נשאר עם המכנסיים המלוכלכים עד שהגננת זיהתה. 

התגובה שלי בשלושת השבועות הללו היא עצבים ותסכול, למרות שאני יודעת שרק תגובת האדישות אולי תוציא ממצב הביש. יחד עם זאת, הוא ממשיך עם ההתנהגות גם כשהוא בגן, עם אביו, סבא סבתא, שאף אחד מהם אינו מתעצבן.

עוד אציין שהוא ילד שני, יש לו אחות בת 5, ואני בהריון בחודש שמיני.

ממש מתחשק לי להחזיר אותו לחיתול, למרות העצב הכרוך בכך. (הוא לא רוצה חיתול, אבל לי ממש נמאס לי, כשהוא ירצה להפסיק לגמרי נוריד שוב). כל הילדים שנגמלו במקביל מפספסים לעיתים ממש רחוקות. אני ממש מיואשת..

איך אתם מציעים לפעול?

 

תודה!ם

הצעהאור כחול

לקנות pull-ups. (תחתון-חיתול)

להגיד לילד: לא נעים לי לנקות. אם אתה רוצה להיות גדול, לך לשירותים. אם לא אתה יכול לעשות בתחתול.

 

אם הילד בוחר לעשות בתחתול, מחזירים חיתול ומחכים לקייץ. אם הילד אכן לא רוצה לחזור לחיתול כמו שהוא אומר- החבילה לא תיגמר, וכל הסיפור יהיה מאחוריך.

היתרון בתחתולים שזה מוריד ממך המון מתח, ואת אכן יכולה להיות אדישה למצב.

החיסרון העיקרי הוא המחיר שלהם.

אני בכל אופן הייתי מנסה 

אני לא חושבתכבשה מתולתלת

אני לא חושבת שילד שילד יכול להישאר שעות עם תחתוני חיתול מלאים בקקי

ולא לחטוף מיזה פצעים.

לא להחליף תחתוני חיתול, זה הזנחתי בדיוק כמו לא להחליף חיתול רגיל.

תחתוני חיתול זה אולי פיתרון, אם מחליפים אותם כשהילד עושה בהם כפי שהיו מחליפים טיטול רגיל.

ולא "אדישים למצב".

אני התחלתי גמילה עכשיו, בגיל שנתיים וחצי בדיוק, היא מפספסת הרבה, ואני צריכה להזכיר לה כל הזמן

ולהושיב אותה על הסיר, היא בקושי מבקשת ביוזמתה.

אם תתעצבני עליו זה יהיה יותר גרוע. הוא לא אשם. אני לא מתיימרת לנתח אותו בלי להכיר אותו, ואני לא פסיכולוגית,

ככה שאני מסייגת את דברי מאוד,

אבל אולי הוא מרגיש שמשהו משתנה (אמא בסוף הריון...) יש אולי פחות סבלנות בכללי (לגיטימי, סוף הריון זה לא קל..) , 

וזה גורם לו לפספס הרבה. ושוב, זה רק רעיון שלא בטוח שהוא נכון.

דברי הוצאו מהקשרם!!!!אור כחול

אדישים למצב הכוונה: לא צריך להיות כל היום ב"כוננות ספיגה".

השוני היחיד מחיתול רגיל הוא שהילד יכול ללכת לשירותים לבד ולהחזיר לעצמו את החיתול אח"כ.

מי אמר להשאיר ילד מלוכלך כל היום?

כמה עצותבת 30

1. תגמולים על הצלחות- נניח- בהתחלה, על כל פעם שהוא עושה בשרותים- בסיר או באסלה הוא מקבל משהו- שוקולד צ'יפס אחד, חמוצית, משהו קטן.

אחרי שהוא יצבור כמה הצלחות, אולי אחרי שבועיים שלושה- אפשר לעבור לתגמול מדבקות. כלומר- כל פעם שהוא עושה בשרותים- מקבל מדבקה, ואחרי כמה מדבקות (נניח 6-7, משהו בר השגה תוך יום יומיים)- מקבל הפתעה. גם כאן- הייתי מתחילה בהפתעה "שווה"- משחק קטן חדש, או משהו אכיל. (עם אחת הילדות שהיה לה תהליך גמילה מאוד ארוך נתתי מקופלת על כל 6 מדבקות בהתחלה..)

ואז, לאט לאט אפשר להגדיל את מס' המדבקות שמדביקים כדי לקבל הפתעה ובמקביל- להקטין את ההפתעה.

וכמובן- את דף המדבקות שמים על המקרר ומשבחים אותו בכל הזדמנות על כל המדבקות שצבר..

 

2.במקביל- לא להתעצבן. זה אף פעם לא עוזר. זה לא יגרום לו להצליח, רק להרגיש מתוסכל מזה שהוא לא מצליח ואולי גם יכול לגרום לו לרגשות אשמה.

3. את כן יכולה להשאיר לו חלק מהאחריות -תוריד את מה שרטוב ותניח במכונת כביסה, תקח מכנסיים נקיות ותלבש, וכד'.        אפשר גם לוותר על תחתונים בשלב הזה, אם זה מכביד עליו להוריד גם מכנסיים וגם תחתונים- אז שיהיה רק עם מכנסיים, זה מאוד עוזר.

4. אם יש זמנים שאת מרגישה שאת מתחרפנת מזה- אז תניחי לו להיות עם טיטול כמה זמן. עדיף שתהיי נינוחה בענין ורגועה מאשר שתהיי בלחץ. תזכרי גם שאחרי הלידה יכול להיות שהקושי שלו עם המצב החדש יתבטא בעוד רגרסיה בענין הגמילה, וגם תזכרי שבסוף הוא יהיה גמול...לכיתה א' הוא לא יגיע עם טיטול...

קודם כל הרבה כוח,פלאפל

זה באמת מתסכל.

חשבתי שאם את בסוף שמיני, אז בעוד חודש את אמורה ללדת, מה שאומר שזה לא הזמן הכי טוב לגמילה בין כה וכה, גם אצל ילדים שנגמלו יפה הייתה נסיגה אחרי לידת אח קטן.

אולי כדאי להרפות קצת מהסרט הזה עד שהתינוק יהיה בן חודש חודשיים? 

וכשתגמלי, ראיתי שעוזר לתת תגמול מיידי לילד  (עדש, תמר או ממתק קטן שהוא אוהב) וגם לתת לו לחלק ממתק קטן לילדים האחרים במשפחה. כך הוא שמח לחלק, הוא מתרגל לחלוק דברים, וגם כך האחים הגדולים מתגייסים לעזור במשימת הגמילה (מזכירים לו, מדברים איתו כשהוא יושב על הסיר, מספרים לו סיפורים וכדומה).

בהצלחה וגידול קל ושמח.

 

וואי.. ממש קשה להתמוודד עם ילד שלא נגמלמלכי עוזר
מזדהים ממש...אדון שוקו

היה לנו מקרה דומה,

 

ילד בן שנתיים וחצי, עם אח סביבות 5, לקראת סוף הריון.

ניסינו לגמול מוקדם, לא הלך, ניסינו שוב, כמה חודשים (!) עם עליות וירידות, מה לא ניסינו,

לקחת אותו כל כמה דקות, להתעלם, לעודד, להעיר... להחליף, לתת לו להחליף

ואז הפסקנו.

 

אחרי שאשתי נרגעה קצת..

תהינו מה עדיף, לחכות עד אחרי הלידה, הילד יהיה יותר גדול (בשל?), אבל עם עוד תינוק, או לגמול לפני הלידה.

החלטנו לגמול לפני הלידה,

וב"ה שכך עשינו.

זה דרש הרבה כוחות.

ישבנו המון זמן לנתח את המצב,

כמעט פנינו לייעוץ, ואז לאחר בירור עמוק עם עצמנו

בעיקר סביב השאלה "מה הילד מרוויח מכל הסיפור הזה"? (לאחר שמוודאים שהוא אכן גמול, וראינו שכשהוא רוצה, הוא גמול והיה נראה שהוא עושה בכוונה. כשהיה עם דודה שלו לא פספס בכלל)

היינו מתוסכלים מאוד, אשתי בעיקר כעסה עליו, שלכלך את הבגדים, את הבית, ועוד עם חיוך לעצבן אותה. "למה הוא עושה לי את זה"?...

ואז כשהגענו לנקודה שהפריעה לנו, שכשהוא מפספס הוא גורם לנו להרגיש "חוסר שליטה". כשהבנו את זה, עבדנו על לשחרר את העניין, להבין שאין לנו (בעיקר לאשתי שהייתה איתו יותר זמן..) שליטה. הוא שולט בעצמו והוא אחראי לצרכים שלו, ואם הוא רוצה, הוא מסוגל ב100% לשלוט בצרכים שלו.

אחרי ששחררנו את עניין השליטה, החלטנו שכל פעם שהוא מפספס מגיבים בחיוך אבל לא מדברים על זה בכלל, אבל שיבין שאנו רואים זאת. הוא היה אחראי להחליף לעצמו, ועזרנו לו אם היה צורך. שמנו לו במגירה במקום נגיש מכנסיים ותחתונים.

 

ואז,

תוך יומיים הסיפור נגמר. לא, לא ממש. למחרת פספס פעם אחת, ואז בדק אותנו שוב עוד כמה ימים, ואז זה הסתיים.

פשוט הבנו שהסיפור הוא אנחנו, לא הוא. אנחנו נגמלנו. [והוא הצטרף]

 

בקיצור, ממש כדאי לעשות שיחה זוגית רגועה בנושא, חשוב שתהיו באותו "ראש", שהוא יבין אותך, את הקשיים, ושאת תנסי לנסח באופן הכי מדוייק מבחינתך, "למה זה כ"כ מפריע לך שהוא עושה"?? "על איזו נקודה זה יושב אצלך"?? הרי אם זה היה ילד של השכנים נניח (שהוא כרגע אצלך) זה לא היה מפריע לך..

שבעלך ישאל אותך עוד: "אז למה זה מפריע לך" ?

"כי הוא מלכלך את הבגדים"

"כן, אבל למה זה מפריע לך"

"כי הבגדים לא נקיים"

"אבל למה זה מפריע לך" / "מה זה אומר עלייך כאמא"? / "על מה זה יושב/איזו נקודה זה דורך אצלך"?

 

נשמח לעזור,

 

המון בהצלחה,

סליחה על ה"מגילת אסתר" אבל זה דווקא מתאים לפורים (קטן.., שחל היום)

גמילה מהירה

גם אצלינו היה בערך אותו דברב"ה אמאאחרונה
ילדה בת 3 שגמולה כבר חצי שנה החליטה לעשות לנו בית ספר. התחילה לפספס 5-6 פעמים ביום גם קטנים וגם כגולים.
בהתחלה כעסתי ואחרי כמה ימים ראיתי שזה בדיוק מה שהיא רוצה...
חשבנו אני ובעלי על פיתרון עד שהחלטנו שהיא תלמד את התוצאות, לא עונש. קלטתי שהיא שונאת ברמות מכנסיים, אפילו בלילה לא מוכנה ללבוש את המכנסי פיג'מה רק גרביון. אז לקחתי אותה לשיחה והסברתי לה שאם יברח לה היא תצטרך להלביש מכנסים כי הלכלך הבגדים ואמא צריכה חנקות. לימדתי אותה שהיא שולטת במצב, לא אנחנו.
יומיים ראשוניים היא הסתובבה בבית עם מכמסיים בבכי, כי לא יכלה לצאת..ואז זה נגמר! אין יותר פיספוסים בכלל!!!
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך