גמילה מתישהגמילהלה

שלום,

בני בן שנתיים וחצי. לקראת גיל שנתיים התחלנו גמילה בשל שפשפות נוראיות חוזרות. הוא שיתף פעולה (הלך כשהצענו). טסנו לשבועיים, והחזרנו חיתול, וכששבנו לארץ הוא לא רצה לשבת על הסיר, ולא התעקשנו. בשנתיים וחודש הורדנו שוב חיתול, הלך בסדר, ואז הוא לא הסכים לעשות לפי בקשה שלנו, וחמש דק' אח"כ עשה במכנסיים. כמובן, בגן הלך הרבה יותר טוב מבבית לאור אפקט החברים. לאחר כמה שבועות הפסקנו להציע, ואחרי שבועיים נוספים הורגש שיפור וכמה שבועות עם פספוסים מינימליים, בוא נאמר באזור גיל שנתיים ושלושה ח', ושלושה חודשים לאחור מהיום.  בשלושה שבועות האחרונים שוב פספוסים בלי סוף, בהתחלה רק בבית, ואז גם בגן, והיום הגדיל ועשה במכנסיים קקי, פעמיים, ולא אמר, כלומר נשאר עם המכנסיים המלוכלכים עד שהגננת זיהתה. 

התגובה שלי בשלושת השבועות הללו היא עצבים ותסכול, למרות שאני יודעת שרק תגובת האדישות אולי תוציא ממצב הביש. יחד עם זאת, הוא ממשיך עם ההתנהגות גם כשהוא בגן, עם אביו, סבא סבתא, שאף אחד מהם אינו מתעצבן.

עוד אציין שהוא ילד שני, יש לו אחות בת 5, ואני בהריון בחודש שמיני.

ממש מתחשק לי להחזיר אותו לחיתול, למרות העצב הכרוך בכך. (הוא לא רוצה חיתול, אבל לי ממש נמאס לי, כשהוא ירצה להפסיק לגמרי נוריד שוב). כל הילדים שנגמלו במקביל מפספסים לעיתים ממש רחוקות. אני ממש מיואשת..

איך אתם מציעים לפעול?

 

תודה!ם

הצעהאור כחול

לקנות pull-ups. (תחתון-חיתול)

להגיד לילד: לא נעים לי לנקות. אם אתה רוצה להיות גדול, לך לשירותים. אם לא אתה יכול לעשות בתחתול.

 

אם הילד בוחר לעשות בתחתול, מחזירים חיתול ומחכים לקייץ. אם הילד אכן לא רוצה לחזור לחיתול כמו שהוא אומר- החבילה לא תיגמר, וכל הסיפור יהיה מאחוריך.

היתרון בתחתולים שזה מוריד ממך המון מתח, ואת אכן יכולה להיות אדישה למצב.

החיסרון העיקרי הוא המחיר שלהם.

אני בכל אופן הייתי מנסה 

אני לא חושבתכבשה מתולתלת

אני לא חושבת שילד שילד יכול להישאר שעות עם תחתוני חיתול מלאים בקקי

ולא לחטוף מיזה פצעים.

לא להחליף תחתוני חיתול, זה הזנחתי בדיוק כמו לא להחליף חיתול רגיל.

תחתוני חיתול זה אולי פיתרון, אם מחליפים אותם כשהילד עושה בהם כפי שהיו מחליפים טיטול רגיל.

ולא "אדישים למצב".

אני התחלתי גמילה עכשיו, בגיל שנתיים וחצי בדיוק, היא מפספסת הרבה, ואני צריכה להזכיר לה כל הזמן

ולהושיב אותה על הסיר, היא בקושי מבקשת ביוזמתה.

אם תתעצבני עליו זה יהיה יותר גרוע. הוא לא אשם. אני לא מתיימרת לנתח אותו בלי להכיר אותו, ואני לא פסיכולוגית,

ככה שאני מסייגת את דברי מאוד,

אבל אולי הוא מרגיש שמשהו משתנה (אמא בסוף הריון...) יש אולי פחות סבלנות בכללי (לגיטימי, סוף הריון זה לא קל..) , 

וזה גורם לו לפספס הרבה. ושוב, זה רק רעיון שלא בטוח שהוא נכון.

דברי הוצאו מהקשרם!!!!אור כחול

אדישים למצב הכוונה: לא צריך להיות כל היום ב"כוננות ספיגה".

השוני היחיד מחיתול רגיל הוא שהילד יכול ללכת לשירותים לבד ולהחזיר לעצמו את החיתול אח"כ.

מי אמר להשאיר ילד מלוכלך כל היום?

כמה עצותבת 30

1. תגמולים על הצלחות- נניח- בהתחלה, על כל פעם שהוא עושה בשרותים- בסיר או באסלה הוא מקבל משהו- שוקולד צ'יפס אחד, חמוצית, משהו קטן.

אחרי שהוא יצבור כמה הצלחות, אולי אחרי שבועיים שלושה- אפשר לעבור לתגמול מדבקות. כלומר- כל פעם שהוא עושה בשרותים- מקבל מדבקה, ואחרי כמה מדבקות (נניח 6-7, משהו בר השגה תוך יום יומיים)- מקבל הפתעה. גם כאן- הייתי מתחילה בהפתעה "שווה"- משחק קטן חדש, או משהו אכיל. (עם אחת הילדות שהיה לה תהליך גמילה מאוד ארוך נתתי מקופלת על כל 6 מדבקות בהתחלה..)

ואז, לאט לאט אפשר להגדיל את מס' המדבקות שמדביקים כדי לקבל הפתעה ובמקביל- להקטין את ההפתעה.

וכמובן- את דף המדבקות שמים על המקרר ומשבחים אותו בכל הזדמנות על כל המדבקות שצבר..

 

2.במקביל- לא להתעצבן. זה אף פעם לא עוזר. זה לא יגרום לו להצליח, רק להרגיש מתוסכל מזה שהוא לא מצליח ואולי גם יכול לגרום לו לרגשות אשמה.

3. את כן יכולה להשאיר לו חלק מהאחריות -תוריד את מה שרטוב ותניח במכונת כביסה, תקח מכנסיים נקיות ותלבש, וכד'.        אפשר גם לוותר על תחתונים בשלב הזה, אם זה מכביד עליו להוריד גם מכנסיים וגם תחתונים- אז שיהיה רק עם מכנסיים, זה מאוד עוזר.

4. אם יש זמנים שאת מרגישה שאת מתחרפנת מזה- אז תניחי לו להיות עם טיטול כמה זמן. עדיף שתהיי נינוחה בענין ורגועה מאשר שתהיי בלחץ. תזכרי גם שאחרי הלידה יכול להיות שהקושי שלו עם המצב החדש יתבטא בעוד רגרסיה בענין הגמילה, וגם תזכרי שבסוף הוא יהיה גמול...לכיתה א' הוא לא יגיע עם טיטול...

קודם כל הרבה כוח,פלאפל

זה באמת מתסכל.

חשבתי שאם את בסוף שמיני, אז בעוד חודש את אמורה ללדת, מה שאומר שזה לא הזמן הכי טוב לגמילה בין כה וכה, גם אצל ילדים שנגמלו יפה הייתה נסיגה אחרי לידת אח קטן.

אולי כדאי להרפות קצת מהסרט הזה עד שהתינוק יהיה בן חודש חודשיים? 

וכשתגמלי, ראיתי שעוזר לתת תגמול מיידי לילד  (עדש, תמר או ממתק קטן שהוא אוהב) וגם לתת לו לחלק ממתק קטן לילדים האחרים במשפחה. כך הוא שמח לחלק, הוא מתרגל לחלוק דברים, וגם כך האחים הגדולים מתגייסים לעזור במשימת הגמילה (מזכירים לו, מדברים איתו כשהוא יושב על הסיר, מספרים לו סיפורים וכדומה).

בהצלחה וגידול קל ושמח.

 

וואי.. ממש קשה להתמוודד עם ילד שלא נגמלמלכי עוזר
מזדהים ממש...אדון שוקו

היה לנו מקרה דומה,

 

ילד בן שנתיים וחצי, עם אח סביבות 5, לקראת סוף הריון.

ניסינו לגמול מוקדם, לא הלך, ניסינו שוב, כמה חודשים (!) עם עליות וירידות, מה לא ניסינו,

לקחת אותו כל כמה דקות, להתעלם, לעודד, להעיר... להחליף, לתת לו להחליף

ואז הפסקנו.

 

אחרי שאשתי נרגעה קצת..

תהינו מה עדיף, לחכות עד אחרי הלידה, הילד יהיה יותר גדול (בשל?), אבל עם עוד תינוק, או לגמול לפני הלידה.

החלטנו לגמול לפני הלידה,

וב"ה שכך עשינו.

זה דרש הרבה כוחות.

ישבנו המון זמן לנתח את המצב,

כמעט פנינו לייעוץ, ואז לאחר בירור עמוק עם עצמנו

בעיקר סביב השאלה "מה הילד מרוויח מכל הסיפור הזה"? (לאחר שמוודאים שהוא אכן גמול, וראינו שכשהוא רוצה, הוא גמול והיה נראה שהוא עושה בכוונה. כשהיה עם דודה שלו לא פספס בכלל)

היינו מתוסכלים מאוד, אשתי בעיקר כעסה עליו, שלכלך את הבגדים, את הבית, ועוד עם חיוך לעצבן אותה. "למה הוא עושה לי את זה"?...

ואז כשהגענו לנקודה שהפריעה לנו, שכשהוא מפספס הוא גורם לנו להרגיש "חוסר שליטה". כשהבנו את זה, עבדנו על לשחרר את העניין, להבין שאין לנו (בעיקר לאשתי שהייתה איתו יותר זמן..) שליטה. הוא שולט בעצמו והוא אחראי לצרכים שלו, ואם הוא רוצה, הוא מסוגל ב100% לשלוט בצרכים שלו.

אחרי ששחררנו את עניין השליטה, החלטנו שכל פעם שהוא מפספס מגיבים בחיוך אבל לא מדברים על זה בכלל, אבל שיבין שאנו רואים זאת. הוא היה אחראי להחליף לעצמו, ועזרנו לו אם היה צורך. שמנו לו במגירה במקום נגיש מכנסיים ותחתונים.

 

ואז,

תוך יומיים הסיפור נגמר. לא, לא ממש. למחרת פספס פעם אחת, ואז בדק אותנו שוב עוד כמה ימים, ואז זה הסתיים.

פשוט הבנו שהסיפור הוא אנחנו, לא הוא. אנחנו נגמלנו. [והוא הצטרף]

 

בקיצור, ממש כדאי לעשות שיחה זוגית רגועה בנושא, חשוב שתהיו באותו "ראש", שהוא יבין אותך, את הקשיים, ושאת תנסי לנסח באופן הכי מדוייק מבחינתך, "למה זה כ"כ מפריע לך שהוא עושה"?? "על איזו נקודה זה יושב אצלך"?? הרי אם זה היה ילד של השכנים נניח (שהוא כרגע אצלך) זה לא היה מפריע לך..

שבעלך ישאל אותך עוד: "אז למה זה מפריע לך" ?

"כי הוא מלכלך את הבגדים"

"כן, אבל למה זה מפריע לך"

"כי הבגדים לא נקיים"

"אבל למה זה מפריע לך" / "מה זה אומר עלייך כאמא"? / "על מה זה יושב/איזו נקודה זה דורך אצלך"?

 

נשמח לעזור,

 

המון בהצלחה,

סליחה על ה"מגילת אסתר" אבל זה דווקא מתאים לפורים (קטן.., שחל היום)

גמילה מהירה

גם אצלינו היה בערך אותו דברב"ה אמאאחרונה
ילדה בת 3 שגמולה כבר חצי שנה החליטה לעשות לנו בית ספר. התחילה לפספס 5-6 פעמים ביום גם קטנים וגם כגולים.
בהתחלה כעסתי ואחרי כמה ימים ראיתי שזה בדיוק מה שהיא רוצה...
חשבנו אני ובעלי על פיתרון עד שהחלטנו שהיא תלמד את התוצאות, לא עונש. קלטתי שהיא שונאת ברמות מכנסיים, אפילו בלילה לא מוכנה ללבוש את המכנסי פיג'מה רק גרביון. אז לקחתי אותה לשיחה והסברתי לה שאם יברח לה היא תצטרך להלביש מכנסים כי הלכלך הבגדים ואמא צריכה חנקות. לימדתי אותה שהיא שולטת במצב, לא אנחנו.
יומיים ראשוניים היא הסתובבה בבית עם מכמסיים בבכי, כי לא יכלה לצאת..ואז זה נגמר! אין יותר פיספוסים בכלל!!!
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה

אולי יעניין אותך