גם אצל ההורים שלי - הנקיון והסדר תופס חשיבות רבה יותר מבחינת הגבר דווקא.

אני לא יודעת כמה ילדים יש לכם ומי הנפשות הפועלות,

אבל קודם כל צריך באמת לבדוק מה מידת היכולת הטכנית שלה לעמוד בבית מתוקתק כשאתה חוזר..

אני בטוחה שנעים גם לה שהבית נקי ומסודר

אפשר לקבוע - שהיא לא צריכה לדאוג לסדר ונקיון במשך השעות שאינך נמצא

אבל בחצי שעה -שעה לפני שהיא יודעת שאתה מגיע - תשמח שהיא תעשה השתדלות גדולה

להעמיד את הבית על כנו ככל האפשר.

כמובן לזכור - שאין זה אומר שיש בה פגם כלשהוא, אם היא לא עומדת בזה

אלא שזה מאוד ישמח אותך וחשוב לך!

כשאתה חוזר הביתה, לא לקבל את המעט שמסודר כמובן מאליו!!!

לציין כל פרט שעומד במקומו ולשמוח בו, להגיד לה תודה על המאמץ שעשתה..

על הכביסות והכלים והטאטוא..

אם שטפה - בכלל!! להתפעל מעומק הנשמה..

לשמוח בה מכל הלב! לא לעשות את זה מוחצן. להאמין בזה!

ומותר גם לפעמים לקבל את זה שהגעת לבית והוא לא הכי מתוקתק

לאזור קצת כוחות - ולעזור לה לסדר, בחיוך ולא בטרוניה!!

ברגע שמפרגנים לנו אנחנו שמחים לעשות!! וזה רק הולך ומתגבר

לאט לאט זה ייכנס לשיגרה.. ואני בטוחה שגם היא תשמח שבסוף היום הבית מתאפס.

אצל ההורים שלי  - כולם כבר יודעים - חצי שעה לפני שאבא מגיע, מתגייסים לסדר את הבית בכיף!

זה הבית שלכם או הבית של המשפחה שלך?

תדאג לפינה שלך שתהיה מסודרת וגם שאתה מסדר את הבית אל תעש את זה בצורה ביקורתית (שהאשה תחשוב שאתה אומר שהיא לא בסדר).

אם תעשה את זה בנועם ובחת בסוף היא תשתכנע.

יש דרך קצרה וארוכה ודרך ארוכה וקצרה...

בעלי לא יקה ואני לא בלגניסטית גדולה אבל גם יש אצלינו איזה פערים לטובתו

אם המצב של הבית משתפר והולך זה רק בזכות זה שהוא מפרגן לי על התפקוד שלי

שאיך זה שתמיד יש אוכל ותמיד יש כביסה 

וכשאני מזכירה לו את הבית ההפוך הוא אומר לי שאני לא מלאך

פה ושם פעם במליוני שנות אור אני מקבלת בקשות קטנות וממוקדות של דברים שממש הוא לא עומד בהם

וכן - הוא בעצמו גם עוזר לסדר 

חשוב גם להבין שכדי שבית יתפקד כמו שצריך זה הרבה מיומנות שנרכשת עם השנים

בהתחלה כל כיור נראה הר , וכל סל כביסה נראה כמו אורסט מפחיד

בהמשך יותר לומדים להשתלט על הבית

נראה לי שכדאי קודם כל להעמיק ולהבין את נקודת המבט שלך ושלה.

מה גורם לך לחשוב שסדר בבית זה כ"כ חשוב?

ומה בעיניך נחשב בית מסודר?

אולי זה רק ההרגל?

אולי זה משפטים שעליהם גדלת וכך נכון בעינייך? מי אמר שאצל כולם הם קיימים?

איך אשתך רואה את זה?

אולי פשוט בעיניה בית מסודר כולל פחות דברים וכך נח לה?

אולי היא רואה את זה במקום אחר מבחינת חשיבות, ולכן נוהגת אחרת?

נגיד יותר חשוב לה לשבת לשחק עם הילדים, או חושבת שאתה יותר תשמח באוכל חם ושווה, או אלף דברים אחרים שיכולים להיות.

לכל אחד נקודת הסתכלות אחרת על העולם. חלק נכונה, גם אם שונה ממך, וחלק אולי אכן טעות, אך קשה לשנותה, בטח אם זה לא רצון לשינוי שבא מבפנים, אלא לה טוב כמו שהיא, ולך זה מפריע. (אולי בליבה היא חושבת שאתה צריך להשתנות ולהבין שלא הכל כמו שאתה חושב?)

כתבתי בקצרה ממש, יש המון מה להאריך בזה...

כשבאים מנקודת מבט כזאת, יש הרבה יותר הבנה, לא את הכל רוצים בכלל לשנות, ומה שכן - יותר קל.

אני באתי עם ראש פולני בניקיון-כן זה קטע של פולנים....

והבעלול עזר לי ללמוד לשחרר-קצת בלגן וקצת אבק לא סוף העולם-זמן איכות עם הילדים יותר חשוב

אז אנחנו  לומדים לאזן-אני משתדלת לנקות כל יום,כלים וכביסה כשצריך,הוא מבשל ונותן יד  בשאר

העיקר זה לא הריצפה המבריקה אלא תחושת הביחד והשותפות הבונים את הבית שלכם

תעבוד על עצמך להתבונן בעיקר, שהוא בנין היחס הפנימי - ולהתעלם מאי סדר חיצוני. ובאמת תשקיע בבנין היחס האישי, הפנימי ותשמח - כחלק מזה - בכך שאתה מתחשב בה;

תסדר לך "פינה" בבית שנראית "יקית" לגמרי, לזמנים שקשה לך עם יותר בלאגן..

ואח"כ תגיד לאשתך שאתה הולך לקראתה בלעבוד על עצמך לשים את הדברים בפרופורציה, ולתת את המשקל העיקרי למה שבאמת חשוב - 

ואם היא מוכנה להשתדל כפי יכולתה, בלי לחץ, ללכת לקראתך במה שאפשר בנושא הסדר. בלי להשתגע.

תיפגשו באמצע.

הלכנו על זה ליעוץ! (תבין לאן זה הגיע!)

עשינו הסכם, שהחדר תמיד מסודר ובשאר אני משתדלת ועושה את שלי ובעלי עוזר לי!

זה נקרא לחנך אותו/אותה..???

אני לא מבינה - כולם פה שכחו את המרכיב החשוב בנישואין?!

אהבה!!!

חשבתי שזה שני העדים בחופה

יש דרכים לפתרונות באהבה..

הבחור פה לגמרי ביקש את העזרה איך לעשות זאת בדרך הנכונה בלי לפגוע..

אפשר להיות קצת יותר עדינים איתו.
הוא לא טען שבא בדרישות, אלא שהנושא מציק לו.

ולגבי הדייטים - ומה שהיה צריך לומר בהם.

הרבה מאוד דברים אנחנו לא יודעים אחד על השניה ולהיפך - בלי להתחתן!
גם אם הפגישות התארכו למעל חצי שנה..

ככה זה! הקב"ה הוא השדכן הכי טוב בעולם! הוא מסתיר בדיוק את מה שאנחנו לא צריכים לדעת.

ולכן עלינו לזכור - שהזיווג הוא שמימי!!

ובן הזוג שלנו הוא חומר הגלם שנצטרך לעבוד איתו לאורך ה100 שנים הקרובות!

ואנחנו שמחים בו, כי גם לנו יש את הדפקטים שלנו..

***

כל אלו שישאלו "אז איך זה שמתגרשים"..

אני באמת מאמינה שגירושין הם פיתרון רק במקרי קצה!!

כמו אלימות מילולית או פיזית, או מחלת נפש שאי אפשר להתמודד איתה כזוג.

זה לא המצב בשרשור הזה!! ממש לא! ורחוק מלהיות!

איך היא מתייחסת לבקשה שלך?

היא אומרת "אין לי כח"?

או "זה מדי קשה"

או "אני אשתדל"

או "אני ממש רוצה אבל לא מצליח לי"

או "אם אתה רוצה תסדר אתה"

?

זה מאד משנה מה הקשר ביניכם בשביל לענות על השאלה שלך

אם הבעיה במוטיבציה, צריך השקעה זוגית של אהבה עד שהיא תרצה לעשות משהו בשבילך

אם הבעיה ביכולת, צריך לתת לה כלים איך ללמוד לא להיות מבולגנת (מאד קשה...)

ולדעתי (וכך שמעתי מאשה חכמה) כל הדברים שהם לא מהותיים ורגשיים, עדיף לא לעשות מהם עסק.

אם בעל לא נותן לאשתו מחמאות, יש בעיה אמיתית בקשר ביניהם, אם אשה כל הזמן עושה לבעלה פרצוף חמוץ, חייבים לפתור את הבעיה ביניהם

אבל בעיה של סדר היא בעיה טכנית. הרי אם תביא  פיליפינית הביתה שתסדר במקומה, אתה תהיה מרוצה, הבעיה היא לא הקשר ביניכם, אלא במשהו טכני שאתה רוצה שיהיה בבית.

אז במקרה כזה מקסימום פשוט תוציא כסף, תביא עוזרת שתנקה את הבית וזהו.

זה הרבה יותר משתלם מלהתווכח על זה כל היום (או להתעצבן מבפנים ולשתוק) ולהעכיר את האווירה

היא מגיבה באני אשתדל...

היא סוחבת בעיות של קשב וריכוז ויש לה משקפיים במספר נמוך שבקושי מניחה אותן ולי יש עיניי נץ

היא בגובה 1.5 אני 1.78 ככה שאני רואה לכלוך ממעוף הציפור והיא בקושי רואה כמו במדף של המיקרוגל

יש בעיות אובייקטיביות אך הכאב הגדול שלי הוא שזה לא בתכונות הנפש שלה כשאני מסיים ארוחה אוטומטית נגש להביא סמרטוט ולנקות השולחן והיא יכולה לתת לשולחן להשאר ככה עד לארוחה הבאה

פעם מצאתי במחילה מכבוד הפורום עטיפה של טמפון על המיטה שלי אני לא חושב שדברים כאלו צריכים להיות!

בקשר לעוזרת העלתי את האפשרות הזו והיא נפגעה ושבוע אחר כך הבריקה את האמבטיה והשירותים כמו שבחיים שלה לא עשתה באותו שבוע הייתי בהיי חבל"ז איך משכפלים זאת???

מן הסתם יש הרבה.

שלא תפסיד גם אותו בגלל הענין הזה.

אם אתה לא תשנה מבט, תראה כמה היא לגמרי מכובדת, עם התכונה הזו, אתה תזיק לעצמך ולכם לענ"ד.

אתה חייב לעבוד על פרופורציות.

רק מעין טובה, אוהבת, מכבדת - בלי התניה של הענין הזה - תוכל להגיע גם בתחום הזה למשהו, בידיעה שהוא לא העיקר ושאסור שהוא יהיה "מוצא" ליצה"ר של אי-כיבוד.

[אפשר אולי להציע לה שיום מסוים בשבוע, היא מקדישה כמה שעות לענין. אבל זה רק אחרי שאתם באוירה של ביחד בנושא; לא כשהיא מרגישה "מתגוננת" ולא-מכובדת בקביעות בגללו]

אולי תחשוב באופן זה: הרי יש אנשים בעולם, שלמרות שסדר וניקיון חשוב להם, בגלל אהבת-האדם ואהבת האשה הספציפית, הם "מתעלמים" מזה ורואים את העיקר. אם אני רוצה שאשתי תשנה משהו בתכונותיה, גם אני צריך להיות יכול לשנות בתכונותי את הקושי לקחת כך את הדברים הללו.  לה קשה ההקפדה התדירית על דברים אלו, בערך כמו שלך קשה שינוי המבט, שהוא אפשרי. זה לקראת זה.

האם היא עברה איבחון?אם לא רצוי בהחלט כי זה מקשה על אירגון,עמידה ביעדים וכו

יתכן שיותר מהניקיון עצמו היא חשה שלמעשה אינך רגיש לקשייה

אתוודה שגם לי יש קשיים ולכן בעלי עושה מה שקשה לי,אומנם לא אשאיר טמפונים על המיטה אבל גם הוא לא יזכור תמיד לנקות את השולחן,לפעמים מפריע לי לפעמים לא

זה כבר לא רק נקיון לדעתי. אם הייתי שומעת את בעלי מתבטא ככה עלי הייתי ממש נפגעת...

היא סוחבת בעיות... בקושי מניחה משקפים...היא בגובה 1.5...בקיצור זה נשמע לא טוב בכלל איך שאתה מציג את הדברים אתה מאוד ביקרותי, כולה מצאת משהוא על המיטה שלך. ביג דיל? אז תשים בפח. היא מוצאת כל היום דברים בבית וכמה שנראה לך שהיא לא עושה כלום. תאמין לי שהיא עושה המון. אתה פשוט כנראה לא מעריך את מה שהיא עושה.

לדעתי היא צדיקה שהיא מגיבה באני אשתדל!! כי אני בכלל לא היתי משתדלת אם בעלי היה מסתכל עלי ככה מלמעלה בתור אחת עם בעיות.

לדעתי אם היא תנקה קצת יותר זה לא יעזור. כי שום דבר לא יספק אותך. אם היא תוריד מהשולחן אחרי הארוחה אתה תהיה מאושר? מסופק? ברור לי שלא. כי הדרישות שלך מבחינתך שמהרצפות ועד התקרה הכל יהיה מבריק, וכל מה שהיא תעשה זה לא יספיק. כנראה שהיא אפילו משתדלת ואתה לא רואה את זה.

ממש האמת בא לי לבכות שאני חושבת על זה, יש מיזה אפילו אכזריות, לאישה עם ילדים קטנים שגם ככה קשה לה, עצם זה שאתה בכלל מצפה ממנה לזה, שיש לך אפילו צביטה קטנה של אכזבה בלב בגלל זה , היא מרגישה את זה, אולי לא שווה לה להתאמץ? כי אולי היא תנקה משהוא אחד ואתה תראה את המשהוא השני שלא נקי?

אין כמו אמא צודקת מאוד!!!!

כדאי שתתחיל לראות את הדברים הטובים ואת מה שהיא כן עושה...צורה כזו של הסתכלות היא לא נכונה בזוגיות..

אז יש לנו הרבה דברים דומים

גם אשתי הרבה יותר נמוכה ממני

ואשתי יותר מבולגנת משלך (אצלך זה רק העטיפה על המיטה, אצלי זה דברים אחרים, ולא אפרט...)

אבל היא לא היתה נפגעת מהעוזרת

(יש עוד הבדל עצום בינינו - לי זה לא מפריע, ואנחנו מנהלים לנו בית מבולגן.)

השאלה אם אתה אומר לה - "תשמעי נמאס לי מהבלגן, אז אני מביא עוזרת", שזה נותן הרגשה שהיא דפוקה, ואתה חייב להביא אשה מבחוץ כי נפלת על אשה כזאת,

או שאתה מבין באמת שזה קשה לה אובייקטיבית, וזה לא אשמתה, והיא לא "דפוקה", ויש לה מעלות אחרות, ובגלל שיש לה קושי ספציפי ואתה פשוט מטפל לעצמך בבעיות בצורה אחרת.

לוקח זמן להעביר מסר כזה, אבל אם מצליחים להעביר אותו אני חושב שאפשר שהיא לא תיפגע.

במחילה מכבוד הכותב, אז מה אם מצאת עטיפה של טמפון?! ואם היא היתה מוצאת עטיפה של גרביים שלך? הללללו, אתה בעלה! אם היא מנקה את הבית היא כל הזמן מוצאת דברים שצריכים להיזרק! ובמחילה מכבודך, היא לא משרתת שלך! כל הגישה שלך נראית לי מתנשאת ולא מכבדת. אם אתה מודה בעצמך שאתה בא מבית יקי בצורה מטורפת, אז הטירוף שלך ואתה צריך ללמוד למתן אותו! כנראה שאתה קפדן או איסטניסט וזה לא אנושי לחיות עם דרישות כאלה! אם לא תלמד להרגיע את האובססיה הזו אתן דן את שניכם לאומללות.

למה "כואב" לך שזה לא בטבע שלה ההרגלים שאתה בא איתם? אתה צריך ללמוד לקבל אותה כמו שהיא. לניקיון אין סוף. זו עבודה שלא נגמרת אף פעם. פשוט אף פעם. אם זה כל כך בנפשך אז תפשיל שרוולים ותתחיל לקרצף!! גברים מנקים מצוין כי יש להם יותר כח פיזי. אצל אחותי בבית יש עובד שמנקה והיא מעידה שהוא מנקה פי אלף יותר טוב מכל עוזרת שהיתה לה כי הוא פשוט יותר חזק פיזית, וניקיון זה מאמץ שדורש כח פיזי.

אז יש לך שתי אפשרויות - או להרגיע את האובססיה שהכל יהיה נוצץ כל הזמן

או להפשיל שרוולים ולהתחיל לקרצף.

רק בינתיים תפסיק להציק לאשתך!! היא עושה כמיטב יכלתה, תעריך ותכבד אותה על זה, אחרת היא פשוט עלולה להישבר מההצקות שלך!!

קח נשימה עמוקה ותודה לה' שזה הניסיון שהוא נתן לך....(יש דברים יותר גרועים.)

עכשיו כשחיים עם בן אדם, צריך קודם כל לקבל אותו. לראות את המעלות שלו. לבטא הערכה כלפי המאמצים שלו לעשות טוב בדברים שהוא מסוגל יותר בקלות ולהתחיל לפתח סבלנות כלפי החולשות שלו (בעיניך. יכול להיות שהיא חיה עם עצמה בשלום)

גם אתה לא מושלם. בטח היית רוצה שהיא תהיה סבלנית כלפי החסרונות שלך ושלמרות שיש לך חיסרון כזה או אחר, היא עדיין תראה בך את בעלה היקר והאהוב מכל.

כולנו רוצים להרגיש אהובים ללא תנאי, על עצם היותנו. זה מה שרצינו גם מההורים שלנו, שיאהבו אותנו בלי קשר להשגים שלנו.

אם הקב"ה הפגיש אתכם וחיתן אתכם למרות ההבדלים הנ"ל בתכונות, זאת אומרת ששניכם מסוגלים לעשות עבודה משותפת ולהתרומם מעל הפער הזה למקום יותר משוכלל עבור שניכם. יותר גמיש ויותר סבלני. לשניכם יש מה ללמוד אחד מהשני בנקודה הזאת ושניכם יכולים להרוויח מהפער הזה (זאת אומרת שאם עושים עבודה נכונה זה יביא אתכם למקום יותר גבוה מאשר אם הייתם פשוט מקבלים בן זוג שהוא בדיוק כמוכם בתכונה הזאת).

היא תוכל ללמוד להיות יותר מאורגנת ואתה תוכל ללמוד להיות יותר גמיש

ככל שיהיו יותר כבוד הדדי וסבלנות וחיזוקים חיוביים על דברים טובים (גם מתחומים אחרים לגמרי) ותחושה שהצד השני אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני, יהיה גם יותר רצון טוב אחד כלפי השני

ברכות לחיים טובים ושמחים

לרוב זה עולה על חשבון דברים אחרים

ולרוב הילדים בהרבה מקרים חווים ביקורת עד בלי די כי אין להם לאן לזוז

ו...זה לא טוב בכללל

יש שיעור של הרב יחיאל יעקובסון שאמר שאם היה אפשר הכי טוב היה לגדל את הילדים במאהל

א. מה אתה רוצה שיקרה - שהיא תסדר, או שהיא לא תבלגן? מהשרשור יש לי תחושה שאתה מצפה שהיא תבריק את הבית, ומפריע לך שהיא לא עושה את זה. למה, בעצם? אם זה מפריע רק לך, למה שלא אתה תהיה אחראי על זה? (אם הנקודה היא שאתה מרגיש שאתה מסדר והיא לא שומרת על הסדר יש לי מה לומר לך, אבל ממה שמשתמע כאן זו לא הנקודה.)

אני בעד שיח פתוח על חלוקת תפקידים בבית. אם אתה שם לב יותר ממנה לסדר וניקיון אולי מתאים שאתה תהיה אחראי על התחום הזה והיא על תחומים אחרים. 

ב. משהו מדהים שמישהי אמרה לי לא מזמן - לכל חיסרון שלנו יש צד של אור. כשאתה רוצה שאשתך תשתנה, אתה מסתכן בזה שגם האור שבתכונה הזו יעלם. אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה? 

אני ממליצה מאוד לחשוב על האור שמתלווה לתכונה הזו (אולי היא זורמת ונינוחה יותר ממך וזה משרה שלווה על הבית? אולי היא פחות מתמקדת בפרטים קטנים ובתחומים אחרים אתה דווקא אוהב את זה? יכולות להיות עוד המון אפשרויות. זו אשתך, אתה אמור לדעת...). בכל פעם שיהיה לך קשה עם הבלאגן בבית, תזכיר לעצמך שמתלווה לזה גם המון טוב שקשור באופן ישיר לזה.

אמרתי לבעלי שינקה כמה שהוא רוצה עד שיהיה לו נעים בבית חחח ברצינות אני משתדלת אבל אין מצב שאני יעשה כמוהו הוא הוא ואני אני!!! הוא התחתן איתי ולא עם עצמו פחחחח

הרבה פעמים מי שיש לו ביקורת על זה לא מנקה בעצמו לכן הוא לא חש את הטירחה שקשורה במאמץ לנקות ולא מעריך את מה שכן עושים אלא סתם מדבר מתוך איזו ציפיה דימיונית שיש לו בראש איך דברים צריכים להיראות.... או שהוא משווה את אשתו החדשה לאמא שלו שמנהלת בית כבר 30 שנה ויש לה יותר מיומנות ונסיון, השוואה בעייתית ביותר

אבל את צודקת שהצעת לו לנקות בעצמו, הכי טוב הכי הוגן

ה יברך אתכם

נשמע שאשתך כזו. זה בא הרבה פעמים עם הפרעת קשב.

לכן, אני יכולה להעיד על עצמי, גם כשאני רוצה בית מסודר, אני לא ממש יודעת איך לעשות שזה יהיה פיקס.

גם כי גדלתי בבית לא מאורגן אז אין לי הרגלים.

אז כמה שתעודד וכ' לא נראה לי שהיא יכולה לקחת אחריות על כך שהבית יהיה מאד מסודר- כמה שתבקש- זו פשוט סוג של לקות.

כן לדעתי אפשר להגיע לסטנדרטים ספציפים.

כמו לבקש לשים כלים בכיור וכ',

אבל בנחת ובשמחה ולא בלחץ ולא לשלול את האישיות שלה- שהיא צריכה להיות כמוך

זה טוב ונחמד אבל לא המטרה 

תנסה לעזור לתפוס את הצד שלך בניקיון 

ולא לנסות שלנות אותה 

השינוי צריך להיות תפיסתי מהצד שלך ..

לא תצליח לשנות אותה והיא לא תצליח לשנות אותך. ואוי לכם אם תצליחו. כמו במגנט וכמו בחשמל, גם בני אדם נמשכים להפוכים מהם וזה כל היופי שבחיי נישואין, הבנין שבו כל אחד בונה צד אחדשל הבית. בהצלחה בבניה.

בעלי הוא הבלאגניסט ואני המסודרת. בהתחלה הייתי רודפת אחריו על כל דבר... "שים את הגרביים בכביסה קח את הנעליים מהסלון" "תפנה תצלחת" הייתי מתחרפנת והוא היה נעלב אז פשוט הבנתי שלא יעזור לי לשנות אותו... ולא שווה לריב בגלל זה אז אני עושה הכל בשקט כמה שאני מספיקה ... וזה בסדר מבחינתנו ...

לא נראה לך שנסחפת קצת? תפתח מסילת ישרים ותתחיל לראות מה העיקר בחיים ומה הטפל. 

ומה שמפריע לך- תעשה בשמחה. תנקה כמה שאתה רוצה ובדיוק כמו שאתה רוצה עד שתהיה מרוצה.

מה, התחתנת עם מנקה???

תאמין לי שיכולים להיות מאושרים גם אם מאוד שונים אבל זה תלוי  בך. תאהב ותעריך את מה שיש ותפסיק להתלונן על מה שאין. 

אשתך צדיקה שמסכימה לחיות כך. 

בעלי יקה, אבא של היקים ומסודר שחבל על הזמן. כל דבר במקום ובזמן. אני מעל המקום ומעל הזמן , בלגניסטית חסרת תקנה. 

הוא לא מעיר ולא אומר דבר. הוא יכול לחזק אותי כשהבית מסודר ונקי (וזה בערך בערב ליל הסדר או לפני שההורים שלו באים..) אבל זה הכל. וזה מדהים בעיני כי יש הרבה דברים אחרים שב"ה אני כן טובה בהם וצריך לראות גם את זה.

ואתה יודע מה? גיליתי שאפשר בתשלום לקנות את הנוחות הזו. אז אם זה בראש סדרי העדיפויות, אפשר להשקיע בתחום הזה ולהביא עוזרת, אפילו אולפניסטית בלא כל כך הרבה כסף. תאמין לי ששלום בית שווה את זה.

בהצלחה.

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.

עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית

בני כמה הילדים?

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

עדיף מלון

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

מה התחביבים שלו?

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...

נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.

שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אבל לא צריך.

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.

אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אתה

רוצה

?

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב

אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.

בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.

איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות

למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,

לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל

לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו

בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

בהצלחה רבה

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

למה שתחשבי שזה יהיה בעיה?...

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.