אז אנא ממך תלדי רגיל!!!

ילדתי לפני חודש וחצי בקיסרי וטרם גמרתי איתו...

וחברות מזהירות אותי שעוד חודשים ארוכים אזכור אותו...

ולא מדובר על דברים חיצוניים.

אולי תפרטי יותר מה ההתלבטות

האם את חייבת קיסרי?

האם את רוצה קיסרי?

אתם מזכירים לי את התגובה של הרופאה שאמרה לי מה הפינוק הזה את לא יכולה ללדת רגיל....

המצב שלי הוא קצת הפוך ממה שהבנתן.

לאחר קרע מסיבי בלידה הקודמת, ואי שיקום של נכון של רצפת האגן - הרופא אמר שלידה רגילה יכולה לגרום לי לנזקים בלתי הפיכים ברצפת האגן (כגון בריחת צואה לא עלינו), ולכן הוא אמר שאני אהיה חייבת ללדת בקידרי מהלידה הזאת והלאה.

היום הייתי אצל מומחית אחרת לרצפת האגן, והיא אמרה שבתנאים מאוד מסוימים ניתן להפחית את הסיכון שבלידה רגילה וללדת רגיל (התנאים הללו גם דורשים עלות כספית גבוהה, כמו מיילדת ספציפית שצריך לקחת באופן פרטי).

לכן אני בסוג של התלבטות - ורציתי לדעת מה הסיכונים שבניתוח, עד כמה הם נדירים (או שלא) ומה עוד אני צריכה לקחת בחשבון לפני שאני מחליטה לכאן או לכאן.

הסיבה שלא רשמתי לכן מה ההתלבטות מראש, היא כי לא רציתי שזה יהפוך לדיון על ההתלבטות עצמה, אלא יותר שיפרטו לי את הסיכונים שבקיסרי.

תודה מראש!

ובשניה קרעה את הרחם בניסיון ללדת רגיל.... לא נראה לי שהסיכון הגדול פה הוא בקיסרי

אלא בלידה הרגילה.

תחשבי על זה

אומנם זה ניתוח, ובאמת לא קל!!! התאוששות קשה , קושי לחזור לתפקוד

אבל העובר בריא והאמא- את בריאה!!!

אני מאמינה שזה יהיה ניתוח מתוכנן שקצת מקל על ההרגשה והחרדות שבאות כל פעם לבקר...

בהצלחה!!!

לא כולן יכולות ללדת רגיל....העדפתי קיסרי אחרי לידה ראשונה מהגיהנום

הבעיה היא לא בניתוח עצמו אלא שאין מספיק עזרה אחריו

תעשו את השיקולים שלכם ותראו אם שווה לכם ההוצאה

והוא שאחרי 3 קיסרי אי אפשר ללדת יותר,ככה אמרו לי כשילדתי בקיסרי. אמן והטעו אותי.

אני מאמינה שאפשרי יותר

אלא אם כן יש לך איזה סיכון מיוחד- 

אבל היום זה נפוץ ביותר מספר רב של ניתוחים.

ובמקרה של פותחת השרשור- נשמע לי כמו סיכון גדול ומיותר ללדת רגיל.

ניתוח קיסרי ממש לא נורא כל כך.

סיכון תמיד קיים- אבל האלטרנטיבה נשמעת לי מסוכנת בהרבה.

זה הקיפאון של הרגלים...אבל תוך שנייה הוציאו את הילד

הבעיה זה שלא ככ עוזרים אחכ אז כדאי להתארגן עם עזרה למיקלחת ושירותים ואם את רוצה שהתינוק יהיה בתינוקיה כדי שתוכלי להתאושש

(אבל קחי בחשבון, אני לא מומחית גדולה)

קודם כל, מדובר בניתוח, ואם הוא מבוצע בהרדמה מלאה, הוא כרוך בכל הסיכונים של הרדמה מלאה. אם כי ניתוח אלקטיבי הוא לרוב לא בהרדמה מלאה.

ולגבי סיכונים לטווח ארוך. בכל ניתוח בטני יכולות להווצר הידבקויות. בגדול, זה כשבתהליך ההחלמה אברים נדבקים זה לזה. וההדבקויות האלו גורמות לניתוח הבא להפוך להיות יותר מסובך ויותר מסוכן, ומעלות את הסיכוי לפגיעה באיברים אחרים תוך כדי ניתוח. וכמובן שהן עולות מניתוח לניתוח. ויש גם מה לעשות נגד ההידבקויות האלו, כדי לברר קצת על האפשרויות ולהתייעץ עם מומחים לגבי היעילות.

ויש כמובן את הענין עם מספר הלידות המוגבל יותר עם קיסרי, אבל היום זה עומד על 5-6-7 בנחת, ואפילו יותר.

לגבי הילד - נמצא בהחלט קשר בין ניתוח קיסרי לכל מיני בעיות בהמשך כמו אסטמה שות' (בגלל שהלחץ בתעלת הלידה חשוב לריאות, כך לפחות הסבירו לי) וגם לבעיות כמו בעיות למידה ודברים שכאלו, אם כי לפי מה שאני הבנתי, הקשר הוא בעיקר סטטיסטי, וגם זה לא בצורה מובהקת ביותר.

חוץ מזה שאחרי ניתוח קשה יותר להניק וזה גם יכול להיות בעל השפעה. וזה לא אומר שאי אפשר, אפשר בהחלט, רק צריך להשקיע יותר לעומת הנקה אחרי לידה רגילה.

אם כי למרות כל אלו אני מצטרפת למה שאמרו לפני - נשמע כמו סיכון מיותר ללדת בלידה רגילה, נזקים בלתי הפיכים לרצפת האגן זה לא צחוק בכלל.

מה התכוונת כשכתבת ש-"יש גם מה לעשות נגד ההידבקויות..."??

בא לך לפרט מה את יודעת על זה?

כי שגיליתי על הדבר הזה זה כבר היה אחרי הניתוח שהיה לי, ומכיוון שזה לא היה לי רלוונטי כבר לא ביררתי לעומק

אבל מה שכן קצת קראתי יש חומרים שאפשר להכניס לפני שסוגרים את הבטן שאמורים למנוע את ההדבקויות. הם לא נמצאים בסל הבריאות, אבל כן מכוסים בביטוחים משלימים, לפחות חלקית

לא יודעת האם היעילות שלהם באמת גבוהה או לא, ומה לגבי השלכות אחרות של השימוש בהם וכו'.

ילדה בסוף בקיסרי בעקבות המלצות הרופאים והפחדות שתצטרך ללכת עם קטטר כל חייה.

כשהבינה מה זה קיסרי, התייעצה עם מומחים ולידה אחר כך ילדה רגיל. גם ויב"ק וגם עם הסיפור של הקרע.

לא נכנסת לדיון כמו שרצית, רק תיארתי את המקרה. ואם תרצי - אקשר ביניכן (אני די בטוחה שתסכים)

פעמים רבות מצינים קרע דרגה שלישית ולא בטוח שכך היה צריך לעשות אנמנזה מאוד מדוייקת שנית אין כזה דבר מילדת ספציפית שדוקא היא יודעת ליילד לאחר קרע דרגה שלישית שלא ימכרו לך דברים כאלה כל מילדת בעלת נסיון תבצע הגנה טובה לרצפת האגן ולאו דוקא כפישצינת באותו ביהח שצינת בתגובה אחרת

שלא היה להן מושג על הנזק שהן גורמות לרצפת האגן. שתיים מהן הביאו אותי למצב שאני נמצאת בו היום...

אין לי מה להוסיף עוד על מה שאמרו לפניי.

בתור אחת שהייתה במקום הזה של להחליט אם לנסות טבעי אחרי שני קיסרי או ללכת על קיסרי, מבינה מאוד את ההתלבטות הקשה והמעצבנת... כי במקרה כמו שלך ושלי - בכל אחת מהאפשרויות יש סיכון.

מאחלת לך שתחליטי את ההחלטות הנכונות.

אין כזה דבר! ישנו רופא מסויים שמפרסם עצמו בפורומים לא צריך לקנות כל דבר

יש לציין שהוא לא נראה מחקר רפואי אלא מחקר שנעשה ע"י דולה או תומכת לידה . 

יש ביבליוגרפיה בסוף

http://www.leida.co.il/page.asp?id=99098

אני מזדהה מאוד - אחרי קיסרי.

כרגע עם שליית פתח אם לא ישתנה יהיה לי קיסרי נוסף. ואם ישתנה מי יודע מה יהיה??

http://www.mako.co.il/ninemonth-birth/healthcare/Article-cc4ed67a1533531006.htm

זה של מאקו אז לא משהו שאפשר לגמרי לבנות על האמינות שלו .. ובכל זאת.

הקישור לדף הזה מהאתר באופן טבעי כאן

כתבתי לך לא מסודר, מקוצר בזמן, אבל בבקשה תקראי את זה, זה חשוב!

מקדימה שב"ה שיש קיסרי, הוא מציל חיים!! של האם ושל העובר!!

ואני מאמינה שיש מקרים כמו שייתכן שאת כלולה בהם, שגם אם זה לא הצלת חיים, זו הצלת איכות חיים כזו, שנכון לבחור בניתוח.

קודם כל חשוב לי לומר ולהדגיש - אז מה אם רופאים אמרו לך שאת חייבת ניתוח? רופאים שהולכים לניתוח זה הפתרון הקל בשבילם, הם לא צריכים לקחת על עצמם את הסיכון להידבקויות, תסחיף לא עלינו, השפעות על התינוק, סיכוי להריונות נוספים וכו' וכו'... אז רובם נמנעים מאפשרות אחרת, שצריכה יותר מאמץ ודיוק, אבל עשוייה להיות טובה בשבילך יותר (לא יודעת במקרה הספציפי שלך, אך בוודאי באחוז משמעותי מאלה שמומלץ להן ניתוח). אני מפצירה בך, אל תסתפקי בתשובה אחת. תלכי למומחה, להכי מומחה. תחפשי רופאים מגישות שונות. כמובן טובים עם קבלות, אבל לאו דווקא אלה שאת מכירה, תחפשי בפורומים של נשים למודות ניסיון בעניין, על רופא שהן ממליצות. ואל תירתעי מכסף, אם את רוצה משפחה גדולה, סיכוי לא קטן שתצטרכי בשלב מסויים בניתוחים לשלם הרבה הרבה כסף (מכירה 2 סיפורים כאלה אישית), מאחר ונעשים מורכבים מניתוח לניתוח.

שאלת על סיכונים - אז אני כותבת - 

כמה שאפשר להימנע מזה - עדיף מאוד מאוד

אמרו פה שהיום אפשר ללדת בקיסרי בכיף 5-6 לידות. ובכן... זה לא בהכרח נכון. לפעמים כן, ולפעמים לא.

לדוגמא - הידבקויות שהזכירו פה. הדבקויות זה אומר שהאיברים נדבקים אחד לשני. יש עדויות של נשים שמספרות שכל יציאה כרוכה אצלן בכאבים, מאחר ויש במעי הדבקות כתוצאה מהניתוח הקיסרי.

מכירה מישהי שכל פעם שראתה את התינוק שלי רצתה להחזיק אותו, כי עקב הידבקויות מסובכות היה חשש שלא תוכל ללדת יותר (אצל הרופאים זה היה 100% שלא תוכל ללדת יותר. אחרי התייעצויות עם מכון פועה כן ילדה פעם אחת, ומן הסתם עלה לה הון תועפות)!! 

מה שיהודיה הזכירה - אני גם ראיתי על זה כתבה, וזכור לי שהיה כתוב שהאפשרות של החומר הזה קיימת רק בחלק מבתי החולים, ונדמה לי גם שצריך לבקש לשים אותו - אם תאלצי לעשות בסוף ניתוח - ממליצה לך לבדוק את זה.

עוד דוגמא - שיליה נעוצה - זה משהו שקיים רק בהריון לאחר קיסרי (כמובן לא תמיד אלא עלול לקרות) - השילייה נתפסת בתפר של הקיסרי. קראתי מישהי עם מקרה כזה שמשתפת, זה לא פשוט בכלל, מסוכן מאוד, דרוש ליווי צמוד.

עוד דוגמא - תסחיף מי שפיר - הסיכוי לכך עולה בהרבה אם זה ניתוח.

יש נשים שההחלמה שלהן מהצלקת מהירה וטובה ויש נשים שלא. חשוב שהעור יתעבה, וזה נראה לי שונה מאחת לשנייה. בכל מקרה זה אומר שהמרחקים בין ההריונות אמורים רוב הסיכויים לגדול.

מבחינה רגשית לאם- הרבה נשים מדווחות על הניתוח כמשהו טראומתי, כאשר הקושי העיקרי הוא שאי אפשר להחזיק את התינוק לאחר הניתוח. הרגשה נוראית של ריקנות. גם פה יש שוני משמעותי בין בתי חולים, ומומלץ לבדוק את המדיניות של כל אחד. ממליצה לך גם לקרוא באותו אתר שקישרתי אליו את הדף על רגשות לאחר ניתוח קיסרי, וגם הכנה לניתוח קיסרי.

מבחינת התינוק - יש הרבה דברים שעם השנים מגלים, הנה היום הסתכלתי על דוח של קלינאית תקשורת על הבן שלי - מצויין שם בתור התחלה שנולד בלידה רגילה. גם נוירולוג מומחה שהיה שותף לאבחון שלו - וידא שזאת היתה לידה רגילה. 

התינוק לא סתם עובר בתעלת הלידה, הוא עובר שם תהליך משמעותי שלא קיים בניתוח. אני חושבת שיש מי שיגיד לך שזה יכול להשפיע על סקאלה רחבה של דברים, ויש מי שיגיד שאין הוכחה כמעט לשום דבר. שוב ממליצה לך לחפש בפורומים ממוקדים של נשים שעברו קיסרי.

מבחינת הנקה - בגלל שהלידה לא רגילה, הגוף לא מקבל את האיתות שהיה אמור לקבל כדי להתחיל בייצור הרגיל של החלב, ואז יכולות להיות בעיות, שניתן להתגבר עליהן, אבל זה עוד משהו שאולי יהיה צריך להילחם עליו בנוסף להחלמה, ולמשימות הנוספות שלך כאם לשניים עד כמה שזכור לי, רעיה, וכו'...

יש סיפור מדהים של מישהי שעשתה ניתוח אלקטיבי (קבוע מראש), אך התכוננה אליו כך שהתאוששה מאוד מהר ושחררו אותה מהתאוששות כבר אחרי כשעה, והיא יכלה להיות עם התינוק שלה. מעניין אותך שאחפש אותו? או אולי מישהי אחרת יודעת את הקישור?

עוד נקודה שראוי להתייחס אליה - אם את מתחילה לידה עם סיכוי שתהפוך לקיסרי, זה אומר שזה יהיה קיסרי חירום. שזה שונה מבחינת ההשפעות, הרגשות, הסיכונים, לעומת קיסרי יזום (יותר טוב). לכן ודאי שתהיה התלבטות. ולכן מומלץ להתייעץ - האם הקרע אכן חמור? מה הסיכוי שיהיה נזק? האם יש טכניקה שתמנע? באיזה בית חולים מומלץ? וכו' וכו' וכו' 

לגבי רצפת האגן - מישהי מומחית בתחום היא ד"ר יעל שוראקי - תנסי אולי לקרוא עליה, לפנות אליה, יש סיכוי שהיא תוכל לעזור לך (לא זכור לי אם היא יכולה לעזור בזמן הריון או לא. אבל היא מומחית מספר אחת בתחום בארץ, עד כמה שאני יודעת)

אחרי כל התיאורים על הסיכונים (לבקשתך...) - אני מדגישה שכל זה אמור ל-מלכתחילה. בדיעבד, כלומר אם את רואה שזה מה שנכון לעשות במצבך, לאור הקרע ומצב האגן- אז כנראה שזה מה שה' רוצה, וזה לטובה!! בעזרת ה' את יכולה להחלים מזה מהר וללא כל סיבוכים, שיעבור בשמחה רבה ובידיים מלאות!!!

נראה לך שהיא הולכת על כיוון של ניתוח להנאתה ולשמחתה??

חכמים, היזהרו בדבריכם.

וסתם כך, מצופה שאישה בוגרת ואחראית שמביאה מידע אחראי ומבוסס, כביכול, לא תתחבא באנונימי.

זה באמת באמת.

ויש לה אולי אפשרות לבחור.

ואולי לא.

אבל היא תעשה את זה אז מתוך שלימות

אנחנו בפורום של אנשים מאמינים בהשגחה צמודה

אבל מאמינים גם בהשתדלות

תחשבי שהיא תגלה את הדברים האלה אחרי הניתוח.

את יודעת כמה שזה מתסכל?

מכירה מישהי כזאת.

היה לה קרע חמור בלידה, ילדה לפי הוראת הרופאים בקיסרי,

ואז הריון מאוחר יותר, ילדה רגיל.

את יודעת איך זה מפחיד ללדת רגיל אחרי קרע כזה וגם אחרי קיסרי?

את יודעת איך הצוות הרפואי משקשק שם כשהיא התעקשה ללדת רגיל?

את יודעת כמה כסף היא שילמה למומחה שליווה אותה?

את יודעת שהפחידו אותה שאם היא תלד רגיל היא תצטרך קטטר? והיא לא צריכה! 

את יודעת כמה יסורים היו לה שלא ביררה מספיק לפני שהלכה לקיסרי???

זה מה שחיפושית ביקשה - לשמוע את הסיכונים. 

זה מה שעשיתי

לא התכוונתי להפחיד

כתבתי את חלק מהסיכונים

וסיכונים לצערי זה מפחיד, פועל יוצא, 

אבל אני מקווה שחיפושית תמשיך בבירור הזה, לפי כוחותיה.

ואז מה שהיא תעשה - היא תעשה בלב שלם, מאחר והיא עשתה את ההשתדלות שלה.

ומה שיקרה אחר כך - זה בהשגחה צמודה של ה'.

שזה יהיה מאוזן

ולקחה בחשבון שיכתבו גם דברים מפחידים.

בפעם אחרת אם היא תפתח שירשור שיבקש לדעת מה הסיכונים ללדת עם קרע מהסוג שהיה לה אז יכתבו לה דברים מפחידים אחרים.

זה שאולי במקרה שלה הסיכונים השניים עדיפים על הסיכונים הראשונים זה לא אומר שאסור לברר ולדעת על שניהם.

עדיף לדעת יותר מאשר פחות.

גם היא אמרה שזה לקחת סיכון לא קטן ללדת רגיל במצב של רצפת האגן שלי.

היא התייעצה עם ד"ר אילן הלוי (ועשתה עוד כל מיני בדיקות). דיברת איתו?

(זאת אני עם החברה שנקרעה, עשתה קיסרי, ואז ילדה רגיל), אנונימית כדי לא לחשוף את החברה שלי יותר מידי.

אני מבינה שלא בטוח שזה מעיד על המקרה שלך, אבל בכל זאת נשמע שכדאי לך לדבר איתו.

כל הכבוד לך שאת מבררת כך, והולכת לאנשי מקצוע מהשורה הראשונה, כדוגמת ד"ר יעל שוראקי!

קיסרי זה לא סוף העולם מלא נשים עוברות אותו

האופציה השניה היא אופציה בלתי אפשרית! זו נכות קשה

אה וסליחה עכשיו ראיתי שלא בקשת תגובות כאלו אלא על הסיכונים שבקיסרי

אבל ברור שמישהו היה חייב לכתוב אתזה אז אני לא עורכת

והייתי הרבה יותר רגועה שאני יודעת למה אני הולכת

אז לא היה לי נעים לשכב קפואה על המיטה ושהמיילדת דחפה לי את התינוק בפנים אחרי שהוציאו אותו(כאילו אני לא מסוגלת לזוז...)ובאמת חבל שלא לקחתי משככי כאבים אבל זה הפחות נורא,המעצבן הוא שלא עוזרים ככ ולזה באמת כדאי להתארגן מראש עם הבעל והמישפחה

לפעמים יש לי סחרחורות,בחילות ומאוד גזים אבל שווה לשלם את המחיר הזה ולא למצוא את עצמי על הגב עם תינוקת תקועה בצוואר הרחם בוכה,צורחת ומתחננת שינתחו אותי כבר

2 המקרים הם לא פשוטים, זה ברור.

בשניהם יש סיכון.

כשחושבים על זה, גם הריון רגיל זה סיכון. לא סתם יולדת מברכת ברכת הגומל! גם בימינו לצערנו יש צורך בברכה!

השאלה איך לגשת לזה, תלוייה בהקשר הרחב של איך אנחנו מתנהלים בחיים, שכרוכים בהם סיכונים רבים, ובכלל החלטות שונות.

האם אני פאסיבית או אקטיבית?

האם כל מה שיגידו לי - אני אעשה? 

או שכל דבר אני אברר בעצמי עם עוד ועוד אנשים, עד שאהיה מומחית בתחום ואחליט בעצמי?

2 האפשרויות הן קיצוניות, בשתיהן מרוויחים משהו, ומפסידים משהו.

רובינו איפה שהוא באמצע, קרובים לאחת מהקיצוניות יותר מהשנייה, ולעניות דעתי זה אחד המקורות להתחממות לכמה מהנושאים הנדונים כאן בפורום.

השאלה מה מנהל אותנו כשאנו מגבשים את עמדתנו - השכל או הרגש?

אם השכל מנהל אותנו - מצויין. 

אם הרגש מנהל אותנו - זה הזדמנות לעבוד על זה .

אם את רוצה שארחיב, ואתייחס יותר במפורט בהקשר לנושא השרשור - את מוזמנת לשאול.

בינתיים, מציעה לך לקחת נשימה עמוקה, ולא לפחד כלל. הכל מאיתו יתברך, הקב"ה משגיח עלייך בכל צעד ושעל.

ואז כשתוכלי להגיע ממקום שליו, יהיה לך קל יותר לקרוא, ולהחליט מה מתאים לך, ומה לא. תוכלי להרחיב במה שמעניין אותך, ולהחליט על הצעד הבא לפי זה. 

בהצלחה! 

השאלה היא באיזה מקרה הסיכון וההימור גדול יותר-

במקרה זה אין ספק שההימור בלידה רגילה הוא סיכון גדול הרבה הרבה יותר.

אלפי ויותר נשים ברחבי העולם עוברות ניתוחים קיסריים מידי יום ביומו.

הרב הגדול יוצאות מזה ללא סיכון משמעותי.

לעומת זאת- נשים במקרים כמו המתואר לעיל-

בסבירות גדולה יותר להסתבך.

הכל כמובן סטטיסטי-

השאלה היא כמה את מוכנה לקחת את הסיכון.

לאבד את יכולת השליטה על הצרכים זה 

ראשית כל דכאון גדול

 אי אפשר לחיות נורמלי עם בעל ככה (שמעתי על זוג שהתגרש )

אי אפשר לעבוד נורמלי ככה

אם הייתי יכולה רגיל הייתי עושה ולקח לי זמן להשלים עם זה שאני לא יכולה העיקר זה ילד בריא

קיסרי זה לא סוף העולם אבל האופציה השניה בכלל לא אופציה 

(תחשבו מבחינת שלום בית על אשה שעם טיטולים.

אין מצב לאישות.אין מצב לחיים נורמליים. הבעל מן הסתם יברח)

אמא שלי עברה 5 קיסריים ב-7 וחצי שנים! ואני לצערי ניתוח אחד ומקווה שההמשך יהיה לידות רגילות..

זה קשה, מסתכל ולוקח זמן להתאושש אבל זה אפשרי ובאיזשהו שלב זה פשוט מאחוריך..

בהצלחה רבה בכל דרך שתבחרי!!

שהקב"ה ינחה אותך בדרך הכי טובה ונכונה 

מכירים יותר את איך מתנהל האירוע. לפני, אחרי, תוך כדי. ויותר מיומנים בטיפול.

יש בגדים וציוד מילד קודם.

הבגדים מילד קודם לא ככ שימושיים
זה בדיוק עונה הפוכה.

אצלי הראשון היה פיצ, והשני גדול.

ב2 הפעמים.

והשלישית חח יצאה פיצית כמו הראשונה ובעונה של הראשונה , השם סידר אותי סופית

אצלי יש שני בנים בעונות הפוכות, את הבגדים של 0-3, 3-6, 6-9 הייתי צריכה הכל מחדש אבל מגיל שנה בערך הקטן לובש בגדים שהיו של הגדול בלי בעיה

שני בנים בהפרש של כמעט שנה ו5

מתוקים דבש טהור!!!

באלי לשלוח לך הסרטה עדכנית בפרטי, שתראי איזה חמודים הם יחד

היום הקטן שלי כבר בן שנה וחצי כמעט, אז הם כבר ממש מתחילים להיות חברים.

אין ממיס כזה!!!

הגדול דואג ככ לקטן, מספר לו סיפורים, שואל שאלות, מחמיא לו, וממש אוהב אותו.

והקטן מעריץץ את הגדול! עושה אחריו כל דבר.

זה כיף להלביש אותם סט, הם נראים ככ מתוק יחד!!

מאותו המין.
מושלם מבחינת ארגון חדרי שינה בבית 
בגדים וכו פשוט מעבירה מאחד לשני (גם אם זה עונות שונות, עדיין יש חפיפה)
יחוו יחד את מרוץ החיים- גנים, בית ספר, צבא, זוגיות, חתונה (יש שיגידו שהם יכולים גם לא להיות בקשר, ולריב וכו וכו...אבל בנוסף יש את עניין השיתוף, החוויות. שניהם בצבא ישתפו אחד את השני במילים שלהם מהעולם שלהם, הם יחוו הכל ביחד בצורה די חופפת).
בנים- ישחקו יחד כדורגל, גם אם החבר של השני מגיע, יאללה כולם ביחד עושים משחק בכדור, או כל משחק אחר של בנים.
בשבתות וחגים את מלכה- הם בבית הכנסת ואת בשקט שלך...חחח
רק תחנכי אותם מראש לעזרה בבית, שזה יהיה הרגל
ופשוט מושלם
מניסיון

אותם תחומי עניין, משחקים וכו'

יעסיקו אחד את השני בכדורגל.

לגדל שני ראשונים שלא מאותו מין, יש מובנים מסויימים שהכל כפול בטווח זמן קצר יחסית.

סתם לדוגמה עכשיו אנחנו מעלים בן לישיבה תיכונית (ט') ובת לאולפנה (ז')

והכל לגמרי חדש לנו. כמו שני בכורים.

או בארגון בר מצווה ובת מצווה, יש דברים שחוזרים על עצמם אבל גם הרבה שלא.

וגם כל אחד מהם היה הראשון ביסודי שלו, לא יכלו לחזור ביחד/ לאסוף אחד את השני..

עכשיו כשיש לי שתי בנות ביסודי מרגישה כמה זה חוסך. מרמת אסיפת הורים באותו יום, היכרות מוקדמת עם המורה, ועד שהגדולה לימדה את הקטנה לחזור באוטובוס וכל הכרוך בכך.

יש לך זמן עד הדברים האלה,

אבל גם בגיל קטן יש משהו כיף בגידול אחים קרובים בגיל מאותו המין. מקלחות משותפות, שינה משותפת, בגדים שעוברים מאחד לשני, צבע עגלה וכד'.

גם לי היה בערך כזה הפרש 2 בנים בהתחלה (ועכשיו 5 😆 אבל זה כבר סיפור אחר...)

והיה מאוד טוב לשניהם.

בנים זה כיף ומלא אקשן ואנרגיות 

חברים טובים! או חברות טובות.

עוברים את אותם תהליכים בחיים יחד, בית ספר, בגרויות, התבגרות, שידוכים...

אני חושבת שזה מדהים. 

בתור אם הבנים בעצמי

באמת הבגדים זה ממש נוח. השניים הגדולים שלי הם באותה מידה אז חולקים אותו מדף

לבריתות יש כבר בעלי מקצוע קבועים שלוקחים

במקום מגורים את צריכה לחפש רק תת טוב ולא גם תת וגם ביהס

אומרים שעם בנים גיל ההתבגרות קל יותר

לא צריך לסרק כל בוקר ולעשות תסרוקת

בוחרים להם את הבגדים עד גיל גדול יותר לבד

בנסקט ובלנדסטון פתרת סיפור

יש לי רשימת יתרונות לבנים שכתבתי לעצמי בעיתות קושי להתנחם;) כשהבנות של השכנה עשו חוברות כל אחר הצהריים והילדים שלי מהפכה ומכות

אבל עכשיו ברצינות-

כשאני שומעת את הבנים שלי משננים את הפרשה או מברכים על ציצית וכד

מבחינתי זאת הנחת מזה שיש לי בנים

וכשהם עושים את זה יחד אז בכלל...

מדמיינת שירי שבת, טיולים, חגים.. לבנים יש את זה ביותר כיף לדעתי.

גם חברתית אני ממש מאמינה בזה שזה מפתח אותם. הם באים כחבורה, אז גם מתנסים חברתית אחד על השני וגם מקבלים ביטחון אחד מהשני במקומות חדשים

חסכון של פדים...חחח
תחשבי כשיש בנות, כל שבוע מישהי אחרת במחזור
הפדים האלה זה משכנתא.

לי יש 2 ראשונים, 11 חודש ביניהם... היום הגדול בן שנה ושמונה והקטן בן 9 חודשים

והם חברים ממש ממש טובים! וזה ממש מתוק (דווקא עם עונות לא הלך לי כי הקטן ממש פיצי.... )

חברים טובים בע"ה כשגדלים

יש להם חברים משותפים ותחומי עניין מאוד דומים

לך זה נוח אצל הילד השני את כבר מכירה הכל, נושאים לימודיים בתי ספר מורים הכל ביחד

בגדים וכו

מזל טוב 🥳 

אני צריכה יתרונות לצמודים מ2 המינים 🤭🤭🤭

באמת אני התחתנתי עם החבר הכי טוב של אחי שצמוד אליי

זה היה קצת מורכב

עכשיו ב"ה הקשר שונה אבל מעולה

לק"י

ככה את לא מחכה בציפיה שיוולד בן המין השני (בהנחה שאת רוצה).

הם גם יכולים להיות חברים טובים. אצלינו בן השלוש ורבע ובת החמש וחצי משחקים הרבה ביחד (וגם רבים).

יש בגדים שכן אפשר להעביר ביניהם.

צריך לקנות בגדים לילד השני. אותי זה משמח להתחדש.

אחד מאפס את הבית ואחד שמשכיב.

יש סדר מאוד ברור של ארוחה, מקלחות, צחצוח שיניים, טקס שינה כזה (לכל הגילאים )

בינתיים יש מדיח שחוסך זמן בשטיפת כלים והאחראי  על הסדר מאפס משחקים/ כביסה או שדוחה למחר - יש לי גם עוזרת כשצריכה.

וההרדמות שלנו לא חלקות אבל לא כאלה ארוכות כמו אצלכם

כמו שהציעו, אחרי ארוחת הערב אפשר שאחד מהם ירחוץ אותם, והשני ינקה, ואח"כ שישחקו קצת בזמן שאתם מבשלים ועושים את שאר עבודות הבית. תוך כדי גם אפשר לדבר איתם ולשמוע את הסיפורים שעולים וכו'.

גם ההרדמה, למשל ב8, אולי שאחד מכם ישאר איתם בחדר עם דלת סגורה עד שירדמו, ולשני יהיה קצת זמן רגוע, ותחליפו ביניכם כל יום. גם אצלינו הקטנים לא נרדמים לבד ויוצאים מהחדר אם אין מישהו איתם, אז אחד מאיתנו נשאר וברמה מסויימת זה גם קצת זמן שקט שגולשים בו בפלאפון וקוראים חדשות/מיילים וכו'

וגם אם יש זמן, בדרך כלל בערב כבר אין לי כח.

לגבי ההשכבות של הילדים-

אם הם צריכים שיהיו איתם, אז מלכתחילה תשבו לידם עד שירדמו. אין מה לנסות לתת להם להירדם לבד ובסוף לבוא כי הם לא נרדמים/ משתוללים.

לא צריך ששניכם תהיו עסוקים בהרדמות. עדיף שאחד יהיה עם הילדים,והשני בינתיים יהיה פנוי לדברים אחרים.

תמצאו זמן לכל הדיבורים והסיפורים לפני ההשכבות, ובזמן ההשכבה תקבעו כללים ברורים כדי לא להימרח סתם.

אצלינו בדרך כלל אני מספרת שני סיפורים, ואז מכסה אותם, מכבה את האור יושבת לידם עד שהם נרדמים. בינתיים אני בטלפון, ולפעמים נותנת יד לאחד הילדים.

אם מתעכבים וכבר מאוחר, אז אני לא מספרת סיפור. ככה הם פחות נמרחים בערב לפני שהולכים לישון.

אם הם מפריעים אחד לשני לישון, אפשר לפצל אותם. שכל אחד מכם יהיה עם ילד אחר במקום אחר, או להרדים קודם אחד ואחר כך את השני.

אם לוקח להם הרבה זמן להירדם כי הם לא עייפים, עדיף לאחר את שעת ההשכבה.

אבל נשמע שהם הולכים לישון מאוחר, ולא זאת הבעיה.

אולי דווקא ההיפך, בגלל שהם לא ישנים מספיק, הם גם ישנים פחות טוב ומתעוררים בלילה.

הילדים שלי בגיל הזה הולכים לישון בסביבות השעה 8. אבל זה תלוי ילד, ותלוי גם מתי קמים.

לגבי שאר הדברים שצריך להספיק, גם לי זאת נקודה שקשה לי.

יש דברים שבעלי עושה, כמו לשטוף כלים.

לפעמים יותר קל לי לקום מוקדם ולבשל משהו בבוקר, מאשר להתחיל לבשל בערב.

יש דברים שאני משאירה ליום החופשי, או לסוף השבוע.

בזמן האחרון ההשכבות אצלי זה בשתי נגלות.

יש את שני האמצעיים, בני 4.5 ו 6.5, שהולכים לישון בסביבות 8.

ויש את בן השנתיים שישן צהריים במעון, ואני משכיבה אותו בסביבות 9:30.

לפעמים אני עושה דברים ביחד עם הקטן, כמו לדבר עם ההורים שלי. אבל זה לא משאיר לי הרבה זמן.

לפחות הגדולה הולכת לישון לבד.

כשהילדים שלי היו קטנים רק בעלי היה מצליח להרדים את כולם יחד, אצלי תמיד נגרר לשיחות והשתללויות..

אפשר לשבת איתם יום לפני כן ולהגיד שעכשיו עושים זמן אישי לפני השינה, קצת דיבורים להמשיך לשינה רגועה..ילדים בני חמש בוודאי עייפים בשעה שמונה, בטח אם השינה שלהם לא רציפה..

צריך לנסות לעזור להם להרגיע את הגוף ולהיכנס למוד שינה, אם לא הולך ביחד אז בנפרד..

שש ארוחת ערב

שבע מקלחות

שמונה במיטה

אצלי רגילים לישון לבד אבל גם אם לא יושבים איתם וזהו בלי לקום. ניסית לשים להם פודקאסט להקשיב כשהם שוכבים? זה יכול לעזור

עוד דבר, אם יש לכם עוד חדר תפרידו אותם

ככה לא יעצימו אחד את השני

נניח שאני צריכה לשיר שירים או לספר סיפורים לילדים שלי כדי שיירדמו - אז אספר להם סיפורים שמעניינים *אותי* (ברמה שלהם, אבל לא כאלה שלגמרי משעממים אותי) ואשיר להם שירים ש*אני* אוהבת ונהנית לשיר.

ונניח שאני צריכה לסדר ולנקות את הבית כשכל מה שבא לי זה לישון או לראות סדרה - אז אני אעשה את זה אבל אשמע תוך כדי משהו מעניין וכיפי (משיעור תורה קליל ועד פודקסט מעניין).

כך ארוויח שני דברים יחד - גם הרדמת הילדים/סדר הבית וגם זמן כיף לעצמי.

או נניח שבעלי ואני יחד צריכים להרדים את הילדים - אז נשב בחדר ונחליף בדיחות מעל ראשיהם שרק אנחנו מבינים, או נספר סיפור שבו כל אחד אומר שורה אחת ואז בעצם זה יוצא משחק בשבילנו.

ונניח שאנחנו מסדרים יחד את הבית אחרי שהילדים סוף סוף נרדמו - אז נפטפט תוך כדי ונעשה את זה בצורה כיפית ומשותפת ונהנה מזה.

וכך בעצם נרוויח גם זמן זוגי וגם הילדים יירדמו בסוף והבית יהיה מסודר.

כמובן, זה לא תחליף לגמרי לזמן זוגי אמיתי או לזמן אישי אמיתי, אבל פעם בכמה זמן אפשר להביא בייביסיטר ולצאת כזוג (לפעמים במפתיע אצל אחרים הילדים לא עושים בעיות), ופעם בכמה זמן אפשר להחליט שמוותרים על הסדר היומי ואז לעשות זמן כיף אישי.

ובשגרה לתחזק את הכיף והנחת תוך כדי הטיפול בילדים ובבית...

הולכים לישון בשמונה בגיל חמש. יש ילדים שכן צריך להיות קצת אסרטיביים. עברתי את זה עם גדולים. אם לא הייתי קצת אסרטיבית הם יכלו להיות ערים גם 16 שעות ביממה. לשטוף כלים ולבשל אפשר תוך כדי. הם לא תינוקות. אם הם הורסים בית תענישי אותם .

אני לא חושבת שיש שם איזה צורך שלא ענית עליו. פשוט זה כיף להשתולל ולזרוק דברים ולא ללכת לישון.

בעלי עדיין הולך לישון רק כשהוא מת מעייפות 

מנסה להגיע לערב זוגי עם בעלי. יש לנו שני ילדים, הבכור בגן אז מי שמרדים אותו מסיים עם זה תוך דקה שתיים, אבל הקטנה בתקופה של השנצ במעון אין מה לדבר לפני 21-22 על שינה אצלה. ניסינו להיות יעילים ושאחד ירדים את שניהם אבל אז הם משתוללים וזה לא עובד, וגם בזמן האחרון היא רוצה רק אותי (אני לקראת לידה ממש והיא מרגישה ברמות ונהייתה רגשית), אז אני פשוט נרדמת איתה , ובגלל ההריון המתקדם קמה (כמו עכשיו) לפיפי ולמקלחת וכו ורואה את בעלי ישן בספה או עם הילד השני אחרי ש (שוב) אמרנו שנעשה ערב זוגי.

זה מסתכל מאוד אני לא מצליחה להחזיק את עצמי בסוף היום וגם לא הוא , ההרדמות פשוט מרדימות אותנו .

ואני עובדת מהבית אז איכשהו בהפוגות מספיקה לתחזק את הבית שזה המזל , אבל מבחינת זמן זוגי זה כבר ממש מדאיג כי אני שמה לב שזה כבר דפוס של שבועות שלמים שלא מחליפים מילה חוץ מליל שבת (מילים שהן לא טכניות או קשורות למה איתך

איך בעבודה ומי אוסף

את הילדים ). לא יודעת איך משלבים ילד שלישי בתוך המירוץ הזה תאמיני לי 

ב18:00 ארוחת ערב, מקלחות אפשר לפני,

ואז יש סדר יום קבוע.

סיפורים זה מדהים ותורם המון להתפתחות, לא הייתי מוותרת אלא מקדימה ל17:00. חשוב ממש לתת להם זמן להתבטא ולהקשיב להם בפניות.

אפשר לעשות אמבטיה משותפת ארוכה בזמן הזה לתת להם לדבר.

מ19:00 בפיגמות אחרי כל הארגונים מי שמוכן מצטרף לסיפור ומורידים את האנרגיות אט אט.

19:30/19:45 נגמרו הסיפורים ורק מנסים להירדם.

בעיני הגיוני לשבת לידם עד שירדמו.

הם עדיין קטנים וזקוקים לביטחון.

אבל זה לא אמור לקחת יותר מ45 דקות גג, גם אצל ילדים שמתקשים להירדם (אם כל הערב לפני היה מותאם למעבר לשינה)

אז נניח 20:30 אתם אמורים להיות אחרי השכבות.

מטבח כלים סידור הבית, עושה ההורה שלא יושב לידם עד שירדמו.

נניח הורה אחד יושב 45 דקות. השני ב45 דקות מארגן הכל.

טלפון לאמא לא צריך להיות בסוף היום, אפשר בדרך לעבודה/ מהעבודה. וגם לא חייבים כל יום.

להכין אוכל למחרת אני מכינה בזמן ההכנה של ארוחת ערב.

מכינה מראש יותר ושומרת בצד.

נדיר שמתחילה לבשל בשעות בערב, לפעמים קורה, אסל אז מבשלת כמות ל2-3 ימים.

נניח מטגנת שניצלים אחרי שהכל היה מוכן מראש, לוקח  45 דקות נגיד ומספיק לכמה ימים. (יש לי גם גדולים שאוכלים כמות יפה) אז אם זה לשני מבוגרים זה לא כמות גדולה.

מרקים למשל אני שופכת לסיר ונותנת לזה לרתוח עוד לפני ארוחת ערב ואז בסוף היום רק מסיימת מה שצריך נניח לטחון את המרק.

להעדיף בישול פשוט ככל הניתן. (לצרוב חזה עוף זה ממש כמה דקות)

וכן יש תקופות בחיים שאוכלים פחות מסודר, זה עובר..

להתקלח זה הזמן האישי שלי, לא צריכה מקלחת בנפרד לזמן אישי

סדרה זה בחלומות.

אי אפשר בתקופת שיא בחיים לגדל ילדים קטנים וגם לחיות כמו רווקים..

זמן זוגי משתדלים תוך כדי.. למשל אם מקפלים כביסה ביחד אז מדברים קצת תוך כדי.

ובעיקר בשישי בבוקר.

חיים עם ילדים הם עמוסים ב"ה, זהו עומס מבורך.

לדעתי אם מרגישים סיפוק והנאה מההורות, רואים איך הילדים גדלים והופכים לאנשים קטנים, זה נותן המון כח ושמחה וממילא מדרבן ונותן מוטיבציה לשלם את המחירים שהעומס מביא איתו.

אם התחושה היא שהילדים נטל (ובהחלט הגיוני שיש תקופות כאלו) אז העומס הופך למעמסה וזה קשה.

מבחינת הקושי, זה הולך ומשתפר.

הבכור שלי היה גם יחד פעלתן ושובב מלא רעיונות יצירתיים והיה צריך גם להשגיח עליו ב7 עיניים וגם לא ממש היה אפשר לנשום.

ואז הוא גדל, ופעם פגשנו הורים לתאומים בנים אנרגטיים ברמות, וההורים גם הביעו קושי כזה של למה הבנים שלנו לא יכולים לשבת שניה בשקט ולהיות רציניים כמו הבן שלך.

הרגעתי אותם שגם הבן שלי שהיה בגיל של התאומים שלהם לא ישב דקה, וגם כשהתאומים שלהם יגיעו חדיל של הבן שלי הם דם ירגעו קצת.

ועכשיו הם בני 10 וממש השתנו והרבה יותר רגועים.

עדיין יש להם שובבות של ילדים, אבל שובבות בריאה לא מוגזמת.

אז מצד אחד מעודדת אותך שעם הזמן זה ישתפר

ומצד שני לא כדאי לסחוב תסכול מהשלב הזה וכדאי לשפר את החוויה סביב המציאות המאתגרת כרגע. להרגיש סיפוק בתוך העומס.

יכולה להגיד שרופא אנדוקרינולוג מומחה ממש אמר לנו שאין שום בעיה לתת את זה

ילד בן שנה וחצי

ו- 2 בני 6 ו-7

אחהצ הולך לנו מצוין ממש, רגוע שלו, משחקים, עושים ש.ב

מכינים אוכל ואוכלים

מגיע זמן המקלחות וכו והמצב מתהפך

מזזמן רגוע הכל הופך לסיר לחץ...

מקלחת את הקטן

ורודפת אחרי 2 הגדולים יותר 

שיכנסו להתקלח

שיצאו מהמקלחת

ושבאמצע לא ישתוללו  מדי...

ואז ההשכבה ההארווווכככככה

הקטן לאחרונה צריך שיהיו לידו

ולוקח לו זמן

והגדולים בזמנים טובים קוראים ספר

ובזמנים פחות טובים משתוללים ועושים רעש

וזהו בשלב הזה אני כבר מאבדת את זה..

מגיע לזמן ההרדמות איתם כבר בלי עצבים וכוח

וזה מסתכל אותי

כן נותנת נשיקה וקריאת שמע עם כל הסבלנות והרוגע שעוד יש בי...

אבל כבר לא נשאר בי טיפת כח וסבלנות לסיפורים רגועים

ואם נזכרו במשהו להגיד זהו בכלל...

בעלי לא יכול להיות בבית לעזור...

מה אפשר לעשות?

להקדים אא כי לא נספיק כלום באחהצ...

לזמן ההשכבה:

אם משחקים זה כיף להם, אז להפוך את המקלחת לזמן משחק (לקלח בובות או משחקים אחרים יחד איתם).

אם את מספרת סיפורים, אז לשמור סיפורים מיוחדים (עדיף בהמשכים) לשעת ההשכבה.

וכן הלאה.

וגם לערוך להם הטרמה - ללמד אותם לזהות בשעון את שעת השינה, וחצי שעה מראש לומר להם: בעוד חצי שעה מתחילים מקלחות. ואחר כך - בעוד רבע שעה, בעוד חמש דקות...

ולומר להם את סדר הערב בכל פעם: נאכל ארוחת ערב, ניכנס להתקלח, נשכב במיטה, נשמע סיפור, נקרא קריאת שמע ואז נישן.

שאולי הזמן הזה לחוץ, לפחות אצלנו, כי כבר מגיעה תחושה של סוף יום ואז אתה רוצה שזה יגיע כבר מהר..

אם נגיד המקלחות היו לפני זמן המשחק והש"ב, את חושבת שזה היה מתנהל אותו דבר?

מצידי למשוך את הזמן בנחת ולהשכיב ברוגע

אבל בלחץ משעה מסוימת שהם עדיין לא ישנים

ויהיה חסר להם שעות שינה

ויהיו עייפים למחרת...

כמה שאני מקדימה ואומרת בואו נשחק עד 7 כדי שנתקלח בנחת אחכ ולא בלחץ

זה לא עוזר

כשמגיע הזמן הם לא מתגייסים אליו

וכנראה שהבעיה בהתנהלות היא בי...

לפעמים אני מקלחת אותם מיד אחרי ארוחת צהריים ובערב הם משחקים, או נניח מקלחת ואחריה ארוחת ערב, להשאיר את אותם דברים- משחקים, שיעורי בית, הכנת אוכל, ארוחה ומקלחת. פשוט להחליף את הסדר של הדברים. 

וגם, הגדולים יכולים לשמוע סיפור לפני השינה בהשכבה של הקטן ואז בהשכבה שלהם רק נשיקה וקריאת שמע אחרי שהם כבר קיבלו סיפור בנחת. ובן שנה וחצי אצלי לפחות היה נהנה מלשמוע אותי מקריאה גם סיפורים ברמה שהוא בכלל לא מבין, רק מהקול הרגוע של אמא.

ברגע שאתם יודעים מה התכנון ואיך הסדר ערב/שינה שלהם יהיה, לכם יהיה קל יותר...  ואתם צריכים להשתדל להיצמד לשיגרה הזו ולא לסטות אחרת זה חוסר יציבות לילדים.

הם צריכים לדעת למה לצפות לקראת השינה זה כבר מרגיע את הגוף..

לדוג'-

לתת להם תעסוקה כשאת מכינה ארוחת ערב, לאסוף את המשחקים, לעשות מערכת, לסדר את החדרים לקראת השינה וכד'.

בזמן הארוחה לא קמים, אלא אם כן צריכים להתפנות או סיימו לאכול, אפשר לדבר איתם תוך כדי ולשאול אם יש להם משהו לספר לך (אם ירצו לאחר מכן תגידי שישמרו את זה למחר), לבקש מהם לפנות, אם יש קטנים אז שהגדולים יפנו להם, לתת להם לעזור בניגוב השולחן, סידור הכיסאות להחזיק לכם את היעה.. את גם מעסיקה אותם וגם משאירה שולחן נקי.

במקלחות- שבעלך יקלח אותם אחד אחרי השני, ונגיד את תארגני בגדים מראש ותקחי אותם  לחדר ותעזרי למי שצריך להתלבש ובעלך בינתיים מסדר את כל הבלאגן שנהיה בחדר מקלחת או להיפך בתפקידים ומראש לשים סל כביסה בצד כדי להניח אותם ישר שם ולא לזרוק לרצפה... זה חוסך המון זמן!

להגיד להם שעכשיו נכנסים למיטות ואף אחד לא קם בלי רשות של ההורים ולעמוד על זה! ממש להגיד להם עכשיו אנחנו נכנסים למיטות וכו'... גם אם אחד מהם קם על דעת עצמו בשביל להתפנות, את אומרת לו לחזור לחדר ולבקש רשות, בשביל להרגיל אותם לבקש רשות, כי עכשיו זמן שינה, לא כדי להיות רעה חלילה...

אפשר לשים להם בבוקסה סיפורים, שירים שקטים, מי שמפריע אתם תאלצו לכבות וחבל, בשביל שזה ימשיך הם חייבים להיות בשקט ולא לקום מהמיטות.

ככה לפחות אצלי זה עובד.

לא יודעת בני כמה הילדים שלך, אני עם שני קטנטנים , אחת בת שנה וחצי ואחד בן ארבעה חודשים. אבל נראה לי שככל שהם יותר גדולים זה יותר קל כי זה יחסית יותר יציב. בתקופות שיש אצלנו שינויים, אנחנו "לומדים" את הדפוס כמה ימים ואז מתאימים את הלו"ז.

אני אתן לך דוגמא, למשל אצלי הגדולה כבר חודש התחילה להירדם רק באזור 22:00, שלפני זה הייתה ישנה ב19:00 קבוע. אז קודם כל אני לא מתוסכלת כי אני לא מנסה לכפות עליה דפוס מסוים. יש לה גישה למיטה, כשהיא עייפה היא פשוט לוקחת מוצץ ושמיכה והולכת לישון, לפעמים נרדמת על הרצפה לידינו. הכלל שלי הוא שאני לא מרדימה ילדים בכוח ולא מצפה מהם לעמוד באיזה זה לו"ז כי זה פשוט לא עובד.

אז מה כן? אחרי שלמדנו את הדפוס, פשוט מנסים לראות איך הילדים משתלבים. בהנחה שאתם שניכם בבית בשעות האלו, פשוט לעשות את כל הדברים ביחד איתם, בלי מריבות ובלי לנסות להשכיב אותם- הרי זה ממילא לא עובד. אז אם הם נרדמים ב21:30 פשוט תתכונני מראש שזה הזמן שלכם ביחד ותעשי בינתיים את כל מה שאת צריכה- מקלחת בזמן שהבן זוג שומר, לסדר את הבית ביחד איתם, לצפות במשהו נחמד (הם יכולים להיות איתכם), לאכול, טלפון למי שאת רוצה ולשלב אותם בשיחה. ואז כשהם הולכים לישון סוף סוף בכיף- כי בסוף כל ילד נרדם מתשיהו- את לא צריכה לעשות שום דבר, את מוכנה לשינה, ואז אפשר לשבת בכיף כמה דקות ופשוט ללכת לישון או יש זמן זוגי בלי הילדים.

כולם חוזרים בין1 ורבע לרבע ל-2.

ארוחת צהריים ומיד אח"כ אני מדיחה כלים- אם התינוק בוכה וזה לא בגלל רעב, הגדולים יותר משחקים איתו.

זמן שעורי בית ומערכת ולמי שאין שיעורים- משחק או דף צביעה וכזה.

עכשיו בחורף לא יוצאים לגינה אז בעיקר משחקים בבית, הגדולות שלי (8,9) ממש אוהבות משחקי דמיון- אז כמעט כולם משתתפים בהם.

הכלל הוא שמי שמשתתף במשחק אח"כ עוזר לאסוף.

בד"כ בסביבות 5 אני כבר דואגת להתחיל לארגן את הבית, ארוחת ערב (מה שנשאר מהצהריים /פסטה/ סנדוויץ), מקלחות (מתחילה כבר ב5 וחצי).

השאיפה שעד 7 כולם במיטות.

כמובן בין לבין הנקה לתינוק וידיים בתורנות.

הכלל אצלנו שמי שהספיק לפני 7 להיות מוכן לשינה, כולל שהנעליים והבגדים למחר מסודרים- יש לו זמן לקרוא ספר במיטה עד 7. הילדים מממש מתאמצים להספיק, אפילו הקטן בן השנתיים... חיים שלי.

ואז כיבוי אורות וסיפור ברמקול עד 8.

(אוהבים אצלי את הפודקאסטים של עיתון משפחה. אבל אני שמה להם גם סיפורי צדיקים וכאלה)

לפעמים בן ה-2 נרדם ב6 ולפעמים ב8 אז הוא מסתובב בין הרגליים, אנחנו די מתעלמים ממנו...

בזמן שהילדים שומעים סיפור אנחנו מאפסים את הבית, אבל אין הרבה מה- כי הרוב כבר מסודר לפני שהילדים נכנסים למיטות.

אני מפעילה מכונה או 2, כלים שנשארו, טאטוא ולעמים מעבירים ניגוב.

ארוחת צהריים אני מכינה על הבוקר- בזמן שהילדים מתארגנים. דואגת שיהיה לי עוף מופשר ואז זה לא הרבה התעסקות- עוף בתנור, או מאודה בסיר עם תפו"א, מרק...

רק אם אני מכינה שניצלים אז ממש כשמתיישבים לאכול.

אבל! אני לא עובדת יום יום ולכן בבוקר משלימה שעות שינה וגם קצת כביסות. וסידורים.

וגם הזמן שלי עם בעלי לרוב הוא בזמן ארוחת בוקר או כשמסדרים את הבית בערב.

פעם ב... יוצאים ביחד (לרוב לאושר עד... חחח) כשאמא שלי שומרת על הילדים (גרים קרוב)

אז כמה שאני כותבת עצות, הכל בעירבון מוגבל 😅 הם יצאו מהמיטות, השתוללו, הדליקו אחד את השני והלכו לישון הרבה יותר מאוחר מהרגיל.

אבל- אצלנו זה לא כל ערב ככה, יש את הרגיל ויש יוצא מהכלל.

מצטרפת למה שהרבה כתבו לך להתאים את שעת ההשכבה לעייפות של הילדים, בתחילת שנה הייתי משכיבה את שניהם בשבע ואז שמתי לב שבן השנתיים נרדם רק בשמונה אז אני כבר לא מושכת אותו שעה במיטה אלא משכיבה אותו יותר לקראת שמונה (מאז זה התאחר עוד כי זה השלב שהשנ"צ כבר מתחיל לשבש לו את השנת לילה).

הם נרדמים ב21:30? אז תתחילי להשכיב אותם בתשע, תשע ורבע. בינתיים תנצלי את הזמן הזה שהם ערים לחלק מהרשימה של מה שאת רוצה לעשות כשהם ישנים, למשל לארגן את המטבח ולשטוף כלים אני לגמרי עושה כשהילדים מסביבי. את גם יכולה להכין לך כוס קפה ולראות סדרה ולתת להם בינתיים כוס תה ולנוח בספה איתך. או סתם זמן למשחק, ציורים, ספרים, מה שהם אוהבים לעשות בצהריים.

זה קשוח! אני גם מחכה לפעמים שהצהריים יגמרו כבר והילדים ילכו לישון ואז כשאני מחליטה במודע לדחות את תחילת הערב זה נותן עוד זמן שצריך להעסיק אותם ולהשגיח עליהם. אבל אפשר להשגיח עליהם תוך כדי דברים שאני עושה לעצמי. נניח זה אחלה זמן להשקיע באוכל למחר לעצמך.

גם אנחנו לפעמים מתחלפים בהשכבות ארוכות וזה מבורך בעיני שיש גיבוי כשאני כבר לא מסוגלת ועוד רגע מתפוצצת עליהם, וגם אצלנו צריך לשבת לידם עד שנרדמים (הגדול בן ארבע וחצי, קרוב לילדים שלך) הכי יעיל באמת זה השלב שאני כבר לא מדברת איתם, כל עוד הם מפטפטים איתי או אחד עם השני ההשכבה מתארכת. אני לפעמים שרה שירים שקטים ומתעלמת כשפונים אלי ורק מבהירה שעכשיו לא מדברים, לפעמים אני גולשת בפלאפון, היו פעמים שהייתה לי השתלמות בזום בערב ופשוט ישבתי בחדר שלהם עם מחשב עם אוזניות וזהו, אני כאן ולא כאן, אני פה להשגיח עליהם אבל לא זמינה אליהם וככה הם נרדמים.

הגדול לאחרונה החליט שהוא רוצה לישון לבד בלי השכבה בכלל, אני רק מכסה אותו ויוצאת והפלא ופלא הוא נרדם לבד! זה לא עצה בשבילך, כי אני גם לא יודעת איך זה קרה וזה היה ממש יוזמה שלו (אולי זה קשור לפתקי נחת?) רק לעודד שילד שההרדמות שלו יכולות לקחת שעה וחייב שיהיו לידו עד הסוף, פתאום נרדם לבד בקלות.

טלפונים להורים ובכלל לא בשעות האלה...

אלה שעות שהטלפון נמצא אי שם ואין לי מושג איפה 🤣

אפשר לאחר את שעת השינה אם נראה שהם פשוט לא עייפים (לא כתבת גילאים), אפשר לעשות איזו שהיא פעילות נמרצת כדי שיתעייפו קצת לפני (גן שעשועים או ספורט כל שהוא בבית), אפשר להחליט שמשמיעים סיפור או שניים בפודקאסט, תוך כדי שמנסים להירדם ואחרי שמסתיים הולכים לישון.

אחד מרדים ואחד מאפס מה שצריך.

מבאס אבל זה המצב..

אצלנו כשהייתה לנו ילדה מאוד עירנית (שלימים התברר שהיא צריכה מלטונין) הגענו לזמן זוגי רק בימי שישי בבוקר. 

היה לי את זה גם לפני שנקלטתי (לקח חצי שנה עד שהבנתי שמשהו לא בסדר)

זה נקרא עקרות הלכתית

פיספתי את הטבילה ביום יומיים כי הגוף שלי לא היה מאוזן.

לקחתי תמצית שיח אברהם של חברת ברא

ותוך שבועיים שלוש נקלטתי ברוך השם

ממליצה מאוד זה מאזן גם למי שהמחזור שלה לא סדיר וכו.

בהצלחה ובשורות טובות!

שמבינה בהם..

שיח אברהם זה צמח מאוד חזק והוא יכול לעשות לך עוד יותר בלאגן אם את לא משתמשת בו נכון.

וחיבוק.💞

הומאופת/נטורופת

בסניפים של ניצת הדובדבן השירות ניתן בחינם.

אני יכולה להגיד לך על עצמי שאני מאוד רגישה להכל )ברמה שהתקן לא הורמונלי גרם לי לדלקת שלקח לי כמעט שנה להתאושש ממנה)

שיח אברהם זה תמצית טבעית . עליי אישית לא עשה בלגן ,ההפך. הוא הקדים את הביוץ ונכנסתי להריון של תאומים.

כן הייתי מתייעצת על הכמות

בהצלחה

אשמח לדעת לאיזה מצבים זה עוזר...

אבל לא רוצה להקדים את הביוץ.

הביוץ שלי בסדר גמור כנראה, אבל רוצה להגדיל את סיכויי הפוריות, יש סיכוי שזה יכול לעזור? כמה זמן צריך לקחת?

זה יכול להביא להריון מרובה עוברים?

יכולה רק להעיד על עצמי בלבד וכמובן לא לוקחת אחריות על כלום וכדאי להתייעץ עם מומחה

אני לקחתי את זה מאחר וניסינו להיכנס להריון כחצי שנה ללא הצלחה כשברקע יש כבר ילדים בבית. הייתי אצל רופאת הנשים שאמרה בוודאות שאני מפסידה את הביוץ בגלל הטבילה שנעשית לאחר מכן.

היא המליצה על איזושהי תרופה שמאחרת ביוץ ואני חיפשתי משהו טבעי וזה מה שהומלץ לי . היה לי וסת לא סדירה וקושי להיטהר וזה פתר לי את הבעיות. זה נקרא הצמח שמבין נשים ויש לו כל מיני "סגולות" . כדאי לקרוא באתרים השונים ולהתייעץ .להגדיל את סיכויי פוריות אין לי מושג , תלוי מה הבעיה וצריך להתייעץ שוב.

ולגבי הריון מרובה עוברים אני לא יודעת אם זה בגלל זה . מה שבטוח ,כך השם רצה

בהצלחה 

מנסים קודם לפתור בכלים הלכתיים.

יכול להיות שאפשר להקדים את ההפסק ביום ואז תספיקי.

דברו עם רב!

אני מניקה כרגע ילד שבלי ליווי צמוד של רב לא היה סיכוי!

בד"כ זה בנות...
יום הביוץ זה בנים.
מקווה ומאחלת בשבילך שעוד תבשרי פה...

אני מכירה הפוך, שאם האשה מבייצת קודם ואז הזרע מגיע יותר סיכוי לבן

יום אחרי ביוץ זה בנות.
יום לפני- מעניין שזה גם לבנים.
בקיצור לפותחת, תהיא אופטימית...

אז קודם כל חיבוק גדול

אבל כמה שזכור לי 48 שעות אחרי הביוץ עדיין אפשר להיקלט

זרע יכול לחכות גם 72 שעות ואפילו יותר לביצית.

ולפותחת היקרה, לי שיח אברהם פעם אחת ממש עזר ופעם אחרת בלגן את כל המערכת....

כדאי להתייעץ עם נטורופת מוסמך.

וכמו שאמרו- לבדוק אם אפשר להקדים את ההפסק.

ואם את רוצה לטפל בזה רפואית- זה הטיפול הכי פשוט ורווח (כגון אסטרופם לכמה ימים וכד')

אני בהריון עכשיו מביוץ שהיה לפני טבילה

מה יש לך?

אין מתוק כזה!

ממש שמחתי שזה בן..

קשה לי עם שינויים, אני רגילה להיות אמא לבנים

אבל מתישהו בעז"ה ארצה גם בת

אבל באר מרים שהיא פה בעבר סיפרה שילדה בן מביוץ כמה ימים לפני הכניסה להריון (בתקופה שמנעה עם שמ"פ אם אני זוכרת נכון את הסיפור)

ככה שזה לא מדע מדוייק

לא יכול להיות שביצית מחכה לזרע כ"כ הרבה זמן. מקסמום 24 שעות. וגם שם חלון הפוריות המיטבי הוא 12 שעות.

תודה יקרות!!

ממש התעודדתי שאולי יש סיכוי. למרות שלא מבינה ביולוגית איך זה יכול להיות אבל מאמינה בניסים 💗

וגם נשמח בבן אם יצא 🤭

ממש לא חייב ביום הביוץ
בהצלחה

ותבקשי המלצות על רופאים או מרפאות שמתמחים בסיבה שבגללה שלחו אתכם לטיפולים, אם יש בנות שגם עברו את זה, תקבלי המלצות על רופאים או בתי חולים,

שימי לב שבפרטי יעלה יותר, שבי עם בעלך, טתעשו חושבים כמה אתם רוצים להוציא ומה חשוב לכם

אפשר כמובן להיות גם מטופלת בבית חולים, אין שום בעיה, אני כן ממליצה על רופא פרטי, עם גישה לשיחות כשאת צריכה להתייעץ, זה הרבה יותר נוח ומרגיע, ורוגע חשוב בתהליך. אבל זו אני, כל אחת וסדרי העדיפויות שלה, תתחילי בלדלות מידע, לדעתי כאן, תפתחי שרשור לקבלת המלצות באזור שאת גרה, לבית חולים או לרופא, בהצלחה♥️

אני עשיתי טיפולים אבל לא pgd אבל לדעתי אפשר גם בפיגידי.

אני הלכתי לרופא בקופה והוא היה מקסים צ ממש! חוץ מזה שהוא נחמד ממש הוא נתן לי את הטלפון שלו ככה שאת כל המעקבים העברתי ישירות אליו בווצאפ והוא נתן הנחיות, בלי לעבור דרך מזכירה או אחיות. כשהגעתי לivf הוא אמר שאני יכולה להמשיך איתו במרפאה ואת הפרוצדורות עצמם לבחור איפה לעשות-או בבי"ח הציבורי שהוא עובד בו, שאז הוא נותן את כל ההנחיות ועוקב אחרי התיק שלי אבל לא מתחייב שבפועל הוא זה שיעשה את הפעולות או באסותא שאז הוא גם עושה בעצמו את הפעולות (עשיתי באסותא כי זה היה לי יותר נוח בכל שיקולים נוספים) גם באסותא, בגלל שזה היה ילד ראשון, לא הייתי צריכה להוסיף שקל, הבאתי טופס 17 מכללית לפרוצדורות עצמם ולא הייתי צריכה לשלם כלום לרופא כי הוא דרך קופת חולים..

הרבה הרבה בהצלחה! מוזמנת לפרטי אם יש לך עוד שאלות או סתם לפרוק או כל מה שתרצי

בגלל שהזכרת את אסותא, אבל מין הסתם זה רלוונטי בכל מקום.

פותחת יקרה, תדעי לך שצריך לקחת ממכון פועה או מבוני עולם השגחה הלכתית.

לדעתי האישית זו חובה, אבל אני חוששת להיות נחרצת שלא יכעסו עלי לכן כותבת כאן שלדעתי האישית. 

מנסה

קשה

טיפולי פוריות זה לא כזה נורא (בוגרת טיפולים בעצמי).

רופא פוריות יתן רשימת בדיקות, ולפי זה תתקדמו לטיפול המתאים.

ולמה הגבלה לשניים? אם בקטע הכספי יש השתתפות מהקופה (תלוי ביטוח, אני מניחה) גם בשלישי וברביעי.

וגם עכשיו

הביאו לי הר של בדיקות כדי בכלל להתחיל תהליל, בלי להסביר מה כל דבר

והכל באנגלית ולא ברור

אם הבנתי נכון.

זאת אומרת זה לא רק השראת ביוץ או הזרעות זה ישר להפריה חוץ גופית, רק שיש גם תהליך ברירת עוברים שמוריד מכמות העוברים הראויים להחזרה.

בקיצור, פיקניק זה לא...

אבל, זה נכון שלפני שמתחילים הכל נראה כמו הר בלתי עביר, וכשאת כבר בתוך התהליך עצמו את מגלה שזה לי עד כדי כך נורא.

בהצלחה ושיהיה כמה שיותר זריז,

עם תינוקות בריאים ושמחים בקרוב בע"ה! 

הרבה בהצלחה ובשורות טובות במהרה

בתי חולים אפשרי

או שתתחילי מהבית חולים שקרוב אלייך עם pgd ולמלא אצלם טופס אינטרנטי / מייל של הגשת כל המסמכים וקביעת תור ראשון

דיוק

2 ילדים

משמע אם יש הריון עם תאומים- לא זכאים לעוד אחד

זה הסל של המדינה. צריך ביטוח משלים טוב בקופת חולים ואז מקבלים מימון גם הלאה.

ממה שאני מבינה מאוחדת הכי טוב לזה. אני בלאומית בטיפולים לילד רביעי. אני לא זוכרת מדוייק. נדמה לי ששאיבה היה סביב 2000 והחזרות סביב 700. יש גם תרופות. ומן הסתם אם צריך בירור גנטי אז זה עוד.

אבל זה לא שאין אישור. וזה לא מאות אלפים אם את בביטוח הגבוה של הקופה. 

על ילד שלישי אין שום השתתפות בpgd

וזה סדר גודל של 30000 לסבב

ומי שמכיר יודע שזה לא נגמר בסבב אחד בדכ

ילדים יקרים פשוטו במשמעו

יש לי חברה שיש לה שלושה ילדים שנולדו בPGD ובוודאות הייתה השתתפות של הקופה

ל2 הילדים הראשונים יש כיסוי מהסל.

מהילד השלישי ואילך אפשר לנצל מהשב"ן, מביטוח פרטי או להעזר בעמותות.

תתחילי בראשונים בע"ה תבואי תשאלי שוב לגבי הבאים ונייעץ לך. בהצלחה. 

שעוזרת בדברים האלה, או מכון פועה או בוני עולם.

נראה לי חשוב גם לתמיכה נפשית וגם לעזרה בפן הטכני של התהליך

למי שמשלם בקופה, למשל מכבי שלי וכאלה.

ממליצה לך לפנות למכון פועה שיעשו לכם סדר ויעזרו. הרבה ישועות בע"ה!!!

זו ממש ההתמחות שלהם.

אין לי ניסיון איתם בתחום הזה, אבל ממה שאני מבינה הם מומחים בליווי זוגות בתהליכי פוריות. יש שם גם קו ייעוץ נשי עם נשות מקצוע מתחום הטיפול (כל יום בשעות 20:00-22:00), וגם קו של רבנים (פעיל כל יום עד 18:00) שלדעתי יותר מכירים את הצדדים הטכניים (וההלכתיים שמלווים את התהליך) וידעו להסביר את המושגים ולהפנות לאן שצריך.

זה הטלפון שלהם - 02-6515050

טוב שאת מתייעצת אין חשוב מזה!

בהתחלה זה הלם ושוק טוטלי

בהמשך יהיה יותר קל

ובעזרת ה תעברי את זה מהר ובקלות עד לידיים מלאות!

לנו יש ילד ב"ה מpgd

ואני מכירה משפחות גדולות ויפות שבאו כך לעולם

הכסף זה לא מה שעצר אותן.

אל תחשבי ככ קדימה

תהיי מרוכזת בכאן ועכשיו

ואת ממש מוזמנת לדבר איתי בפרטי אשמח לייעץ לך מהניסיון שלנו.

לק"י

ולא לחכות להם.

זו התוכנית שלי עם בני 8 ו-11, שישנים מאוחר. גם לי נמאס לישון מאוחר מאוד, בין היתר בגללם (כי לרוב אני יושבת לידם לפני השינה).

אצלי חלק מהמטרה היא גם לגרום להם לישון מוקדם יותר. אצלך זה לא העניין, אבל אפשר לישון לפניהם.

הם התחילו להיכנס למיטה לפנינו, בטח אמא שלי.

היא קמה בשש בבוקר ובעשר- עשר וחצי היא כבר במיטה.

ובינינו זה גרם לנו גם קצת להתחיל להתקפל לכיוון החדרים וגם אם לא, אז היו כללים ברורים, אין חברים ומשאירים מטבח נקי כמו שקיבלנו (אפשר לבשל, לאכול וכו, אבל לנקות אח"כ).

באמת יש שלב שלמתבגרים אין תפיסת זמן בכלל ובעיניי ההורים לא אמורים לסבול מזה.

בתור מתבגרת הייתי נשארת ערה גם עד 3 בלילה

אי אפשר לחכות שכולם ילכו לישון...

רק נזהרתי לא להרעיש 

להפך..

גם בבית הוא לא ממש מוכן 

אולי מפחד שהאחים יצחקו עליו?

שאלת אותו מה מפריע לו? אולי זה יעזור למקד אתכם לפתרון מתאים

עורכת - עכשיו רואה שכתבת שזה כי הוא לא רואה טוב. זה גיל שהם כבר מבינים, הייתי מדברת איתו על דברים שאנחנו מתאמצים בשביל לקבל משהו שווה, ומסבירה לו שהעין הזאת תראה הרבה יותר טוב אם הוא יתמיד, מנסה בנועם ליישב לו את זה על הלב

ואז המגע של הרטייה מציק לו?

לא יודעת מה אפשר לעשות, אם כך...

עם טיימר

אחרי 5 דקות את מורידה, (גם אם הוא לא מבקש).

יום למחר 7 דקות וכן הלאה

בזמן קבוע ביום, אח''כ הוא מקבל משהו טעים/ משחק כייף משותף.

אפשר לשלב את זה בפעילות כיפית, (לדוג' נקרא ביחד ספר, ונשים טיימר, כשהשעון מצלצל נסיים לקרוא ונוריד רטייה)

להסביר מה יקרה, מתי, ומה יהיה אח''כ.

לדעתי חצי שעה בפעם הראשונה יכולה להיות הרבה מידי. 

הלוואי שתצליחו בלי מאבקים🙏🏽

חברה שלי אמרה לי שזה פחות טוב מרטייה אבל עדיף מכלום.. זה מין בד כזה שמלבישים על המשקפיים והוא מכסה עדשה אחת, לדעתי היא קנתה באליעקספרס

אלה פוסטרים עם מקום לרטיות, כל יום אחרי שמורידים את הראיה מדביקים אותה על הפוסטר

שהוא לא רואה טוב עם הרטייה

זה לא נוח לו 

משהו שבדרך כלל לא מרשים.

למשל יצירה שווה שקנית במיוחד

לאפות יחד משהו לארוחת ערב/לקחת לגן

לשחק בשודדי ים

להתחיל בהדרגה, כמו שהציעו. שימי יעד שאחרי שבוע תגיעו לשעתיים

בן 6, חכם מאד והסביר לי שהוא פשוט לא רואה טוב עם הרטייה.

ואז הבנתי למה קשה כל כך.

הרי כל הרעיון הוא לאמץ את השריר שלא מתאמץ כל כך, אז זה אימון כושר לעין, בטח שזה קשה, בטח שזה לא נעים וקל, ובטח שכל 5 דקות הוא שואל אותי אם אפשר להוריד כבר.

אצלי הסחת דעת עוזרת, או שאני נותנת לו לספר לי סיפורים שהוא ממציא - מה שבדרכ אני אומרת שאני לא פנויה לשמוע.

אני מקווה שתמצאו את מה שעובד לו, מה ששווה לו מספיק את אי הנעימות, בהצלחה!

שטוב לראות וידאו עם הרטייה, כי העין מתאמצת יותר..

תודה!

והספרים של דבורה בנדיקט

היום יש לה ספרים בעיקר של ספריית פג'ימה שהיא מדפדפת בהם,

אני מחפשת ספר/ים עם תוכן שיהיה לה מענין ומעשיר להמשך ההתפתחות שלה.

הספרים של אמי רובינגר.

מעשה בחמישה בלונים

אלעזר והגזר

הבית של יעל

בים בם תירס חם

הזחל הרעב

'את זה!'

שמוליקיפוד

גן גורים

האריה שאהב תות

ספרי רינת הופר:

חנן הגנן 

שבלול בצנצנת

ועוד מלא..

ספרים של אמי רובינגר

ספרים של דתיה בן דור:

הלו! מי מדבר?

דגדוגים (ספר שירי אצבעות)
 

לי יש לנסינו חשמלית דו"צ והיא אחלה (עד כמה שלשאוב אחלה בשבילי).

צריך גם התאמה של גודל הקאפ לגודל שלך, זה משפיע על היעילות והכאב (בכל מקרה לא אמור לכאוב!)

לא ניסיתי, 

לי יש את של לנסינו, דו"צ, חשמלית..  והיא סבבה, ותו לא.