ואם האשה לא יכולה או לא מוכנה- לך לבד.

מסקירה קצרה של הודעותיך אני ממליץ בחום על ייעוץ.

זוגיות זו עבודה, זה לא בא ככה טבעי, בשנה הראשונה לנישואין צריך להיות כמה שיותר ביחד, ולא סתם, כדי להתרגל אחת לשנייה, כי להבין שזה אשתך,

טוב אני לא מומחית, אבל אם יש לכם בסיס טוב, התחתנתם, אז חבל להזניח, לכו לייעוץ זוגי!

אנחנו נשואים 7 שנים...

אל תתיאשו

אהבה אפשר להצמיח.

בהצלחה!!!

עם כל העצות החכמות שקיבלתם פה...

ובטח אתם יודעים הכי טוב מה עוד יעזור לכם....

-לפעמים עוד לא ניסינו בעצמנו, אבל משהו מקשה עלינו לנסות לבד.

שווה לנסות בכ"ז להעזר במישהו חיצוני, אפילו לא לתק' ארוכה, ומשם להמשיך הלאה.

אולי אשתך תסכים שאתה תלך לבד, כדי לקבל עצות חכמות ולהגיע לתובנות חדשות? אולי קשה לה עם המחשבה להפתח בפני אדם זר... ודרכך היא כן תסכים?

-אם עמדתם יחד תחת החופה, וה' קידש אתכם!! אז זו היתה הבחירה הנכונה,

גם עכשיו אתם לא ממש מבינים למה... או קשה לכם להתמודד עם הבחירה הזו...

אחרי שתפרצו ותתקדמו, ותתגברו בע"ה על המשבר הזה,

תוכלו לראות כמה כוחות ה' נתן לכם בזכותו, וכמה למדתם על עצמכם, כל אחד לבד ושניכם ביחד...

המון סיעתא דשמיא, וב"הצלחה...

יש לך מישהי מסויימת בראש?

כן ולא...

היום אני יכול לחשוב על מישהי ספציפית, מחר זה יעבור לי,

שבוע הבא יקרה אותו דבר רק עם מישהי אחרת...מקווה שהובנתי...

למה היא כבר לא מספקת אותך?

או שהמראה שלה השתנה? מה מפריע לך בה?

אלא, שבשנה הראשונה זה המטרה, להיות ביחד כדי להתרגל, טוב עזוב זה לא הייתה התשובה הנכונה מסתבר...

ניסיתי

אולי הגעתם לשלב כזה בקשר. נראה לי שזה קורה להרבה מאוד זוגות- שפתאום מרגישים שאין אהבה ואין קשר. (אני יוצאת מנקודת הנחה ששאר הענינים בסדר, כתבת רק שחסרה אהבה. אמנם זה הרבה אבל זה לא תמיד הכל)

אני קצת חוששת לכתוב ובכל זאת- המחשבה הזו של יותר טוב עם מישהי אחרת היא דבר אחד: היצר הרע. בפשטות לגמרי. וחשוב לקרוא לילד בשמו. כי אז אפשר להתמודד איתו יותר בקלות.

אין לי עצה איך, כי כל אחד ישית עצות בנפשו..ומתוך כנות אמיתית ויושר פנימי בטוח גם אתה תוכל למצוא עיצות.

אבל נראה לי, שמבחינה אמונית, כדאי להדוף את המחשבות האלו הצידה לגמרי, ממש לא להיכנס לתוכן, ולראות את המצב בתור חלק מתמונה שלמה, מתהליך שלם. תהליך שהתחיל באהבה גדולה, בחתונה, בהקמת משפחה ועכשיו נמצא באיזו נקודת שפל. אבל זה לא אומר שפה התהליך נגמר. להפך- דווקא המקום הנמוך והכמעט מייאש הזה הוא פתח לחידוש התהליך, ופתח להגיע למקום הרבה הרבה הרבה יותר אוהב ושמח בקשר שלכם.

הזוגיות והקשר הזוגי הם, כך אני רואה, המקום שבו קורים הדברים הכי מהותיים שלנו. אז לא פלא שגם בקשר הזוגי יש נפילות, התרחקויות וכד'. אבל לחשוב על מישהי אחרת זה רק בריחה. והיצר הרע מצייר אותה כאפשרות מפתה למרות שבתכל'ס זו שטות גמורה. במקום לברוח- כדאי להתייצב באומץ, להכיר בכך שזה הקשר שלך, להאמין שהזיווג הזה הוא מה', ולנסות לעורר את הרצון לחדש את האהבה.

כשיהיה רצון לאהבה, זה כבר חצי מהדרך לאהבה.

מאחלת רק טוב,

כשיש לנו קושי בחיים- יש שתי אפשרויות- להתמודד איתו- וזה דורש מאמץ, ולפעמים מפגש עם נקודות לא כ"כ מוארות בתוכינו, ואפשרות שניה היא לברוח מההתמודדות.

את זה עושים מצוין עם הדמיון- המחשבה "כמה נהדר היה יכול להיות עם השכנה ממול" היא מאוד נוחה- היא בעצם מאפשרת לך להפסיק להתאמץ על מערכת היחסים הקיימת, כי אתה בראש עם מישהי אחרת, שבאמת "ראויה" לך, שתתנהג כפי שמגיע לך שיתנהגו איתך, ובכך אתה מפסיק להיות מחויב לאישתך ולמערכת היחסית הכושלת.

הפיתוי הזה הוא גדול, זה נכון, ונראה לי שהוא עבר בראש של כל נשוי מתישהו בחיים. החכמה היא כמו בכל מפגש עם היצר הרע- לא לתת למחשבות הרעות האלה להיכנס. כשאתה מבין מה המטרה שלך כשאתה חושב את המחשבה הזו, שזו מטרה קטנונית ושאינה מתאימה לך, יותר קל להתגבר עליה ולהבריח אותה החוצה.

חוצמזה- מצטרפת לחכמים שמעלי- ייעוץ זוגי מאוד יעזור לך, ועדיף שתלך לבד.

אני כרגיל ממליצה על אהובה צוקרמן, שאני יודעת מניסיון כמה היא עוזרת לאנשים, אבל אני בטוחה שעוד אנשים יכולים לעזור. מה לעשות- "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים".

בהצלחה במשימת חייך...

גם הכוונה חשובה...

שכל עוד לא ניסינו לפתור באמת את הבעיה בעצמנו, אין סיבה שנלך למישהו מבחוץ...

תגיד לאשתך שאתה מוכן ללכת על זה (אבל תגיד בכנות..) - ותשאל איזו דרך היא מציעה.

אז היא תציע הצעות איך להעיר את האהבה - ואתה תגיד בנחת מה אתה חושב טוב, ומה כדאי קצת אחרת..

וכך תייצרו ביחד "תכנית להגברת האהבה"..

זה עצמו כבר יעשה משהו.

אבל דבר אחד:

תחליט חזק-חזק, שאתה נותן לכך את הצ'אנס לגמרי.

ובתקופה הקרובה - אתה ממש לא "מסתכל"/חושב על אף אחת אחרת..

שיהיה ראש פנוי לצ'אנס המחודש.

ותתענין בה באמת, תשאל מה עברה במשך היום, תקשיב. תסתכל מה מצער ומה משמח, טיפה הבעת אמפתיה..

וגם היא.

אולי כך "תתחתנו" מחדש.. בהחלט יכול לקרות.

ואם עוד יהיה צורך אז תלכו יחד לייעוץ אחרי שניסיתם לבד. גם זו פעולה חיובית ביחד. נקוה שתצליחו עוד לפני כן.

בהצלחה רבה. באהבה ובשמחה.

ולפעמים באמת ההתאמצות לבד, יש בה יתרונות של המאמץ העצמי - כל זמן שרואים שזה אכן פועל.

קח מזה מה שתיקח אבל דע שזה מכיל הרבה אמת.

עשית פעם מסעות קשים בצבא? טיולים קשים פיזית?

במצבים כאלה אתה נכנס למנטליות של "ראיית מנהרה", אתה ממוקד ומסוגל להתעלם מהפרעות לא רלוונטיות כדי להשיג את המטרה.

אתה צריך מנטליות דומה כאן.

להחליט שהמטרה היא חיים של "אהבה חיה" עם אשתך/ לשפר את המצב הקשר עם אשתך/ משהו דומה (מה שתתחבר אליו)

תתמקד בזה ותנקוט בכל האמצעים להשיג את המטרה.

(בין השאר קח את העצות של דן)

כל כך הרבה אושר ושלימות בחיים שלך תלויים בזה, אז זה שווה את זה.

ואל תשכח, בסופו של דבר שתי אמיתות (אם תרשה לי לצטט...):

"כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם"

"פיתחו לי פתח כפיתחו של מחט ואפתח לכם פתח כפיתחו של אולם"

היי

אני מסכימה מאוד עם אלעד. ללכת לטיפול זוגי ואפילו לבד.

כמה טיפים: אהבה היא רגש ומטבעו הוא עולה ויורד. כל עוד יש ניצוץ של אהבה (כמו גחלים שעוד יש מה להבעיר). להשקיע ולנסות להגביר את האהבה: נתינה - לא לחכות שהאהבה תגבר ואז לתת, אלא להיפך.

לתת במילים, לפרגן לאשתך - להסתכל על הטוב שיש בה ושהיא עושה ולומר לה - גם אם זה נראה מובן מאליו.

תפנק אותה בדברים שהיא אוהבת. כוס קפה עם נגיעה קטנה (כשאפשר), להוסיף חיוך, להביא פרח, להציע לה ללכת לנוח כשהיא עייפה ואתה תעשה...בבית. וכל מה ששייך לחייכם.

 ובעיקר לעבוד על העמדה הנפשית כלפי הזוגיות וכלפי בת הזוגיות. כולנו רוצים שיהיה לנו טוב בזוגיות אך המטרה היותר גדולה היא "איש ואישה זכו" כלומר להזדכך. וזה נעשה על-ידי עבודה פנימית והבנה שבן הזוג שלי הוא מדוייק לי והוא בא לאפשר לי לצאת מהגבולות של עצמי ולהיפתח לעולם אחר - לעולם של בן הזוג. השוני בנינו - אותן נקודות המחלוקת שעליהן אנחנו רבים תמיד, באו לאפשר לנו להתפתח ולהסיר מעצמנו את האגו והתכונות הפחות טובות. הפרדוקס שדווקא כשעובדים על עצמינו ועל הזוגיות מגיעים לכל אותו הטוב שאנו רוצים בזוגיות.

מקווה שזה עוזר 

רחל

אמנם אינני נשוי...

אך, בגילי ב"ה שומעים מחברים, או משפחה דברים שכאלו...

אני חושב שגם אם לא מתאים לבת זוג שלי (לעתיד..) ללכת לייעוץ זוגי - אלך לבד...

וכך אולי היא תראה שזה לא כזה נורא ללכת ולהתייעץ עם אנשים היכולים לעזור לנו בחיים...

ואם זה גם לא יעזור לה - לפחות אני ירוויח מכך וזה יעזור לי להשתנות...

ב"הצלחה!

ראשית כל, ישר כוח שאתה מחפש פתרונות ולא בורח אחרי המחשבות.

לגבי יעוץ זוגי, אני מאוד מבינה את אישתך וגם אני הרגשתי כך ואז הלכנו יחד לשבת זוגיות (של אילן והילה פרחי), והיה לנו ממש מעולה -קבלנו כלים מקצועיים לעבודה עצמית והרבה חומר למחשבה- אישית וזוגית. (אני ממליצה בחום ואני חושבת שיש עוד מטפלים שעושים שבתות כאלו).

לגבי ההרגשה שלך אני חושבת שצריך לחלק את העבודה לשניים:

סור מרע- המחשבות הלא פשוטות שלך הם עבודה גדולה שאתה יכול וצריך לעשות, זה המקום של לא תתורו אחרי לבבכם, תנסה לקבל כלים מתורת המוסר ומספרים של שמירת העיניים והמחשבה.

עשה טוב- כאשר נותנים אוהבים! זו העבודה האישית וגם הזוגית שלכם, תיתן לאישתך כמה שאתה יכול, וגם היא לך- מחוות קטנות, הפתעות גדולות, ככל שתשקיעו יותר תאהבו יותר.(רעיונות - גמד וענק, רשימת מחוות שכל אחד עושה עבור השני, מתנה בכל יום שישי/ראש חודש-חומרית או בקשה שבן הזוג מבקש מראש).

בהצלחה גדולה.

נ.ב: חשוב מאוד לא להזניח את המגע הפיזי- בעיקר בתקופה שבה מרגישים ריחוק. 

לגבי השבת זוגית, של איל והילה יפרח.

המיוחד בה שזה לא שאתה יושב עם יועץ שאמור לפטור לכם את הבעיות

ושאתה צריך לשתף אותו בכל המריבות, והקשיים  שלכם.

בשבת הזו אתה מקבל כלי, ואז מתרגל אותו עם אשתך לבד.

החוויה הקבוצתית, האווירה הקלילה. והידיעה שאתם מגיעים ליומים לבד להשקיע בעצמכם ובזוגיות שלכם. היא כבר עושה טוב (עלינו זה התחיל להשפיע כבר בנסיעה

בקיצור מומלץ בחום!!

ועוד דבר - יש מושג של  אין אסיר מתיר עצמו מבית האסורים. לפעמים אנחנו כל כך מחופרים בקשיים ובבעיות שלנו שאנחנו צריכים שיבוא מישוה חיצוני ויחלץ אותנו. אם תרצא אפשר להשתמש במשל המערה ש לאפלטון.

לכן כדאי וחשוב ללכת ליעוץ בלי קשר. 

קל לדמיין את האחרת כמושלמת, היא אף פעם לא בתוך ערימת כלים או שקועה בגיגית כביסה..

אבל הלוואי ומה שעובר לי בראש יעזור.
אולי לפעמים עוזר לחזור להתאהבות. לחשוב מה אהבתי כל כך שגרם  לי לרצות אותה, אם צדקתי ואם זה השתנה.
להסתכל על כל דבר חיובי וטוב בבת הזוג ולומר 'היא משתדלת ***', 'היא כל כך טובה שזה בא לה בטבעיות' או מה שמתאים לאותו רגע.
לזכור שבגלל הדברים האלו אני רוצה אותה.
יש גם דברים שהיא יכולה לעשות-לחשוב איך להפתיע במשהו שיעזור, שישמח, שיהיה נעים.ואז, אם זה מתאים, לנסות לגמול לה על זה או 'להתחרות' איתה (אפילו בלי שזה יהיה מודע, לא כ'מי יותר טוב ומשקיע' אלא כקנאה שמתורמת לפרויקט משותף ולא משנה לנו  מי ינצח בו, כי כל אחד תורם את חלקו והקנאה היא רק זרז למוטיבציה,כמו תשלום סימלי שמטרתו להוסיף מוטיבציה).

שירבו בין שניכם אהבה ואחוה, שלום ורעות ושלא תסבלו מזה.לא אתם ולא אף אחד בעם ישראל.

האם אתה באמת רוצה לעזור לחיי הזוגיות שלך?

האם אתה באמת מוכן לשנות משהו?

האם לאשתך חשובים חיי הזוגיות שלכם?

אם ענית כן על התשובות למעלה - המשך לקרוא

אם ענית תשובה שלילית אולי צריך לחשוב על דרך חדשה.

המחשבות על מישהי אחרת הן טבעיות

הן באות מהחסר בזוגיות שלכם.

יעוץ זוגי זו דרך טובה להתחיל לשנות

גם אם אשתך לא רוצה - תנסה לבד

למנחים הזוגיים יש הדרכים לסייע לך להביא את אשתך ליעוץ

גם אם בסוף התהליך תבחרו ביחד כזוג להיפרד

וללכת כל אחד לדרכו,

לא כדאי קודם למצות את האפשרות?

אני מנחת זוגות - אחד הזוגות שהגיעו אלי

היו רגע לפני מדרגות הרבנות, הבעל הגיע רק בגלל האפשרות שאולי יתגרשו

הוא אמר כמו אשתך - כי אפשר לפתור את הדברים לבד

למה לערב גורם שלישי?

לאחר מספר מפגשים קטן - אמר שלא האמין עד כמה אדם שלישי יכול לעזור.

מיותר לציין כי הזוג היום חי ביחד ובשמחה בזוגיות טובה.

מאחלת לך המון בהצלחה

קודם כל זה שאתם מדברים על זה ומודעים שיש בעיה ושני בני הזוג חפצים בפתרון זה מצוין

אהבה לא נעלמת היא בעיקר דועכת ולפעמים יש סיבות שגורמות לכך

ולכן יש עצה ששמעתי בשם אחד מגדולי ישראל - תחזרו לשנה הראשונה!!!

בשנה הראשונה ידעתם שעיקר עיסוקכם זה הבנייה של הבית הלהכיר אחד את השני זה הלהשקיע אחד בשני בכל התחומים במישור הנפשי במישור הגופני

אחכ החיים סוחבים אותנו לכך שאנחנו לא מספיקים לעשות את הכל.

אז קחו את עצמכם בידיים ותחליטו שאתם מתחחילים את הנשה מחדש - תקחו את כל העצות שנותנים לזוג צעיר שהרגע מתחתן ויש אינסוף כאלו וספרים והדרכות וכו'

ופשוט תתחילו מחדש!!!

וחוצמיזה בחיים תמיד צריך להקפיד על התחדשות! - הפתעות אחד לשני מכתבים אחד לשני!

ושמירה של תקשורת ברמה גבוהה כל הזמן

א- במישור השוטף - כל יום להקפיד על שיחה עם כוס קפה בלי שום הפרעות ופשוט להקשיב אחד לשני לא רק לדבר על הילדים אם יש.

ב- לצאת מהשגרה פעם בשבועיים בערך לפחות -למסעדה לשבור שגרה לשעשות משהו ביחד ולדבר על הדבריםן וכמה התקדמנו

ג- יציאה לחלוטין מהשגרה חופש זוגי שני לילות במקרה הטוב - כן כן בלי הילדים ופשוט להשקיע אחד בשני להכין הפתעות ותוכנית ואתם יכולים לחפש באינטרנט יש אינסםור רעיונות..

הרבה תפילה!

הרבה רצון!

ואני בהחלו מצטרף למה שאמרו פה קודם בעניים הדשא של השכן ובעניין הלא תתורו - המחשבות של עם השנייה יהיה טוב יותר זה פשוט הימר הרע שתופס אותנו ברחוב ואומר לנו בואו תראו מה יש לנו ביד - כולם רצים אחריו אחרי כמה דקות של ריצה הוא פותח את היד ואומר עבדתי עליכם

אחרי כמה דקות הוא עוד פעם עושה לנו את זה ואנחנו שוב פעם רצים אחריו כמו טמבלים

הוא מוכר לנו אשליות במחיר של פנטזיות..

אבל מאוד יכול להיות שיש סיבה שמשמעותית בכך שהמחשבות עולות וכדאי מאוד לפני שמתץחחילים תוכנית הבראה כמו שהצעתי לעלות על השורש ולהבין שדרך התיקון מתחילה משם

[ובזה אולי באמת ייעוץ זוגי יכול להיות טוב זה תלוי כמה מודעות יש לכם ואם אתם יודעים מה הבעיה]

בהצלחה

אם ה' לא יבנה בית שווא עמלו בוניו בו

של  שלום בית.  ותפילות בכלל..

שלום לך, סליחה שאני "נדחפת", מישהי שלחה לי קישור וביקשה שאתייחס לשאלה, אז אני מתייחסת.

קודם כל, כמו שהרבה כאן כתוב לך, תמיד יש סיכוי לתיקון, לא סתם לתיקון חיצוני, אלא ליצירת שינוי של ממש.

וזו באמת איננה סיסמא. אני יכולה לספר לך על מקרים רבים "אבודים" לכאורה, שבני הזוג כבר החליטו שזה הסוף...

וב"ה חזרו לחיות חיים נפלאים, אוהבים ומאושרים באמת.

השאלה היא, מה הדרך הנכונה להגיע למקום הנכסף הזה...

כתבת כי אשתך רוצה שתעבדו על כך לבד, בניכם.

אני מסכימה עם אשתך בכך שהכוח החזק ביותר נמצא בידיים שלכם.

ברגע שאתם תחליטו החלטה אמיצה, רצינית ומכל הלב- שמשקיעים בחיזוק,

בשינוי ובבניית הדרך הנכונה והטובה עבורכם- בעז"ה ייפתחו בפניכם דלתות רבות.

אבל. ואני מוכרחה לכתוב את האבל... לא פעם כאשר מגיעים למצב רגשי מורכב,

כששתי הצדדים פגועים, מרוחקים, בודדים וכואבים- לעתים קשה מאוד ליצור את השינוי לבד.

וזה מהסיבה הפשוטה, כי בשביל ליצור שינוי, מוכרחים ללמוד לתת מקום לשני הצדדים.

להקשיב בלי מיד להגיב. להבין בלי מיד "לתקוף". להצליח להיכנס "לנעלים" של הצד השני, ועוד.

ולכן כאשר הסערה רגשית גדולה- צריך המון כוחות נפש, מסירות אמונה בכדי להצליח לתת מקום אמיתי,

להבין ולהכיל זה את זה-  לבד.

כלים לשינוי, כך אני מרגישה זה פחות הבעיה. יש היום ב"ה המון מאמרים וחומר שיכולים לתת לכם כלים פשוטים ליישום (וגם כתבו לך פה טיפים מעשיים שונים). הקושי הגדול כאן, כפי שאני מרגישה מדבריך, זה הקושי הרגשי.

ושוב, הלוואי ובעז"ה תצליחו להתמודד עם זה לבד. אבל... אם חלילה לא- לעניות דעתי, אל תוותר.

יש סיכוי אמיתי לאושר ולאהבה שלכם. ישנם דרכים להשיב את האור והשמחה לתוך ביתכם. ולעיתים דווקא הגורם השלישי, החיצוני- יכול לסייע בכך, ואף לפעמים הרבה יותר בפשטות, מאשר כאשר עושים זאת לבד.

ועוד דבר לסיום. כל עוד יש לך בראש את המחשבה: "שאולי יש מישהי אחרת...", זה עלול לחסום את הסיכוי לשינוי.

'הרי בשביל מה להשקיע, אם יכולה להיות מישהי אחרת?...'.

הנטייה לחפש את האושר שבחוץ, דווקא בזמנים שקשה וכואב, היא טבעית אמנם, אך היא מרחיקה ומקשה עליך ועליכם את כוחות הנפש שיביאו בעז"ה לשינוי.

לפחות לתקופה הקרובה, בה אתם בוחרים להתמודד בכל הכוח בעז"ה, הנך מוכרח לחזק את האמונה- שהיא הזיווג שלך.

מה' אישה לאיש. לא מחכה לך אף אחת טובה יותר. זו האישה שלך. ואיתך בעז"ה מחכה לך האושר הגדול ביותר.

מאחלת לך את כל הטוב- האושר, האהבה והקרבה.

אודליה.  

זוהרת יותר בסופו של דבר נגועה באותם עניינם 

זה תסמונת הדשא של השכן ירוק יותר 

תנסה לחשוב כמה הייתה נראית לך זוהרת זוגתך לפני הנישואין 

ומה קרה אחרי (ראית אתה בבוקר לא מאופרת\היא מבולגנת\ חולה\ עצלנית\ עיפה וכו')

המציאות עולה על כל דימיון 

מחשבות על מישהי אחרת זה יצר הרע מובהק

זה יוצר "דליפה" בנישואים, מסיט את תשומת הלב

דבר מסוכן עד קטלני...

"מה' אשה משכלת" הזיווג הוא משמים

אבל נישואים טובים מצריכים השקעה

ועבודה פנימית רבה, כל אחד על עצמו

הזולת הוא מעין מראה ו"מכשיר כושר רוחני"

שמראה לך היכן אתה צריך לעבוד ולחזק את עצמך

הנישואים הם בעצם זירה לעבודה עצמית

וכשהכל נעשה מתוך חיבור לבורא עולם

השכינה שורה

חוץ מעבודה צריך להוסיף תענוג

מה משמח אתכם, מה נעים

בפגישות לפני החתונה הכל יכול להיראות מושלם

אחר כך מופיעה המציאות עם כל קשייה

זה נכון על כל בת זוג ובן זוג בעולם.

לכל אחד יש "סט" אחר של יתרונות וחסרונות

יכול להיות שלמישהי אחרת לא יהיה חיסרון שיש לזאת

אבל יהיה לה חיסרון אחר... ולא יהיו לה היתרונות שיש לזאת...

תודה לאל שזכית להינשא. יש רווקים ורווקות ששוגים במחשבות הללו עד אינסוף

ולא מצליחים בכלל להתחתן ולהקים בית

תמיד נדמה להם שההצעה הבאה תהיה יותר טובה, יותר מושלמת...

ויש כאלה שהסתובבו במחוזות החיפושים יותר מדי שנים

וגם כשהם כבר קופצים למים נדמה להם שעדיף היה לקפוץ עם מישהו אחר....

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.