ילד משקר וגונב, מה עושים?חיה וקיימת

שלום לכולם

(אומנם מדובר בתלמיד אבל אני חושבת שמשרשור פה תצא תועלת גדולה יותר מאשר בפורום מורים)

יש לי תלמיד חמוד וחכם בכיתה ב' שמגיע מרקע משפחתי מאוד קשה, (אני עובדת אתו בפרטי מטעם הת"ת)

הילד משקר המון המון בסתם דברים, הוא לא מרוויח כלום מהשקר, סתם נראה לו כיף לעבוד על כל העולם.

הבעיה היותר גדולה זה גנבות, אבל לא קטנות, הוא נכנס לחנות ולוקח מה שהוא רוצה ויוצא בלי לשלם

(במקרה החמור ביותר הילד לקח נעליים חדשות מחנות והביא לחבר מתנה!!!!)

הוא מטופל אצל היועצת בת"ת, ועובר טיפול רגשי, אבל בזמנים שאני איתו אני לא כ"כ יודעת איך להגיב לשקרים שלו, הוא יודע שאני יודעת שהוא משקר ולמרות זאת הוא לא דובר אמת, איך להגיב?

אם יש למישהו איזה עיצה בקשר לגנבות אשמח לשמוע.

חשוב לציין- האבא של הילד איננו, האמא אישה חלשה מאוד וכמעט לא מבינה עיברית.

תזכו למצוות.

קישור לכתבה מצויינתפפריקה--

http://www.chabad.info/#!g=1&url=article&id=80305

 

שווה לקרא עד הסוף.

 

בשורות טובות והרבה נחת

הילד משווע ליחס, לתשומת לב, להערכה, לאהבהפיגא

מכל מה שכתבת, נראה לי בבירור שאלו פני הדברים.

הוא נתן לחבר מתנה כדי לקנות את הערכת\אהדת\אהבת החבר.

הוא ממציא סיפורים כדי שיקשיבו לו, גם אם היחס יהיה שלילי, כי את יודעת שהוא משקר.

 

האם ניתן לתת לו מטלות, קטנות בהתחלה, בהם יזכה לכבוד ולהערכה מצד הצוות והחברים, אולי בעיקר מהחברים?  ככל שיצליח במטלות הקטנות, אפשר להגדיל אותן.  אולי לנתב את היכולת הסיפורית שלו להעביר "שעת סיפור" או "רגע של סיפור" לילדים צעירים ממנו.  להפוך את הבעיה לברכה.  האם הוא מסוגל לכתוב את הסיפורים ולהדפיס בת"ת חוברת של הסיפורים שלו?  אם הוא לא יכול לכתוב באופן רהוט, אולי תרשמי את מילותיו, תדפיסי אותם, או שהוא ידפיס אותם, שיערוך את הדברים, ולפרסם אותם (בת"ת, על לוח המודעות וכו').  

 

בנוסף, לחזור אינספור פעמים על המילים "אני אוהבת אותך"  עם תוספות "אוהבת אותך כמו שאתה"  "אוהבת את היכולת הסיפורית שלך"  "אוהבת את היצירתיות שלך" וכו' וכו' וכו'.   לא לשקר לילד, אלא להראות לו כמה הוא חשוב לך, אהוד ואהוב, כמה ברכה יש לו בעצמו ושביכולתו לשתף את הברכה עם כל העולם.

 

האם יש דברים שהוא גונב כי הוא צריך אותם?  כגון מחברת או אוכל או אפילו ממתק?  אם כן, אפשר לבקש ממנו שיתן לך פתק עם הדברים שהוא צריך ואז אפשר לעבור על הרשימה ולראות למה הוא צריך אות הדבר המסוים הזה, האם יש לו משהו אחר שיכול לשמש אותו במקום מה שהוא רוצה לגנוב (לא להשתמש איתו במילה שלילית...).   אולי הוא יכול לכתוב ולאייר סיפור לחבר במקום לתת לו זוג נעליים?  אולי החבר באמת זקוק לנעליים, ואז צריך לראות מה אפשר לעשות כדי לדאוג לחבר לנעליים.  אם לחבר יש צורך, אפשר לשבח אותו על הראיה החדה שלו, שהוא שם לב לצורכי החבר ורוצה לדאוג לו.

 

תודה שפתחת את השירשור,

בהצלחה!

צודקת בכל מילה, לילד חסרה אהבה.חיה וקיימת

אם כי הוא לא גונב דברים כי הוא צריך אותם, כנראה בשביל היחס ואולי בשביל הריגוש.

תודה

באמת מצויינת חיה וקיימת

כתבה יפה ומחכימה, תודה לך.

מחילה אבל הכתבה הזאת היא נגד תורתנו.יערית נ

האם מישהו נולד עם קלפטומניה? האם אדם עושה עבירה בעל כרחו?

זה קישקוש פסיכולוגי-פסכיאטרי  . שמטרתו להסיר אחריות מהאדם.

וכבר הכבירו בזה חז"ל שהקב"ה לא כופה על האדם אם להיות צדיק או רשע והכל בבחירתו.

אוי לנו שלוקחים את הכפירה בבחירה החופשית מהפסיכולוגיה ומציגים אותה בלבוש תורני.

זאת תגובה מאויימת עם דיעות קדומות מהמאה שעברהקייטי

וסליחה על הבוטות.

דבר ראשון, פסיכולוגיה ופסיכיאטריה זה לא קשקוש. זה מה שאומר מי שמפחד להתמודד עם הכביכול-סתירה בינה לבין היהדות.

הרי העובדות בשטח מצביעות שזה עובד. מה שעובד - לא יכול להיות קשקוש, נכון?

ובעניין הסתירה בינה לבין היהדות - אין דבר כזה. נכון אמנם שחלק מהפסיכולוגים המשפיעים היו אתאיסטים, אבל באותה מידה חלק מממציאי הטכנולוגיה, למשל, הם אתאיסטים. האם תפסיקי להשתמש במעלית בגלל שמי שהמציא אותה לא האמין באלוקים?  תקראי למעלית קשקוש ודבר שהוא הוא נגד התורה?

דבר שני, כן, אנשים נולדים עם הפרעות נפש.ויש הבדל בין ילד שגונב כי הוא נהנה לעשות רע לאנשים, לבין ילד שגונב מתוך דחף כפייתי שנובע מהפרעה מולדת. 

הפסיכולוגיה לא כופרת בבחירה חופשית. היא רק מסייגת שיש מקרים - וזה נכון - שבהם אין לאדם בחירה חופשית, והוא לא יכול להתגבר לבד אלא זקוק לעזרה חיצונית.

וקלפטומניה היא אחת מהם.

שבת שלום.

תנסי להקריא לו סיפור של חיים ולדר..אמא בישראל
איזה מהם?חיה וקיימת

להכיל להכיל ולהכיל..הורות משמעותית

הרבה חום הרבה אהבה

והרבה תפילות

ולא להזניח את הטיפול.

 

יתכן וזקוק לטיפול מקצועי יותר מיועצת בית הספר...

 

ממש עבודת קודש והצלת נפשות...

 

תדברי איתו על זה.ד.

קודם כל, יחס טוב ונעים, מה שחסר לו כנראה.

 

דבר שני - בנין עולם ערכי. תסבירי לו בנחת לגמרי שזה שקר. מה קורה אם משקרים, איך קשה לסמוך אחד על השני. אותו דבר ביחס לגניבות. לא בכעס, אלא בהסברה ובבהירות. לבנות רציונאל ערכי.

 

אח"כ - אפשר לעשות מבצעים. ניקוד לכל יום שמצליח לא לשקר, ופרס אחרי כמה זמן. כך גם ביחס לגניבות.

 

הוא צריך להרגיש "שווי", ערך, מבפנים - שיכריע את ה"רווחים" החיצוניים מהשקר והגניבה.

 

ולעשות "פרוייקטים" במקום זה. למשל, אפשר לומר לו, אחרי שמשוחחים על חומרת הגניבה מהחנות ר"ל: אתה רוצה שיהיה לך דברים שאתה יכול לתת לחברים? בוא נמצא דרך אחרת..  ותכינו ביחד מלאכות, מוצרים, מחומרים פשוטים, שיוכל לתת.  

הוא מרגיש "חסר". חסר במי שמכוין, חסר ב"דברים", ברכוש, חסר בהערכה עצמית ובהערכה סביבתית, חסר בתפיסת הגבולות, חסר בעולם ערכים שטוב להשתייך אליו.

 

כמה שזה יתמלא על-ידך וע"י מחנכיו, סביר שיוכל לבנות עולם פנימי ומעשי אחר וטוב יותר.

לא יודעהורות משמעותית

נשמע יותר בעיה שמצריכה טיפול מקצועי....

אגיד לך..ד.

הרי היא אומרת שנמצא בטיפול מקצועי אצל היועצת ובטיפול רגשי, והבעיה ידועה.

 

אז אכן, תיאורטית, יתכן שהיועצת היתה צריכה להפנות לטיפול "עוד יותר מקצועי"..

 

אבל בהיות שאלו הנתונים - לפעמים "מכללי הזהירות שלא תרבה להיזהר"..

 

ולעיתים מישהי כזאת, עם לב טוב ורצון טוב ושכל ישר, יכולה לעזור יותר מדברים אחרים.

מסכים, לא סותר אתהורות משמעותית

מה שאמרת אבל נראה לי שזה משהו הרבה יותר פנימי,

 

פוריקטים- מעולה בשבילו לדימוי העצמיחיה וקיימת

דיברתי איתו קצת על הדרך הנכונה להתידד עם חברים כי הוא ממש בודד (הוא קצת אלים וחברים מתרחקים ממנו)

(מחר בעז"ה אני רוצה להכין איתו פופקורן ולתת לו שיחלק לכל הילד, כמובן עם הסבר מראש לחלק בצורה יפה, לכל החברים גם לאלה שמעליבים אותו לפעמים)

תודה רבה

סיפור יפה שקשור...הכל לטובה

ב"ה
סיפור יפה שקשור לנושא ששמעתי לאחרונה:

נחמה ליבוביץ

החטא ותשובתו

(סיפור מעשה)

אתמול היתה שבת קודש פרשת ראה. שבת זו בקבוצתנו שבת של נחמה ליבוביץ היתה. שלוש פעמים אחרי כל אחת מסעודות השבת, היינו נפגשים ושומעים לקחה של נחמה- בנערינו ובזקנינו, חברים ואורחים מכל הגילים. אמהות צעירות מביאות תינוקות בעגלה, ילדים בני שש ושבע יושבים על ברכי סבא וכולם שומעים. ומאין אולם גדול המכיל את כולם- אנו יושבים בחוץ בצל העץ. נחמה מדברת וכולם מקשיבים.

וכשם שאנו מחבבים את שיעוריה- כן מחבבים אנו את סיפוריה. כי גם סיפורה- תורה הוא ולימוד הוא צריך.

הפעם פתחה בפרשת ראה: "ראה אנכי נותן לפניכם היום ברכה וקללה. את הברכה אשר תשמעו... מה פירוש? הרי הכתוב היה צריך לומר: הברכה- אם תשמעו, כשם שהוא אומר: הקללה אם לא תשמעו. אומר המלבי"ם ז"ל,  כי עצם המעשה שתשמעו את מצוות ה' הוא הברכה הגדולה, ועצם החטא הוא העונש הכבד ביותר על האדם".    

"האם כבר סיפרתי לכם את הסיפור על השוטר?" מיד קמה מהומה בקהל: אלו אומרים ספרי, ספרי. ואלו אומרים לא שמענו, לא שמענו.

אמרה נחמה: "באמת? וכי לא סיפרתי לכם על השוטר? נו, נו, אספר. אבל אם כבר שמעתם את הסיפור, אתם לא צריכים לשמוע עוד הפעם לכבודי. האם באמת לא סיפרתי לכם את המעשה בשוטר?"

חוזרים כולם: ספרי, ספרי. פתחה נחמה וסיפרה.

 

מעשה שהיה כך היה.

לפני עשרים שנה או יותר הייתי מורה בבית המדרש למדריכים של עליית הנוער. שרתה בו בבית מדרש זה רוח טובה מאד, רוח של אחווה ורעות וחברות טובה. פעם אחת התחילו גניבות. לא האמנו. הייתכן? בתוככי חברתנו-גניבות?! ואולי קרתה כאן טעות? ראשית- נעלם סכום כסף. כעבור שבוע-חיפש אחד עט נובע ולא נמצא. לא עברו ימים רבים ולאחד התלמידים נגנב שעון יקר. אין ספק עוד. איום ונורא, יש בינינו גנב. כל אחד ידע מה נגנב, מאיפה ולמי נגנב, ואיש לא ידע מי הגנב.

מה לעשות? אחר התייעצות בין המורות פנינו אל המשטרה. אין ברירה.

ערב שבת, בשעות הצהריים, בא שוטר, איש מבוגר ורציני. אותה שעה לימדתי את השיעור האחרון, ובסוף השיעור נכנס השוטר לכיתה יחד עם המנהל.

 

הושלך הס. המנהל קרא את רשימת כל התלמידים- 50 במספר- והנה לא נעדר איש. כולם יושבים בכיתה.

שאלתי את השוטר שמא אני צריכה לצאת. אמר השוטר: לא, אין זה נחוץ. וכי למה? הכול גלוי וידוע.

פתח ואמר: אני שוטר ותיק במשטרה. מאות מקרים כאלה כבר חקרתי או ראיתי או שמעתי. והנה חקרתי היטב את המקרה אצלכם. הגענו למסקנה ברורה אחת. אין כל טעם לחשוב שהחפצים נגנבו על-ידי מישהו מן החוץ. בכל מאת האחוזים: הגנב יושב עמנו בכיתה, כאן, בחדר הזה.

ועכשיו אדבר אל הגנב היושב בתוכנו. רק אתה בלבד יודע מי הוא הגנב- והקב"ה כמובן. אתה גנבת שלוש פעמים והצלחת. אולי אין זאת הפעם הראשונה אצלך. אולי כבר קרה ונכשלת בגניבה. אבל העיקר- דע לך, זאת גם לא תהיה הפעם האחרונה. אין מסתפקים בזה. אחרי שראית כי אפשר- תמשיך ותגנוב פעם רביעית ועוד, בלי סוף. שרשרת ארוכה של מעשי גניבה.

ויהיו לך בעולמך כל מיני דברים יפים: כסף, תכשיטים ושעונים. הרבה דברים יפים, שאחרים שעמלים קשות לא יוכלו לרכוש להם. ולא יתפסו אותך כי יש לנו ניסיון במשטרה, שרוב הגנבים אין תופשים, ואתה תהיה אדם מכובד ועשיר. אולי...

אבל אתה תהיה גנב! כל ימי חייך תהיה גנב! ולא תוכל להשתחרר מן החטא, לעולם.

ועתה אייעץ לך עצה. השעה היא 12:30. כולנו נלך הביתה, איש למקומו, כי עוד מעט שבת קודש. ואין לנו פנאי הרבה. בין השעות 1:00 ועד השעה 2:00 לכל המאוחר תשים את החפצים במקום גלוי לעין, כדי שיוכלו למצוא אותם. ואתה לא תהיה עוד גנב.

לקח השוטר את  התיק, לבש מעילו, חבש כובעו, איחל לכולנו שבת שלום, ויצא.

הושלך הס בחדר. אין מדבר. גם אני, גם המנהל, יצאנו בלי אומר ובלי דברים.

ליד התחנה עוד מצאתי את השוטר עומד ומחכה בסבלנות לבוא האוטובוס. אמרתי לו: "מניין לו לאדוני שהעצה תפעל, ומה יהיה אם הגנב לא יחזיר? מה יהיה אז?"

אמר השוטר בקפידה: "גברת! כמה שנים שירת במשטרה?" באותו רגע בא האוטובוס ונסענו.

כעבור שעה- ואני בתוך ביתי- מצלצל הטלפון: מנהל בית המדרש מודיע לי בהתרגשות, שהאבידה נמצאה על השולחן בפרוזדור, גלוי לעין כול.

זוהי מערכה א'.

 

 

 

מערכה ב' נתרחשה כעבור שנים מספר, אולי חמש, אולי עשר שנים. ברדיו החליטו לשדר סדרת שיחות, בנות 10 דקות כל אחת, על הנושא "האדם המעניין ביותר שפגשתי". פלוני שוחח על פגישותיו עם מנחם אושיסקין ז"ל ואלמוני סיפר כיצד ניפגש עם הרב קוק זצ"ל ופלמוני אף נפגש עם צ'רצ'יל. ועוד אנשים מעניינים כאלה וכאלה. ביקשו גם ממני להשתתף והחלטתי שאספר... על השוטר הלז שהצילנו והחזיר את הגניבה לבעליה, והעיקר- הציל את הגנב והחזירו מהיות גנב כל ימי חייו.

סיפרתי כל הסיפור כהווייתו, משך עשר דקות כיצד הסביר לנו השוטר כי לגנב יהיו כל מיני דברים יפים שאין לכל אדם ולא יתפשוהו לעולם, כי לעולם אין כוח למשטרה לתפוס כל הגנבים וכו' וכו'.

אבל הוא יהיה גנב כל חייו עד מותו.         

כעבור שבוע טלפנה אלי מורה מבית ספר לבנות וספרה לי כדברים הבאים: כל הכיתה אמורה היתה לערוך טיול שנתי אל הגליל. לשם כך אספה המורה בכיתה חמש לירות מכל תלמידה. אז עוד אפשר היה לערוך טיול יפה בחמש לירות! ספרה המורה את הכסף אשר על השולחן שלפניה והנה אמת נכון הדבר: 150 לירות. לעיני כל התלמידות.

אמרה המורה שלום ולהתראות לכולן, וכל אחת פנתה לעברה, ארזה חפציה ויצאה. אף המורה הפנתה גבה, נטלה תיקה לשים בו את הכסף. ליתר ביטחון חזרה וספרה את הכסף: והנה חסרות עשר לירות.

בהתרגשות רבה עברה את הכיתה ולא ידעה מה לעשות. בדרך נזכרה פתאום בי ובסיפורי ששמעה ברדיו כמה ימים לפני כן. למחרת אספה כל תלמידותיה ופרשה לפניהן כל היריעה. הנה איום ונורא. איך נוכל לשקוט ולהמשיך לחיות יחד את חיינו כמקודם. בתוכנו ממש, בכיתה זו יש אחת גנבת. והיא לא תוכל עוד להתאפק, היא תנסה שוב ושוב, היא תוסיף ותגנוב, והיא תצליח וייתכן שלא יתפשוה לעולם. כי אין דבר שכזה, אף המשטרה הזריזה ביותר לא תוכל לתפוש.

אבל בת זו תישאר גנבת. גנבת לכל חייה.

לבסוף חילקה המורה 30 מעטפות ריקות, ושלושים דפים ריקים. למחרת תאסוף את כל המעטפות הריקות והגנבת תחזיר את הגניבה מבלי שירגיש איש. וכדי שלא יוכל איש להבחין במעטפה האחת שיש בה צל של כסף- יעצה המורה לכל הבנות לקפל את הדף הריק לשניים ולשימו במעטפה.

למחרת פתחה המורה כל מעטפותיה, והנה נמצא הכסף.

זוהי מערכה ב'.

 

 

 

 

אבל יש גם מערכה ג'.

עברו עוד חמש שנים, ביום אחד בהיר אני מקבלת מכתב ממנהל מוסד חינוכי ליד באר שבע. הוא מבקש להיפגש איתי דחופות. החזרתי לו מייד גלוית דואר וקבעתי לו זמן.

כאשר נפגשנו סיפר לי האיש בהתרגשות, שהוא מנהל מוסד חינוכי זה שנים רבות ומעולם לא קרה לו דבר שכזה. תוך כמה שבועות נעלמו בצורה מסתורית עטים כדוריים מן היפים מתוך הכיתות. אחד, שניים, שלושה, בזה אחר זה- סך הכל שמונה עטים. ואיש לא ראה ואיש לא מצא ואיש לא יודע מי לקח. עד שניזכר המנהל בסיפורי ששמע ברדיו לפני כמה שנים והוא כינס את כל המוסד לאולם האוכל המשותף, המשמש גם בית הכנסת. הסביר להם באריכות את כל המצב, שייתכן שלעולם לא ימצאו את הגנב אבל הוא לא יוכל להיגמל ממעשיו. כבר אמרו- אדם שנה עבירה קלה סופו לעבור עבירה חמורה. עבירה גוררת עבירה. גניבה גוררת גניבה. ואולי- לבסוף ימות כאדם עשיר ומכובד כי איש לא יידע על מה ולמה. אלוקים בשמיים יודע כי אין משטרה בארץ שתוכל למצוא כל הגניבות וכו' וכו'.

אבל הוא יהיה גנב כל ימיו עד עולם, בזה ובבא.

המנהל מציע לילדים שישאיר את חדר המורים פתוח, שלא כמנהגו, כל ילד יוכל להיכנס ללא מורא. והילד שירצה יחזיר את גניבתו באין רואים.

עברו שבועיים- שלושה, דבר לא נתרחש. המנהל כבר התייאש מכל העניין. בשבוע הרביעי יום אחד בתום הלימודים, נכנס אחד הילדים לחדר המורים בשעה שהמנהל יושב וקורא. וביד הילד- 8 עטים כדוריים. השפיל הילד עיניו ושם אוצרו על השולחן.

שאל המנהל: "ספר נא לי- למה לא הבאת את העטים עד היום? שלושה שבועות תמימים עברו!"

ענה הילד: "לא יכולתי כי הילדים שמרו כל הזמן על פתח חדר המורים, הם רצו מאד לדעת מי מחזיר העטים למנהל. רק כעבור שלושה שבועות, כאשר נשכח כל העניין, נפתח לי פתח להשיב את האוצר באין רואים. "

"ומה עשית כל הזמן בשמונה עטים כדוריים?"

"חפרתי וטמנתי אותם באדמה, בחצר בחוץ"

"אבל... לשם מה היית זקוק לשמונה עטים בתוך האדמה? כלומר, מה יכולת לעשות בהם, שמונה עטים חבויים בקרקע?"

"רציתי לראות, איך זה ילך... איך יפול דבר"

המנהל לא מצא בפיו לענות דבר. חשב המנהל שהעניין נגמר. רצה לברך את הילד ולא יכול. ועדיין הילד אינו מש ממקומו. משהו לחץ על מצפונו. ובכלל, למה נכנס הילד להחזיר את העטים, בשעה שהוא, המנהל, יושב בחדר? האם לא מוטב היה לו, שלא להיפגש עם המנהל? או שמא במתכוון נכנס לפגוש אותו?

לבסוף אמר הילד בהיסוס: "אולי המנהל יטיל עלי תשובה. המנהל יודע איך חוזרים בתשובה"

אמר המנהל: "באמת אינני יודע. על ידי עצם מעשה ההחזרה הוכחת שאתה חוזר בתשובה. אינך עוד גנב עכשיו אדם ישר אתה לפני אלוקים ואדם. לך לשלום ויהיה ה' עימך."

אמר הילד: "לא. בכל זאת צריך מעשה. אולי אלך כל שבוע פעמיים לבית העיוורים אשר ממול בשכונה ואקרא לפניהם סיפורים ואעזור להם? עשיתי מעשה רע- יבוא מעשה טוב ויכפר על מעשה רע. נכון?"

"נכון. כה תעשה. והיית ברוך, שאתה עושה מעשה טוב. אך טוב וחסד תעשה כל ימי חייך.

 

"הווה אומר, סיימה נחמה סיפורה, "את הברכה אשר תשמעו"- אומר המלבי"ם- החטא שאדם עושה הוא קללתו. החטא אינו מניח לו לאדם לעולם. ועצם המעשה הטוב אשר תשמעו אל מצוות ה'- הוא הברכה הגדולה ביותר עלי אדמות".

 

(שמע והעתיק: אפרים יעיר, מתוך "עמודים"- בטאון הקיבוץ הדתי 347 תשל"ה)

 

לפי דעתי, תנסי לראות איך את יכולה לממש את האמונה בילד ולסמוך עליו , כפי שעולה מהסיפור.
 

 

הסיפור הזה,ד.

הוא סיפור נפלא. 

 

זכיתי כבר לראותו כמה פעמים.

 

וגם אני נזכרתי בו כשראיתי את הנושא..

 

אבל, כמובן, ה"העברה" ממנו אל המקרה הספציפי, צריכה זהירות גדולה..

 

כלומר: למשל, לפעול "ישירות" באופן ששם - יכול לגרום לתוצאה הפוכה..

 

אבל חושבני שזה נכון שצריך להאמין שאכן אפשר לבנות עם הילד עולם ערכי אחר.

וואו, חזק מאוד.חיה וקיימת

לעשות לו פאדיחות ! ואז הוא אולי יבין .אורel
מצד שני להגיד לו שאת אוהבת אותו .
מפתאום,זו לא הדרך!!חדשה דנדשה
אם היתה לך דרך טובה יותר ,הייתי חושב פעם נוספתאורel
אויש, ממש חכם. תקרא את יתר התגובותחדשה דנדשהאחרונה
אולי תבין מהי הדרך.
פתיחת הנושא בצורה ישירה!פלאפל

קודם כל, נראה שהוא עדיין זקוק לטיפול.

את צריכה לפתוח איתו את הנושא בצורה ישירה. הדברים צריכים להיות ברורים מאד!

להגיד לו שאת אוהבת אותו ומעריכה את הטוב שבו אבל את יודעת שהוא לוקח דברים שלא שייכים לו.

צריך להבהיר לו בצורה ברורה שהדבר הזה הוא חציית קו אדום חמור מאד, ושעל מעשים כאלו מזמינים משטרה.

הוא חייב גבולות ברורים מאד, בפרט שאין כנראה הצבת גבולות בבית.

עם כל החמלה והרחמים כלפיו, גישה סלחנית תזיק לו.

פרט לכך, אני שמעתי על מישהי שביסודי נהגה לגנוב מילקוטים של ילדים בכיתה, וכמה עשרות שנים התייסרה על כך והרגישה גנבת.

 

אין לי הרבה עצות רק שולחת לך כוח,בין כל הרע שהוא חמה המהות

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...