נקמה זה לא עניין פה. את צריכה לעשות מה שיהיה טוב לך ולו. השאלה הנכונה היא האם את מעוניינת בקשר אתו והאם את יכולה להיות מספיק בטוחה ברצינות שלו לגבי הקשר. אם התשובות לשתי השאלות חיוביות - לכי על זה.

אם לא - צריך לברר אותן. איך? זה כבר יותר מסובך, כמובן :-/

לק"י

הוא עשה לך משהו רע?!!!

תבדקו שוב את הנושא ביניכם, ואולי תתייעצו עם מישהו נוסף שמכיר אתכם טוב.

אם אתם מתאימים, לא חבל שאולי תפספסו את זה?

ועוד משהו- אם בסופו של דבר תחליטו שזה לא זה, או שכרגע הוא לא מעוניין בקשר רציני ואת כן, ואת ממשיכה הלאה- אז הייתי ממליצה לנתק את הקשר, ושהוא לא יתקשר אלייך, כי זה לא פייר כלפי הבחורים שתצאי איתם וגם לא כלפייך (זה עלול להיות מבלבל).

בהצלחה

הבחור השני לא מעניין אותה ובעצם אף פעם לא עניין אותה. את הבחור הראשון היא אוהבת אבל הוא היה צעיר ולא הרגיש מוכן לקשר שיוביל לחתונה ולמחוייבות. לדעתי, עליה לשוחח איתו דוגרי ולברר אם הוא מוכן עכשיו לקשר ארוך טווח. לנקמה אין מקום. חבל לאבד מישהו שאוהבים. אפילו במחיר אכזבה נוספת. אבל אני חושבת שלא תהיה אכזבה. הוא כבר יודע שאם הוא לא יתנהג כראוי היא תזרוק אותו. בע"ה, אחרי הצבא יתחתנו. או אף לפני כן. רק שיצטרכו לחכות עם ילדים כדי ששניהם יוכלו לרכש מקצוע ולהתבגר קצת. כיום, בחוגים הדתיים לאומיים, זה די מקובל להתחתן בגיל כזה צעיר. הם גם יצטרכו כמובן לברר אם יש להם מקום איפה להניח את הראש. בלי מקום מגורים אי אפשר למסד את הקשר. שיהיה בהצלחה!

מה תתן לך "נקמה"? תפסידי אותו?

הבנתי ממה שכתבת שאת לא נפגשת כרגע עם מישהו (כלומר, שאת מסיימת בדיוק קשר עם בחור אחד ועדין לא התחלת חדש)

עכשיו את צריכה לחשוב עם עצמך-

יש סיכוי שיהיה המשך לקשר עם הבחור (זה שהיית איתו בקשר כמה שנים), או לא? תבדקי עכשיו, בנחת, דווקא כי היתה הפסקה קלה בקשר. מה הרגשת עם ההפסקה- היה לך קשה וכל הזמן חזרת לחשוב על הבחור ההוא או שדווקא היתה לך הקלה עם ההפסקה הזו?

הרבה פעמים אנשים מתחילים להעריך משהו רק כשהוא מתחמק מהם וזה טבעי. כך שיכול להיות שזה מה שקרה לבחור.

אבל כאן את צריכה להתחשב בעצמך ובמה שטוב לך (ולא לו)- האם את חושבת שיהיה טוב לחזור, או שבאמת זה לא היה מתאים.

יכול להיות שאתם לא באמת מתאימים ולכן יצא לטובה שהיתה הפסקה קלה, ככה תוכלי לשקול את ההתאמה בשכל ובלי רגשות שמונעים מלדעת אם זה מתאים או לא.

ולפי זה תגיעי להחלטה-

אם את חושבת שבאמת אין התאמה, וסתם הייתם ביחד תנתקי את הקשר עם הבחור ההוא (תודיעי לו, שלא יתקשר) ותתחילי להיפגש עם בחורים אחרים.

ואם את חושבת שיש סיכוי להמשיך, תודיעי לבחור שאת מוכנה לתת צ'אנס בתנאי שעכשיו הקשר משנה כיוון ותבדקו התאמה אמיתית לנישואין. 

בכל מקרה אל תמשיכו את הקשר הידידותי שהיה, כי הוא לא טוב לך (ובעייתי בכלל)

בהצלחה!

 כדאי תמיד לתת צאנס למשהו שאולי יכול להיות טוב ונעים ויפה! היה לכם טוב - למה לא לנסות? אלא אם כן את כבר לא בקטע...  ולא נראה לך שזה עלול להיות פספוס.כי אם כן את עלולה למשוך את השאלה הזו כל החיים. (פיספסתי כי לא נתתי צאנס'?)

עכשיו גם הבנתי בדיוק איך

רגש הנקמה מסנוור אותך עד כדי כך שאת מוכנה להפסיד זיווג פוטנציאלי

רק שידך תהיה על העליונה

ולא שיש איזו עילה לנקמה

ה לא שהבחור לא רצה אותך

הוא מאוד רצה אותך, 

אך הבין שכרגע זה לא מתאים

כנראה הבנת אותו לא נכון

הוא לא בשבילה, כלומר, היא בכל מקרה בדרך לחתוך אותו...

שכאשר הוא לא הסכים זה מאד פגע בך, ואת מפחדת להיפגע ממנו שוב, ולכן את חוששת ליצור איתו קשר?

קצת נראה לי שזה מה שהתכוונת לומר, אבל לא רצית להצטייר כפגיעה וחלשה, ולכן לקחת את זה לעמדת כוח, כאילו את "נוקמת" בו...

אם אני צודק, התשובה האמיתית היא שאת צריכה לוודא שאת סומכת עליו שהוא מוכן ללכת על קשר רציני בשלב הזה בחייו על כל המשתמע, ולא נתקף בסערת רגשות בגלל שהתחלת לצאת עם אחרים, ואחרי שתחזרי והחשש שלו ירד הוא יגלה שהוא לא מוכן לקשר רציני כעת ויפגע בך שוב.

אם את חושבת שהוא מוכן לאחריות הזו, ואת חושבת שאתם מתאימים, לדעתי תלכי על זה...

היא האם הוא רוצה להיכנס לקשר למטרת חתונה בלי קשר אלייך. אם התשובה חיובית, אז כנראה שהוא רציני. אם לא, כדאי לך לשקול היטב. יתכן שהוא עושה את זה רק כדי שלא לאבד אותך, וברגע שהוא יקלוט שאת מצפה ממנו לכוון לחתונה, הוא עלול לסגת פעם נוספת (וגם לחזור שוב...).

זה לא מוחלט, אבל לדעתי מדובר באינדיקציה מאד משמעותית.

על מה לנקום?

לפני הוא חשב שכרגע זה לא מתאים לו,

עכשיו הוא חושב שזה כן מתאים מבחינת הזמן.

הוא לא אמר (לפי התיאור שלך) שום דבר לא טוב עלייך,

לא פגע בך...

לא רואה שום סיבה לנקמה...

או שסתם תפסידי בגללו את הבחור החדש

אם אתם לא אוהבים למה לתת סיכוי?
ואם אתם אוהבים: נראלי שעדיף לא לנקום, אבל גם לא להשאיר יותר מידי דברים בלב. להיות פתוחים ואפילו קצת מכיאיבים, אבל בביקורת בונה ומתוך כנות.

אנשים קולטים טעיות שלהם, וגם אם הוא רוצה קשר רק בגלל שזו את- אולי פשוט הוא הבין מה הוא הפסיד. השאלה זה אם הוא(ואת..) יודע מה הוא רוצה בקשר, מה זה קשר, ודברים כאלו.

המון בהצלחה!

יש דבר כזה שנקרא כוחו של הרגל. אם אתם ידידים טובים כבר 4-5 שנים, כוח ההרגל קיים.

הבירור שצריך לעשות פה הינו האם הקשר שלכם הינו מתוך הרגל / חברות טובה, או שיש גם עניין רומנטי, ורצון לבניית בית משותף, ושזה יהיה האבא של הילדים שלך.

לדעתי כדאי לך לקחת ממנו פסק זמן. זה מאד קשה, אבל זה שהוא בצבא יכול לסייע.

אגב, הדברים נאמרים מניסיון אישי... היה לי ידיד מעולה, ואחרי שהוא יצא עם כל מיני בנות הוא "גילה" אותי. היינו חברים תקופה ארוכה (בין גיל 17.5 לגיל 20) אבל כל פעם כשהוא דיבר על הלאה אני נרתעתי, עד שהבנתי בסוף שזו לא היתה אהבה אלא פשוט הפחד לאבד אותו כידיד, וזה לא על מישור רומנטי אצלי.

כשהתחתנתי עם בעלי הבנתי מה זו אהבה אמיתית. אין מה להשוות.

הבחור החדש גם ככה לא נראה לך מה זה לנקום ולהפסיד את מי שאת באמת רוצה רק בשביל להרגיש מנצחת?! את תצאי המופסדת

תתאפסי על עצמך קחי כמה ימים למחשבה שבו תדברו שוב ברצינות

כי חבל שהוא יהיה במחשבות שלך  על למה פספסתי בסוף..

וכשתנסי לצאת במקביל עם אחרים הם יפגעו ואת תשארי מבולבלת..

אין כאן גם ענין של נקמה. על מה צריך לנקום, נכון שהוא אמר לך שאתם כמו אחים אבל הוא אמר גם שקשה לו בלעדייך.

שהוא מהטיפוסים שצריכים שתשמרי על קוליות. אל תראי לו שאת רוצה אותו באופן מיוחד, אבל תתני לו צ'אנס.

השאלה היא אם תצטרכי ותוכלי לאורך זמן לשמור על התחושה הזאת.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?