אני בטוחה שיגיע מישהו שיעריך אותך עם כל זה, ואדרבה - יעריך את הגבורה שלך להתמודד בעולם עם דבר לא פשוט

הרבה הצלחה

אין להלכה מה לומר לך. שוטה פטור מכל המצוות!

הענין הוא שזה כמובן לא מתיר שום דבר לבחור. אם את צריכה עזרה, אפשר לעזור בצניעות, אבל יותר מזה אני לא רואה איך יתירו לו. (בעיקרון שאלות צניעות כשהם דאורייתא הם יהרג ואל יעבור, ואי אפשר להתיר אותם בכלל,  ורק דברים דרבנן אפשר להתיר)

שישאל רב, זה לא נשמע שאלה כל כך מסובכת.

ולגבי זה שאת מתחלפת לדעתי חשוב מאד שיכיר את כל המצבים שלך, וילמד להתמודד איתך איך שאת. לא?

ולא נראה לי של"דמויות האחרות" יש נשמה אחרת, הן חלק ממך, לא? אם הן לא מקבלות אותו, כנראה שיש חלק בתוכך, לא מודע, שמתנגד לו

זה נורמלי והגיוני, כל בחורה (כמעט) שפוגשת בחור יש בו דברים שהיא אוהבת ויש דברים שפחות, אז הגיוני שיהיו חלקים בלב שלא יאהבו אותו, זה נורמלי ואבעי, רק שאצלך זה מתפרץ בצורה אחרת.

אני במקומו הייתי מנסה להיות סבלן, ורואה איזה חלק בך מסתדר איתי ואיזה לא, ומדבר איתך - עם כל חלק ממך

שילמד להסתדר עם ילדות בנות שלוש, בסוף הרי יהיו לו כאלה...

שתדעי שאני אישית מקפיד לא לגעת באחייניות בנות שלוש, וכשהן בוכות, צריך להסביר להן

אז מסבירים, זה לא סוף העולם.

ואם את נהיית נכה מבחינה רגשית, אז יש דברים שאפשר לעזור לנכות. נראה לי שיתירו לו נגיעה של עזרה כדי שלא תיפלי או משהו כזה.

בקיצור, עם הכל ניתן להסתדר עם רצון טוב

ולא שייך בגיל הזה חינוך

הבעיה היא שלי, לא שלה

אין הסבר מפורש

המשנה ברורה אוסר, ולא מסביר למה

אני יכול לנחש בדיוק כמוך!

את רוצה שאני אנסה?

כל אחד והרב שלו,

הענין הוא שלא משנה מה "אני" רואה בזה, אלא מה הרב שלי. 

צריך פשוט לשאול את הרב

האמת שאין לי ידע ברור אם הרב שלי אוסר, ולא מצאתי איזכור לזה בספריו (הגר"ע יוסף זצ"ל) אבל זה נראה לי מחלוקת די רצינית

ומה אכפת לי להחמיר?

הדעה האישית שלי בכלל לא שיקול...

לא בטוח שזה נכון בנידון הזה (כמעט בטוח שלפחות חלקית לא נכון).

אני יודע שבמחלה הזאת לא מדברים על פסיכוזה כל כך

אבל היא מדברת כאן על פסיכוטית, אז זה בדיוק ההגדרה של שוטה

(אני מכיר סיפור אמיתי

שחולה נפש היה מאושפז, והוא השתכנע שהוא יכול לחלל שבת, כי שוטה פטור מכל המצוות

והוא כתב מכתבים בשבת בשביל שישחררו אותו

והוא לא היה פסיכוטי!

הרב אמר אח"כ שזה פחות גרוע משוגג, ואי אפשר לבוא אליו בטענות)

קראתי את הדברים שלך

והם נגעו מאד לליבי

אני חושבת שלא היתה שעה בשבת שלא חשבתי עלייך.

אחרי ההתכתבות שלך באישי עם מופים (בעלי) אני מרגישה חסרת אונים באי היכולת לעזור לך

אני חושבת שלפחות אתפלל עלייך

התפללתי ביום שישי ואני אמשיך להתפלל

אולי בכל זאת יש משהו שאני יכולה לעזור בו?

למדתי הרבה על נפש האדם מקורסים ומספרים

התנדבתי גם באירגון של מתמודדי נפש (את יודעת שהיום הוציאו את המילה חולי נפש, ובמקומה אומרים "מתמודד")

אם יש משהו שאני יכולה לעזור, אשמח!

במיוחד על השורה האחרונה

זה נשמע לא פשוט בכלל

המון הצלחה

אם אומרים שטויות

פשוט אל תתייחסי אליהם

זה באמת נדיר מאד הנושא של דיבוק

והרב פתיה מאריך שרוב מי שחושדים זה בעיה נפשית

אין לה מה להפסיד? יש לה הרבה להפסיד! טיפול פסיכולוגי כושל יכול לגרום לצער גדול ונזקים ארוכי טווח!

אתה לא מכיר אותה ולא יודע מה הבעיה אז אל תביע דעות כ"כ מוחלטות בקשר למשהו שאתה לא מכיר!

שומר נפשו ירחק מעצות כמו שלך.

צריך להבין בתחום כדי להתעסק בו. (ולצערנו שמענו על מקרים שמי שהתעסק במקרה לא היה מומחה בתחום בכלל)

(לי ולבעלי רב כזה הזיק מאד בעצה שלו. בנושא אחר)

כך שצריך להיזהר מאד עם המלצות כאלה

ולך דידי 

אני לא יודעת מה לכתוב, כי אני לא מבינה בתחום,

אבל אני מעריכה מאד את השיתוף (הוא גורם לדון את הסביבה לכף זכות)

ומאחלת לך שיהיה לך טוב!

נערך עקב רגישות הנושא

השאיפה העיקרית היא - להירפא! להפוך את העולם ולהתפלל לרפואה שלמה או לפחות לצמצום מאוד משמעותי של התסמינים!

המון המון הזדהות, הערכה ותפילה לרפואתך!

הניסיון שה' העמיד בפניך הוא פשוט אדיר ויתכן מאוד שגם היכולת שלך לעמוד בו היא בהתאם.

שתזכי לתקן את מה שבאת לעולם לתקן- זה לב העניין, יותר חשוב מהקמת משפחה!

אבל בסה"כ מהתרשמות מהקצת שקראתי

זו מחלה שבעיקר מצריכה הרבה רוגע והכלה מהצד השני

ויצירת רצף של מונוטוניות, שגרה ומה שפחות הפתעות .

לא אומר שזה קל, גם הוא צריך להיות מיוחד, אבלל לשלול

זוגיות....?? מי אמר??

לכי עם הרב שמכיר אותך, את נשמעת שיודעת מה את רוצה

ובעלת מודעות עצמית גבוהה.

בהצלחה רבה רבה..

מה זה עניינך?

אני מבינה שרצית לעזור לה בעצה טובה אבל מה שאת אומרת הוא חסר אחריות- את לא מישהי מומחית וכדו'.

אז תגובתה גם איחרה את התפיסה הטכנית, שמדובר בבן...

אני מופעמת מאומץ הלב שלך, לחשוף בצורה כלכך גלויה חלק משמעותי כזה שבחייך.

מההתמודדות הלא פשוטה שלך,

מההתמודדות האמיצה- כפי שניתן להבין היטב מכתיבתך. האמיצה והבוגרת והשקולה.

קבלי חיבוק גדול, והרבה ס"ד בכל צעד וצעד.

בשורות טובות 

העוצמות הפנימיות שלך,

חושבת על אחרים למרות הקושי האישי

חושפת את המחלה שלך כדי שאחרים יתחשבו באחרים

"מעריכה כל בחור על ההתמודדות שלו"..

את מבטאת את עצמך כל-כך יפה

פשוט ללמוד ממך איך לא לוותר, איך להמשיך למרות הקושי,

איך להסביר כך שאחרים יזדהו ויבינו.

רק רוצה לומר לך שלמדתי  ממך המון....

באמת ומכל הלב

הרבה טוב ואושר...

סליחה על השאלה,,,

פשוט מנסה להבין,

את באמת מדהימה,

ואת עומדת בניסיון גדול, זה נשמע ממש לא נעים גם לך להחליף זהויות,

ואת באמת חזקת אצלי את התחושה שגם אנשים שמתמודדים יכולים לתפקד כאנשים רגילים לגמרי.

התאפקתי לא לשאול...אבל אם שאלו אני מצטרפת...

ומתי זה פרץ גם מותר לשאול?

ומאז שהעלית את השרשור..אני לא מפסיקה לחשוב עלזה!!

שיתן לך ד' הרבה כוחות ורצון להתמודד עם הנסיון הזה...ואת מלכה שאת ככה משתפת..אני מרגישה זכות גדולה על שלימדת אותי בכלל שקיים דבר כזה...

שאני מצטרפת אליך...מסכימה למה שאת אומרת...שכתבת מה שאני הייתי כותבת....בקיצור איתך..

וקיבלתי את הערתך...סורי...ואני עדיין חושבת שאת מלכה...

אז המשך ערב מצוין לכולם...

מעין הכחשה אבל חזקה יותר,

מעבר לאישיות אחרת שלא חוותה....

יש בפניהם שתי אפשרויות

לחיות עם זה או ....

רק להבין איזה תעצומות נפש יש לאנשים הללו,

הם רוצים לחיות וחיים טובים בכל מחיר

הנפש שלהם חזקה מאד , לא מוותרת ומוצאת לעצמה פתרונות 

איך להמשיך לחיות למרות העבר...

צריך  להעריך את ההתמודדות שלהם

את הרצון הפנימי החזק להמשיך הלאה ובכל מחיר

ולהתפלל ולקוות שיזכו לממש את ציפיותיהם. 

did

מצטער אם בכל זאת דיברתי על העבר

אבל באמת  מעריך מאד את ההתמודדות

ועצם ה"מחלה" רק מעידה על חוזק נפשי פנימי

ורצון להמשיך הלאה.

בהערכה רבה רבה

ובע"ה רפואה שלמה.

לדעתי.

זה רק יכול להחריף אם הבנתי את מה שלמדתי....

נפש היא דבר רגיש, וכדאי שתזהר בעצותייך..

היא מטופלת בידיים טובות, אתה יכול להרגע.

עם איזו התמודדות לא פשוטה את עוברת ואני מלאת שאלות.

זו פעם ראשונה שאני פוגשת אדם שמעיד על עצמו שיש לו d.i.d, ויש לי מלא שאלות!

בכל מקרה, אינני יודעת אם תרצי לחשוף ולספר, אז רק אומר שאת נשמעת בחורה מדהימה!

בע"ה שרק תתקדמי ותגיעי למקומות טובים!

בצד הפתיחות - לא "לחשוף ולספר" יותר מידי, בפרט ב"רשות הרבים"...

מעריצה אותך על ההתמודדות!

במסגרת לימודי למדתי על "הפרעת זהות דיסוציאטיבית", ואני יודעת שפרופסר רחל לב-ויזל מומחית בתחום...

אני לא באה להגיד לך ללכת אליה, רק נותת את המידע הזה למקרה שיעזור. יש לה גם ספרים בנושא.

בהצלחה רבה!!

בע"ה תיזכי להקים בית נאמן בישראל!

אך אני שם לב שהנושא מאוד רגיש ועדין, לכן אני מתאפק.

מה שאני יכול לומר - שאני מוריד בפנייך את הכובע.

בכל זאת להתאפק - 

כולל ב"מסרים אישיים". למרות נדיבותה של הבחורה.

מה שכתבה, כתבה - ודי בכך..

מי שיזכה בך יהיה מאושר!!

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?