אני בטוחה שיגיע מישהו שיעריך אותך עם כל זה, ואדרבה - יעריך את הגבורה שלך להתמודד בעולם עם דבר לא פשוט

הרבה הצלחה

אין להלכה מה לומר לך. שוטה פטור מכל המצוות!

הענין הוא שזה כמובן לא מתיר שום דבר לבחור. אם את צריכה עזרה, אפשר לעזור בצניעות, אבל יותר מזה אני לא רואה איך יתירו לו. (בעיקרון שאלות צניעות כשהם דאורייתא הם יהרג ואל יעבור, ואי אפשר להתיר אותם בכלל,  ורק דברים דרבנן אפשר להתיר)

שישאל רב, זה לא נשמע שאלה כל כך מסובכת.

ולגבי זה שאת מתחלפת לדעתי חשוב מאד שיכיר את כל המצבים שלך, וילמד להתמודד איתך איך שאת. לא?

ולא נראה לי של"דמויות האחרות" יש נשמה אחרת, הן חלק ממך, לא? אם הן לא מקבלות אותו, כנראה שיש חלק בתוכך, לא מודע, שמתנגד לו

זה נורמלי והגיוני, כל בחורה (כמעט) שפוגשת בחור יש בו דברים שהיא אוהבת ויש דברים שפחות, אז הגיוני שיהיו חלקים בלב שלא יאהבו אותו, זה נורמלי ואבעי, רק שאצלך זה מתפרץ בצורה אחרת.

אני במקומו הייתי מנסה להיות סבלן, ורואה איזה חלק בך מסתדר איתי ואיזה לא, ומדבר איתך - עם כל חלק ממך

שילמד להסתדר עם ילדות בנות שלוש, בסוף הרי יהיו לו כאלה...

שתדעי שאני אישית מקפיד לא לגעת באחייניות בנות שלוש, וכשהן בוכות, צריך להסביר להן

אז מסבירים, זה לא סוף העולם.

ואם את נהיית נכה מבחינה רגשית, אז יש דברים שאפשר לעזור לנכות. נראה לי שיתירו לו נגיעה של עזרה כדי שלא תיפלי או משהו כזה.

בקיצור, עם הכל ניתן להסתדר עם רצון טוב

ולא שייך בגיל הזה חינוך

הבעיה היא שלי, לא שלה

אין הסבר מפורש

המשנה ברורה אוסר, ולא מסביר למה

אני יכול לנחש בדיוק כמוך!

את רוצה שאני אנסה?

כל אחד והרב שלו,

הענין הוא שלא משנה מה "אני" רואה בזה, אלא מה הרב שלי. 

צריך פשוט לשאול את הרב

האמת שאין לי ידע ברור אם הרב שלי אוסר, ולא מצאתי איזכור לזה בספריו (הגר"ע יוסף זצ"ל) אבל זה נראה לי מחלוקת די רצינית

ומה אכפת לי להחמיר?

הדעה האישית שלי בכלל לא שיקול...

לא בטוח שזה נכון בנידון הזה (כמעט בטוח שלפחות חלקית לא נכון).

אני יודע שבמחלה הזאת לא מדברים על פסיכוזה כל כך

אבל היא מדברת כאן על פסיכוטית, אז זה בדיוק ההגדרה של שוטה

(אני מכיר סיפור אמיתי

שחולה נפש היה מאושפז, והוא השתכנע שהוא יכול לחלל שבת, כי שוטה פטור מכל המצוות

והוא כתב מכתבים בשבת בשביל שישחררו אותו

והוא לא היה פסיכוטי!

הרב אמר אח"כ שזה פחות גרוע משוגג, ואי אפשר לבוא אליו בטענות)

קראתי את הדברים שלך

והם נגעו מאד לליבי

אני חושבת שלא היתה שעה בשבת שלא חשבתי עלייך.

אחרי ההתכתבות שלך באישי עם מופים (בעלי) אני מרגישה חסרת אונים באי היכולת לעזור לך

אני חושבת שלפחות אתפלל עלייך

התפללתי ביום שישי ואני אמשיך להתפלל

אולי בכל זאת יש משהו שאני יכולה לעזור בו?

למדתי הרבה על נפש האדם מקורסים ומספרים

התנדבתי גם באירגון של מתמודדי נפש (את יודעת שהיום הוציאו את המילה חולי נפש, ובמקומה אומרים "מתמודד")

אם יש משהו שאני יכולה לעזור, אשמח!

במיוחד על השורה האחרונה

זה נשמע לא פשוט בכלל

המון הצלחה

אם אומרים שטויות

פשוט אל תתייחסי אליהם

זה באמת נדיר מאד הנושא של דיבוק

והרב פתיה מאריך שרוב מי שחושדים זה בעיה נפשית

אין לה מה להפסיד? יש לה הרבה להפסיד! טיפול פסיכולוגי כושל יכול לגרום לצער גדול ונזקים ארוכי טווח!

אתה לא מכיר אותה ולא יודע מה הבעיה אז אל תביע דעות כ"כ מוחלטות בקשר למשהו שאתה לא מכיר!

שומר נפשו ירחק מעצות כמו שלך.

צריך להבין בתחום כדי להתעסק בו. (ולצערנו שמענו על מקרים שמי שהתעסק במקרה לא היה מומחה בתחום בכלל)

(לי ולבעלי רב כזה הזיק מאד בעצה שלו. בנושא אחר)

כך שצריך להיזהר מאד עם המלצות כאלה

ולך דידי 

אני לא יודעת מה לכתוב, כי אני לא מבינה בתחום,

אבל אני מעריכה מאד את השיתוף (הוא גורם לדון את הסביבה לכף זכות)

ומאחלת לך שיהיה לך טוב!

נערך עקב רגישות הנושא

השאיפה העיקרית היא - להירפא! להפוך את העולם ולהתפלל לרפואה שלמה או לפחות לצמצום מאוד משמעותי של התסמינים!

המון המון הזדהות, הערכה ותפילה לרפואתך!

הניסיון שה' העמיד בפניך הוא פשוט אדיר ויתכן מאוד שגם היכולת שלך לעמוד בו היא בהתאם.

שתזכי לתקן את מה שבאת לעולם לתקן- זה לב העניין, יותר חשוב מהקמת משפחה!

אבל בסה"כ מהתרשמות מהקצת שקראתי

זו מחלה שבעיקר מצריכה הרבה רוגע והכלה מהצד השני

ויצירת רצף של מונוטוניות, שגרה ומה שפחות הפתעות .

לא אומר שזה קל, גם הוא צריך להיות מיוחד, אבלל לשלול

זוגיות....?? מי אמר??

לכי עם הרב שמכיר אותך, את נשמעת שיודעת מה את רוצה

ובעלת מודעות עצמית גבוהה.

בהצלחה רבה רבה..

מה זה עניינך?

אני מבינה שרצית לעזור לה בעצה טובה אבל מה שאת אומרת הוא חסר אחריות- את לא מישהי מומחית וכדו'.

אז תגובתה גם איחרה את התפיסה הטכנית, שמדובר בבן...

אני מופעמת מאומץ הלב שלך, לחשוף בצורה כלכך גלויה חלק משמעותי כזה שבחייך.

מההתמודדות הלא פשוטה שלך,

מההתמודדות האמיצה- כפי שניתן להבין היטב מכתיבתך. האמיצה והבוגרת והשקולה.

קבלי חיבוק גדול, והרבה ס"ד בכל צעד וצעד.

בשורות טובות 

העוצמות הפנימיות שלך,

חושבת על אחרים למרות הקושי האישי

חושפת את המחלה שלך כדי שאחרים יתחשבו באחרים

"מעריכה כל בחור על ההתמודדות שלו"..

את מבטאת את עצמך כל-כך יפה

פשוט ללמוד ממך איך לא לוותר, איך להמשיך למרות הקושי,

איך להסביר כך שאחרים יזדהו ויבינו.

רק רוצה לומר לך שלמדתי  ממך המון....

באמת ומכל הלב

הרבה טוב ואושר...

סליחה על השאלה,,,

פשוט מנסה להבין,

את באמת מדהימה,

ואת עומדת בניסיון גדול, זה נשמע ממש לא נעים גם לך להחליף זהויות,

ואת באמת חזקת אצלי את התחושה שגם אנשים שמתמודדים יכולים לתפקד כאנשים רגילים לגמרי.

התאפקתי לא לשאול...אבל אם שאלו אני מצטרפת...

ומתי זה פרץ גם מותר לשאול?

ומאז שהעלית את השרשור..אני לא מפסיקה לחשוב עלזה!!

שיתן לך ד' הרבה כוחות ורצון להתמודד עם הנסיון הזה...ואת מלכה שאת ככה משתפת..אני מרגישה זכות גדולה על שלימדת אותי בכלל שקיים דבר כזה...

שאני מצטרפת אליך...מסכימה למה שאת אומרת...שכתבת מה שאני הייתי כותבת....בקיצור איתך..

וקיבלתי את הערתך...סורי...ואני עדיין חושבת שאת מלכה...

אז המשך ערב מצוין לכולם...

מעין הכחשה אבל חזקה יותר,

מעבר לאישיות אחרת שלא חוותה....

יש בפניהם שתי אפשרויות

לחיות עם זה או ....

רק להבין איזה תעצומות נפש יש לאנשים הללו,

הם רוצים לחיות וחיים טובים בכל מחיר

הנפש שלהם חזקה מאד , לא מוותרת ומוצאת לעצמה פתרונות 

איך להמשיך לחיות למרות העבר...

צריך  להעריך את ההתמודדות שלהם

את הרצון הפנימי החזק להמשיך הלאה ובכל מחיר

ולהתפלל ולקוות שיזכו לממש את ציפיותיהם. 

did

מצטער אם בכל זאת דיברתי על העבר

אבל באמת  מעריך מאד את ההתמודדות

ועצם ה"מחלה" רק מעידה על חוזק נפשי פנימי

ורצון להמשיך הלאה.

בהערכה רבה רבה

ובע"ה רפואה שלמה.

לדעתי.

זה רק יכול להחריף אם הבנתי את מה שלמדתי....

נפש היא דבר רגיש, וכדאי שתזהר בעצותייך..

היא מטופלת בידיים טובות, אתה יכול להרגע.

עם איזו התמודדות לא פשוטה את עוברת ואני מלאת שאלות.

זו פעם ראשונה שאני פוגשת אדם שמעיד על עצמו שיש לו d.i.d, ויש לי מלא שאלות!

בכל מקרה, אינני יודעת אם תרצי לחשוף ולספר, אז רק אומר שאת נשמעת בחורה מדהימה!

בע"ה שרק תתקדמי ותגיעי למקומות טובים!

בצד הפתיחות - לא "לחשוף ולספר" יותר מידי, בפרט ב"רשות הרבים"...

מעריצה אותך על ההתמודדות!

במסגרת לימודי למדתי על "הפרעת זהות דיסוציאטיבית", ואני יודעת שפרופסר רחל לב-ויזל מומחית בתחום...

אני לא באה להגיד לך ללכת אליה, רק נותת את המידע הזה למקרה שיעזור. יש לה גם ספרים בנושא.

בהצלחה רבה!!

בע"ה תיזכי להקים בית נאמן בישראל!

אך אני שם לב שהנושא מאוד רגיש ועדין, לכן אני מתאפק.

מה שאני יכול לומר - שאני מוריד בפנייך את הכובע.

בכל זאת להתאפק - 

כולל ב"מסרים אישיים". למרות נדיבותה של הבחורה.

מה שכתבה, כתבה - ודי בכך..

מי שיזכה בך יהיה מאושר!!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון