שום, לשירותך.... או את ריבוזומי, היסטוריה בבקשה...

ונשנושה

 - כן.

אם הכוונה לאופי חזק, אבל לא תוקפני ולא שתלטני, אני מניח שאת הבנים שפחות חזקים, הרבה פעמים (לא תמיד) גם זה ירתיע. אבל יש מספיק בנים שזה לא ירתיע אותם.

ואני חושב שהנסיון מראה שיש נשים חזקות שהם נשואות, ואפילו אמהות וסבתות.

עוצמה וכוח זה משהו שנעים להיות לידו

זה משדר בטחון

כיף גם לגבר שיש לו בטחון

גם גבר צריך כתף שתתמוך בו

זוגיות זה משהו הדדי

תמיכה משותפת

מה שמרתיע הרבה גברים 

זה לא בנות חזקות

אלא בנות:

כוחניות, גסות, אגרסביות, משפילות, רעות וכו'

כאלה שלא נעים להיות בחברתן

בנות שכדי להתרומם מעלה מעלה

הן דורכות על זה שלידם

איך היית מרגישה אם זה שאת יוצאת איתו

היה מתגדל על חשבונך

מעצים את עצמו בכך שהוא מקטין אותך?

היה סיכוי שהיית רוצה להתחתן איתו?

סביר להניח שלא

אותו דבר גם גבר

הוא לא רוצה לצאת ולהתחתן עם מישהי שתגרום לו לאי נוחות 

הוא מחפש אישה שיהיו לו נעים להיות בחברתה עד 120

דרך אגב, גם בנות הפוכות זה לא טוב

מישהי שלא בטוחה מה היא רוצה לעשות, מפחדת לדבר, להציע וכו'

לעשות שהיא מוכשרת?חכמה?בעלת יכולת דיבור?

אבל הכי חשוב לבדוק לדעתי האם היא בסופו של דבר תקשיב לבעלה ותלך אחריו ולא תהיה זו שמשליטה את החוק בבית

אישית אצלי בבית אני אמא מאוד חזקה, ומול הילדים זה מעולה, כי כל גבר רוצה לדעת שאשתו מסתדרת לבד בבית כשהוא כל היום בעבודה או בכולל,

כך לדעתי,

וגם מול הבעל, אני אמנם דעתנית, וזה מעייף,אבל גם מאוד עושה רצונו, אמנם הוא לא כל כך יודע לומר מה הוא רוצה, או לפעמים גם לא יודע בכלל מהו רצונו, אבל תמיד אני ממשיכה לשאול.

ולפעמים- הוא היה אומר לי: "מה נסגר איתך? למה לעשות רק מה שאני רוצה? מה אין לך אופי?"

ואני אמרתי לו- גבר, מה הקטע שאני אלבש נגיד ירוק זוהר אם אני מתה על זה, ואתה תחשוב שאני מכוערת?

כל מה שאדם עושה לעצמו עושה, אז יש דברים ויש דברים, וצריך כל הזמן חשיבה.

אני לא יודעת איך אפשר לבדוק בפגישה אם הבחורה תלך אחרי הבעל, אבל לצערי רוב הבנות שהכרתי שהן לא כל כך דוסיות לא משנה באיזה מגזר, היו יותר מדי נגד לשמוע בקול הבעל, ואני אם הייתי גבר, לא היתיי מסתכלת עליהן ממטר.

מדברים,

ותאמיני לי שבתים רבים נהרסים בגלל הגאווה של אחד הצדדים,

אני מכירה אשה שבעלה והיא עשירים מאוד,

אבל אנשים שלא נראים כך, פשוטים,

אלא שהוא אוהב שאשתו תהיה יפה,כי הורגל לכך מהבית שאשה צריכה להיות אלגנטית ומכובדת,

והיא אוהבת ללבוש סמרטוטים,

הוא מוכן לתת לה אלפיים שקל! כמה שהיא רוצה, רוצה שתקנה יקר,והיא בשלה,

כל הנשים שסביבה מעריצות אותה,

ואני?

חושבת שהיא המפגרת ביותר בעולם! טפשה! גורמת לבעלה להסתכל בחוץ!

ואת יודעת מה? אני תמיד אומרת לו שאין לי בעיה שיקח אותי לקניון במקומה , והוא תמיד אומר יאלה, כי הוא ממש אוהב את הסגנון שלי, (קרוב שלי) אבל מה לעשות שזה לא צנוע,

אז תגידי לי, למי היא עשתה רע, לעצמה או לו?

אני תמיד אומרת לעצמי, זה שאני מתייפה, זה לא עושה אותי פריירית, להיפך, אני עושה רק טוב לעצמי, כי בעלי בטוח שאני הכי יפה בעולם,

וזה משמח אותו,

אז אם לבעלי טוב, אז גם לי טוב.

דומה למה שאת אמרת,

היא ממש בגישה הזו שהאשה תדאג לעצמה ולא תחשוב שהבעל יציל אותה, ואומרת שזו העבודת אלילים "הבעל עננו"

חחחח

היא מצחיקה,

אבל כמובן וברור לי שכשהיא בביתה היא נותנת לבעלה לפרש פירושים ולא נדחפת, זה ברור כשמש.

אם תבדקי לעומק(אני שמעתי על סיפורים אמיתיים כאלו) תגלי לא מעט נשים(בכל המגזרים) שפתאום בגיל 40-50 "פורחות להם כנפיים ועפות"- הרחק הרחק מהבעל שלהן...לא במובן הפיזי חלילה אלא במובן התודעתי -המחשבתי והנפשי. את יודעת למה? כי הן דיכאו את עצמן ואת רצונותיהן 20-30 שנה. הם כל הזמן שכנעו את עצמן ש"אישה כשרה עושה רצון בעלה" פרוש: שהיא תמיד תמיד תוותר ותעשה רק מה שהוא אומר ורוצה, לא משנה מה היא רוצה ועד כמה זה חשוב לה...

ואז הנפש שלה שנחנקה ודעכה לה לאיטה- יום אחד לא תוכל לסבול יותר את הכאב שדחוק בה וזה יתפרץ אצלה מתי שהוא.

שימי  לב- כוח הרצון (כן, גם של האישה!) כ"כ חזק שלא ניתן  בשום אופן לדכות אותו חיים שלמים.

זה יכול לקרות בשלב שהבעל הופך להיות תלותי מאוד באישתו מבחינה פיזית (וגם הילדים כבר גדולים/התחתנו ולא צריך לטפל בהם כל היום ואז יש לה הרבה זמן פנוי..) ואז היא פתאום מרגישה את עוצמות החיים שלה בפנים והיא מתחילה לחשוב- למה דיכיתי את עצמי ואת החיים כל השנים הללו? כמובן שמה שקורה בשלב זה ,הוא הרסני מאוד לשלום הבית ולזוגיות-כי היא הולכת לקיצוניות השנייה כדי "לפצות" את עצמה על כל השנים...! הבעל ממש לא מבין "איזה ג'וק" נכנס פתאום לראש של אשתו ואיך היא פתאום השתנתה כ"כ-נגדו...  

אז מה באמת הדרך הנכונה?

לדעתי חינוך הדדי של 2 בני הזוג שאיש כשר מכבד מאוד את אישתו ולכן הוא כל הזמן מברר מה אישתו רוצה והוא עושה את רצונה ובמקביל-אישה כשרה עושה תמיד רצון בעלה ועושה כל מה שהוא רוצה! כל אחד עושה את הרצון של השני!

ומה קורה באותם פעמים כשהרצונות של שניהם מתנגשים?

מבררים בנחת ובשיחה מתוך כבוד הדדי והבנה שהרצונות של שנינו חשובים! מהי הדרך הנכונה, מתגמשים כמה שניתן וכל אחד בא קצת או הרבה לקראת השני עד שמוצאים פשרה שתספק את שניהם-כמו שני שותפים בעסק שצריכים לקבל החלטה משותפת!

דרך נוספת ממש נכונה לדעתי- היא לברר למי יש עכשיו רצון הכי חזק- למי הסיפור הזה/הרצון שלו הוא הכי קריטי כרגע- ואז הצד השני יודע שבמקום הזה הוא מוותר. אבל זה תמיד הדדי- לפעמים האיש מוותר(נגיד לקראת חג- ממש בא לה לקנות בגד חדש והוא חושב שהמצב הכלכלי ממש לא מאפשר קנייה כרגע. אבל הרצון שלה כ"כ חזק והיא תהיה כ"כ מדוכאת אם לא יהיה לה בגד חדש לחג- אז הוא צריך לוותר כרגע...) ולפעמים האישה מוותרת. (לא חסר דוגמאות...(- .

אפשרות נוספת היא- חלקות תחומי אחריות במשפחה ובבית- יש תחומים שבהם האיש יוותר על רצונו ויש תחומים שבהם האישה תוותר....

אך ממש אסור לחיות במצב שתמיד רק רצון האיש נעשה והאישה תמיד מוותרת על רצונה... 

אלו חיים עלובים ועצובים ל2 בני הזוג שלא מתאימים למי שרוצה חיי אהבה, רעות ושלום אמתיים!

 (כי בעל שלא יודע מה זה לוותר על רצונו מידי פעם עבור אישתו- לעולם לא יחוש את עוצמתה של המסירות והאהבה!)

שימי לב גם לדיוק במילים- כתוב "עושה רצון בעלה" אבל ממש לא נכתב- "מותרת על רצונה" ויש הבדל גדול בין 2 הדברים....

לגבי הדוג' עם הבגד הירוק-זו דוג' טובה לרצונות שמתנגשים ולמקום שהאישה צריכה לוותר-אם בעלך חושב שזה כ"כ מגעיל ודוחה אותו ולך זה לא כזה קריטי או חלק מהותי מאישיותך- אז בוודאי שכדאי שאת תוותרי כאן.

אולם אם בגד ירוק זוהר היה משהו שהוא ממש מרכיב בזהות הפנימית שלך ובלעדיו תרגישי כל הזמן  שהחיים שלך לא שלמים ומפוספסים- בעלך היה צריך לוותר עבורך! אולי הייתם מוצאים איזה גוון של ירוק ששניכם תוכלו להסתדר איתו  או שתלבשי בגד זה רק בתקופות האסורות וכו' וכו'- תמיד ניתן למצוא "פשרה"(-:

בהצלחה לכולם (-:

הרבנית ימימה,

אני אישית מאוד עומדת על שלי,

אבל בדברים של תורה- ממשיכה לשאול את בעלי,

גם אם אין לו תשובות,

בעלי כזה עדין, אני הורגת אפילו את המקקים,

ואם הילד פעם בחצי שנה מגיע לו איזה פאצ' קטן, בעלי אף פעם לא מתעצבן, אני זאת שצריכה לעשות סדר איתם,

ולכן, לא התכוונתי לנשים כאלה שהבעל רודה בהן, גועל נפש, ניצול ואת ממש צודקת,

נוולים ברשות התורה,

אלא שכשצריך אני יודעת לכופף את עצמי, או לפחות מנסה, כי אולי אני לא מספיק מכופפת את עצמי,

אבל כן מנסה לשדר תחושה של אוקיי, אתה עדין, אבל אתה כאן הבעל הבית, וככה אני מדברת עם הילדים, והם יודעים את זה

אני אומרת להם: אבא הוא הכי חכם בבית הזה! לא אני, על אף שמבחינה אקדמאית אני כבר לומדת כל כך הרבה שנים והוא עדיין לא למד כלום,

וגם על אף שהוא יודע שאני מחנכת דגולה כביכול, אני לידו אומרת לילדים: לכו לשאול את אבא.

תאמיני לי , בעלי כזה ענו, שהוא צוחק עליי על זה שאני מדברת ככה,

אבל אני חושבת שזה חשוב.

מהבנות האלה שמתאמנות באומניות לחימה ומשקולות בחדר כושר, מחזיקות נשק, מדברות בסלנג גברי ולרוב עובדות כמאבטחות או כמדריכות כושר מסוג כלשהו [בעיקר בחד"כ והאומניות לחימה].

אז יש הרבה גברים שאוהבים את זה...

כל אחד והטעם שלו...

את לא היית בתקופתה, היום היא התחתנה ועברה לפורום הסגור של הנשואות

אבל היא ומוטיז היו פעם עמוד התווך של הפורומים כאן

(כמוצי = כמו צמח בר)

שמישהו יקרא לה!

והייתי בתקופתה..

נשאל אותה מה הנסיון שלה

וחוץ מזה אני גם למדתי אומניות לחימה בילדות, ובתיכון קצת הגנה עצמית...

והיה לי קטע על צ'אק נוריס והפאוור ריינג'רס.... רציתי להיות כמוהם.

רק שמאז התבגרתי, נשק לא עושה לי את זה...

וכשהתלבטתי באיזה ספורט לבחור ויתרתי דיי בקלות על האגרוף, קרב מגע וקרוספיט[שזה לא אומנות לחימה, אלא שיטת אימון אגרסבית..] כי מה לעשות שאירובי, עיצוב וחיטוב, פילאטיס ואפילו סתם חד"כ[בלי המשקולות למרות שמומחים יחלקו ויגידו שבניית מסת שריר חשובה] הרבה יותר שימושי ויעיל...

אולי יעיל, זה יכול לעזור בבריאות בלידות, אבל שימושי?

מה תעשי עם פילאטיס? תטגני עם זה חביתה?

וכמוצי מביאה את זה גם היום שהיאנשואה, אז כנראה היא לפחות חושבת שהיא עדין בכושר

(אחרת אין מה לפחד )

כמוצי, בואי להסביר את עצמך! 

בנות, תעזרו לי!

לעזור בבריאות בלידות? מה הקשר?

ובטח שזה שימושי... ויעיל זה בעיצוב הגוף שזה תורם לו....

ובטח זה יותר שימושי מאגרוף, קרב מגע וקרוספיט שזה הלהיט החדש שהרבה בנים עוסקים בזה למרות שלמה זה יעיל חוץ מלשרירים?

פעילות גופנית מה יותר בריא מזה? 

והיא בכל זאת מבינה בזה. קצת כבוד

ואני לא יכול לפרט. תפני אליה באישי

ואגרופים וקרב מגע זה נורא שימושי, במיוחד למי שקרבי והולך למילאים

וזה תחום נפרד.

בטח אירובי בלידה לא יעזור לה....

[להזכירך גם את זה הייתי צריכה ללמוד]

אני לא עושה מילואים, אגרופים וקרב מגע לא מאוד שימושי לי.... ואגב גם אימוני קרוספיט נכנסו לצבא.

שגיירו את היוגה לא?

ואמר שדף גמ' אחד זה כמו מאה שעות של יוגה.

לזה התכוונתם?! 

אני מתחיל לחבר כאן קצוות...

איך בכל מיני שירשורים פתאום נהיה בור כזה ש'מופים וארוון יוצרים

אנונימי

אנונימי

אנונימי

מופים

  ארוון

    מופים

      ארוון

        מופים

          ארוון

            מופים

              ארוון

                מופים

                  ארוון

                    מופים

                      ארוון

                        מופים

                          ארוון

                            מופים

                              ארוון

                                מופים

אנונימי

אנונימי

אנונימי

מישוה צוחק עלינו כאן?

ארוון בואי!

תרביצי לו גם!

חוצפה!

כבוד התיירה!

עוד יבוא יום ונחזיר לך

נפתח דיון בינינו על רוני60, כמו דיברנו עכשיו על כמוצי

אתה רואה שהיא לא הצטרפה

אפילו לתת מכות להגן על כבודינו היא לא מסכימה

לא נאה לה

או שהיא מפחדת שלא תצליח ללכת למילואים, אם ניתן לך מכות?

במיוחד אם היא למדה אומניות לחימה...

זה מצחיק איך בנות כותבות כאן על איך גברים צריכים לחשוב

מייחסים לי תמיד קרירות אז אני מסוקרנת

לא חם.

וביתר פירוט:

לא מפרגנת, לא מביעה רגשות (גם בגרוש), שקולה ומחושבת עד להחניק, לא מתפעלת (במובן המקורי).  

גם שום וגם חוזר לטבע.....

זה בא לכם בהפוכה!!!!

לא נותר לי לנגיד אלא :מגיע לכם....

סתם נו, קיצור, בחורה קרה היא בחורה מסכנה או שהיא לא מתלהבת ממך בכללי.

בס"ד

מוזר, טוענים שאני קרה ואני ממש לא מה שאמרת...

זה פשוט פחות חם מאנשים אחרים

הכל יחסי.

וחוץ מזה שכלפי בני זוג לרוב גם הקרים מביעים רגשות...

אז אם יש לכם הגדרה יותר הגיונית, נשמח

כי אני באמת לא מבינה למה אני צריכה להיות חמה כמו האנשים שאמרו לי את זה..

הם חמים עד כדי מחנק.

מה?????

פתאום חזקות זה לא הבעיה.....?????

שמחה לראות התקדמות בנושא....

היא הורידה אותך לפני שנה?

מה עם שמירת נגיעה וזה

למה לשאול שאלות אנשים ש:א. אתה יודע את התשובה, או מנחש אותה בהימור גבוה. או ש: ב. יכולות לגרום מבוכה גדולה לנשאל.

בקיצור...

ומבטיחה שאני לא מהבנות החזקות הרעות, מבטיחה מבטיחה!!!!

גברים אמרו לי את זה מפורשות

ואגיד מעבר לזה, כמו שמישהי פה אמרה, שדווקא אלה שיעני עם ביטחון עצמי ויעני חזקים וכו.... זה הכי מרתיע אותם

למה?!? כי תוך שניה כל ההצגה שלהם נעלמת ורואים כמה הם כבר לא חזקים...

שהם חזקים גם פיזית וגם באופי והם ממש אוהבים בנות חזקות, בעיקר בנות עם נשק

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥