שה' יברך את הצדיקה וישלח את זיווגה בקלות בעיתו ובזמנו!

כל אחד יכול לחשוב מה שהוא רוצה, אבל לומר זאת זה ממש גועל נפש

לק"י

עצוב שזה מה שיצא להם..

אולי היה עדיף שלא ישתכרו בכלל.

לגבי זה שבנות מתחתנות עם אתיופים: אני מכירה/ ראיתי לפחות 3-4 זוגות שהאשה אתיופית והגבר לא..אז כנראה שהמסקנה שלך לא בהכרח נכונה.

גועל נפש

יום יבוא והיא תזכה בצדיק שיזכה בה.

לא חושבת שנכון אפילו לחשוב ברצינות על מה שאמרו. 

"נכנס יין יצא סוד", נו ואז?... השאלה הזו עלתה ככ הרבה פעמים בפורום, מי שלא מוכן לצאת אפ' עם אתיופית, חמודה.. לא מיועד להיות החתן שלה. הם הרי אמורים להיות מאוהבים, משהו שפוסל אותה "כי היא אתיופית", פשוט לא שלה.

למה להיות עצובים? למה להכניס עוד את הנחיתיות עמוק יותר? פשוט חסך לה אפשרויות.

אם ככה הוא אמר כשהוא שיכור כנראה שזה מה שהוא חושב 

בס"ד

שמעתי ממישהי שהתקשרו ואמרו לה משהו אחד ולחברה שלה אמרו משהו אחר באותו נושא...

זה לא תמיד נכון.

לא בטוחה שאפשר לשפוט בזמנים כאלה..

ומאוד מסכימה עם פייגליניזית.

יש כאלה שלא מתאים להם לצאת עם אתיופים, לא קשור לגזענות, קשור לאופי ומנטליות.

וזה לגיטימי.

בדיוק כמו שיש אנשים שלא מתאים להם אופי ספרדי\אשכנזי\תימני.

מיותרת.

ב. ואם הם חושבים כך? היא הרי יודעת שקיים הלך מחשבה כזה בציבור. אותם האנשים שמחזיקים בדעה הזו פשוט לא יתאימו לה. מה יש להיעלב?

(שוב, אפשר להתקומם על התופעה, אבל להתלונן למה הם לא רוצים אותי? ... את אל תרצי אותם כנ"ל וכו')

ואולי אף יותר שהרי רבה ממש תקע סכין פיזית ברבי זירא מתוך משתה פורים, ואחר כך היה צריך נס מיוחד שאיננו בגדר הסביר כדי שהנדקר יחיה; כאן קרה הפלא הגדול, שתוקעים סכין בליבו של אדם, ובלי שום צורך בתפילות הוא עדיין ממשיך לחיות כשהסכין החדה מוסיפה לדקור בו גם בהמשך. בחייך, פייגליניזית. אפילו בפורים צריך עוד להבדיל בין אור לחושך, בין קודש לחול, ובין שאיננו טהור לטהור.

לא כתבתי מילה על ההתפעלות שלי ממנה ומאיך שנהגה. מנין אתה מסיק שאני לא מבדילה בין טהור ללא טהור (ומה בכלל הקשר לטהור במקרה הזה?!)

כיניתי אותם בכינוי מסויים. לא סתם בתי משפט מרשיעים ברצח - רצח, פייגליניזית  - את מי שדקרו למוות בזמן שכרות, ועורכי דין כבר מזמן למדו לא להתווכח עם התקדים המשפטי הזה, שמשמעותו ברורה וניתן לסיכום במשפט אחד: אלכוהול הוא לא תירוץ. אף-פעם לא, לעולם לא, בשום מצב. זה שבן-אדם היה שתוי לא יפחית את האשמה מרצח להריגה ובטח שלא לגרימת מוות ברשלנות. את מנסה ליצור הבדל בין מי שבא בדיעה צלולה בוקר בהיר אחד בסתם יום של חול ואומר משהו למישהי ככה בפנים, לבין מי שבליל פורים מתנדנד עם בירה ביד ומקשקש. כביכול האחד רשע ונתעב ולשני אפשר להעביר ולמחול. אני אומר לך שזה לא הולך ככה. עוד הפעם: זה לא חשוב חברתית מה היא חשבה ומהי תגובתה. זה חשוב חברתית אם יש לנו בני-אדם שמסוגלים לשלוט בעצמם, או שאנחנו מגדלים פראים נטולי חוט שדרה, שמהם אפילו מסכת מגילה מזהירה בפורים עצמו.

תכתוב את ההודעה עם אנטרים. קשה לי כך..

שכמו שמי שרצח כשהיה שיכור אחראי למעשיו

ככה מי שאמר משהו פוגע בשיכרותו- הוא לא בסדר

והביא דוגמא ממעשה רבה ששחט את ר' זירא בשכרותו. ונענש על כך למרות שנעשה נס והוא התפלל ור' זירא חי בסוף

לגבי עצם העניין - ובכן, חברים, מוזמנים לשאול את סבא וסבתא ולעיתים אפילו את אבא ואמא עד כמה בזמנם זה לא היה מקובל להתחתן בין עדות והייתה סלידה הרבה פעמים בין עדות. ל-א רק אצל החרדים, ממש לא.

אז 'שאר העדות הגיעו יחסית לפני הרבה זמן וההבדלים די היטשטשו למרות שנשארו עדיין הבדלים - ובגלל שיותר "ישראלים" עכשיו - יותר קל להתחתן זה עם זה. עם אתיופים זה כנראה ייקח לעם שלנו עוד קצת זמן, אבל אני מאמין שזה יקרה. הם די "חדשים" בארץ והגיוני שתהיה רתיעה מסוימת-גם אם לא מוצדקת - וככל שיעבור הזמן, כמו שקרה עם כל עדה אחרת - אני בטוח שעוד 30 שנה נמצא המון זוגות "מעורבים" שלא תיופי עם לא אתיופית ושל אתיופית עם לא אתיופי. זה רק עניין של זמן.

אה, וחשוב להדגיש - זה ממש אבל ממש לא קשור רק לצבע או רק לאופי או רק למנטליות או רק לאוכל (טוב, זה כבר מגוחך אבל הרגשתי צורך להוסיף גם את האוכל ) - זה שילוב של הכל ביחד, למעשה - של "Vשונות" - שגורמת לאנשים רתיעה. שלא חשבו שצבע עור שונה זה דבר שלא "יעבור מסך" בעוד דור שניים - גם זוג של תמניה שחומה ואשכנזי לבנבן מרוסיה, לא היה מקובל בעבר והיה ניגוד ממש חריף בעין, ובכל זאת זה קיים כיום.

וככה גם לגבי האופי - זה שלעדה המסויימת יש אופי מסוים, ונורמות התנהגות מסוימות - זה בדיוק כמו שכל עדה אחרת יש לה כאלו, ועם השנים גם הישראליות וגם החיבור הבלתי אמצעי ממסמסים חלק ניכר מהחשדנות ומהאי הכרה, והכל הופך להיות מעורב ירושלמי.

צריך לזכור שעוד 10 דורות - מי בכלל יזכור מאיזה תפוצה כל אחד בא. כולנו נהיה יהודים ישראלים גאים שנולדו גדלו ונשמו מזה דורות את אוויר ארץ ישראל הצח והטהור (כולנו = הנכד של הנכד של הנכד של הנכד של הבן שלנו).

קבוצת בחורים שבאה לבחורה ואומרים לה שהם בחיים לא יתחתנו איתה?!

מה זו ההתנהגות הזאת?! הייתי מרחיקה מהם אלכוהול ללפחות עוד 10 שנים. (ואז- נראה, תלוי מה הם יעשו במהלך ה-10 שנים האלו.)

כלומר - עצם האמירה עצמה, בתור התוכן שלה - זה לא דבר מקולקל. זה טבעי וזה האמת בהרבה מקרים.

מה שלא היה בסדר זה רק למי זה נאמר ואיך - ואת זה, גרם האלכוהול.

אני די משוכנע שאם לא היו שתויים, עדיין היו חושבים את זה אבל לא אומרים לה בפרצוף.

זה בדיוק העניין, שהיין מגלה את צפונות הלב.

ועצם התוכן, כמו שכתבתי באריכות - לא כזה נורא, עניין של הרגל. עוד 30 שנה כנראה שבני נוער כבר הרבה פחות יחשבו ככה. 

מילא אם היו באים ומטיחים לה בפרצוף כל מיני קללות גסות והאשמות שווא בלי קשר לחיים - זה באמת מידות מקוקלות. מה שאותם נערים עשו היה לשחרר את הפה למחשבות שבראש, הלגיטימיות - בעקבות האלכוהול שמשחרר מחסומים.

כן, זאת כזאת הפתע שאלכוהול גורם להגיד דברים שלעיתים מצטערים עליהם לאחר מכן? ברוכה הבאה למציאות החיים...

מצד שני זה לא מחייב להרחיק מהם אלכוהול - אלא יותר, פשוט לדאוג שכאשר כבר שותים זה גם במינון, וגם במקום מוגדר שבו הסיכוי לעשות צרות, פוחת.

להזכירך - גם גברים מבוגרים שיכורים עלולים לפלוט כל מיני דברים בעת שהם שיכורים.

אם זה מה שיש בראש של אנשים וזו ההתנהגות שאלכוהול גורמת להם אז עדיף שהם לא ישתו בכלל.

אם עוד 10 שנים הם לא יצליחו לתקן את המידות- אז שימשיכו לא לשתות.

(וברור שאני לא אמא שלהם זה לא אחריות שלי לדאוג לחנך אותם!!)

"לאכול" את זה. לכן ובצדק, בנות הרבה פעמים תופסות מרחק מבנים שמשתכרים, אפילו אחים ו/או בעלים - ומחכות בשקט שהוא יגמור להשתכר ויצטרך את עזרתה.

הרבה פעמים זה צורך של הגבר -ובעיקר בפורים. אתן רגשיות הרבה יותר מאיתנו באופן קבוע - פעם בשנה הגברים צריכים להיפתח הרבה יותר מתמיד, ואת זה האלכוהול עוזר להם לעשות.

ניתן להגיד שהשמחה אצל הנשים זה משהו הרבה יותר מובנה מאשר אצל הגברים, ולכן הן לא צריכות לשתות, וגברים כן.

בפורים רואים סוגים שונים.

גם מצבי עייפות, לחץ, ושמחה גדולה גורמים לאותו אפקט- של איזושהי חוסר שליטה ופחות עכבות.

יש אנשים שזה טוב להם פעם בשנה לעשות את זה- גורם להם להיות פתוחים יותר, להגיד דברי תורה, פחות להתפדח.

ויש כאלה שזה גורם להם לאבד שליטה ולהתנהג בצורה שהם יעדיפו לא לזכור אח"כ!

אם מישהו יודע שהוא מהסוג השני אז באמת עדיף שלא ישתה.

(ולא, אני לא תמימה, אני יודעת שיש אנשים ששותים בלי קשר לפורים או בפורים אבל בלי קשר לתורה. זה הופך את זה לבסדר?!)

בס"ד

זה הכרה במה מתאים לי ומה לא.

אני למשל לא מסתדרת עם מנטליות ספרדית, פשוט לא מסתדרת.

למה לי לצאת עם אנשים שמלכתחילה אני יודעת שהסיכויים כל כך קטנים?

אעדיף לצאת עם אחרים.

[אגב, מנטליות ספרדית אין משמעותה ספרדים דווקא, יש גם אשכנזים כאלו ויש גם ספרדים שהם לא כאלו. אז ברור שלא אפסול כי אשמע שהוא ספרדי או שאסכים כי הוא אשכנזי, אבל על מנטליות אפסול].

וכן, יש אנשים שפחות מתאים להם להסתגל למציאות שונה כל כך, ומה לעשות שהמציאות של האתיופים שונה מאוד?

היא יכולה להיות בחורה מדהימה, אני יכולה להיות חברה מאוד טובה של אתיופים, אבל זה נישואין, לא חברות.

ואת זה נראה לי קצת שכחתם..

להכליל ולהגיד על מישהו שהוא בעל אופי מסויים בגלל העדה זו גזענות

ולא יעזרו כל ההסברים המלומדים..

למה להחליט מראש שלא יהיה חיבור על בטוח?

איפה כתוב בתורה שאסור להיות גזעני?

את יוצאת מנקודת הנחה שגזענות זה דבר לא טוב, ואז נותר לך לבדוק מה מוגדר כגזענות, ואם לפסול בחורה כי היא אתיופית זה גזענות - מוכח שזה שלילי

אם היה כתוב בתורה "לא תהיה גזעני", המהלך שלך היה נכון (היה נותר רק לדון אם זה באמת נקרא גזענות כמו שדנו כאן איתך)

אבל הרי לא כתוב בתורה

אז מה אכפת לנו אם קוראים לזה גזענות או עגבניה?

אם זה שלילי בעייניך - תסבירי למה, אם זה לא שלילי - מה זה משנה שזה גזענות, בסך הכל מצאת כאן סוג של גזענות שהיא לא שלילית

וכיון שלדעתי האישית אין כאן שום דבר שלילי, זכותו של כל אדם להתחתן עם מי שבא לו, ולהחליט לא להתחתן עם כל מי שאתיופי\בעל עניים כחולות\גבוה 2 מטר\מעשן\צחקן וכו' וכו', זה לא משנה כלום אם קוראים לזה גזענות או לא.

(ערערתי כאן על הנחות יסוד שלך, אני מבקש שתחשבי עליהם לפני שתעני לי אוטומאטית, כי בלי מחשבה את תדברי שוב מאותם הנחות יסוד, ולא תעני לי לענין)

זה יותר גרוע, עדיף לקפוץ לכבשן האש מאשר הלבנת פנים ברבים...


לצערנו בפורים מתגלים פנימיות אמיתית של הרבה אנשים..
הפתרון הוא לצלם אותם ולהראות להם אחרי הם ישתכרו, זה הדבר היחיד שיכול לעזור להם

א"א לדון אותם בגלל האימרה הזאת..

כמו שאדם שיכור לא חייב על נזק שהוא עושה .

בפורים כמובן. 

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.

ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.

בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?

מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך

המון בהצלחה

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?

ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).

ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.

אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.

וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש

ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)

ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).

מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?

ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.

ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב