שאלה לבנות בלבד!!!הלוי
לפני שאני מעלה את השאלה, אני מבקש להבהיר מספר דברים:
1. אני לא בא ממקום של האשמה, חס ושלום, אלא ממקום של קושי בהבנה, תהייה ורצון להבין. אין לי שום רצון ועניין בויכוחים, אני נטו מעלה העניין כדי ללמוד ולהטיב להבין.
2. בנים, אני לא מעוניין בדעות שלכם, גם אם אתם יודעים על מה אתם מדברים, אני מעוניין לשמוע מהמקור, הבנות עצמן.

ועכשיו השאלה:
נתקלתי בעולם הדייטים, בלא מעט בנות שבאות עם לא מעט ציפיות מהבחור, ולפעמים חלקן אפילו נראות לי מעט מוגזמות. למה זה, ואולי אני טועה והן ציפיות לגיטימיות לגמרי וחלק מהן אף אינן מוגזמות?
(אני בכוונה לא מעלה את השאלה הזו גם על הבנים, כי אני כבר יודע איך הם חושבים, ואני שואל כדי להבין את הצד שלכן ומה אתן אומרות בעניין).
כמובן שניתן גם לענות בפרטי.הלוי
הינה מספר דוגמאות.הלוי
הדוגמאות הן לא האשמות, פשוט דוגמאות שנתקלתי בהן באמת.

שלבחור יהיה דווקא תואר, לא מספיק שיהיה לו מקצוע ביד, גם אם התואר אינו קשור למקמצוע.
שהבחור גם יעבוד, גם ילמד תורה בעידפות עם חברותא) וגם יהיה בעל ואבא (בדרך כלל במתכונת יומית).
שהבחורה יכולה לספר לבחור חסרונות שלה ולצמות ממנו שיקבל אותה, אבל ללא מוכנות לקבל אותו כשהוא מספר על חסרונויו (ובדרך כלל אלה אותן החסרונות או חסרונות דומים).
אני יכולה להעיד על עצמישלהבתי'ה

שכמו שלי יש הרבה ציפיות מהבחור-ככה יש לי גם הרבה ציפיות מעצמי.

אני לא חושבת שהציפיות שלי מוגזמות ולפעמים אנחנו מנסות ללמוד עליכם יותר דרך האופן שבו אתם מממשים(או לא...)את הציפיות שלנו...

 

אולי אם תפרט על דברים שנראים לך מוגזמים יהיה יותר קל לענות

יכול להיות שסתם נתקלת במקרים מוזרים...

הינה מספר דוגמאות.הלוי
הדוגמאות הן לא האשמות, פשוט דוגמאות שנתקלתי בהן באמת.

שלבחור יהיה דווקא תואר, לא מספיק שיהיה לו מקצוע ביד, גם אם התואר אינו קשור למקמצוע.
שהבחור גם יעבוד, גם ילמד תורה בעידפות עם חברותא) וגם יהיה בעל ואבא (בדרך כלל במתכונת יומית).
שהבחורה יכולה לספר לבחור חסרונות שלה ולצמות ממנו שיקבל אותה, אבל ללא מוכנות לקבל אותו כשהוא מספר על חסרונויו (ובדרך כלל אלה אותן החסרונות או חסרונות דומים).

אם תרצו עוד דוגמאות, אז תגידו.
כל זמן שיש מקצוע ביד אני לא מבינה את עניין התוארשלהבתי'ה

וכמו שאני רוצה שהבחור יעבוד,ילמד תורה ויהיה אבא ובעל

זה בדיוק כמו שאני מצפה מעצמי לעבוד,ללמוד,להיות אשה ואמא אז-פיטיםחצי חיוך

ולעניות דעתי אם מישהי רוצה להתחתן היא צריכה להיות מוכנה לקבל גם כמה חסרונות אצל הבחור...

 

אז בסופו של דבר הבקשות לא כאלה מוגזמות..

אולי תנסה פעם לחשוב על זה מהצד שלנו-

דמיין שאתה בחורה שרוצה להתחתן,לא היית רוצה את כל זה?

ברור שחשבתי על זה.הלוי
אבל לא לכולם זה מסתדר גם לעבוד, גם ללמוד, וגם להיות בעל ואבא, הכל ביום אחד, אפשר לחלק את הלימוד לפעמיים שלוש בשבוע, וצריך לקחת בחשבון שכשהגבר בלימוד אז באופן טבעי הוא לא יוכל לתת את תשומת הלב שלו לאישה והילדים.

אני אישית רף הציפיות שלי די נמוך, לא מתוך זלזול חס ושלום, אלא כדי לתת לבחורה את המקום שלה שמגיע לה. למה שאני ימלא את מקומה בציפיות שקשה לעמוד בהן?
אז זה פשוט עניין של סדר-שלהבתי'ה

אפשר לעשות הכל פשוט צריך להיות מאורגנים עם הזמנים.

ללמוד לא מחייב לשבת על זה יום שלם-

יש בנות שיגידו שגם שעה ביום זה טוב-כל אחד מה שמתאים לו.

לדעתי הכל אפשרי(כמעט)אם יש אמונה ובאמת רוצים

האמת שהיום גם מנשים יש הרבה מאד ציפיותשוקולד לבן

הם צריכות גם לעבוד בעבודה מכניסה,

גם לתפעל בית (סדר, נקיון, כביסות, ארוחות) באופן שוטף עם הדגשים על זמנים מסויימים (שבת, חגים ופסח)

גם לגדל חבורת ילדים ולחנך אותה ברוב שעות היום

וגם להיות נחמדות אל הבעלים שלהם ולקבל אותם עם חיוך על הפנים.

(ואפילו לא דיברתי על מידות טובות שבד"כ הבחור מחפש בבחורה, כולל לעיתים קרובות רצון שהיא תהיה בעלת חסד ומכניסת אורחים ולפעמים גם שתלמד תורה מדי פעם)

 

זה לא הרבה ציפיות?

ואני מתארת לעצמי שחלק גדול מהציפיות האלה קיים אצלך, אפילו בתת מודע.

ואם כך, זה לא רף צפיות נמוך. בכלל לא. (בעצם מבחינות מסויימת זה יותר ממה שהם מצפות ממך)

 

יש היום בעיה כללית שכל אחד אמור לעשות תפקיד של הרבה אנשים (עבודה- חינוך ילדים- בית)

ולכן זה לא נובע מציפיות גבוהות, אלא מרמת חיים שהעולם מורגל אליו כיום.

 

[העניין של התואר לא קשור פה, זה העדפה אישית של בת מסויימת וממש לא של כל הבנות]

היום גברים מתחלקים עם הנשים בעבודות הביתמינימאוס2

והרבה נשים לא ממש עובדות בטח לא בעבודה מכניסה

כן, אבל להרבה גברים יש ציפיה כזו, שנשותיהן יעבדו>שוקולד לבן

בעבודה מכניסה.

וגם אם העבודה לא מכניסה היא דורשת הרבה מאד אנרגיות.

(ויש ציפיה מנשים שהם יהיו אחראיות על הבית ויעשו את רוב העבודות, אפילו אם הם גם עוזרים)

אני אישיתהלוי
אצפה מאישתי לעבוד רק אם המצב הכללתי דורש זאת, אם לא יעלה צורך כזה אז מצידי שלא תעבוד. ובענייני הבית, כמובן שהגבר צריך לעזור, ואין לי ציפיה שהיא תהיה אחראית על הבית אלא אם כן היא רוצה, אבל צריך לזכור לעשות חלוקת תפקידים ושתהיה מאוזנת, כדי לא להגיע למצב של עומס יתר על צד אחד.
הגבר לא צריך לעזור!!! <כנסו ותבינו>ותן טל

זה שימוש במילה לא מתאימה לצורך העניין!!!אין פה עניין של עזרה - כי עזרה זה אומר: " זה לא התפקיד שלי, זה תפקיד של מישהו אחר, ואני מסייע ועוזר לו לעשות את התפקיד".

 

המילה הנכונה היא  " הגבר הוא שותף מלא בכ-ל עבודות הבית. שותף. לא עוזר. זה מוטל עליו בדיוק כמו שזה מוטל על האישה, וכל אחד פשוט עושה כמה שהוא יכול, במה שהוא טוב בו - וכל אחד נותן את חלקו וככה נוצר שלם הגדול מסך חלקיו.

 

חשוב מאוד לזכור את המילה הנכונה - שותפות ולא עזרה.

האמתהלוי
אתה טועה, תגיע להדרכת חתנים ותבין, וזה לא משהו שובניסטי, אלא דווקא משהו שבא לקראת האישה. אלו שעברו הדרכת חתנים/כלות טובה יודעים על מה אני מדבר.
אלה שבגישה שלך בעניין מסכימים איתךשיררר

ואלה שלא - לא... זו ממש לא הדעה היחידה שיש בנושא הזה.

את הבנת למה התכוונתי?הלוי
ואת צודקת, זו לא הדעה היחידה.הלוי
לא מסכימה (שובניסטית חרדית בתפיסות שגויות של פעם)מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך י"ח באדר ב תשע"ד 08:59

האשה היא עקרת הבית והבעל עוזר לה בשמחה ומשתדל להקל עליה ככל יכלתו

 

ותן טל- חותמת על דבריך!!יעל מהדרום
לק"י

ניחא פעם שהאשה היתה עובדת בבית והגבר בחוץ..
היום גם האשה עובדת בחוץ.
טוב אז אני לא מסכימה גם איתך מינימאוס2


סבבההלוי
נראה אותך אומרת את זה כשבעלך מתחיל לעצב את הבית לטעמו, מחליט מה יהיה איפה ואומר מה הולך להיות בבית ואיך הוא יתנהל.
הבית הוא סוג של ''הממלכה'' של האישה, לא סתם נאמר שהאישה היא עיקר הבית. אבל הי, אם בא לך לותר על הזכות הזאת שלך, אז שיבושם לך...
ואם את חושבת שאני סתם שובניסט שאומר דברים פרמיטיביים, אז את מוזמנת לשאול רבנים, מדריכי ומדריכות חתנים וכלות.
^^^^^מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך י"ח באדר ב תשע"ד 10:21

על החתום: עקרת בית גאה

 

אני לא מסכימה איתךשיררר

אני חושבת שהבית הוא הממלכה של שני בני הזוג, וזוגיות תקינה נותנת לכל אחד את המקום שמתאים לו. אני מקווה שלמי שאתחתן איתו תהיה דעה בעיצוב הבית, יהיה לי מאד קשה אם לא יהיה אכפת לו, זה לא נראה לי הגיוני.
אתה יכול להפוך את מדריכי הכלות והחתנים לגורואים, ובאמת עוד לא התנסיתי בהדרכת כלות, אבל למדתי על הנושא הרבה, שמעתי רשמים של הרבה אנשים וגם יצא לי כבר לחוות זוגיות, והמקום שאתה מציג כאידיאלי ממש נראה לי לא תקין.

ברור שזוגיות תקינה נונת לכל אחד את המקום שלו.הלוי
ברור שבסופו של דבר הדברים צריכים להעשות יחד ובשיטוף פעולה, וזה תמיד נחמד ונותן הרגשה טובה כשבן הזוג נותן דעה ומשתטף. אני אישית ראיתי (וזו עובדת שטח) שלנשים יותר אכפת איך הבית נראה, מה יש בבית, מה נעשה בבית, גם חינוך הילדים בדרך כלל יותר קריטי לאישה (גם באופן טבעי, בדרך כלל,הילדים נקשרים יותר לאמא), והיא בדרך כלל גם יותר מבינה בתחום ויותר רגישה לרצון הילדים (לא שזה לא חשוב לגבר, פשוט בדרך כלל יותר חשוב לאישה). תחשבי על זה רגע, טוב טוב, לפני שאת עונה, האם היית רוצה שלגבר יהיה את אותה המילה שיש לך בעניינים אלו, או שהיית מעדיפה שלך יהיה יותר שליטה בעניינים האלה ושהוא יותר יביע דעה ותמיכה?
ובואי ניכנס לפרטים, לך יפריע בעין אם הסכו''ם לא יהיו ללטעמך, לך יפריע עם הצלחות לא לטעמך, לך יהיה אכפת איזה סירים ומחבטות יהיו, לך ישנה איך השירותים והמקלחת יהיו מעוצבים, לך ישנה איך חדר/חדרי השינה ייראו, לך יהיה יותר אכפת איזה ספות יהיו בסלון ואיזה וילונות יהיו בחלונות וכו' וכו'... לא שלגבר לא יהיה אכפת, אבל בדרך כלל יהיה לא פחות (ולפעמים הרבה פחות) אכפת. עניין של אופנה ועיצוב ואיך הבית יראה ומה יהיה בבית, בדרך כלל יותר חשובים לאישה מאשר לגבר.
אני יודעת שזה מה שאתה חושבשיררר

אין צורך בכל כך הרבה דוגמאות.
אני חושבת שאלו סטיגמות והבניות חברתיות שלא מועילות בכלל, אני לא חושבת שאני יכולה למצוא את עצמי בתפיסת המציאות שלך, ולכן יש עניין שכל בת ובן בבואם לבנות מערכת זוגית, יכירו את עצמם ויראו מה הם, לא מה מדריך החתנים אמר שהם.

אני לא בן אדם סטיגמטיהלוי
מה שאני אומר זה מניסיון חיים והסתכלות על זוגות ודרך התלנהלותם, והזוגות המאושרים אלו הזוגות שמבינים שעצות חז''ל טובות הן ומיישמים אותן, והם יודעים שהם לא סטיגמטיות ושובניסטיות.
אני יודע שאני נשמע סטיגמטי ולפעמים גם שובניסט, אבל אני לא. אני יודע שיש פה שיחלקו עליי בעניין הזה, אבל אני יודע מי אני ואני לא צריך להוכיח את עצמי ולקבל אישור מאף אחד חוץ, מריבונו של עולם.
אני מכירה זוגות מאושרים אחריםשיררר

שמבינים את המורכבות של ההלכה, ומכירים בכך שעצות חז"ל ניתנו בזמנן וצריך לדעת איך לקבל אותן.
אני אומרת את זה מניסיון חיים והסתכלות, וגם מלימוד - תורני ואקדמי, שמראה לי עד כמה אנחנו שבויים בהבניות חברתיות, ועד כמה נכון להשתחרר מהן.

אני לא יודע מה איתךהלוי
אבל אני לא שבוי בשום הבנה חברתית, כל מי שמכיר אותי (אף אחד מהפורום, כך שאין פה מי שיעיד ויאשר את דברי), יודע שאני אדם יוצא דופן מבחינת המקום שלי בחברה ודעותי עליה, לכן גם קשה להם לעכל את זה שאני לא מתנהל על פי הנורמות החברתיות ושאני די ''עושה מה שבא לי''. אני מסכים איתך שהרבה אנשים שבויים בנורמות והבנות חברתיות, אבל זה לא בגלל מה שחז''ל אמרו, אלא בגלל שבגלות הרבה ממה שחז''ל אמרו עוות והרבה מעיוותים אלה נשארו עד היום. אני מאד אוהב את עצות חז''ל, הם ידעו טוב מאד על מה הם מדברים והן ניתנו בזמנן ולדורות שאחרי (גם לדורנו ולאלה שיבואו אחרינו), ואם לא טובים לך עצות חז''ל, אז תלמדי מהאבות והאימהות ואישים אחרים מהתנ''ך. עצות חז''ל מאד פשוטות ואינן מסובכות, 97 אחוז מהם מאד רלוונטיות גם היום. אני גם אומר את דברי מניסיון חיים והסתכלות, גם מלימוד תורה, וגם לימודים אקדמיים (שאגב, בפיגור לא קטן לאומת חז''ל). הבעיה היא לא דברי חז''ל, הבעיה היא החברה שבוחרת לעוות את דיברי חז''ל.
הרבה יותר טוב ללמוד מהמערב את תרבות הנישואין שלומינימאוס2אחרונה

ככה מגיעים ל 30% או יותר אחוזי גרושין. מומלץ מאוד 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

וטוב כמובן זה היה בצחוק למי שלא הבין. אני בכל מילה עם זה שמעלי

 

אז את יודעת כמה זוגות מתגרשים כשמשפצים את הביתמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך י"ח באדר ב תשע"ד 14:12

לא דתיים (ככה ספרו לי החילונים אצלינו בעבודה )

והסיבה:

לא ברור להם שהאשה היא העקרת והטעם שלה אמור בעיקר לקבוע

אז הם רבים כמו משוגעים על כל צבע וסגנון

וכמובן שהיא אמורה להתחשב גם בו ובמה שהוא לא אוהב אבל זה בעיקר היא 

 

אם מכל השווין הזה יצא שאשה צריכה לוותר על הטעם שלה בעיצוב הבית-

מה עשינו?!  מוציא לשון

 

 

 

למה הדעה של האישה חשובה יותר משל האיש?!שיררר

"הלוי" הציג את זה כאילו לאיש לא כל כך חשוב, את אומרת שלשניהם זה חשוב והאישה מחליטה? למה?!

במילי דשמיא האיש קובע במילי דביתא האשהמינימאוס2


את מתכוונתמופים

שבמילי דביתא מומלץ לאיש להתייעץ עם אשתו.

וגם מומלץ לו לפעול לפי עצתהלשם שבו ואחלמה
נכוןמופים

ועיין במאירי שם שהוא עצה טובה לשלום בית

 

 

 

שתיהם נכוניםמינימאוס2

לאיש זה פחות חשוב ובגלל זה האשה היא עקרת הבית והיא מחליטה בדברים האלו

אבל לגבי מה שכתבתי בהמשך של החלוקה בין מילי דשמיא למילי דביתא

זה מסביר למה אצל חילונים למשל זה לא יכול להיות כי באילו מילי דשמיא הבעל אמור להחליט בדיוק?!

 

 

 

ברור שהגבר צריך לסייע בעבודות הבית.הלוי
ואני לא בא בציפות בטענות שאני מעלה, אלו פשוט ציפיות שנתקלתי בהן שהופנו אלי באופן אישי וגם אל אחרים.
האמת שאני לא רואה בזה דבר רע.שיר ידידת

(אני מדברת על לעשות תפקיד של הרבה אנשים)

ככה כל אחד עוזר לשני ואף אחד לא מרגיש לבד בעול שלו- בקשר לגידול ילדים, פרנסה ניהול בית...

אבל שכל אחד יבנה את הזוגיות שמתאימה לו.

האמת שהשאלה למה הן קוראת ללמודמינימאוס2

אם השאיפה היא לגדול הדור שגם יהיה מנהל מחלקה בבית חולים אז שמשיכו לחלום

אם הכוונה היא לצאת בערב לשעת לימוד זה מן הסתם הגיוני בהרבה מקצועות

 

דיברת אלי??שיר ידידת

בכלל לא דיברתי על לימוד תורה- לזה יש את המקום שלו- וכל זוג/ אדם יחליט מה המקום של הלימוד בחיים שלו.

(וברור שדבר אחד בא על חשבון השני-זה שיקולים שכל זוג עושה עם עצמו- מה יותר חשוב לו בתקופה מסוימת או באופן כללי...)

מה זה הציפיות האלה? נשות הפרברים?ארוון

נתקלתי בהרבה מאד אנשים עם צפיות כאלהשוקולד לבן

בין אם זה בחורים- מנשותיהם (או נשותיהם לעתיד)

ובין עם זה בנות שמצפות מעצמן להיות מושלמות בכל הדברים האלה, ואח"כ מתבאסות שזה לא מצליח

 

וגם אם זה רק חלק- לגדל את הילדים זה עבודה במשרה מלאה, אז מספיק שהאישה עובדת עוד עבודה במשרה חלקית ועושה אפילו חצי מעבודות הבית (ובד"כ גם כשהבעל עוזר האישה אחראית על עבודות הבית ועושה יותר ממנו)

עדין זה משתווה לדרישות שכתב הלוי (עבודה וקצת לימוד, וכשהוא בא הביתה להתייחס לאישה ולילדים)

 

כך שבאמת שהדרישות הגבוהות זה דבר הדדי, ואי אפשר לצפות שרק אחד מהצדדים יעמוד בדרישות והצד השני לא.

אז כדאי שיפסיקו להאמיןארוון

לכל הפרסומות והתשדירים הפרסומיים של אישה שמחכה בבית לבעלה שהוא מרכז עולמה ונהנית ושואבת סיפוק מהפעלת השואב אבק ואפיית עוגות, וכמובן מלהיות כל היום בבית עם הילדים.

 

וואו, אפילו בארה"ב הבינו ממזמן את השקר של האושר המזויף בנשות הפרברים....[מוזמנים לקרוא את הבעיה הנשית של בטי פרידמן שנכתב אז, הייתה אצל אותן נשים שכיחות גבוהה של דיכאון ובעיות נוספות..]

 

כמובן שיש נשים שזה להן טוב ואם כך אז אחלה, אבל לצפות את זה מכולן?

 

 

 

ערוניות לגמרי למה?!מינימאוס2

מה לדעתך נשים עושות היום ?!

מגדלות תרנגולים ואווזים או עובדות בבית ובחוץ?

איך קראת לילדים שלי??אלעד

תודה על התשובה שלך.הלוי
לגבי ציפיות שקיימות אצלי (גם במודע וגם בתת מודע)- פעם הרף שלי היה גבוה, אבל הבנתי שהרף הזה לא ריאלי ושאני אני לא יכול, וזה לא נכון, לנסות לשנות את הבחורה לפי הדמיונות שלי. הבנתי שאני צריך להוריד את הרף ולתת את המקום שמגיע לאישה שאני רוצה להיות איתה, אחרי הכל זוגויות זה ביחד, ואהבה מתבטאת בעיקר בנתינה וגם לדעת לקבל.

וממש לא התכוונתי שכל הבנות הן כך, גם לא הרוב, פשוט יצא לי להכיר לא מעט כאלו ואני מנסה להבין אותם ולא למהר לשפוט.
אוקיבת-שבע77

 

שיהיה לו תואר-

זה לגיטימי לרצות את זה (יש כאלה שזה חשוב להן ויש כאלה שלא)

וזה משהו שאפשר לדעת עליו כבר בשלב הבירורים

 

שהבחור גם יעבוד,גם ילמד תורה וגם יהיה בעל ואבא-

(מה זה מתכונת יומית??)

הגיוני שרוצים מישהו שגם עובד וגם קובע עיתים לתורה-לגיטימי לגמרי

כל עוד לא היא לא ציפתה למשהו מנותק מהמציאות

(נגיד,אם מישהי ציפתה ממך 

שתכניס כל חודש משכורת עתק וגם תלמד בחברותא 5 שעות ביום-עצבני)

 

ובקשר לחסרונות-ברור שלכולם יש חסרונות וברור שגם לך מותר לדבר עליהם

אבל באמת..כל מקרה לגופו (זאת יכולה להיות מישהי שחיה בסרט ומחפשת מושלמות אבל יכול להיות שחיסרון ספציפי מפריע לה מאוד)

 

 

אוקי...הלוי
אבל למה דווקא תואר? למה לא מספיק שיהיה לו מקצוע, מדובר פה על בחור שעובד ויש לו פרנסה, הקטע התמוה שהבקשה היא לתואר, אפילו אם זה סתם תואר לשם התואר בלי קשר לפרנסה?

הכוונה למתכונת יומית- גם יעבוד, גם ילמד כל יום אבל שבלי שיגרע מתשומת הלב של האישה והילדים (אני בכוונה מפריד בין האישה לילדים, כי גם האישה צריכה/רוצה יחס שיהיה מיועד רק לה).
ככהבת-שבע77
עבר עריכה על ידי בת-שבע77 בתאריך י"ז באדר ב תשע"ד 14:42

בחברה המודרנית יש הערכה (לאו בהכרח מוצדקת!) לתואר.

מבחינה אסוציאטיבית,התואר מתקשר אצלנו לתבונה,עושר,שאפתנות,רחבות אופקים

אז יש בנות שזה חשוב להן (לא באתי להצדיק את זה..רק לתאר תופעה).

 

ובקשר לעבודה והלימוד-נראה לי שכבר כתבו על זה למעלה^

 

טיפ קטן:אל תהפוך את עצמך לסוג ב!!

תהיה שלם עם מה שבחרת לעשות

ברגע שתשדר את זה לבחורה

ותבהיר לה שטוב לך בעבודה,שיש לך עבודה מכניסה וכו

אז כבר יהיה יותר טוב

 

ואולי זה יעודד אותך...אם אחרי שעשית את זה^^

היא עדיין מתעקשת על תואר

סימן שיש לכם סדר עדיפויות שונה לגמרי

אז היא במילא לא בשבילך

 

 

תודה.הלוי
ברוך ה' אני לא רואה את עצמי כסוג ב' בגלל ניסיון לא נעים עם מספר בחורות, אני יודע מי אני ולא מתבייש בכך. ובכל זאת, תודה על דברי העידוד ותודה על התשובה.
לאיזה ציפיות אתה מתכון?שיר ידידת

 

הינה מספר דוגמאות.הלוי
הדוגמאות הן לא האשמות, פשוט דוגמאות שנתקלתי בהן באמת.

שלבחור יהיה דווקא תואר, לא מספיק שיהיה לו מקצוע ביד, גם אם התואר אינו קשור למקמצוע.
שהבחור גם יעבוד, גם ילמד תורה בעידפות עם חברותא) וגם יהיה בעל ואבא (בדרך כלל במתכונת יומית).
שהבחורה יכולה לספר לבחור חסרונות שלה ולצמות ממנו שיקבל אותה, אבל ללא מוכנות לקבל אותו כשהוא מספר על חסרונויו (ובדרך כלל אלה אותן החסרונות או חסרונות דומים).
אולי כדאי לתת דוגמאות לדברים מוגזמיםמינימאוס2

 

 

ובגלל שאני בעצם שייכת לפורום שמתחת אני מנועה מלהגיב

בפרט כי אם אני יגיד את מה שאני חושבת אני יקבל הרבה הרבה פטיש

 

הינה מספר דוגמאות.הלוי
הדוגמאות הן לא האשמות, פשוט דוגמאות שנתקלתי בהן באמת.

שלבחור יהיה דווקא תואר, לא מספיק שיהיה לו מקצוע ביד, גם אם התואר אינו קשור למקמצוע.
שהבחור גם יעבוד, גם ילמד תורה בעידפות עם חברותא) וגם יהיה בעל ואבא (בדרך כלל במתכונת יומית).
שהבחורה יכולה לספר לבחור חסרונות שלה ולצמות ממנו שיקבל אותה, אבל ללא מוכנות לקבל אותו כשהוא מספר על חסרונויו (ובדרך כלל אלה אותן החסרונות או חסרונות דומים).
אני כמובן לא מתחברת לדרישות האלומינימאוס2

אבל אני לא פונקציה בכלל, עדיף אולי שלא אגיב על זה ושנאיר לדת"ל שבשטח להתמודד

לא קשור לבנות\בנים.הקולה טובה

קשור לאופי.

יש כאלה שמקבלים יותר ויש כאלה שיותר חשוב להם שדברים יהיו כמו שהם רוצים.

 

לי כבת היתה רשימת ציפיות די קטנה- ורובה היתה קשורה למידות.

וכבר יצא לי להפגש עם בחור שזרק אותי כי לא היה לי תואר, ועוד אחד שטען שהעבודה שלי לא מספיק נראת לו (ובסוף התגלגל לעבוד במשהו דומה...) 

עם בחור שלא הבין למה אני שילבתי מדרשה עם עיסוקיי "רק" 3 שנים ולא חולמת על לימודי המשך תורניים (בא נדבר על זה, כמה בחורות כאלו יש בעולמנו? שבאמת חולמות על לימודים תורניים כ-ל חייהן?)

עם בחור שלא הייתי מספיק דוסית בשבילו- כי הלכתי עם חצאיות שלא מטאטות את הרצפה ולא חייתי באורות גבוהים

עם בחור שלא הייתי מספיק נשית בשבילו 

 

ומכירה עוד כמה כאלה...

 

לא אמרתי שבנות הן ככה...הלוי
השאלה שלי נשאלה על בנות שהן כן כאלה (ממש לא כולן ואפילו לא רובן).
וברור שיש גם בנים כאלה.
יש המון סיבותאני והוא
בס"ד

בפועל לצערי קורה שבנות מתפשרות הרבה עקב חוסר הצעות..
אבל זה כמו שלבנים יש דרישות ככה גם הבנות. מה הבעיה?
יש דרישות ויש דרישות...הלוי
אני לא בטוחה שזה קשור לבנים או בנות, אלא לאופי..יעל מהדרום
זה לא מה שאמרתיהלוי
לא אמרתי שכל או רק בנות הן ככה, השאלה שלי נשאלה על הבנות שהן כן ככה.
הכל נשמע פחות או יותר הגיוני..שמי תכלת2

בעל

אבא

קובע עיתים לתורה

מפרנס-

זה הכל דברים פשוטים, על חלקם הגדול אדם מתחייב בכתובתו.

תואר אקדמי-לא לכולן משמעותי, אבל הגיוני לחלוטין, בעיקר עניין של סגנון..

אני לא מבינה על מה אתה מדברמייכ
וקראתי גם תדוגמאות.
פשוט אני לא רואה את זה אצלי, ולא אצל הסביבה שלי.

בדכ מי שדורש מהאחר דורש גם מעצמו.
ויש גם כאלה שדורשות מעצמן, ולא דורשות מידי מבן זוגן. וכמובן שזה גם נכון הפוך, לגבי בת זוג
באמת לא הבנתהלוי
אמרתי שיש לא מעט בנות, לא אמרתי כל הבנות ואפילו לא רוב!
וברור שזה קיים אצל גבריםהלוי
אבל אני מכיר כבר הצד הגברי בעניין עקב היותי אחד כזה, תקראו את מה שכתבתי בהתחלה בעיון.
ברוך ה לא כולן זהות, אחרת העולם היה משעמםמייכ
זה כמו לשאול: למה יש משוגעים בעולם?!

גם אני חשבתי על זה בזמן האחרון...גפן36

אתה צודק, מה הזכות שלי לבקש במעלי להיות א' ב' ג'? 

(וזה דרישות גדולות... מאד...)

אבל בינתיים לא מצאתי דרך לרצות באמת משהו אחר..

אני גם לא חושבת שאני רוצה לשנות את רצוני...

 

אני חושבת שאם אני דורשת מעצמי הרבה, הגיוני לדרוש ממנו דברים

שמבחינתי הם מינימליים.

ולדרוש שידרוש מעצמו...  לא?

פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאניאחרונה
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  

אולי יעניין אותך