עדיין ל אמסוגל להבין ריבים של מבוגרים.

אבל הלקח החשוב לכולם הוא שלא מתחתנים סתם כך בלי אהבה.

פשוט לא עושים את זה כי אחר כך זה הורס את כל החיים.

צריך כמובן גם לברר מה עמדת אשתך בנושא ואז, אם היא מרגישה כמוך, יש לכם סיכוי טוב לצאת מהבוץ בעזרת יעוץ והשקעה מתאימים

תנסה להסתכל על הצדדים החיוביים שבה.. אולי זה קצת יאפיל את העקשנות, הכסף וכולי.

ילד בן חצי שנה הכי הכי נפגע מדברים כאלה!!

שרוב המשקעים הנפשיים, גם אלה שלא הכי מורגשים כשהאדם גדל, נוצרים דווקא סביב גיל חודשיים. מגיל קטן מאוד ילד קולט ומרגיש, והנפש שלו נבנית דווקא אז. דווקא אז הוא יוצר לעצמו את תבנית האישיות שלו שמתרכבת ממה שהוא רואה ושומע, ואם הוא חש סביבו מתח, כעס ועצבנות - אחר כך המשקעים האלה ינהלו אותו בחייו כאדם בוגר. אמרת בעצמך שהילד נבהל. זה כי הוא מבין.

חשוב מאוד לשדר לילד ששמחה, רוגע ואהבה מנהלים את הבית. מצטרפת לזורוגורו - כשאתם רבים תלכו לחדר נפרד. הוא לא צריך לראות ולשמוע את זה.

בס"ד

אם משמיים נקבע שזהו זיווגך- אחוז בו!

אל תתייאש...

יש יועצים מעולים, אולי היא צריכה רק ניעור?

אל תסתכל אחורה- מה שהיה היה, העיקר להתחיל מהתחלה.

כשמסתלים אחור חוזרים גם כמה צעדים לאותו מקום וחבל מאוד.

גש ליעוץ, בהצלחה!

פשוט לקום וללכת, להרים ידיים ולחשוב על החלב שנשפך..

אבל זה לא יוביל אותכם לשום בנייה של קשר משמעותי...

נשמע שדווקא אתם מסוגלים ויכולים ושיש תקווה, אבל עם המון השקעה. 

אל תוותר כלכך בקלות, היא אמא של הילד שלך וה' לא סתם מזווג זיווגים... (מלבד מקרים יוצאי דופן שגם אם מפרקים את הקשר זה לא סתם אלה חלק ממהלך מאד מסויים  שמתאים לזוג בצורה ספציפית גם אחרי המון עבודה ומאמצים)

כל עוד לא ניסיתם לשקם בכל הכוח הבריחה לא תעזור...כי מתישהו תרצה לבנות ותצטרך להשקיע אז למה לפספס את מה שקיים?

ולחשוב על האהבה שפיספסת זה טעות ממש גדולה, כי זה בטוח שקר, מי אמר שהיית מתחתן איתה והכל היה ורוד?

קיצור קחו את עצמכם בידיים, והרה בהצלחה!

אל תכנס איתה לקטנות על העניין הכספי..תאפשר לה.העיקר זה העניין הנפשי-הזוגי.שהיא תשמח בנישואים ובך,שהיא תראה שבעלה לא מוותר עליה ומשקיע בה היא תהיה מוכנה לקבל ממך גם ביקורת בעניין הספי.בשום פנים ואופן לא חותים פנה אלי בפרטי יש לי המלצה על רב-יועץ זוגי מדהים!!!!!

בשורה התחתונה אתה אומר שהגעת למסקנה שטעית בבחירת בת הזוג אבל לא כתבת בדיוק למה.

כתבת את הסיבות אבל עדיין חסר משהו. פערים בתפיסה כלכלית?!, וויכוחים?!, בעיות בתחום האישות?! - כל הדברים אלה קורים אצל הרבה זוגות, אבל לא אומר שההחלטה להתחתן לא היתה טובה. זה רק אומר שיש עבודה לעשות. במיוחד שאתם נשואים רק שנתיים ורק לומדים אחד את השני.

אם יש משהו מעבר לזה ואתה מוכן לכתוב את זה כאן אז כדאי שתרחיב או לפחות תכתוב שיש משהו ואתה לא רוצה לפרט.

בהנחה ולא:

בתחום הכלכלי, הוויכוחים והאישות - תנסו לדבר על זה ולהגיע למסקנה משותפת. לא הולך?! אולי בעזרת תיווך של מישהו שלישי?!

בנוסף בתחום הוויכוחים - קצת זורק כיוונים, אבל יכול להיות שזה קורה כל יומיים כי יש לה דיכאון אחרי לידה?!

בנוסף בתחום האישות - לפעמים הבעיה יכולה לנבוע מבעיות פיסיות או מדעות לא נכונות שגדלנו עליהם (יחסי מין זה רע וכו') ואפשר לפתור אצל אנשי מקצוע (גניקולוגית, סקסולוגית, פסיכולוג וכו'. בחר את הרלוונטי).

ועוד נקודה אחת חשובה:

אין מה להשוות בין אשתך לבין הבחורה שיצאת איתה לפניה. כשאתה יוצא אתה רואה הכל בעיניים של אדם מאוהב ואין הרבה סיבות להרגיש רע עם הדייט. מגיעים נינוחים, לבושים יפה, האווירה בדייט רגועה וכו'. אין לך שום מושג מה היה קורה אם היית מתחתן עם הבחורה הקודמת ואיזה שיגעונות היית מגלה אצלה אז. אתה בעצמך אמרת שנדלקת על אשתך בטירוף ונראה שיש לך בעיות. אבל כל מה שצריך זה לפתור אותם.

אל תחכה עוד רגע.

חבל על כל דקה שמתבזבזת.

תנסה להלחם על מה שיש. קר שם בחוץ.

לא מתגרשים לפני שמנסים לגשר על פערים..

לוקח הרבה זמן לבנות זוגיות תקינה 

במצב שלכם כדאי לקחת יועץ טוב שיעזור לכם לעלות ובכל אופן תדע שזו הרבה עבודה והדרך ארוכה 

אתה נשמע נוראי מה זה המריבות האלה,

תפסיק לריב איתה אישה לא רבה אם אין לה עם מי לריב.

תיקח אחריות על חייך,

וכן אני מרחמת מאוד על תינוק שנמצא באווירת מריבות.

נכון לאיך שאתה כותב אולי באמת עדיף לה בלעדיך... 

גם עם אהבת חייך (בדמיונות שלך) היית רב.

תתעורר ולך להתבגר קצת.

"אישה לא רבה אם אין לה עם מי לריב" זה משפט לא נכון ומשקף את הלך המחשבה של (חלק מה)נשים

צריך 2 לטנגו גם לטוב וגם למריבות

מהדברים שאתה כותב נראה שהמצב אצלכם יכול להשתפר ואף יותר מכך - להיות מאושר.

מדובר באישה שהכרת, התאהבת (שזה רק הוכחה שאתה מסוגל להתאהב בה שוב).

היית אחרי קשר ארוך שמוציא מממך עכשיו את כל ניצני הרצון לשנות.

כי במקום להפוך את הגלגל, יש כמיהה למה שהייה, דמיונות על איך ואם ואולי.

בנאדם, יש לך ילד ואני הייתי מסתכל עליו כיתרון ולא כחיסרון בדרך החוצה.

יש לך ילד שהבאת איתה כי אהבתם.

בכל משפחה רבים, אין זוג שלעולם אינם רבים, אין חיה כזו.

אתם מגיעים מרקעים שונים והגיוני שלא תסכימו על כל דבר.

קח את עצמך, שב וחשוב עליה, על האישה שהיית מטורף עליה פעם.

חשוב על כל הרגעים היפים שכן היו, הפתקים שקיבלת ממנה והתסרוקת שלה בחתונה שלכם.

ואחרי שתתחיל לאהוב קצת מחדש (ואני דיי בטוח שזה יתרחש) חשוב על הדברים שאתה מוכן לעשות ולוותר למענה.

(יותר בגד אחד בחודש, עוד ערב במסעדה, מה שמתאפשר בגבולות התקציב)

אני בטוח שעם ייעוץ טוב ובעיקר עם כוונה טובה - עוד נראה ממך תגובות מאושרות.

מריבות מונעים ע"י עבודת המידות ושינוי תפיסה של שני הצדדים ב"הצלחה

סתם.

באמת שאין כמו אמא

אני מאוד שמחה שכולם קופצים כשרואים את השם שלי.

העיקר שאני מושכת תשומת לב .לא משנה לטוב או לרע.

אני לא מזוכיסטית. אם היה לי רע לא הייתי נשארת פה.

(עריכה: סליחה על הטון הקשה.

אחרי הדברים שראיתי לראות אדם מוכן לפרק משפחה ככה, קשה לי.)

חמוד, אתה חושב שה"אהבה הישנה" יותר טובה? שטויות! את אותה אחת לא הכרת לעומק כמו שלא הכרת את אשתך.

"אהבת חיי" - ברצינות?! אהבה זה דבר שבונים לאורך שנים לא חוויה של דייטים

אין כאן קנה מידה, משמע מדובר בדמיונות גרידא.

קשה לך? יופי! הרבה אנשים שאני מכיר עברו משברים לא קטנים בחיי הנישואים שלהם, חלקם מגמד את שלך בקלות.

הם נכנעו?

רוצה תשובה? כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם.

אתה חתמת על זה, לקחת אחריות ברצינות גמורה (בתקיעת כף ושבועה חמורה דרך אגב).

קח גם כאן אחריות.

אל תסתכל החוצה, תסתכל פנימה, ולא מה שאשתך יכולה לתרום אלא רק מה שאתה יכול לתרום לה.

אם לא הייתי קנאי לפרטיות שלי הייתי חותם לך על ערבות בסכום לא קטן שאפילו רק זה ישנה לכם את כל המצב.

זה בקשר אליך.

בהקשרים אחרים, לכו ליעוץ, יש המון פינות שאדם מנוסה יכול להוציא אותכם מהם כאילו לא היו.

כל אהבה מרחוק, בלי כלים בלי כביסות בלי כספים ובלי אחריות, יכולה להראות נוצצת. זו סתם בריחה

אמרת שאשתך אשה טובה אז תתאמץ לשמח אותה במקום לצער אותה - זה יעשה טוב לשניכם בלי דמיונות מיותרים.

נשמע שהיה לך קשה להבין כמה טעית מותר לך להגיב ולהודות שלא חלמת שככה יחשבו.

בטוחה שאתה קורא שורות אלה וחושב איפה הייתי עכשיו מתקן הכול.

שממש תמוה בעיניי איך בתקופה קצרה יחסית (חודש? חודשיים?) היו כאן כמה וכמה הודעות (לא ספרתי), של גברים בד"כ, שלא טוב להם בחיי הנישואין והם כבר לא יכולים לסבול את המצב הקיים.

כמעט תמיד מדובר בהודעה ראשונה של אותו ניק, ובהודעה כתובות 3-4 שורות, שמתארות את המצב. יותר מזה, לא ירדתי לדקויות של הדמיון בין ההודעות (אפשר בהחלט לעשות את זה. יש עוד קווי דמיון).

זה כן תמוה בעיניי מאוד שכל אחד מהניקים מופיע לראשונה בהודעת ייעוץ דחופה שלא יכולה יותר לסבול דיחוי, ולא מגיב כמעט להודעות אחרות פה בפורום (אולי מגיב קצת באותו יום, כדי "לצאת ידי חובה"). ברור שאין חובה להגיב, אבל זה נראה בעיניי מאוד לא אמין, ההישנות של המקרים.

ברוך ה', יש כאן הרבה נשמות טובות בפורום שששות לעזור ולייעץ (לא צינית).

ואני תוהה- האם זו מתיחה על חשבוננו? האם באמת קיים אדם אמיתי מאחורי כל אחד מהניקים האלה (כלומר, כמה בני אדם)? האם באמת אותו אדם מביא לכאן סיפור אמיתי של מצוקה אמיתית, או סתם "עובד עלינו" ומנצל את טוב הלב של הכותבים כאן?

זה מזכיר לי את המתיחה שכבר לא כ"כ נפוצה היום, ששלחו במייל הודעה על מישהי חולה בסרטן במצב קשה, שהחברות האלה והאלה הבטיחו לה שעל כל כתובת מייל שהמייל (עם סיפור החולה) יגיע אליה, היא (החברה) תתרום 10 אגורות.

אז זו הייתה סתם המצאה (נאמר לי שאין שום דרך לבדוק כמה פעמים המייל נשלח, מבחינה טכנית/מעשית, ולא נראה לי בכלל שיש סיבה שחברה תתרום כסף בגלל זה). אז סתם מישהו חמד לצון והפיץ את המתיחה הזו.

ואולי זה מה שיש כאן עכשיו, בוריאציה שונה.

סתם,לתשומת ליבכם.

מחד- אנחנו מעריכים שמדובר בניק מסויים מאוד, אתן יכולות לנחש במי המדובר

מאידך- הנושאים מעניינים ומעלים דילמות ודיונים חשובים שבאים בעקבותיהם

כמעט הייתי אומר שלולא הפן המיני שלרוב מוצמד לנושא הייתי מרוצה מהמצב..

מה גם שע"פ מה שנאמר לי בעבר ע"י יועץ נישואין, כ80% מהזוגות המגיעים אליו מודים בשלב מסויים שבעיות בפן הזה מתלוות לקושי הזוגי שלהם, כך שכן יש לתת עליהם את הדעת, ואולי טוב שיתלבנו כאן ביננו, כנשואים ואנשים בוגרים.

זוג.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

הסבירות היא שאינכם מדברים באותה שפה ואינכם מבינים אחד את השני.

1. הציפיות שלך ממנה הן מאוד גבוהות, אך דעתך עליה היא מאוד שלילית וזה לא הוגן בשום צורה.

2. אהבה לא מביאה סיפוק. תקשורת ועבודה מביאים סיפוק. נשמע לי כאילו אתם לא מכבדים אחד את השני מספיק לשבת כמו בני אדם ולדבר. אם בעלי היה חושב ככה עלי ייתכן מאוד שהייתי מחטיפה לו כאפה. אתה חושב שטוב לה? שאין לה חרטות? שרק אתה בקטע של להצטער על החתונה? סליחה על השאלה, אבל מה אתה מביא לקשר- אני אוהב מישהי אחרת? אתה מתאמץ או רק מצפה ממנה?

3. בנישואין יש הנאה, אבל זה לא בא באוטומט. זוהי עבודה מתמדת.

4. תפסיק כבר עם הכמיהה לזאתי שהייתה. לפי רש"י זו ממש בגידה באשתך, ואין לך מושג מה היה יוצא מזה ואם המצב לא היה בדיוק אותו דבר. אתה עושה אידיאליזציה למישהי שקיימת רק בראש שלך ואז משווה אותה לאישה שחיה איתך, שיעברה את כאב הלידה ומוכנה לחיות איתך לעולם. הזלזול שלך בזה מדהים אותי. לא לדבר על חכמים שקבעו שאתה צריך להשוות את רמת המיחיה של אישתך למה שהיא רגילה מבית אביה, וששארה, כסותה ועונתה אסור לגרוע.

5. היום מתגרשים כמו כלום כי לא רוצים להתאמץ בכלל. לכו לייעוץ ותעשו את העבודה. ותעשה טובה, תסתכל פנימה. אין לי מושג עליה, אבל נשמע לי כאילו היחס שלך אליה ודעתך עליה , הן מזלזלות ומראה הרבה יותר עליך מאשר עליה כרגע.

תלכו לייעוץ!

יש לי זוג שכרגע נמצאים אצלי ביעוץ- עם פרטים מאד דומים וזהים למה שאתה מציג כאן. וב"ה ע"י יעוץ נכון ובעיקר עבודה עצמית של שני בני הזוג- היום יש בניהם הבנה אהבה והם עלו על דרך המלך ץ ומתחילים להנות מהקשר הזוגי, לכן המלצתי שתפנו ליעוץ מקצועי ובעז"ה תשפרו ותעצימו את הזוגיות שלכם.אשמח לעזור ביעוץ  , שלמה   0508744957

איך אתה מדבר?

אדון, פה זה לא ynet, ואין לנו עניין לדעת מה קורה ביניכם.

על הכל אפשר לעבוד, על הכל

מוכנה לעזור או שתחפשו יועץ קרוב לאיזור מגוריכם

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.