שלום לכולן, אשמח לשמוע דעתכן,
יצא כבר כמה פעמים שהיינו אצל הוריי בשבת, וגם אחי ואשתו היו, והיא ישבה בשולחן בסעודה מול בעלי והניקה, מכוסה כמובן.
לי זה מאוד מאוד מפריע, וגם לאמא שלי, בעלי לא אמר מילה.
כדאי לי לעשות עם זה משהו? לא רוצה לדבר עם אחי כדי לא ליצור מתח ביניהם, ולא נעים לי לדבר איתה.
פעם הייתה לי מחשבה פשוט באותו רגע להחליף מקום עם בעלי בלי לומר מילה, כדי לרמוז...
קיצר,אולי כל עוד בעלי לא מתלונן לא לעשות כלום??
לא נעים לאישה להיות לא חלק משולחן שבת במשך כל כך הרבה זמן
להיות לבד בחדר...
שהיא לא חלק מהדיבורים, שהיא לא מספיקה לאכול, שהרבה פעמים זה בחושך...
אם זה מפריע לבעלך- יש לו פה, הוא יכול לומר לך שהוא מבקש שתגידי לה משהוא
ואם זה מפריע לך-
אז תתרגלי, תשימי את הנקה בתור פעילות אנושית סבירה ולא משהוא לא צנוע- כל עוד זה נעשה עם כיסוי הולם....
אפשר למשל לחייך אליה.
אפשר לשאול אם היא צריכה שתעבירי לה משהו אם הידיים שלה תפוסות להנקה ולכיסוי (הכיסוי הזה, תיק רציני, התינוקות כל כך אוהבים להעיף אותו לכל עבר! כשאישה מולך מניקה איתו, זה אומר שהיא לא אוכלת בשלווה אלא עובדת קשה בכל תנועה).
אפשר למזוג לה מים, הרבה מניקות נהיות צמאות מאוד תוך כדי הנקה, ולא נעים לבקש שישרתו אותך אבל לא נוח לשרת את עצמך לבד...
זה ממש נחמד שיש באזור גיסה טובה כמוך שרוצה לעזור לה כשהיא מקיימת את המצווה החשובה אך הלא פשוטה הזאת של הנקה.
יש היום לנשים בחברה שלנו המון קשיים גדולים וקטנים בהנקה, דפדוף של כמה עמודים בפורום ימחיש את זה בקלות. מה שלנשים בכמה תרבויות אחרות בעולם הולך פשוט וטבעי, אצלנו יותר מדי פעמים רק בדם יזע ודמעות, ולפעמים גם אז לא 
זאת הסיבה שלמרות שרוב מוחלט של הנשים רוצות מאוד להניק, בפועל רק כרבע מניקות הנקה מלאה כחצי שנה כמו ההמלצה. מי שמשלם לפעמים את המחיר הם התינוקות... מצווה קדושה ממש כשרואים אישה מניקה לעזור במה שאפשר ובעיקר לתת הרגשה נוחה ונעימה, בלי רמזים ובלי הגליה לחדר אחר. ובכלל תמיד כדאי להיות נחמדים, כל הצדדים מרוויחים מזה 
שיהיה לו טוב יותר לינוק כשאמא שלו לא עצובה לבד בחדר ורוצה לגמור עם העניין כמה שיותר מהר ולחזור לשולחן. ושאמא שלו לא חושבת שעדיף לה לגמול אותו מוקדם כי מבקבוק מותר לה להאכיל ליד השולחן. תהיי הדודה הטובה שלו, תני לו לקבל ארוחה טובה, מזינה, בריאה, בשמחה ובטוב לבב.
נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון
לא צנוע...אפשר למצוא מקורות... העניין הוא שהם דוסים,זו לא אישה שתתפלא שבכלל אני מעלה את זה... ולכן גם ברור לי לחלוטין שזה באמת משיקולי נוחות ובאסה לעזוב את השולחן לחדר אחר...אך עם כל זאת, בגלל שהם ואנחנו דוסים, הייתי מצפה שבכלל לא נגיע למצב כזה, מילא להישאר בחדר אך מול בעלי ממש, שוב- בכיסוי, אך עדיין....
מישהי מבינה אותי בכלל?????
כנראה לא אעשה דבר, אא"כ בעלי יגיד שזה מפריע לו.
יש הבדל בין להסתגר בחדר לבין להניק בפומבי.
לדעתי זה ממש לא יפה להניק ליד ציבור גם כשמכוסים. (סליחה על הבוטות אבל אותי זה ממש היה מגעיל להמשיך לאכול)
ואגב, למה חייבים להגיע לצורך שצריך להניק דווקא בזמן הסעודה?? אפשר להתארגן מראש ולדאוג להניק לפני הסעודה ולגרום לפחות אי נוחות להרבה גורמים.
נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון
זה באמת מעניין, (לא בציניות!)
כי פעם ראיתי את הספר שלו חוקי הנשים והוא מאד מחמיר בצניעות של אישה.. (כותב ללכת על רעלה)
לעניין תפילה ולימוד?
זאת אומרת - שלבעל מותר להתפלל, לברך וללמוד גם כשהיא מניקה בלי כיסוי.
בכל אופן, אנחנו הולכים ברוב הפסיקות לפי הבן-איש-חי, ומעולם, ב"ה, לא הנקתי בציבור.
הנקתי שלושה ילדים וחצי (וחצי - כי התאומים גם שתו בקבוק, מה שהקל בנסיבות כאלה), ואף פעם לא ממש בשולחן שבת. אצל הוריי הייתי פורשת לספה ליד ומניקה מכוסה, ואצל הוריי בעלי - הולכת לחדר המרוחק. כן, זה לא נעים, ובהחלט מרגיש לי מחוץ לעניינים בדרך הזאת, כך שאני לא יכולה לשפוט מי שלא נוהגת כך.
לעניין השאלה הפותחת - אולי שאמא של הפותחת תפנה בעדינות לבנה ותבקש ממנו. לא סותר שאת, בתור גיסה, יכולה לעזור לה - להביא לה מים ואוכל לחדר/לספה, וכו'...
אלא להשאר בסלון ליד אך עם הגב לשלחן....
זה לא שייך בציבור, נכון? ברור שהנקה היא דבר מדהים וכו', אך בהשוואה התכוונתי לטעון שלא כל פעולה טבעית שייך לעשות בציבור כי היא טבעית... ולאמא שלי יש זכות שזה יפריע לה כי זה הבית שלה ומפריע לה שמניקה מול אבא שלי.
יש דרך להעיר ולא צרך להלבין פנים, אפילו לא להעיר-את לא בסדר, אלא- לבקש, לעשות זאת לא בשולחן מול כל הסועדים, כי לנו זה מפריע, השיטה הזאת שאומרת- אתה בסדר, אני זה שלא נוח לי.ושוב- זה בית הוריי אז זכותם לבקש.
ואולי כדאי בכלל מלכתחילה?
זה הרבה הרבה מעבר!!
שאתן קונות בגד אתן חושבות רק אם הוא מתאים מבחינת אורך/צמוד וכדומה או ההרגשה, האם זה מתאים???
להניק מול גיס באמצע שלחן שבת זה הדבר הכי לא מתאים בעולם!!!!!!!!!!!!!!!!!
הגיס יודע בדיוק מה קורה שם בפנים, וידוע שאברי האישה מושכים, וגם המחשבות...
רוצה להניק? לכי למקום פחות הומה משולחן שבת
לא מתאים לך? תני בקבוק
אצלינו במשפחה, בקהילה במגזר זה הדבר הכי לא מקובל בעולם
רוצה להניק ? בכבוד, לא ליד גברים אחרים (גם לא ליד אבא שלי לשם הדוגמא)
זה לא צנוע! לא במובן של מספר סנטימטרים או חצאית ומכנס
צניעות זה בלבוש, בהתנהגות, במראה הכולל, בדיבור.....
והמעשה הספציפי הזה, אני מדגישה- הזה-
לשבת בשולחן שבת, מול הגיס ולהניק זה לא צנוע! לא מכובד! ולא מכבד את האישה!
ובכלל, נראה לך שגיסי יודע אם אני מניקה או לא? זה עינינו? זה ענין פרטי שלי... ואשמח לשמור עליו פרטי שלי עם אישי
מה בדבר החמרה בכבוד הבריות (לא לפגוע בכבודה של גיסתך)?
מה בדבר החמרה במזונותיו של תינוק, שעליו השש"כ אומר "סתם תינוק מסוכן הוא אצל חלב אמו"? באיזו קלות את שולחת מישהי לתת לבן שלה בקבוק, בשביל להחמיר מעבר לשורת הדין בדיני צניעות!
ובכלל, מוזר שבתגובה לג'ינג'ר שהתייחסה להבדל בין חסידות למידת הדין את שואלת על "רק הלכה"!
כל מי שרוצה ללכת מעבר להלכה הפשוטה, מוטב לה שקודם תקרא במידת החסידות של הרמח"ל על כללי החסידות, מתי ראוי לאחוז בה ומתי לא, וד"ל.
מעתיקה מהספר "ישר מן הלב" של תהילה אברמוב, זה ספר על הנקה ובסופו יש הלכות שנכתבו בהדרכת הרב שלמה זלמן אוירבך זצ"ל.
להלן-
"מותר לבעל ללמוד תורה, לברך ולהתפלל בחדר בו אשתו מניקה אם כל מקום שדרכו להיות מכוסה, אינו מגולה.
אם אין היא מכוסה לחלוטין הוא יכול ללמוד, להתפלל ולברך אם כל גופו מופנה הלאה ממנה.
לנשים אחרות מותר ללמוד תורה, לברך ולהתפלל בחדר בו אישה מניקה גם אם אינה מכוסה לחלוטין"
אם את מכירה הלכה אחרת את מוזמנת להביא ציטוט,
חג שמח
שמותר לאישה להניק מכוסה מול גברים אחרים? מדובר כאן בבעלה, על לימוד תורה מול חלק מגולה ואז הוא מדבר על נשים...
כך אני הבנתי.
לא ראיתי שמוזכר כאן גברים זרים מול אישה מניקה
ולא שיש לי צד בעניין, עדיין לא גיבשתי דעה למרות שפעם אכלו אצלנו זוג והאישה הניקה מולנו ובעלי היה מזועזע ואמר שהוא ממש מקווה שאני לא יניק ככה מול גברים אחרים..
צריך לברר את זה הלכתית כל אחת מול הרב שלה
אבל אם יש גברים שזה מפריע להם נראלי שמין הראוי זה להתחשב...
תחיה דולההבאתי את הציטוט כמו שהוא ובאמת אין שם התייחסות לגברים אחרים אז לא רציתי להכניס את הפרשנות שלי כשאני מביאה ציטוט כדי לא לבלבל.
אז דבר ראשון-
אם לא כתוב שאסור אי אפשר להסיק שאסור,
אני מבינה שאין התייחסות לגברים זרים אך זה לא אמור להיות שונה, למה?
כי ליד גבר זר ברור שאסור לאישה לחשוף את גופה, זה קשור להלכות צניעות ולא להלכות הנקה.
לבעל אסור לעסוק בקודש ליד אשתו שחשופה או ליד כל אישה אחרת שחשופה-אין חילוק בין באשתו בין באישה זרה
מזה אני לומדת שגם לעניין הנקה אם מותר לו לעסוק בקודש ליד אשתו שמניקה *מכוסה* כך גם ליד אשה זרה.
כלומר-
חוסר צניעות אסור ליד גברים זרים בלי קשר ללימוד תורה
לבעל אסור ללמוד תורה אם אשתו לא מכוסה איפה שאמורה לכסות
הנקה- אם מגולה- מותר לבעל ללמוד תורה אך לא להסתכל. אם מכוסה מותר ללמוד תורה *כרגיל*
ולכן אני מבינה מזה שכשאישה מניקה מכוסה מותר לגברים אחרים להיות נוכחים ולעסוק בדברי קודש.
אם אמצא התייחסות הלכתית נוספת אשתדל להביא אותה.
מול גברים זרים כשזה בפרשנות שלך לדברים..
והפרשנות שלך לא מתחברת לי בכלל עם הדברים שכתב...
מעניין איך הוא היה מגיב אם היה רואה שכך פירשו את דבריו...
איך אפשר להסיק שמותר משהו שכלל אין אליו התייחסות?
עזבי אני לא ימשיך להתווכח כי זה ממש קשה לי לראות שכותבים מקור הכלתי בשם הרב X וממציאים למה הוא התכוון..
סליחה שאני קצת בוטה.
שאלתי את בעלי וזה מה שהוא אמר/כתב..
בגמרא במסכת ברכות דף כ"ד עמוד א' "אמר רב ששת כל המסתכל באצבע קטנה של אשה כאילו מסתכל במקום התורף" וכן נפסק בשלחן ערוך אבן העזר סימן כ"א סעיף א'. ביארו הפוסקים שהכוונה שאסור להסתכל בכל אבר של אשה על מנת להנות ממנו. והעושה כן נחשב לו כאילו הסתכל במקום הערוה שלה ממש.
ומה שכתבה שלגבי קריאת שמע אין בכך בעיה, משום שעיקר האיסור הוא על בשר מגולה. אשה שתלך עם מכנס וחולצה קצרים שמבליטים בה איברים, כל עוד הבשר לא מגולה אין בכך איסור של "לא יראה בך ערות דבר". אמנם ודאי שיש בכך איסור להסתכל משום שאשה שלבושה באופן הזה מושכת הסתכלות למטרת הנאה.
ולכן גם במקרה של אשה שמניקה מול גברים אחרים, הדבר גורם למשיכת העין של הגבר על החזה של האשה המיניקת כי אין מה לעשות, זה מעשה "יוצא דופן" שהיא עושה מולו. ובודאי שיש בכך חוסר צניעות והכשלת הרבים.
נשים לא מבינות כל כך מזה שמירת העיניים אצל הגבר, ולכן אתן כל כך מסתפקות ומתחבטות בשאלה, אך כל גבר נורמלי יאמר שפשוט שזה אסור, ופשוט שזה בלתי צנוע אף על פי שהיא מכסה עצמה עם משהו.
אני שאלתי על זה את בעלי (והוא תלמיד חכם, לומד בישיבה כבר 12 שנים), והוא אמר שלדעתו אין שום מקום לאסור, אם יש כיסוי מלא (האחריות למחשבות של הגבר היא עליו- אסור לו גם להרהר על האצבע של האישה. אישה צריכה לכסות מה שצריך, אבל אם היא מכוסה אין בזה בעיה).
באופן אישי אישה יכולה ללכת למקום צדדי אם היא מרגישה לא נעים, אבל לא צריך להחמיר על אחרות..
[אני בבית הורי והורי בעלי תמיד מעדיפה להניק בחדר, גם כי יותר נוח טכנית וגם יותר נעים, אבל כשאנחנו מסתובבים בחוץ ואני צריכה להניק, אני מחפשת מקום לא המוני מידי ומניקה בכיסוי, אבל בהחלט קורה שעוברים שם גברים, ואני לא חושבת שיש בזה איסור..]
גם את לא יכולה להיות פוסקת הדור ולאסור דבר שאין לך מקור הלכתי שאסור.
!אז את אל תניקי ליד גברים
את רוצה להחמיר על בעלך- אז שילך הוא לחדר אחר כדי לא לראות.
אסור לך להחליט למישהו אחר שמשהו *שמרגיש לך* לא נעים הוא אסור.
נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון
מרגישה עם זה ממש לא נוח
וכן, גם לא צנוע!
יכול להיות שאפשר למצוא מקורות שזה מותר אבל בואו נהיה קצת ראש גדול ונחשוב האם זה שייך או לא...
בעיקר שהרבה פעמים הכיסוי עולה וזז ואז ממש יכולה להיות בעיה של צניעות גמורה.
אני פשוט הולכת לחדר ומניקה ודווקא זה לפעמים נחמד קצת להיות לבד עם התינוקי ...
חוץ מזה שהתינוק כבר די גדול בדר"כ ההנקות לא ארוכות וזה באמת עניין של כמה דקות....
קללות, הטחות אישיות והעלבות ימחקו.
אנו נשים בוגרות ויכולות לדון בנושאים חשובים בצורה מכובדת.
גם אם הנושא מעלה בנו אמוציות.
כל המלבין פני חברו כאילו שפך דמים.
(לא מכוון אליך אישית, רק שצריך לזכור שגם פה זה הלכה ומצווה חשובה לא פחות..)
שזה ענין שמסור ללב, אחת תרגיש שזה הכי פשוט ונכון ולא תראה בזה שום בעיה ויכול להיות שגם גברים יחשבו כך. ואחרת כמו שראינו בתגובות פה, תזדעזע עד עמקי נשמתה מעצם הרעיון!
לעניין השאלה האם להעיר לגיסתך או לא, אני חושבת שלמרות שזה מפריע לך, זה יכול מאוד לפגוע בה הערה כזו!
בס"ד
גם אני מניקה ועם כל צער שבדבר זה ממש לא שייך ולא צנוע!
הבית של ההורים ההורים קובעים מה יש פה בכלל לדון
למי שמריע לו..
ויכול להיות שאתן צודקות וזה לא מוצדק שזה מפריע לו, אבל זה מפריע!
לכן אני לא רואה בעיה להתחשב ולבוא לקראת..
זה הכל.
וכן, כשמחילים נורמה חברתית שאסור להניק מכוסה בציבור - תינוקות נפגעים מכך, במאה ואחת דרכים.
(ערב חג, אין זמן לפרט)
אולי כדאי שיעלו לך את המשכורת על זה שאת מדבררת אותם
בן איש חי שנה ראשונה פרשת בא
http://www.shechem.org/torah/benishhi/reshon/bo.html
אות י
אשה שמניקה את בנה ומגלה דדיה, אסור לקרות או לברך כנגדה, אפילו היא אשתו וכ"ש באשה אחרת,
וי"א כיון דהאשה דרכה לגלות דדיה בזמן היניקה הרי הדדים נחשבים אותו זמן כמו כפות הידים והפנים,
ורק אם אינה מניקה שדרכה להצניע דדיה ומקפדת על זה אז אסור לקרות כנגדה, ויש לסמוך על סברה זו בשעת הדחק:
עד כאן הציטוט.
הבן איש חי בכלל לא מדבר על הנקה בכיסוי, אין לו הווא אמינא שיש עם זה בעיה.
החילוק הוא בין אישה שרגילה להניק ללא כיסוי- מתור לברך ולקרוא מולה ק"ש
ואם בד"כ היא מכסה ורק עכשיו מגלה אז אסור.
מכיוון שמדובר פה על הנקה עם כיסוי לי ברור שאיסור הלכתי אין כאן.
מי שרוצה להחמיר תבוא עליה הברכה אבל להחמיר על אחרים בעיניני צניעות ע"ח הלבנת פנים אין לי ספק שזה בעייתי ביותר.
לפותחת השרשור, אני חושבת שאם זה מפריע לכם תאמרי לה בעדינות.
והיא תחליט אם להתחשב או לא זה לא משנה מה ההלכה היא גיסתך ואת יכולה לתקשר איתה.
נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון
"כל שכן באשה אחרת" - כלומר שהדין שהוא כותב על לימוד תורה מול אישה מניקה מגולה תקף לא רק על אשתו אלא על כל אישה - מכאן שנראה לו מציאות טבעית שאישה מניקה מגולה מול גבר שאינו בעלה (כמו שאכן היה הנוהג בארצות המזרח), וצריך רק לדון אם מותר ללמוד תורה כך או לא.
גם בהמשך הוא עושה חילוק: מניקה - דרכה לגלות דדיה בזמן היניקה, אינה מניקה - דרכה להצניע דדיה. כלומר ברור מדבריו שהמציאות היא שמי שמיניקה לא מצניעה. זו הייתה המציאות, והיא לגיטימית בעיניו.
את אומרת "בלי קשר להנקה", אבל יש קשר - הנקה נותנת לדברים הקשר שונה.
(אגב, אני עצמי בבית חמי וחמותי תמיד מעדיפה להתאוורר קצת מהשולחן וללכת לחדר עם התינוק, וממילא לא מבינה איך נשים מצליחות גם להניק וגם להתכסות וגם לאכול, לגמרי מעל יכולותיי - אבל מי שכן נוהגת כך, אין מקום לבוא אליה בטענות)
מי שרוצה להחמיר או להדר או להקפיד- תבוא עליה הברכה.
כל עוד היא מחמירה על עצמה בלבד.
אין לך זכות לפגוע ברגשותיה, והערה על דבר כזה היא מאוד משפילה ופוגעת.
אוייי... בעלי לא יכול לשבת מולך...
(רק תחשבי איך היית מגיבה אם איזו חסידית ממאה שערים הייתה מעירה לך שבעלך/ילדיה סובלים ממך... בדבר שהוא הגיוני מאוד בעינייך)
אין לך גם שום צידוק להעיר לה כי את בעצמך אומרת שבעלך לא אומר דבר, וזה מפריע רק לך.
סדרי לבעלך מקום ישיבה שונה, זה יקל עלייך ויפתור את הבעיות.
נראה לי שלכתחילה את צריכה לשבת מולה ולא בעלך
אני חושבת שלהניק בצד באותו חדר זה בסדר גמור (עם כיסוי) בהצלחה
אשמח לשמוע אתכן
אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,
בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....
לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),
ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.
בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...
אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,
מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל
כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.
תודה
גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש
לשכבה הבסיסית
3 כוסות קמח
¾ כוס סוכר
1 ביצה L
1 שקית אבקת אפייה
1 כוס שמן קנולה
לשכבת השוקולד
2 כפות שטוחות אבקת קקאו
½ כוס מים
½ כוס שמן קנולה
¼ כוס סוכר
2 ביצים L
מחממים תנור ל־180 מעלות.
מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.
מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.
מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.
מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.
יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.
מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית
אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.
מצננים היטב לפני החיתוך.
אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה
אם קשהלך עוגה אפשר עודיות
אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭
כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)
אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷♀️
ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.
זה את הטורט הפשוטות
הכל מתקבל בברכה
יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה
אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.
וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.
הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת
נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים
בראוניז עם אגוזים למעלה
....
וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם
את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות
ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...
יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש
ואני יודעת כמה זה משדרג 😊
אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...
ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.
היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),
ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...
תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃
למשפחות לפחות, לא לקידוש.
פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...
(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי
זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים
הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.
המטרה היא לא העוגה
העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"
ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.
אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.
ומסכימה עם מה שטארקו אמרה
עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.
עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)
עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות
קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס
עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.
אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).
ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.
גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.
אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד
לק"י
אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅
בעייני זה מספיק לגמרי.
את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.
ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה
מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.
עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו
אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…
אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.
וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.
מה אתן חושבות?
אני כבר הרבה אחרי השלב הזה
אבל באופן כללי
פחד זה לא דבר שמנהל את חיי
כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות
כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.
זה טבע העולם.
ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.
בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו
ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.
אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?
ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...
ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...
יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.
שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.
אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה
שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי
ולמרות הקשיים שעברתי בחיים
אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...
מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה
גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני
אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.
אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת
וזה לא פשוט. בכלל
אבל זה ממלא אותי באושר גדול.
אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.
בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.
כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.
שאביא ילדים לעולם כזה
מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'
מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות
בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה
לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה
לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה
לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע
מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.
אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.
ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.
"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"
(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)
אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-
לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה
ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,
ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.
אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח
גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..
בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק
זה כשהרצון גובר על הפחד.
אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.
אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..
ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)
אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.
הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....
אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.
במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.
התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.
באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?
אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.
והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום
היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃
כמה שאלות.
כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..
לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?
מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?
מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!
בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד
תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים
איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...
זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה
לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)
ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..
כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי
ולגבי 2
זה עובר לבד
אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.
לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,
אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי
כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.
זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌
האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣
לגבי פ2?
נסי לכבס בלי
ואולי חומר כביסה עדין
לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור
רק גל תינוקות?
משתדלת לא לשים יותר מדי
ובלי מרכך בכלל
היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.
בהמשך ל1
יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?
לא יודעת בדיוק מה זה אומר..
יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?
אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו
צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק
גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש
תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.
גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)
ואני
משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי
כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער
אנחנו חברות טובות דווקא
אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה
וואלה עצבן אותי חח
כזה אופ נו מה נו
גם כי אני גם רוצה כבר ללדת
וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ
והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭
זה שלב כזה שאת מתה ללדת...
ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.
אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך
העיקר בעיתו ובזמנו.
ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?
ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.
וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...
גם לי זה היה.
משמים בסוף כל התיזמונים האלה...
השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️
בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅
בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך
ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל
גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.
וכן התעצבנתי חח
כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני
הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה
ושתינו עשינו ברית.
האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני
אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)
זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושיתוכו'
נחיה כנראה מה יקרה בסוף
לק"י
(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).
אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.
הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.
נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...
שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...
כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..
אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉
אני כל כך אוהת להיות בהריון....
תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.
הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.
ואני כל כך יפה וסקסית...
לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.
תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.
אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!
אני לא מחכה ללדת
אני מחכה להיות אחרי
חחחח
לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל
ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.
זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...
לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע
את לא רוצה שלא יהיה לה
את פשוט רוצה כבר גם..
אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק
(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)
והיא מסכנה עבר לה…
כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…
מה אתן עושות במקווה?
סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..
ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.
יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.
ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.
אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.
פ
ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)
אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.
אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...
יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה
אבל זה לא לפי כל הפסיקות
לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד
אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם
זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש
(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)
תבדקי מה הפסיקה שלכם
אם מותר עם לק שלם, אז אחלה
תעשי יום לפני
אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי
יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה
הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)
ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.
אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.
אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;
( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)
10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים
מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן
מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק
פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך
שהלק לא מאד איכותי🫣
אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?
הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף
אבל באמת הלק לא הכי איכותי
יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....
המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈
אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.
עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.
כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦♀️
הרעש עושה לי צמרמורות
כמו ברופא שיניים
אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים
שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי
וגם ניסיתי פעם
סיוט
מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית
והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש
שימושיתאחרונהואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית
אני עושה קבוע לק גל.
ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.
אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.
אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.
בחודשים האחרונים התחלתי.
עושה יום יומיים לפני המקווה.
ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.
זה ממש עושה לי טוב
ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...
אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.
עושה לפי הפסיקה הרווחת
מחדשת לפני המקווה
כמה קרוב שאפשר
אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע
זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭
ואחרי המקוה הולכת לשים
מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..
עזרתן לי מאוד להחליט ש...
כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..
נושא לא פתור אצלי
אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים
או לכבוד אירועים מסויימים או חגים
יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...
אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה
(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)
אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן
ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.
וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)
אז די.
מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.
אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)
ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה
זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה
אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות
בלי קשר למנהגים ולטבילה.
האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?
מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?
כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה
זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.
לי אישית מחזיק נגיד שבועיים
אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.
אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.
הציפורניים נחלשות.
כאילו מורידים שכבה
עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.
אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.
ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.
המכונה קצת חמה
לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת
אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס
יש לי ילד מתוק בן 5. כשהיה פעוט היה הכי דבש בעולם, ילד קופצני ומאושר, היה לו קשר ממש מיוחד עם המטפלות במעון והיה ממש אוהב את הילדים במעון כשפגש אותם היה מתרגש, צוחק איתם, מתחלק בדברים שלו. מאז שהתחיל גן דברים התחילו להשתבש. היו לו גננת חמודות אבל לא מקבלות אותו בחיבוק ונותנות תשומת לב כמו במעון. הוא לא יצר איתן קשר, לא התחבר לילדים בגן. נהיה כזה שקט ומסוגר. באותה תקופה בעלי היה במילואים כמעט חצי שנה רצוף וגם אני עברתי תקופה רגשית מורכבת וברור לי שמאוד השפיע עליו. התחילו להיות לו פחדים, הוא התחיל להיות כזה מחורפן חלק גדול מהזמן בבית, להציק לאחים כל הזמן, ולצחוק מזה, לצחוק כשצעקו עליו. חשבתי שזה תקופה ויעבור. אבל בתחילת שנה הבאה הגננת סיפרה שהוא מציק לילדים בגן והחלטתי שצריך לעשות משהו. שלחתי אותו לשחייה טיפולית והלכתי להדרכת הורים קצרה, שם היא נתנה דגש על עצות איך לגרום לילד להרגיש יותר משמעותי ושייך בבית. והוא התחיל להיות יותר רגוע ושמח. הרבה פחות להציק, הוא גם התחיל ליצור קשרים חברתיים בגן, אבל עדיין הגננת ראתה שקשה לו ליזום משחק עם חברים. בשחייה הטיפולית המדריכה ראתה שיש לו קושי בויסות חושי ושהוא מאוד אימפולסיבי והמליצה ללכת לריפוי בעיסוק. אז התחלנו תהליך לקראת אבחון ריפוי בעיסוק (אנחנו עדיין מחכים). בחופש ילדתי ברוך ה', והייתי מאושפזת שבוע בגלל זיהום. מאז שחזרתי הביתה, הרגשתי שחזרתי לילד אחר, מחורפן ברמות על. כל היום מרביץ ומציק בלי סוף וצוחק, וצוחק עוד יותר אם כועסים עליו. רק עם התינוק היה עדין ברוך ה'. עם החזרה לשגרה הוא נרגע קצת וכבר פחות מחורפן, אבל עדיין מציק לאחים ואומר להם דברים לא יפים כל היום והתחיל גם להיות קצת אגרסיבי כלפי התינוק. בגן לא יוצר קשרים חברתיים, מתבייש לפנות אל הצוות. אומר שכולם בגן לא נחמדים, הוא לא רוצה שיהיו לו חברים, מספר שמציקים לו כל יום והוא בוכה ומתבייש לספר לגננות וגם ככה לא עוזרות לו. דיברתי עם הגננת והיא אמרה שבסה"כ נראה שהוא בסדר בגן, אבל אחרי שהארתי את תשומת ליבה היא אמרה שהוא באמת לא פונה אליה, ובאמת נמצא עם הילדים אבל לא ממש משחק איתם. אמרה שתנסה לעודד אותו למשחק עם חברים ולפנות לנשות צוות. והציעה שתביא את פסיכולוגית הגן לתצפית ונראה מה הלאה. אני ממש חושבת עליו כל היום איך לעזור לו. מנסה לתת לו יותר תשומת לב, להשתמש בכלים שקיבלנו בהדרכת הורים פעם קודמת אבל זה לא ממש עוזר. כשהוא פוגש ילדים בגן שעשועים נראה שהם משחקים וצוחקים ביחד אבל כשאני שואלת אותו הוא אומר שרק הציקו לו, אז אני לא יודעת אם הוא חווה כל דבר בצורה שלילית, או אולי מתקשה בהבנת סיטואציות, או אולי זאת תגובה לדאגה שלי. וזאת השנה האחרונה שלו בגן ואני כל כך רוצה לחזק אותו לקראת כיתה א'. מתלבטת איך לפעול, אני חושבת ללכת להדרכת הורים אבל מתלבטת איזה. ואולי לרשום שוב לשחייה טיפולית למרות שהוא לא רצה להמשיך, נראה לי שזה כן עשה לו טוב. ואולי כדאי ללכת לרופא התפתחות לקבל מבט יותר רחב על כל הקשיים ביחד, עוברות לי בראש גם מחשבות על בעיית תקשורת, למרות שזה נראה לי יותר רגשי, אבל אני לא בטוחה. והכל דורש כוחות ואו בירוקרטיה או כסף... ולא יודעת מאיפה להתחיל...
ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.
אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,
מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.
אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.
הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.
נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.
אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.
בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.
למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.
ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.
והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.
כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.
את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).
יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.
לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?
לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.
אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.
(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)
ממליצה לפנות להתפתחות הילד
בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?
כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..
גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..
יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?
אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.
הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.
אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..
כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,
וזה לא סותר את זה
לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה
גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)
בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם
בצהרים לפעמים
לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים
נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.
פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.
לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.
וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין
לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.
אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.
לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.
ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא
תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?
לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.
אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.
לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.
כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.
אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..
אני בעד להקשיב לאינטואציה..
לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות
ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד
אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות
אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?
או אולי היא במטבח?
אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות
ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...
נמוך במעון הזה
וואי ממש מבאס, מבינה אותך
לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה
גם לה יש מפקחת
לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.
ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.
כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.
אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.
יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)
הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.
אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.
אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.
יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?
בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?
אחת לי ואחת לתינוק
לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים
היתי בביות מלא
ילדתי 3.8
3.9
4
לא זכור לי שעשו ניטור סוכר
לק"י
אולי פספסתי ובדקו פעם 1.
בטוח לא כל שעתיים.
אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3
עד שזה התעדכן
לכן כתבתי לך חח
אזור הארבע וחצי קילו
ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה
וחבל
כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)
יכול להיות שזה משתנה
הנקתי
יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).
ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה
הייתי בביות מלא
העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.
לק"י
אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.
הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.
והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.
אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)
