ותתיעצי עם עובדת רווחה במקום מגורייך.

העניין הוא שמגיע לי כנראה סיוע משפטי ואין לי כסף לעו"ד פרטי, ופעם פניתי אליהם לפתוח תיק, קבעו לי פגישה למועד מאוד מאוחר יחסית ובינתיים בעלי דאג להחליק את העניינים כדי שאני ארד מהעניין אבל אחרי הכל המצב לא השתפר, רק נהיה יותר גרוע, אני לא יכולה עם תקופות ההמתנה של סיוע משפטי, האם דרך בית דין רבני זה יותר קל?

ולהיבנות מחדש בע"ה

הוא לא רוצה להתגרש בכלל אבל לא מוכן להשקיע שום מאמץ ומנצל את העובדה שכל-כך קשה לעבור את התהליך הזה ואני נשארת איתו ככה, אני לא מוכנה יותר

חמותי היא גרושה עם דיפלומה. הם עזרו לה בהמון. אף פעם לא ניסו לקחת לה את הילדים וגם לא חשבו על זה. היום הילדים שלה כבר לא קטינים והיא עדיין נעזרת ברווחה לטיפולי שיניים, סבסוד משקפיים וכד'. 

מה שאפשר שיהיה בדרכי שלום.

מ"מאבקים" לא מרוויחים - וכולם, בעיקר הילדים, מפסידים.

ילדים צריכים לכתחילה אבא ואמא, ואם זה לא יכול להיות באותו בית - אז כמה שאפשר בשני בתים..

הכי טוב אם יש רב פיקח ומיושב, שגם האיש קשור אליו - ויכול להדריך איך לסדר את הדברים במתינות ומהירות.

היה כאן פעם סיפור כזה, יותר קשה ממה שאת מתארת, ובגלל שהאיש שמע לקול רב מסוים - הרי שהרב והרבנית, בצירוף עם "טוענת" חכמה שעזרה לאשה והבינה שהכי טוב לנסות בלי "משפטים", הגיעו להסכמה במהירות, ותוך זמן קצר כל העסק היה מאחריהם.

לא תמיד זה קורה - תלוי באנשים ובנסיבות, אבל שווה להשתדל על כך ולא להיסחף לכל מיני "יועצי מלחמה".  כמובן, הכל בע"מ, בלי להכיר את הנסיבות הספציפיות.

[ואגב, מצד הדין - בוודאי שכאשר כבר אין ברירה, צריך לפנות לבי"ד רבני ולא לבימ"ש חילוני]

ןלדעתי זה גם לא נכון פרפורציונאלית.

העומס לא פחות אני חושב.

ואם בהסכמה - זה צ'יק-צאק..

גם כן על סמך "עובדות". וגם הלכתית.

לא מתגרשים בלי עורך דין.

ולעניות דעתי גם תצאי מהבית, כי לפחות לפי ההלכה מהרגע שהוא החליט לגרש אותך אסור לו להיות איתך. אני לא יודעת איך זה בכיוון ההפוך, אבל שום דבר טוב לא יוצא מזה שאת גרה איתו.

חושבים להתגרש, אז כולם יעזבו את הבית? ממש לא נראה לי.

כמעט לכל אחד/אחת עברה פעם מחשבה בראש על גירושים

אז אל תקחי אחריות ותגידי שהיא צריכה לעזוב את הבית

אפשר גם 80 שנה לתכנן להתגרש ולא להתגרש.

וגם למה שהיא תעזוב ותתגלגל עם הילדים?

אלא אסור להם לחיות חיי אישות.

לפעמים עו"ד רק מזיק.

ב. מה שאמרת הלכתית אינו נכון. יש בכך כמה סיוגים שלא כאן מקומם. קל וחומר במה שמדובר פה.

ג. גם משפטית זו לא עצה טובה (בלי שאני או מישהו מאיתנו יודע כרגע מי "צודק" שם, אם יש בכלל "צודק" - אבל בכ"ז, לא להשיא עצה שיכולה להזיק לה). וגם אי אפשר לדעת אם "לא יוצא שום דבר טוב". איך אפשר להגיד בלי שיודעים כמעט כלום?  אלא אם כן ידועים לך פרטים שהיא לא כתבה כאן.

זה ספציפית לא נכון כי עד לרגע שיש גט מותר לחיות ביחד, מה שכן זה שאסור לאיש לחיות עם אישתו אם הוא רוצה לגרשה והיא לא יודעת את זה, לא במצבים שסתם שוקלים גירושין עקב בעיות בזוגיות.

אמנם מי שכן החליט להתגרש זה יכול באמת לגרום לו לסחבת מיותרת, אבל לפעמים ממש אין לאן ללכת בצורה מסודרת עם כמה ילדים שיש להם את השגרה שלהם, וצו הרחקה אמנם תאורטית אפשר להוציא על אלימות מילולית אבל זה לא קורה מעשית כי כשמתלוננים במשטרה על אלימות מילולית בלבד הם רושמים את זה ומציעים לך ללכת לרווחה וחוץ מזה לא עושים שום דבר.

אם האשה לא הולכת יותר למקוה

ראיתי תשובה שאוסרת את זה, אין לי מושג אם זה מוסכם

אם זה המצב אצלכם צריך לשאול רב!

ממש ממש להיזהר עם העצות האלו.

אני מנהלת משרד עו"ד, וברבנות טרם קבלת גט, צריך להיות בנפרד לגמרי כשבועיים....

זה מה שידוע לי...

אפיל אם החליטו להתגרש אבל שניהם עדיין מעוניינים בקשר הפיזי (עד ש-), בינתיים מותר להם.

רק

שיהיה לך ברכה והצלחה, שהשם יפנה לך את הדרך ויעשה לך בקלות

שיהיה לך טוב

ברוכה הבאה לפורום

יועצת זוגית שבמקרה הצורך גם מלווה הליך גירושים בצורה הכי פחות מזיקה, לעתיד, ולילדים.

אינני מכיר את מצבך באופן אישי, אבל אני מרשה לעצמי לומר שיש לי הרגשה (יתכן שאני טועה) שהסיפור שלך הוא נוצר ממצב שלא טופל.

האם הלכתם ליעוץ זוגי??? הלכתם לרב גדול????גם אם הוא איש שקשה לדבר איתו, וכך אני מבין את התמונה, בכל אופן הרבה יותר קל לעשות גישור מלהיתגרש!

גם אם הוא סובל מבעיות נפשיות או פסיכולוגיות ניתן לטפל בזה בכל מיני דרכים! והדרכים האלו קלות יותר מהקושי שלך לאחר הגירושין. שלא נדבר על הילדים שלך שיתכן וייגרם להם נזק (ח"ו. ב"ה שיהיו בריאים עמו"ש אמן).

רק. ורק. ורק לאחר שעשית את על המאמצים הללו, אפשר אולי לחשוב על גירושין. 

בס"ד

דבר ראשון - חיבוק ענק.

חבל שהגעת לכזה מצב, אבל אם הגעת - יפה שיש לך את האומץ.

ישנן שתי דרכים להתגרש, או בבית משפט או בבית דין רבני.

הטענה הידועה הינה שבית משפט יותר נוח לנשים ובית דין רבני יותר נח לגברים, אבל אני יודעת על הרבה מקרים בהם זה לא היה כך.

מי שתוכל לכוון אותך זו טוענת רבנית. זה תחום העיסוק העיקרי שלהן.

תחפשי בגוגל טוענת רבנית, או אם את מכירה גרושות - תתייעצי איתן למי לפנות.

טוענת רבנית תכוון אותך בכל מה שצריך.

ושוב - חיבוק ענק חמודה.

ותגבשי לעצמך חברות טובות (או משפחה) שיכולות לסייע לך בתהליך ולהיות שם עבורך. זה לא פשוט, לא נפשית, ולא תגובות הסביבה וכו', גם כיום כשזה כבר יותר מוכר.

שתומך במצבים כאלו וזו בדיוק מטרתו - לעזור לנשים שנאלצות להתגרש לצאת מהענין עם הכי פחות נזק להן ולילדיהן ומקשר אותן עם אנשי המקצוע הכי פחות לוחמניים בתחום, אבל לא פחות מומחים, הארגון גם מספק תמיכה בכל מיני תחומים. לא זוכרת בדיוק את שם הארגון.

מחיפוש קצר באינטרנט מצאתי ארגון כזה שנקרא "אם הבנים" זה הקישור:  http://www.guidestar.org.il/organization/580400547

גם אם זו לא הכתובת הנכונה, הם קרובים לתחום ובדאי ידעו לאן להפנות אותך

בהצלחה ושה' ילווה אותך ויתן לך את ההחלטות הנכונות

קודם כל חיבוק חם והרבה בהצלחה בבחירה האמיצה שלך,

ראשית אני יודעת שלבית הדין בירושלים היה בשעתו (לפני כ5 שנים) אפשרות לקבל יעוץ משפטי ושירותי גישור , אני לא יודעת מה המצב כיום אבל אפשר לגשת למזכירות ולהתייעץ איתם- הם מאוד נחמדים ואדיבים ובהחלט יכולים לכוון אותך עד שתמצאי עזרה משפטית מקצועית יותר.

בנוסף

ישנו ארגון בשם בת מלך שעוזר לנשים דתיות וחרדיות שעברו אלימות, 

יש לארגון גם מחלקה לסיוע משפטי ויש שם טוענות רבניות ועו"ד מעולות - מכירה כמה מהן אישית.

המחלקה מיועדת בדיוק לנשים כמוך- שלא חווה אלימות פיזית ואינם זקוקות להוצאה מקלט אך צריכות סיוע משפטי.

מצרפת את האתר שלהם ואת מספר הטלפון שלהם: http://batmelech.org/?l=he, 

ישראל בת מלך ת.ד 41247 ירושלים 91412 ישראל טלפון: 1-800-292-333 כתובת מייל: office@batmelech.org המשרד פתוח מ 9:00-19:00 (פניות דחופות ייענו 24 שעות ביממה).

נ.ב: אני טוענת רבנית לשעבר ומהניסיון שלי גם בבית הדין וגם בבית המשפט יושבים הרכבים מהירים ונעים יותר ופחות, את תשמעי אין ספור סיפורים מכל הסוגים על התנהלות ביתי המשפט ובתי הדין וההצעה שלי היא לא להקשיב להם אלא להתפלל לה' שיהיה לך הרכב טוב ולקבל יעוץ משפטי איפה הכי נכון לך לפתוח תיק גירושין בהתאם לסיפור חיים שלך (תלוי בגיל ומספר ילדים, מצב כלכלי, הדרישות הכספיות שעומדות על הפרק, העילה לגירושין וכו').

בהצלחה. ואני פה באישי...

שלום ל"צריכה הכוונה",

אני עו"ד ומגשרת. מתמחה בתחום של גירושין.

עצתי הראשונה, היא לא לפעול על פי עצות שתקבלי מאנשים שלא מתמצאים בתחום. שנית, אל תפתחי לבד תביעה אלא רק על ידי ייעוץ משפטי. יכול מאוד להיות שישנה דרך לסיים את הנישואין הללו בצורה "מכובדת" עם כמה שפחות נזקים. בנוסף, ואם חשוב לך לשמור על ההלכה גם בתקופה הקשה של הגירושין, כדאי מאוד לקבל את הייעוץ מאדם ירא שמיים (אין הרבה כאלה בשוק...).

לצערי, יש בשוק אנשי מקצוע רבים שלא באמת מבינים מה קורה בבית הדין הרבני. וכן, לצערי, לא מעט אנשי מקצוע לא באמת חושבים על טובת האדם שפונה אליהם, אלא על על האינטרסים האישיים של עצמם (רק לאחרונה נתקלתי באחד כזה, דווקא חובש כיפה..).

את מוזמנת לפנות אליי על מנת לשמוע עוד. (050-8756345)  kosherlawyer.net

תהיי חזקה,

קרן קדרון.

לדעתי כדאי לקחת בחשבון את הנקודה הזו...

ואני מתפלאה שאף אחד פה עוד לא שאל איפה ההורים שלך בסיפור? אין לך?

הם מכולם הכי יכולים לעזור...

גירושין זה תמיד סיפור כואב מאוד.

את צריכה להיות מאוד חזקה, וסבלנית, והמון תמיכה. אם את מקבלת ביקורת- תסנני ותשתדלי להתרחק לתקופה הקרובה. תתקרבי למי שתומך בך, את חייבת את זה.

כדאי מאוד לפנות לבעלי נסיון בעניין, או לעמותות שמטפלות. הם ייתנו לך גם תמיכה נפשית שהיא מאוד חשובה בשלב הזה, וגם מידע חיוני (לדוגמא, יש בתי דין שפועלים יותר מהר ויותר יעיל, אז איפה כדאי לפתוח תיק).

שתהיה לך סיעתא דשמיא בתהליך הזה, ובכלל.

צריך ללכת למישהו שהוא באמת ירא שמיים שלא מנסה לנצל את המצוקה של הלקוח וגובה ממנו סכומי עתק...

מי שמכיר אותי כאן יודע שבחיים לא הייתי ממליצה על גירושין ואני לא רואה בזה דרך אופציונאלית.

עם זאת, כאן היא אמרה שזה מה שהיא בחרה. ההחלטה היא סופית.

זה לא משנה מה אני חושבת - א כן או לא היתה צריכה - היא החליטה.

ועכשיו היא שואלת - מה לעשות?

תשובתי היתה בהתאם - תקחי עורך דין.

על האמרה השניה אני מתנצלת - אני אגיד במקומה - תשאלי רב אם את צריכה להשאר בבית במצב שלך.

אני מעריכה את התיקונים שלכם כליפי האמירה הקודמת - איני רב ולא התכוונתי לפסוק. סליחה.

תקחי עו"ד דחוף ותקחי רב.

מחזקת את ידייך.

את גיבורה.

וגם לפונים במסר או צ'אט, אני לא מצליחה לראות משום מה חלק מההודעות כי אני לא כל-כך מבינה איך פועלת המערכת מסרים של האתר, אבל בכל אופן תודה רבה על הפניות וסליחה שאני לא שולחת פרטים אישיים, גם כדי לעזור, אני מעדיפה שלא בשלב הזה אבל ממש מודה על הצעות העזרה.

בכל אופן ממש עזרו לי התגובות כאן ואני אוסיף כמה פרטים רלוונטיים:

כרגע הבעיה הגדולה שלי זה שהוא לא מוכן לצאת מהבית בשום פנים ואופן, הוא גם טוען כמו שתמיד טוען שלא מוכן להתגרש בשום אופן. אני חושבת שהסיבה העיקרית לזה היא שהוא מכיר מקרוב כמה סיפורי גירושין שבהם הבעל מאוד ניזוק כלכלית ומיותר לציין שלא היה לו הרבה לאן ללכת עם כמה ילדים שהוא משלם עליהם מזונות, והוא בהחלט מעדיף "לשבת לי על הראש" מאשר להיות במצב הזה. היה בינינו פעם אהבה גדולה אבל אני לא חושבת שמישהו מאיתנו זוכר אותה, בוודאי לא אני עם היחס שלו אלי שהוא פשוט בלתי נסבל והנוכחות שלו בבית שיותר מדי מהזמן היא סיוט. כמובן שאני גם יודעת שלהוציא אותו מהבית יהיה גם קשה מאוד מבחינת חלוקת התפקידים בבית שתיפול כולה עלי ויהיה צורך לעבור תקופה(אולי ארוכה) קשה כלכלית עד שאתחיל לקבל מזונות בצורה מסודרת, אז לפעמים במצב כזה מעדיפים לחיות את היום יום על הטוב והרע שלו גם אם סובלים הרבה.

השאלה שלי עכשיו היא כזו: יש דרך לגרום לו לצאת מהבית בלי שזה יהיה סיוט? אני בפרוש לא מוכנה לעזוב את הבית עם הילדים, זה בית קנוי שמשולם ממשכנתא אבל את כל הסכום ההתחלתי שמו ההורים שלי וההורים שלו לא שמו שקל, לכן נראה לי מוזר שהוא ישאר כאן כי הוא לא מוכן לצאת ואני אעזוב לדירה קטנה יותר ושכורה ואצטרך לעבור כמה חודשים של השרדות כלכלית מטורפת.

שקשה כעת לכתוב, בגלל המצב,

אבל לצורך הענין, בקצרה:

אני חושב שאת צריכה להביא בחשבון שגם הצד השני הוא בן אדם, גם אם כלפייך, לטענתך, לא נהג כהוגן.

יש מצב שגם אחרי גירושין, איש ואשתו מטפלים בילדים חצי-חצי (זה הכיוון כעת עפ"י ועדת שניט. גם באמריקה זו אופציה ראשונה, אמר לי מישהו שעבר את זה שם), ואז השכל הישר אומר שהגון לחלק את הוצאות ההחזקה - "מזונות" - לפי הפרופורציה של הכנסותיהם/מצבם הכלכלי.

כשזה לא כך, כי צד אחד אינו בר-הכי לטפל שוטף בילדים - גם אז צריך להשתדל שיהיו לילדים ככל האפשר שני הורים פעילים, ולחלק את העול הכלכלי בצורה הוגנת בהתאם לנטל השונה שנוצר במצב כזה.

המחשבה, שאם מגיעים לגירושין ל"ע, אז השני הופך ל"אוייב" שמצווה להציק לו, יוצרת בדיוק את הקשיים מהסוג שאת מתארת, כי כל אחד עומד על נפשו.  ברור ש"לעזוב בית" יכול להיות קשה לשני הצדדים. לפעמים אחד מוכן לוותר, כי יותר קל לו, ותמורת זה "ירוויח" משהו אחר. 

כשמתדברים בצורה הוגנת ואמינה - יותר קל להגיע למסקנות הוגנות, למרות הקושי במצב כזה.

עד כמה שידוע לי, לפי ההלכה רכוש שהאישה מביאה איתה מלפני הנישואין -- נשאר הרכוש שלה. אם ההורים שלה הם אלה שקנו את הבית, אז הבית שייך לה, ולה בלבד. אני מקווה שהם לא עשו שגיאה ורשמו את הבית בטאבו על שמו. אם הבית רשום על שמו, יהיה קשה מאוד להוכיח שההורים שלה קנו את הבית הזה עבורה. גם אם הבית רשום על שם שניהם זאת בעיה כי אז הוא הבעלים של חצי מהבית

אבל אם הוא מתנגד זו בעיה

תפתחי בכיפה את פורום 'הזדמנות שניה' (זה בקהילות משפחה) שם כולם גרושים ויכולים יותר לעזור מאיתנו

למעט מקרים נדירים שהתהליך נעשה בהסכמה.

בסופו של דבר סיוע משפטי, בהרבה מקרים לא מצליח להביא תוצאה סבירה בלי שלוקחים עורכי דין פרטיים.

נראה לי שיותר חשוב זה קודם כל שתתבססי כלכלית.

זה אומר להפריד חשבונות בנק, זה אומר שאם את לא עובדת תתחילי לעבוד ואם את עובדת כל משכורתך תלך לחשבון הבנק הפרטי שלך.

זה אומר שאם הןא לא מוכן לשלם את חלקו בהוצאות הילדים, הבית והמשכנתא מגישים תביעת מזונות ילדים, ומעבר לכך, כל עוד אתם חיים ביחד ומקיימים מדי פעם יחסי אישות אפשר לתבוע גם מזונות אשה.

יתכן גם שאם מצבך הכלכלי ישתפר גם היחס שלו אלייך ישתפר, אם כי זו לא צריכה להיות המטרה, אלא לתת לך בסיס כלכלי סביר לנהל את תהליך הגירושים שלפי דברייך לא צפוי להיות קל.

בדרך כלל תהליכי גירושים הם קשים כי מדובר על הרבה כסף וכל אחד מהצדדים שומר על האינטרסים של עצמו ועורכי הדין , לפחות חלקם דואגים לאינטרסים של עצמם, כלומר להאריך את התהליך ולהרוויח עוד כסף על חשבון הזוג המסכן.

מאחר ואת עדיין לא מעונינת לחשוף פרטים נוספים, אז קשה לתת עצות יותר ספמיפיות.

אם כלו הקיצין

עלייך לפעול בזהירות ובמהירות , כוונתי שאם הבעל יחשוד וייפתח תיק ברבנות תאבדי הרבה מהזכויות שלך,

לכן אני ממליץ לך לפנות לעורכת דין בדגש חשוב שתהיה אשה, יש עדיפות לנהל זאת בבית משפט אזרחי שם תקבלי יותר 

ממה שבית דין רבני יציע לך.

שיהיה בהצלחה!!!

יש לציין כי הכותב הוא גבר,

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.