אם זה אנגלית, אז במילא היא תלמד בבית הספר ותדע בהשמך.
אם זאת שפה אחרת שאת לא דוברת אותה, אני מאוד מבינה אותך. ואני מיעצת לך , לכי תלמדי את השפה! זה בשבילך כדי שלא יצא מצב שמדברים ואת לא מבינה.... כי בטח גם בעלך דובר את השפה הזאת..
בת כמה הילדה? אם היא בת כמה חודשים אז היא במילא לא מבינה...
אם היא בת 5 אז יהיו לה עוד כמה מילים של אוצר מילים.מה אכפת לך...
גם מה התדירות שאתם נפגשות? אם הם גרים בחול וזה פעם בכמה חודשים.. אז תעבירי...
אם הם גרים לידכם, לפחות תבקשי כשהם באים אליכם שיהיה עברית.
אצלהם בבית את לא יכולה כל כך להשתלט עליה.....
זה חלק מכך שלוקחים בעל שהוא דובר שפה נוספת..
בשפה שלה, כשאר אחי בעלי, אבל אנחנו מסרבים.
את לא יכולה לכפות עליה באיזו שפה לדבר. את יכולה להשפיע על ביתך באיזו שפה לענות,
ומניסיון שלי- כשחמי וחמותי מנסים לדבר עם ילדינו בשפתם- ילדינו פשוט לא מבינים... אז הם כבר לא מנסים יותר.
צאי מהלחץ, זה ממילא ייפתר לבד...את תראי...
תני לבת שלך מתנה-
אפשרי לה קשר טוב עם סבתא, אין לזה תחליף.
תסמכי על שתיהן שעם הזמן הן תמצאנה שפה משותפת בינהן- עברית או השפה של סבתא.
לדוגמא שפת היידיש.
יש הרבה מאד נכדים היום שלא מדברים אידיש ולא יכולים לתקשר עם הסבא\סבתא שלהם, כי הם התבגרו וזה השפה שנשארה להם והעברית פחות והנכדים מדברים רק עברית וחבל.
אז למרות הקושי אולי כן כדאי לפחות קצת שתלמד מהסבתא?
בס"ד
תסבירי שאתם מבקשים לדבר איתה רק בעברית. ד"ר אבולעפיה מדבר על זה בספר שלו שצריך לדבר עם הילד רק בעברית- בשפת הקודש של הנשמה ושזה מבלבל ילדים. אתם ההורים!
זה לא העניין.
הכוונה לבילבול רוחני.
יש ערך בלגדל ילדים רק על השפה העברית, שהיא שפת הקודש. זה מוסיף טהרה לנפש.
(דומה ללמד ילדים קטנים רק לימודי קודש)
את שאר השפות והחוכמות (כלומר, מקצועות החול) ניתן ללמוד בגיל מבוגר יותר (לא הכוונה מבוגר ממש, אבל לא בגיל הרך)
כמובן, אין זה אומר שילד שמדבר בשפה נוספת (או בשפה אחרת) חוץ מעברית לא יגד בטהרה חלילה.
וכל אחד יעשה לפי ראות עייניו והרגשתו.
בהצלחה בהחלטות
הוא אומנם הוסיף מילים לשפה.
אבל העברית היתה קיימת ומתפקדת כשפה גם קודם פעולתו.
עברית היא שפת הקודש.
נכון שבעברית בת ימנו יש מילים שאינן מקראיות ואינן בלשון חז"ל,
ועדיין רוב השפה מבוססת ובנויה על השפה המקראית.
אותם בניינים, אותם שורשים, אותם זמנים. אותם שמות עצם.
אין בדברי סתירה לעובדה שי מילים בודדות בעברית המודרנית שהוצאו מהקשרן (כמו אלו שציינת)
וגם במה שאת (=האנונימית למעלה) קוראת שפת הקודש יש שינויי משמעות מתקופה לתקופה.
"אסור" ו"מותר" של חז"ל הם לגמרי לא אותם "אסור" ו"מותר" שכתובים בתנ"ך. ממש משמעות שונה. ולרש"י ולרמב"ם ולאבן-עזרא יש מילים משלהם ששונות מהתנ"ך - האם לא תקראי לשפה שהם כתבו בה שפת הקודש?
ואם רב היום כותב מאמר על הלכות שימוש בחשמל בשבת - הוא לא כתב בשפת הקודש? מה ההבדל בינו לבין הרמבם, שגם שינה מילים?
אם כבר הבן וגם אז נראה לי לא שייך. הכלה יכולה לחנך רק את ילדיה שלה.
דברי ד"ר אבולעפיה במקומם עומדים. את יכולה להסכים או לחלוק. אבל אין זה נוגע לעצם העניין.
וגם, לפי הבנתי, הכלה במקרה שלפנינו לא מנסה לחנך את החמות. וגם הבן לא...
הם בסה"כ מנסים לחנך את הבת שלהם, על פי ראות עינייהם.
והועלתה שאלה בנוגע לקושי ביחסים עם החמות שנוגעים לחינוך הבת (הנכדה...)
לא נראה לי ששייך לערב את ד"ר אבולעפיה בעניין.... 
כבר רש"י כותב "ודיברת בם"- בלשון הקודש", התכוונתי- כשלומדים דבר תורני, דעת תורה, אי אפשר להחיל על האחר, והפותחת גם לא מדברת על מה לעשות עם ביתה אלא מה לעשות לגבי חמותה, ובזה אני מציעה- לא לעשות דבר, א- כי זה לא מכבד, ב- כי מעצמו זה לא יצליח,
היא רוצה שחתומה תנהג (או יותר נכון, לא תנהג) באופן מסויים.
לא על מנת לחנך אותה.
אלא על מנת לחנך את הבת שלה...
זה אומנם לא דומה, אבל בשביך ההמחשה:
אם הסבתא היתה מאכילה את הנכדה בשר וחלב יחד.
האם לבקש ממנה לחדול מכך, זה לחנך את הסבתא??
להם לשמוע שפה זרה, ואפילו לדבר אותה
רבה אמונתך!כתבתי שזה לא דומה.
רק כדי להמחיש.
אם ההורים לא מעוניינים במשהו, מסיבה כזו או אחרת, זו זכותם. הם האחראים על חינוך הילדים.
חוץ מזה, שקטן פטור מכל המצוות. אז זה לא מדוייק לומר שאסור להם בשר בחלב.
למבוגר אסור להאכיל קטן דברים אסורים. אבל האיסור הוא לא על הקטן עצמו (ואם הוא אוכל מעצמו, זה לא אסור. כמובן שזה לא מומלץ...)
חידשת לי!!
אז למבוגר אסור להאכיל חלב ובשר בכל גיל?
להגיש צלחת עם בשרי וכוס חלב נחשב להאכיל אותו?
אם קטן (שלא הגיע לחינוך, פחות או יותר לפני גיל 6), אוכל מעצמו דבר אסור, סתם אדם (שהוא לא אביו של הקטן) לא מחוייב להפרישו, אבל אביו כן מחוייב (בכל גיל, גם קטן ממש).
"להאכיל בידיים", כלומר, להאכיל את הקטן בדבר אסור, אסור לכל אדם בכל גיל של הקטן.
(לפרוט ניתן לעיין בשולחן ערוך, אורח חיים, שמ"ג
ולעניין בשר וחלב לקטנים "ואכלת ושבעת" של הרב אלישיב קנוהל, עמוד 85)
להלכה למעשה, כדאי לשאול רב.
לפי הבנתי להגיש בשר וחלב כפי שכתבת זו בעיה.
אם הדברים לא ברורים, אני יכולה לפרט 
נבלה וטרפה מותר ("לכלב תשליכון אותו") - בשר וחלב אסור.
אז כמובן שגם לילד אסור.
(וחלב אם הוא פרווה)
נראה לי שכדאי לסיים כאן את הדיון, כדי שלט לגרום ח"ו לתקלות בנושא.
רק אומר שאת צודקת, ובשר בחלב אסור בהנאה מהתורה.
אבל (אם אני לא טועה, אוכל לבדוק אם זה חשוב...) זה נכון רק לגבי מה שאסור מהתורה (בשר בקר מבושל בחלב) ולא בגזרות חכמים.
כך שנראה לי שמותר להגיש לכלב חלב בקערה נפרדת ובשר בקערה נפרדת ושיהיה לו בתאבון 
מסכימה לגבי חלב אם
זה לא בשביל שתוכלי לדבר עם הילדים. אצלך בבית יהיה רק עברית
אלא שלא תרגישי זרה כשבעלך ואמא שלו מדברים, או שאת יושבת בשולחן שבת ואת לא מבינה.
את לא חיבת לספר להם שאת לומדת את השפה. יש קורסים ויש ספרים.זה רק לטובתך, אל תלכי ראש בקיר
ההרגשה שאת יושבת ולא מבינה מה מדברים היא נוראית בעיני.
נראה לי זה כל המנטליות שמפריעה לך וזה לא רק השפה
לפחות לדעת מילים בסיסיות.
כמו מאכלים, צבעים, וכו..... לא גופים וזמנים.
זה רק בשבילה ולטובתה כדי שהיא לא תרגיש בצד. זה לא בשביל שהילדים ידעו
אם ההורים של בעלי ידברו עם הילד באנגלית...
מילא אם הם לא יודעים בכלל עברית- יש חשיבות לתקשורת עם הסבא והסבתא!
אבל לדבר בשפה שאת לא רוצה ועוד יותר- לא מבינה אותה???!!!
אין לי עצות כי אני לא במקום הזה, אבל אולי לומר בעדינות אבל חד משמעי: מדברים איתה רק בעברית!
היא מבקשת לשמור על הילדה? לומר לה: אבל לדבר איתה רק בעברית בבקשה!
ואולי כדאי לשלוח את הבעל כדי שיסביר לה עד כמה זה חשוב לך?
ועל מילה פה-מילה שם, לא בטוח שכדאי לעשות מזה עסק.
הרבה פעמים זה פשוט 'יוצא' להם לדבר ככה, כי זה השפה שלהם.
מה יקרה אם תדע שקיימת בעולם עוד שפה חוץ מעברית?
היא תהיה יהודיה פחות? ציונית פחות?
בלי קשר- את באמת חושבת שמפעם בשבוע\חודש (מתי שאתן נפגשות) הבת שלך תדע להבין ולדבר את השפה הזאת? מקסימום תקלוט מילה או שתיים במקרה הטוב.
בתור מישהי חוצניקית כבר הרבה זמן (אפילו אומרים לי שאני ישראלית ולא רואים שאני חוצניקית),
זה נורא קשה לדבר לילד שזה לא השפת אם שלך (ואני שוב חוזרת - נוח לי הרבה יותר לדבר בעברית מאשר שפה אחרת..)
כנראה זה בתת מודע או משו פסיכולוגי אחר, שאם קיבלת בילדותך חינוך עם שפה מסוימת והורגלת בשפה זו, אתה חייב לדבר עם שפה זו גם לילדים אחרים..
ומשו קטן - זה נראה שזה סיפור בשביל לתרץ את היחס שיש לך עם חמותך.. אני בטוחה שאת מן הסתם מנסה שהתקשורת שלך עם חמותך יהיה בסדר ונחמד, אבל באמת, תמיד כדאי להחליק פה ושם כל עוד אפשר.. יש דברים יותר גרועים.
עם הילדה.
היא לא באה בדרישות אלייך מה את תעשי עם הילדה שלך - היא רק בונה את ערוץ התקשורת הנפרד שלה עם הילדה.
טוב ובריא בשביל ילד לבנות ערוץ תקשורת נפרד עם סבא וסבתא, שלא עובר דרך העקרונות של ההורים.
ואני אומרת את זה כאמא שיש לה הרבה עקרונות בחינוך הילדים. אני, למשל, בחיים לא אענה להם אם הם מדברים אתי בפה מלא (סתם דוגמה אחת מאלף). אבל כשסבא וסבתא מדברים אתם - זה עניין של סבא וסבתא ואני לא אתערב. אם קשה לי לשמוע את זה אני אלך לחדר אחר.
מכירה ילדים להורים שתלטנים, אפילו עם כוונות טובות מאוד, וזה דבר שסובלים ממנו לכל החיים. טוב לעבוד על זה בשלב מוקדם...
אנונימי (פותח)נשמע קשה מאוד להיות בקשר משפחתי עם מישהי שמעלה בך התנגדות כל כך קשה 
נשמע שממש כואב לך כל מפגש איתה...
היית רוצה לנסות לשנות משהו בתקשורת ביניכן?
אם כן, יש לי המלצה בשבילך (רק אם את בעניין).
אבל אני ממש מבינה אותך...
זו הילדה שלכם. רק שלכם. זה נכון שהיא הסבתא- אבל אתם ההורים- ורק אתם תחליטו מה לעשות.
צריך לחשוב מה לעשות בשכל כדי לא להתכסח- ולעשות הכל כמובן בעדינות ומתוך כבוד, אבל עדיין- זה הכי מתסכל בעולם כשמתערבים לכם בהחלטות של החינוך שלכם, וכופים אתכם לדבר שאתם לא רוצים, מאיזו סיבה שזו...
פעולה שהיא מבצעת ואי אפשר לאסור עליה וזה סתם בזבוז כוחות, מהמפגשים החד פעמיים האלו גם ככ הילד לא יבין כלום ולא יקלוט כי כדי ללמוד שפה צריך התמדה.
גם הילדים שלי לפעמים שואלים אותי איך אומרים באנגלית כל מיני מילים, ואני גם עונה להם. כל עוד השפה אותה אנו דוברים בבית היא עברית, שזהו שפת הקודש וכך צריך - שום דבר לא מאיים עליי.משפט חכם ששמעתי מאישה גדולה-
,דברים נמדדים על רצף".
"הילדה שלכם ורק שלכם" באותה מידה "הנכדה שלהם ורק שלהם"
אין שום הבדל,
במקרה גם לי יש חמות שלא מרצוני מדברת עם ביתי בת השנה שפה זרה לא אנגלית,
ועם כל הכבוד זה לא ענייני בין אם אני אוהבת אותה או לא,
היא סבתא של ביתי וזכותה לנהל קשר עם נכדתה כרצונה.
אם זה חמותך- שבעלך ידבר איתה, חוץ מזה, אל תגידי כלום
אם אתם תקפידו לדבר עברית- זה לא ישפיע כלום
ניסיתי לעקוב אחרי כל השרשור אבל זה קצת קשה..
לא הבנתי מה הדעה של בעלך? מדובר בעניין חינוכי שהוא מסכים איתו? או שזה עקרוני רק לך?
אם זה עקרוני לשניכם וזה הקו החינוכי שאתם רוצים לגדל לאורו-
תחשבו ותשקלו טוב טוב מה עדיף-
לכבד את סבתא ולקבל שאצל סבתא הגבולות קצת שונים
או להילחם על זה.
גם בהלכות כשרות אגב, אני יודעת שהרבה רבנים מנחים לנהוג בבית לפי פסיקה של לכתחילה ואצל ההורים להשתדל ללכת על הקולא בשל מצוות כיבוד הורים.
גם בחינוך- אם הגבולות אצל שבא ושבתא שונים מהבית הילדים מזהים את זה וזה לא פוגע להם בחינוך. (אני מדברת על דברים כמו שעת שינה, יותר ממתקים מבד"כ וכד')
אם מדובר במשהו ממש חמור כמו חילול שבת מובהק זה כבר עניין אחר.
קיצר, תחשבו עד כמה זה באמת קריטי לכם בחינוך ילדים ואם זה באמת בעניין רוחני/ הלכתי ולא מתוך רצון לדווקא- להתייעץ עם רב
ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.
זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?
הורים ו4 ילדים.
אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.
(אני מפה בניק אחר)
גם במוצרים שהם לא המותג הפרטי שלו
רוב מה שאנחנו קונים שם זה לא מהמותג הפרטי, אלא ממותגים גנריים שיש בכל מכולת בגדול. ובהחלט יותר זול ובפער
לפחות מהמכולת השכונתית שלנו.. (ויש כמה)
אבל היא גם באמת יקרה
ודווקא בשר ועופות וכו אנחנו לרוב לא קונים שם
מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?
מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן
(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)
לחדש לקטן
אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.
(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)
אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽♀️
אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.
בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור
פעם פיגמה שווה
כי לתינוק יש הכל…
מדובר על גיסות
הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי
והיה לי ממש כיף😂
לדעתי זה לא תלוי קירבה
פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃
וחלוק פרוותי והיא עפה על זה
אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב
אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.
אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.
ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים
אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה
אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם
אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר
אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה
אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות
תכלס מאז ומתמיד
כמה ספורות ממש
אין לנו משפחות בסגנון
הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה
וזה הנורמה
אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש
אז לא קניתי הכל כמובן
אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי
בעיקר לשבת
אז אני היתי שמחה בבגדים
אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר
היתי שמחה גם במשהו לעצמי
פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק
בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."
נהניתי מהמחשבה
והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)
אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...
אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו...
כן כיף להתחדש במשהו לבייבי
דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.
ארוחה אפשר להזמין בוולט.
יואו חיכינו איתך
איזה מרגש
ירושלמית במקורזוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון
מרגש מאוד !
הרבה נחת להתאוששות קלה
של @בכינוי אחר (תודה לך)
שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -
כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,
לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.
מאיפה מתחילים?
אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.
הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?
לא באלי לחיות ככה.
לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.
אבל אולי אין מנוס.
תודה!!
להגיד לעצמך לא זה באמת לא כיף,
צריך להתחיל מהחלום שבגללו רוצים לחסוך, להיות בתפיסה שאת מרוויחה מזה
בעיני הכי עוזר לזה זה להדגיר תקציב להוצאות שאת לא סגורה עליהן, ואז בתוך התקציב הכי בכיף בעולם, הגדרת לעצמך 300 בחודש ליצירות? לבני ואל תתבאסי על זה שאתם חוסכים פחות, ומעבר לזה ממש להכניס לעצמך שזה לא בתקציב, כי אתם בוחרים בחלומות אחרים וזה לא משרת אותך ההוצאה הזאת
מה תעשו?
סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה
בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת
אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯
אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??
סגנון דתי לאומי דוס
(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)
אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76
יש לנו סיכוי?? 🥴
אם ירושלים רלוונטית
יצאנו לנסיעה דיי ארוכה עם כמה עצירות, האחרונה היתה אמורה להיות לתדלק, ושכחנו (שיואו כמה שזה לא אופייני לבעלי!! זה ההפך!)
באמתע כביש שש רואים שנשאר חמש קמ
התחנה הכי קרובה 15 קמ מאיתנו
מזמור לתודה
דברי תורה
חסדי ה' הגענו לתחנהה
זהו אמרתי שאפרסם 😂
תודה לה'
שבת שלום❤️❤️
מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות
ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים
לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.
בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.
בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)
יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)
וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.
יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…
אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.
ובהצלחה רבה!
ועכשיו שוב,
לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..
ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...
אבל אני בסה"כ רוצה שלא תתערב לי בחינוך של הילדים שלי בצורה שהיא רוצה. לי יש דרך חינוכית מסויימת. כמו שאני לא מוכנה שהילדים שלי ישמעו שירים בלועזית כך לא רוצה בגיל כזה (כשגדלים יותר זה כבר יותר הגיוני) לדבר שפות זרות.. לא חושבת שזה פשע..