מעבר לכך צריך להיזהר מערבים אם יש באזור.

אבל לי נראה שילד בן חמש עוד קטן...

אני מדברת עם חברות מהישוב ורואים בי אמא לחוצה מידי...לא כולן אבל חלקן.

אני לא נותנת.

אבל לצאת לגינה כשאני מגיעה עוד 5-10 דקות 

או לשחק למטה כשאני צופה מהחלון מידי פעם

לא רואה בזה בעיה.

לתת לילד לצאת ולחזור עוד שעה- ממש לא נראה לי מתאים בגיל כזה, גם לא במקום שמור ובטוח....

למי ומכירה את המשפחה- כן.

זה ממש תלוי איפה גרים, מי המשפחות, מה החששות...אז אי אפשר כ"כ להסיק מכאן מתגובות- אלייך כי כל אחת מרגישה את מרקם החיים אליו היא שייכת...זה לפעמים דקויות...

אני צריכה להתמודד עם צרחות של הבן שלי, בסדר אני מתמודדת, אבל לפעמים זה באמת קשה. בעלי אומר כולם נותנים את סתם היסטרית,

החברים של הילד שלי הולכים לבד לגן, לגינה וכו. זה ממש נורא. הוא גם כל הזמן אומר לי למה כולם הולכים.למה הוא לא.

היום אפילו לחברים אני יותר חוששת. עכשיו היו לי 2 מקרים רק השבוע.

בעלי שם את הילד, אחרי שעה אני מתקשרת לאמא שהבן שלי יכול לרדת כי אני למטה, אז היא אומרת לי הם בחצר, תחפשי אותם, נפל לי הלב, איזה חוסר אחריות, כשמגיע אלינו חבר אני משגיחה עליו יותר מהבן שלי, זאת אחריותי, בסוף מצאתי את הבן שלי עם החבר 3 חצרות מהבית של החבר.

בשבת אמרה לי אמא של חבר תשלחי את הילד בצהרים, אמרתי לה אתם לא הולכים לנוח? האמא אמרה כן בטח, אנחנו הולכים לישון וסוגרים את הדלת, הילדים משחקים בחדר. סליחה??? היתי המומה ,היא אפילו לא הבינה מה קרה,

הילד שלי בא למשפחה שההורים הולכים לישון (אין אח גדול שמשגיח), סוגרים את הדלת ולא יודעים מה קורה אם הבן שלהם והחבר(מילא הבן שלהם , זה בעיה שלהם) אבל הבן שלי??כשהורים ישנים, אפשר לשחק בגפרורים, אפשר לטפס על חלון בלי סורגים, אפשר לאכול ממתק ולהחנק, לא חסרים דברים מפחידים, אבל כשיש מבוגר הוא משגיח.

אז גם לי כולם אומרים שאני היסטרית, אני גם פוחדת שהאמת אני לא עושה איזה נזק לילד, חברים מזימינים כל יום, אבל אני לא מוסגלת לשלוח כשאני לא בטוחה שמיהוא משגיח,  זה מצחיק תמיד אותה תשובה כמעט, הילד מזמין אז אני אומרת תביא את אמא, אני שואלת, מה יש לך כח לשמור עכשיו על עוד ילד??? אז היא אומרת אוי, שטויות הם משחקים בחדר... אני בעיסוקים שלי... ואני לא יודעת אם לצחוק או לבכות.. זה יפה שהיא מנסה להגיד שזה לא מקשה עליה, אבל להגיד הפוך זה גורם לי לא לשלוח...

נראה לי שבכיתה א'-גיל 6, הם כבר יכולים לשחק לבד. הם מספיק גדולים ואחראיים.

אם את מכירה אותם כילדים חסרי אחריות אז סבבה, אבל בעיקרון ילדים בגיל הזה לא עושים שטויות כמו לטפס על חלונות בלי סורגים או משהו בסגנון...

אני אישית עוד לא אמא אבל ממבט מהצד-

אני לא הייתי שולחת את הילד שלי החוצה בלי השגחה בגיל 5... אולי רק לגן שעשועים מוכר וקרוב ובלי צורך לחצות כבישים ועם חבר.

אבל לא הייתי נלחצת אם האמא של החבר נפנת לעיסוקיה..הם בכל זאת לא ילדים בני 3 שחייבים השגחה רצינית.

גם בבית אני מניחה שלא צריך לעקוב אחרי כל תנועה...אם יש להם משחקים בחדר והכל אז הכל בסדר.

אם יש מישהו בבית אז הכל בסדר כך שאם קורה משהו הוא בטח ישמע.

שאת עדין לא אמא..

רק השבת בבית כנסת באו בריצה לקרוא לבעלי ,שהבן שלי בן חמש מוציא חצי גוף מהחלון של עזרת נשים וזה גובה של 4 קומות.

אישית אם הוא ילך לבד לגן ,הוא פשוט לא יגיע...כי הוא יטפס על כל העצים בדרך, על כל מתקן של מחזור בקבוקים הוא מטפס.

זה באמת תלוי בילדים. זה לא רק הוא , זה כל השאר, אחד מלמד את השני... ב"ה , רק צריך יותר להשגיח עליהם.

נשמת כל חי, נראה לי שטעית, יחשבו שאין כמו אמא ונשמת כל חי זה אותו ניק.. חחח

רק שאני לא בחודש תשיעי כמוך.חחחחח

יום טוב

הבת שלי בת 5 וחצי ואני לא נותנת לה ללכת לבד לשום מקום.

כמה שזה קשה לקחת ולהחזיר מחברות, יותר קשה לי לחשוב על הילדה הקטנה שלי לבד ברחוב.

עוד 15 שנה שאחד מכם יגדלו יספרו שהם עברו הטרדה מינית ע"י מישהו שהם מכירים במשך שנים

חס וחלילה אני מאוד מקווה שזה לא יהיה המקרה אצלכם

אבל סוטים יש בכל מקום גם ביישובים הכי קטנים ו בהרבה מקרים זה בא מאנשים שעד אותו יום נתתם בהם אמון מלא

ילדות וילדים צריכים השגחה

מקווה לעמוד על עיקרון זה שלי כשהקטנים שלי יגדלו

כמו אנשים שאת לא יודעת מה עובר להם בראש...וכן יש פדופילים גם בישובים דתיים בשומרון!!!!!!!!

אין לי מטרה ללכלכך!! יותר מזה אני חלק מהאוכלוסיה שם!!! פשוט בישובים דתיים יש יותר הרגשה שהכל בסדר והכל טוב אבל זה ממש לא כך!!! ובכל מקום יש אנשים לא טובים כמו שבכל מקום יש אנשים טובים!!! צריך לא לחיות בסרט...

במקום מרכזי, מרכז היישוב, 

שכל רגע עוברים שם אנשים,

לא הגיוני שזה יקרה. 

יפה לך לתקוף באנונימי, מאוד אמיץ, מה, אם תעני בצורה מכובדת יפלו לך האצבעות? 

אצלינו זה קרה בגינה בשכונה מרכזית מאוד בירושלים, לצערינו לאנשים האלה יש פתרונות.

אני מבינה שאין כאן אף אחת שחוותה את זה, אז אעיד על עצמי.

אני עברתי פגיעות מיניות בגיל חמש-שש, בדרך הביתה. אולי עשרות פעמים.

בסך הכל הלכתי הביתה חזרה מהגן. ואני ביקשתי את זה מאמא שלי- אמרתי לה שאני גדולה, שאני רוצה לחזור הביתה לבד.

לא סיפרתי לה או לאבא שלי שפוגעים בי. חשבתי שאני לא בסדר גם כן, כמו זה שפגע בי.

כמה שנים אחר כך זה התפרץ? 17 שנה.

ברשותך, אני חוסכת את הפירוט על הפלאשבקים, הטיפול הארוך, התסביכים שנבעו מזה...

אז לכל מי שחושב שאפשר לשלוח ילדה או ילד (גם בנים נפגעים) בגילאים כאלה לבד לגן השעשועים מהמר על החיים ועל הבריאות הנפשית של ילדיו.

לטעות מחוסר ידיעה זה עוד נסבל. לדעת שיש סיכון ולקוות (לדמיין) שיהיה בסדר- זה הפקרות בעיניי.

אנחנו גרים במקום קטן קטן עם 7 משפחות, הגינה צמודה לבתים של כולנו ואין כביש.

כל הילדים כולל בני 3 יורדים לגינה לבד. בד"כ יש אמא אחת שמשגיחה.

אבל לפעמים קורה שנמצאים למטה כל ילדי השכונה- בני 4-10 ומשחקים ביחד בלי השגחה.

במציאות שלנו זה ממש נורמטיבי. אולי זה תלוי במקום, באזור, בחברה (לא בהכרח שכל היישובים ביש"ע מוגנים ככה)

או ילדים רבים?

אני מסתכלת על ילדים בני 8-10 שמסתובבים לבד וחלק ניכר מהם ונגיד את האמת גם הרבה מתבגרים פשוט לא שומרים על עצמם

הם רצים בכבישים ודרך פסי רכבת, מניפים בקבוקי זכוכית אל-על ושברים נופלים להם כמעט על הראש, מה הולך בפורים וכמה שבועות לפניו בכלל מפחיד לחשוב

ובקשר להטרדות - גם ילדים בגלאים אלה מוטרדים וקורה הרבה פעמים שעניין מתגלה שנים אחר כך

מתי ואיך באמת אמורים לשחרר ולתת לילד להסתובב לבד?

אני גרה בעיר בשכונה חרדית.

עזבו שההורים שאננים פה לגבי סכנות מזרים וכד'.

ילדים בגיל יסודי פשוט עושים שטויות!

משחקים בעיטות משני צידי הכביש. (כביש ראשי משאיות וכלי תחבורה נוספים כבדים)

זורקים נפצים על מכוניות נוסעות

קשרו חבל לבן בין שני תמרורים בגובה מכונית ממש אחרי צומת ככה שמי שפונה לא רואה את החבל.

מציקים לילדים קטנים.

הלכו מכות בפארק עם מוטות ברזל!!

רוכבים על אופניים בלי קסדה ומרכיבים ילדים קטנים/ חברים ונוסעים באמצע כביש סואן בצורה מסוכנת מאוד!

חותכים מכוניות, מה לא..

והמשחקים האלה של להתחבא אחרי מכונית ולהתפרץ לכביש בדיוק שהיא מגיעה ולהבהיל את הנהג..

זה משהו שהציק לי הרבה זמן, כמה לשחרר ולסמוך, ובאיזה גיל...

שמחתי לראות שדעתן של רבות היא שכדאי תמיד לפקוח עין, חשבתי שאולי אנחנו לחוצים מדי, כי הרי אנחנו גדלנו באווירה אחרת לגמרי ושיחקנו הרבה ברחובות השכונה בלי אף מבוגר בשטח. נראה לי שבאופן אישי אמשיך לדבוק בכלל של "ילד עד גיל תשע לא חוצה לבד" שמפרסמת הרשות הלאומית לבטיחות בדרכים, מבחינת יציאה לבד מהבית.

ואגב, אני מכירה כמה מקומות שבזמן התפילה בשבת בבוקר - בשכונה שקטה בעיר, שלכאורה הכל אמור להיות בסדר, יש תורנות של הורה אחד (גם גברים משתתפים) שעומד בחוץ ומשגיח על כל הילדים המשחקים, מפני טיפוס למקומות גבוהים,מפני זרים, מפני יציאה לכיוון הכביש.

המציאות השתנתה והחוץ נעשה היום הרבה יותר מסוכן

לק"י

יכול להיות שזה בגלל שהם רואים אתכם פחות, הם קשורים פחות. אבל לא צריך להבליט את זה בחוסר טקט שכזה🤦‍♀️

(מה גם שלהפגש פעם בכמה שבועות זה לא מעט)

יכול להיות, למרות שאנחנו לא היחידים שגרים רחוק. יש כאלה שמגיעים בתדירות הרבה יותר נמוכה מאיתנו וילדיהם מקבלים יחס+++

אצלנו זה נראה שספיציפית בגיל הקטן מאוד קשה להם להתחבר

וכשגדלים זה משתפר

אבל באמת נשמע שזה יותר מזה אצלכם בגלל שאר הדברים.

אולי אפשר לפתוח את זה בזמן רגוע עם אמא? אם

הקשר טוב ונוח אז אפשר לדעתי בעדינות להסב את תשומת ליבה

גם אם זה לא יפתור את הבעיה לגמרי

גם אצלינו זה תמיד ככה

יש את אלה שתמיד מתחשבים בהם ועוזרים להם והם תמיד הנתמכים

אצלינו זה נןבע מבעיות רפואיות ומשפחתיות של חלק מהאחים

לא שזה מצדיק, אבל עוזר להבין.

אולי גם אצלכם יש סיבות כאלה שאתם לא יודעים? סתם מנסה ללמד זכות

ותרימי לעצמך שאת עצמאית ומתמודדת.

הכאב יפחת עם הזמן... חיבוק

מלבד אח אחד, לאף אחד אין סיבה מיוחדת. אני יודעת את זה בוודאות, אין אצלנו סודות.

נספרים..

אבל אני במקומך הייתי מפחיתה עזרה וביקורים

וואלה לא כייף ולא נכון להרגיש ככה

ואין סיבה שתרגישי כך

אני לגמרי בדיעה שבן אדם צריך לבחור בעצמו..

אולי לא הייתי מצמצמת ביקורים, כי אני מבינה שזה גם ככה לא הרבה, אבל ממש לא היית עוזרת או לכל הפחות הייתי מצמצמת עזרה.

בטח ובטח שבעלי לא יכול להנות מהסעודה שאני עמלתי וטרחתי עליה.

כרעיה אין סיכוי שהייתי שותקת בשלב הזה והייתי דורשת שיחכו גם לו לקידוש (אבל אני מומחית בלבשל מריבות, אז לא בטוח שזה נכון)

אני חושבת שנכון לצמצם עזרה שידעו להעריך.

היתי אומרת שזה ממש ממש לא מתאים להתחיל סעודה בלי בעלך ומבקשת שיחכו לו

מוזר שהם בעצמם לא רואים כמה זה מוזר שיש אורח שלא משתתף בארוחה בגלל חוסר סבלנות של אח

איפה אמא שלך שתעמיד אותו במקום?

האמת

אם את רואה שלא סופרים אותך תלכי פחות עד שתדעי לעמוד על שלך

לא נשמע שכיף להתארח ככה

ומבחינתי זה סבבה לגמרי.. מעדיפה שנעשה קידוש ובציעה עשר דקות אחרי כולם ונצטרף בנחת לפי הקצב של הילד, מאשר שכולם יחכו לנו. כל עוד משאירים יין ולחם לבציעה הכל טוב.

כל אחת ומה שנח לה

במקרה הנל זה חלק ממה שמפריע לפותחת אז זה אחרת בעיניי

פשות כתבת שזו התנהלות מוזרה, אז רציתי להגיד שלא לכולם זה מוזר, אצל חלק זה לגיטימי לגמרי

לק"י

אבל הבנתי שאצל פותחת השרשור זה חלק ממכלול שלם של חוסר יחס.

אצלכם זה מקובל על כולם להזדרז

אצל הפותחת זה בלחץ של האח. וזה עדיין מוזר בעיניי. לא כי ממהרים או מתעכבים זה כל אחד שיעשה מה שנח לו.

ברגע שמארחים והמתארחים מבקשים לחכות ולא מתחשבים בהם זה אחרת

לגבי התינוק - הרבה פעמים לא מתחברים לתינוק קטן, כי הוא עוד לא מדבר ועוד לא מראה את יכולותיו וחכמתו, ומתחילים להתלהב רק בגיל שנה וחצי ככה שהם נהיים חכמולוגים.

לגבי כל השאר. מאמי, אני אגיד לך את זה ישר- את פשוט טובה מידי, ונח לרכב על מישהו טוב.

למשל, זה שהתחילו סעודה בלעדיי בעלך, היית צריכה להציב גבול, וגם לזרוק איזה הערה שאת בישלת חצי מהארוחה. אם משהו לא נעים או לא נח, להציג את זה, גם לך יש רגשות, תחושות, רצונות. אל תנסי להיות תמיד בעמדת ריצוי. יודעת שזה קשה, אבל מידי פעם תני גבול. חיבוק!!

והרבה.

והאמת שהוא גם תינוק סופר חכם ומתקשר בלי עין הרע, כל מי שרואה אותו בטוח שהוא הרבה יותר גדול

לגבי עזרה, אולי עדיף פחות לעזור שלא תרגישי שאת כל כך משקיעה ולא רואים את זה.

ויש דברים שאולי אפשר להציב גבול- כמו זה שמבחינתך אי אפשר להתחיל סעודה בלי בעלך.

ויש דברים שנשמע שלא בשליטתך, ובאמת מאוד קשה להשלים איתם. לא יודעת אין לי כל כך עצות...

אני רואה שהרבה כתבו שהייתי צריכה להעמיד גבול ובמבט לאחור אני ממש מסכימה איתכן!!!

לגבי העזרה, אתן 100% צודקות!! הבעיה שלי שאני מרחמת על אמא שלי שטורחת ועושה הכל לבד, רק שבסוף אני לא מרגישה שאני מקבלת את הערכה שמגיעה לי (זה נהיה סוג של ברור מאליו שכשאני באה אני עוזרת בהכנות לשבת)

בסוף את באמת מקלה על אמא שלך וזה ממש כיבוד הורים, גם אם אין הערכה.

(בלי קשר אם את חושבת שאין לך כוח להגיע ולבשל שם אז כנראה שעדיף באמת לא לבוא בכלל)

לא מפריע לי לעזור

פשוט צורם לי שדווקא אנחנו מקבלים את החוסר יחס

הזדמנות לפתוח את זה.

בשבת הבאה שתגיעי, תגיעי לשבת עצמה ולא מוקדם, תעזרי רגיל כזה ולא אקסטרה. אל תצאי מגדרך. וכנראה שאמא שלך תפתח את זה וזה יתן לך פתח להתחיל שיחה..

זה באמת מבאס ומעצבן.אבל האם בגלל זה לא לעזור? האם העזרה שלנו להורים תלויה בדבר? את בעצמך אומרת שאת מרחמת על אמא שעושה הכל לבד ורוצה לעזור לה..אז את עושה את זה בשביל לקבל הערכה ותשומת לב לילד או כי את רוצה לכבד את אמא? שני הדברים לא קשורים אחד לשני.עוזרים כי זה אנושי ונכון.ואת האפליות מבחינת היחס צריך לפתור בצורה אחרת.

אבל כואב לי היחס לילד

אם זה היחס למה את מתאמצת כ"כ?

תפסיקי לעבוד כ"כ קשה, לא מגיע לך.

במקביל הייתי פשוט פותחת את זה מול ההורים, ומסבירה את התחושות שלי.

לא עובדים קשה בשביל לקבל יח יחס.הלואי והמשוואה הזו היתה תמיד עובדת. לא עושים מצוות בשביל לקבל שכר.עובדים ועוזרים כי זה ערכי, מוסרי מכבד וכו....ובאמת חשוב ונכון לפתוח בעדינות מול ההורים.

כואב לי שלהם פחות אכפת מהילד שלי

זה שכתבת בזהירות על עניין הריצוי. ויכול להיות ששם הנקודה (אומרת בתור ילדה מרצה שלומדת לאט לאט להציב את הגבולות שלי🙈).

יש הבדל בין לעזור כי את רוצה לעזור, נותנת בשמחה ויודעת איפה להגיד סטופ כשזה יותר מדי בשבילך, לבין לעזור כדי לרצות, כי זה מה שמצופה, כי אני לא יכולה להגיד לא. תנסי למקם איפה את עומדת, מאיזה מקום העזרה מגיעה?

זה ממש בלט לי בסיפור של הסעודה- צרם לך שהתחילו בלי בעלך, אבל לא מחית. יכול להיות שזה שוב בגלל הריצוי? (לי באופן אישי תקופה ארוכה היה קשה להנכיח את עצמי כשזה אומר להגיד לא להורים או למשפחה שלי. ועדיין עובדת על זה).

מלבד העניין שלדעתי עזרה צריכה להגיע ממקום שרוצה לעזור ולא ממקום מרצה, לדעתי כשאנחנו מגיעות ממקום מרצה הסביבה מרגישה את זה והיחס בהתאם. אני מרגישה שכשאני מרצה, הרבה פחות ''סופרים אותי'', לעומת כשאני מביאה ומנכיחה את עצמי ואת הרצונות והצרכים שלי. זה גם הגיוני- כשאני מנכיחה את עצמי ואת הרצונות שלי במרחב, אנשים ישימו לב אלי ולרצונות שלי.

יכול להיות שזה ממש לא הסיפור אצלך🤭 אבל אם כן, קחי הנקודה למחשבה.

אם לא אכפת לך, אשמח לשמוע כיצד את עובדת על עניין הריצוי

כאדם מרצה ונוח לבריות, אצלי זו עבודה מאוד עדינה להבין מתי אני עוזרת "על אוטומט" או מתוך ריצוי, ומתי זה מתוך רצון אמיתי שלי.

ועבודה קשה יותר להגיד לא כשלא מתאים לי, ולא רק במקרי קצה. (הסביבה מנחחה שכשאת עוזרת ונענית זה כי את יכולה, ולא מבינה איך יש פיצוץ או ריחוק או פגיעה בשלב של נתינת יתר, פשוט כי הם יגידו לא כשלא יתחשק או לא יתאחם)

הרבה פעמים הן עושות את זה לבד.. ואם לא, לגמרי אפשר לבקש.

התפקיד שלה זה אך ורק לראות אותך כשאת טובלת שכולך בתוך המים

כשאני נכנסת היא עם הגב וכשיוצאת היא מחזיקה את המגבת גבוה וככה היא מסתירה בעצם.

הכי לגיטימי בעולם לבקש. מה שיעשה לך נח וטוב.

אצלנו ספציפית יש וילונות שהבלנית פותחת רק כשאת אומרת לה שאת בתוך המים, וסוגרת כשאת מסיימת לטבול

מסכימה להגיד איפה?

לא בפורום הכללי😅

ביקשתי במקווה שהרגיש לי שלא מקובל בו והסתובבה

ממש התעליתי על עצמי כדי לבקש ואמרתי לעצמי שבטח יש עוד כמוני

מאז יצא לי עוד פעם לבקש ואז מרוב פדיחה (הכרתי את הבלנית) שכחתי לברך בכלל

עורכת כי קוראת ששאלת על היציאה ולא על הכניסה. אז כן! המון פעמים!

משגע אותי שהן מחכות עם המגבת, לכיייייי נגמר תפקידךךךך

לחכות עם המגבת הוא כדי שהדבר הראשון שהטובלת תראה ביציאה מהמים הוא משהו טהור ולא בעל חי טמא, יש מנהג כזה שכתוב בכמה מקומות...

לי למשל לא מפריע בכלל, אבל אני חושבת שאם מפריע לך סופר לגיטימי לבקש

אם היא מחכה לי עם המגבת אני אומרת: תודה רבה, תשאירי את המגבת, אני אסתדר.

במקווה שאני טובלת ברגיל הם מסתובבות עם הגב בכניסה ויוצאות לפני שיוצאים מהמים. במקומות אחרים אני מבקשת, לא נרשמו בעיות עם זה.

שרוב הנשים אין להן אומץ לבקש בכלל.

אם תבקשי ממני אני אעריך שבקשת,אבל אני לכתחילה ממש שומרת על פרטיות הטובלת וכן אני יודעת שלא כל בלנית היא כזו.

זה ממש לגיטימי לבקש דבר כזה.

ואני קצת מצטערת בדיעבד שלא ביקשתי גם שתיכנס רק כשאני בבור.

ביקשתי גם שלא תבדוק אותי ושלא תשים לי את המגבת על הראש בברכה כי אני נוהגת שלא(וכי זה לא נעים לי ומרגיש לי אישית פולשני מידי שנוגעים לי במגבת....)

זה לגמרי אפשרי ולגיטימי.

היא צריכה להיות רק בטבילה עצמה- לוודא שכל הגוף בתוך המים.

יש בלניות שיוצאות לבד אפילו

אבל אם לא- זה בסדר גמור לבקש את זה!

אני מרגישה חוסר רצון ללכת למקווה החודש

כנראה שאני אחליף מקווה ואני אבקש מהבלנית שתסתובב בכניסה ויציאה

לא נעים לי כל העניין הזה שהיא עומדת שם ומסתכלת

הבלנית הייתה עם הגב אליי כשנכנסתי ושאלה אם אני במים, אחרי הטבילה היא יצאה מהחדר ונתנה לי להתארגן בעצמי.

מאז עברתי דירה לאזור אחר עם מקווה הרבה יותר גדול של כמה קומות וצוות של בלניות, הדלת של החדרים לא מבילה ישר לבור הטבילה, אלא למערכת מסדרונות, והבלנית צריכה ללוות אותי עד לבור. הן לא ממש לא מסתובבות וגם מחכות עם המגבת ביציאה מהטבילה ומלוות מיד חזרה לחדר, בלי זמן אפילו להתנגב כמו שצריך.

וגם כמה מהן שמו לי מגבת על הראש בזמן הטבילה. בפעם הראשונה שזה קרה, אפילו לא ידעתי שיש מנהג כזה, מרב הפתעה בקושי הצלחתי למלמל "אני לא נוהגת ככה", וזה כמובן שזה לא עזר וחלק מהבלניות שם עדיין עושות את זה בלי לשאול. לפחות עכשיו אני יודעת מה זה ולא תחושה שמישהו נוגע בי בתוך המים בלי אזהרה.

ברור שאני מעדיפה את המקווה הקודם, אבל חלק גדול מזה קשור לדעתי לכך שיש הרבה צוות והרבה טובלות והן רוצות לוודא שהעסק רץ ושאף אחת לא תפגוש טובלת אחרת. אבל עדיין זה ממש לא נעים.

איך מגבת על הראש בזמן הטבילה??

אני טבלתי מלא פעמים במקווה גדול כמו שתיארת

והבלניות היו מאוד רגישות ובסדר גמור

לא מסתכלות ובטח לא נוגעות

ששמים מגבת על הראש בזמן הברכה.

יכול להיות שלזה @חושבת בקופסא התכוונה.

לבנקים הגדולים - אני מכירה מכירה מניסיון אישי את הייעוץ של לאומי, פועלים, הבנק הבינלאומי, יש מחלקות ייעוץ פנסיוני.

מתאמים כמובן מראש, הם מבקשים הרשאה להוציא את המסלקה הפנסיונית שלך, וגם של בעלך אם תרצו ייעוץ לשניכם, כדי לקבל ייעוץ בראייה של כלל התא המשפחתי.

נפגשים ועוברים ביחד על כל החסכונות וההפרשות שלכם, פנסיה, קופות גמל, קרנות השתלמות…

עוברים על מסלולי החסכון וההשקעה.

היועץ מביא את ההמלצות שלו - ומקבלים החלטות.

האם להמשיך בקיים, האם לשנות אפיקי השקעות וסיכונים, האם לנייד לבתי השקעות אחרים.

לכם הייעוץ בחינם.

הבנק מרוויח מזה מאותו רגע ומידי חודש, כל עוד הייעוץ רשום שממשיך עם אותו בנק / יועץ פנסיוני ולא עוברים לייעוץ אחר.

הרווח של היועץ הפנסיוני הוא 0.25% לחודש. מועבר אליהם ישירות מבית ההשקעות. (לא פוגע ולא משפיע על הרווחים שלכם. זה נגזר מתוך דמי הניהול שאתם במילא משלמים לגוף ההשקעות שמנהל לכם את הכספים).

כל פעם שתעברו לקבל ייעוץ מגורם אחר, הוא יעביר את רישומי הייעוץ אליו, מול הגופים הפיננסיים. והמייעץ הקודם יפסיק להינות מההכנסות מאותם חשבונות שעברו ליועץ אחר.

אולי שווה לך לשקול פעם אחת... לא ניסיתי בעצמי. אבל חברה ניסתה ואמרה שממש ישבו על כל הפרטים של המשכורת שלה והראו לה איפה אפשר למקסם וזה היה שווה הרבה כסף.

אני ממליצה מאוד על הספר כסף טוב של שאול אמסטרדסקי

יש מלא פודקאסטים על כסף: ציפור פיננסי, השקעות לעצלנים ועוד.

לא יודעת להמליץ כי לי אין סבלנות לשמוע פודקאסט.

לי בבית יש איזה 5 ספרים על כסף והשקעות - אם מעניין אותך אז בבית אבדוק בדיוק את השמות הנוספים חוץ מכסף טוב.

חוץ מזה, יש הרבה אתרים עם חומרים מעניינים.

אבל הבעיה שזה לא מסביר מהבסיס

אני אפילו לא יודעת מה זו ריבית! איכשהו גם בהסברי הבסיס אני הולכת לאיבוד.

שם יש הסברים מהבסיס. או שתעזרי בבינה מלאכותית כדי להסביר את המושגים שאת לא מבינה.

ואתר, הכסף של המורים

שממש יושבים אתכם ועוזרים לעשות סדר בכל העניינים הכלכליים.

יכולה להשיג לך מספרים אם את מעוניינת.

לא כדאי לקחת ממקור שלישי לדעתי, וגם ממקור שני כדאי להצליב לפחות שתי המלצות.

אחרת עלולים לחשוב שהכסף בתוכניות כדאיות כשהוא ממש לא.. נמצא בתוכנית בסיסית ביותר ולא עונה לצרכי החוסך.

במיוחד כאלה בסיסיים

נמצאים בחיפוש בסיסי של ai בגוגל

הסברים+ קישורים למקורות

בפרטי

אדם בשם נחשון מהר חברון

שלא הצלחתי לתייג שנותן שיעורים מוכר איזו סדנה בנושא.

שווה לבדוק לדעתי.

אני התרשמתי מדברים שכתב בפורום.

אותי מישהי תתן אותי בשם.

תגיד לו "אין לי מושג בכספים, תסביר לי בבקשה במילים פשוטות" ותסבירי לו קצת עלייך ומה את רוצה לדעת, או תשאלי אותו מה הנושאים שהכי בסיסיים וכדאי לך לדעת.

זו לדעתי פתיחה מעולה ל"אינו יודע לשאול" כי אם הוא מסביר משהו שאת לא מבינה אפשר ללכת אחורה ולבקש ממנו להסביר בצורה יותר פשוטה, או יותר ספציפית למצב שלך וכו'.

אחר כך אפשר להמשיך לספר או ליועץ כלכלי או יועץ פנסיוני שמתמחה במורים (כי יש ניואנסים ששונעם אצל מורים מבחינת השכר והפנסיה)

משם יש רכבת לאן שרוצים

לבעלי יש

מותר לו להעביר עלי?

שנים לא נסעתי באוטובוסים חחחח יש לנו רכב אחד והוא אצלי🤣

אני משתמשת באפליקציה של פנגו, אבל יש גם באחרות, בכולן אפשר לשלם באפליקציה על נסיעה בתחב''צ

ואם כבר נוסעים בתחבצ אפשר לחנות בלי להכנס לתוך העיר נגיד בגבעת התחמושת או בהר הרצל

פעם ברכבת הקלה לא היה אפשר לשלם על עוד מישהו, אבל נראה לי כיום כבר אפשר.

ואת יכולה לשלם גם דרך אפליקציה.

שימי לב שבמכשיר התיקוף צריך לבחור את האפשרות של שני תיקופים מראש, לפני הנחת הכרטיס.

אנונימי בתחנות רכבת הקלה ב10 ש"ח

אם אין חוזה מיוחד ברב קו אז כן

מעבירים במכשיר ומוסיפים )יש סימון של +( על עוד נוסע

באפליקציה של מוביט יותר נוח לשלם על 2 גם לא צריך להעביר במכשיר בכלל

אפשר לחנות לאורך הרכבת בכיכר דניה ןעד הר הרצל ששם יש חניון ייעודי לנוסעי הרכבת

וגם אפשר לחנות בתוך שכונות שקרובות לרכבת כמו קרית יובל

תחנת רכבת קלה הכי קרובה יש בכיכר ספרא - כ 20 דקות הליכה מחניון ממילא.

קרובה לממילא מרחק 4 דקות הליכה

לא 20

איך משלמים בפנגו?

נרשמתי לאפשרות.

חסר. אבל הם לא זולים (חניוני הרכבת הקלה יותר זולים)

באגריפס יש את חניון חלון לירושלים

לפעמים אפשר למצוא באזור הדוידקה בפנגו

תודה רבה

מקווה שנמצא בקלות ושיהיה תת קרקעי.

ומשתפת שזו פעם ראשונה מזה 5 שנים שאנחנו נוסעים לבלות לבד.

אני כבר בוכה ברכב מגעגוע לילדים🥲😶‍🌫️

הילדים בסדר אל תדאגי חחח

כמה בזבזתי🤣 שנים לא עשיתי את זה.

לא התאפשר.

חנינו באגריפס יצא יקר אבל היה נוח ביותר

יש חניון ענק בחינם

חניון נחל צופים קוראים לזה

ורכבת הקלה עד לעירייה

נראה לי הכי קל ככה

רציתי להמליץ על זה גם

ואם מגיעים מדרום אז בהר הרצל גם יש חניון חנה וסע גדול

ראיתי שכתבת שאין לך רב קו

אפשר לשלם עם מלא אפליקציות(רק תורידי מראש ותראי שעובד לך כי ברכבת אין זמן להתחיל להוריד וכו לפני שמגיע פקח)

מוביט/פנגו/סלופארק/אג/יש עוד אבל נראה לי שזה מספיק

לא יודעת אם זה שכיח או לא. אבל זה היה מבאס כי בנינו עליו...

שבכללי עדיף גבעת המבתר אם רוצים להגיע לאזור ממילא

כי מהר הרצל זה המון זמן ברכבת ומגבעת המבתר פחות

בכל אופן אם מגיעים מכיוון נחל צופים(צפון מזרח העיר) זה חניון ענק ומושלם, אנחנו מאוד אוהבים לחנות בו.

לכן כדאי למצוא חניה קרובה על הציר הרכבת בתוך שכונות

שם תמיד היה מקום פנוי כשאני הגעתי (לא המון, אבל כן יצא לי כמה פעמים בשעות שונות). וכך שמעתי גם מאחרים.

תמיד כשחנינו שם היו מקומות פנויים. חינם לנוסעי הרכבת הקלה.

יש בו מלא קומות אז קשה שלא תהיה חנייה

בגבעת המבצר

משתיהם לוקחים רכבת למרכז העיר , בערך 20 דק נסיעה ..

רק לזכור לתקף, אפשר באפליקציה של מוביט או פנגו, אחרת הקנס של 180 שח עולה יותר מכל חניון🤪🤪

היום הפנגו חכם כבר חחח

בחניון המחסום לא נפתח אם לא משלמים אז זה קל יותר...

ובחניה כחול לבן גם שוכחים לפעמים....

מי שמשתמש ברכבת יכול לחנות בחניון בהר הרצל

משם הגעה ברכבת.

מתקנת חניה חינם מותנת בשימוש בקרב קו .

יש המון מקומות חניה בהר הרצל.

עצמה

ומאוד תכופים

ואפשר לחנות גם בחניון של הר הרצל עצמו, זה צמוד לתחנת יפה נוף.

ולשים חלק מהילדים באוהל בסלון/ מרפסת

לטייל ביום לפני ואחרי

אפשר לתכנן לבשל יחד ארוחת ערב, זה החוויה

והיה לי ממש קשה לישון באוהל

מתישהו התייאשתי והלכתי לישון ברכב בחניון.

אנחנו לוקחים דירה פשוטה בצפת (לא בעיר העתיקה). לקחנו אותה גם שנה שעברה והיינו ממש מרוצים.

הם לוקחים לפי מיטה/מרווח, אנחנו שמים את הילדים הקטנים על מזרנים ויצא לנו ל4 מבוגרים ו8 ילדים כ1000ש"ח ללילה.

אם מעניין אותך פרטים, בשמחה אתן לך באישי.

לא יודעת איפה אתם גרים אבל לפעמים זה מיקום שיכול להיות אטרקטיבי לאנשים אחרים.

נניח ההורים שלי השנה מצאו דירה פשוטה בצפון ונסעו ל3 ימים ובימים האלה המשפחה שגרה שם מתארחת בבית שלהם...

וגם סיכמו משאירים אחד לשני מצעים ומגבות אז נחסך המון סחיבה

הייתי מחפשת מקום שיכיל יותר את הסיטואציה.

ואם המצב מורכב, לא הייתי מוותרת על התינוקייה.

ממליצה על אסותא אשדוד.

בעין כרם. אף אחד לא אומר לי כלום. אם אני רואה צורך אז מוסיפה מטרנה. אצלי הם לא ישנים ביומיים הראשונים, אז אני מוסיפה מטרנה עד שחלב מתאזן. פשוט באה לעמדת אחיות ולוקחת.

אישה אחרי לידה חייבת כמה שעות לישון ולהתקלח.

לגבי אפידורל, אולי עדיף בלעדיו? לדעתי הוא מיועד לנשים שיש להן שלב צירים ארוך מאוד כואב. ואת באה בפתיחה מתקדמת ואז יולדת מהר. גם מבחינת התאוששות עדיף בלעדיו.

בהתאוששות האמת..(אצלי)

כשאני לא מיד אחרי לידה אני אומרת לעצמי. פשוט תגידי שאת מביאה מטרנה עכשיו וכו'. או שאת משאירה ללילה בתינוקיה והכל. אבל מיד אחרי לידה אני כעלה נידף . ויכוליות שספציפית אני נתקלתי באחיות חסרות רגישות.. לא יודעת באמת לא יודעת. בדכ הרי הפחד הגדול לפני הלידה סה הלידה עצמה . אצלי האשפוז מחשיש לא פחות

רק חשוב לי להתייחס למשפט- עכשיו מנסים לחטוף ילדים שאם כוונתך לילד יובל שאותר ביום שישי באשקלון, זה שהמקורות הרשמיים מוסרים שלא היה ניסיון חטיפה.

הילד נחקר על ידי חוקרת ילדים מבלי שתודרך קודם, גם אביו טוען שלא היה לו קשר עין עם הילד וכנראה הילד פשוט אבד.

המשפחה גם מבקשת להימנע מהפצת סברה זאת ואני לא רואה סיבה שלא להאמין להם ולא לכבד את רצונם.

אגב, מבחינת ביטחון אישי, אני מדברת רק על ביטחון אישי,

(כלומר לא כולל פיגועי טרור ומלחמות) מדינת ישראל היא באמת לתחושתי אחת המדינות הבטוחות בעולם.

חטיפות אין פה כמעט בכלל.

אגב שני,במקרה היימנוט למשל, המשפחה סוברת שזה כן מקרה של חטיפה ושם לגמרי יש מקום לתפילות, עצרות והתגייסות של כולנו.

ילדים נעלמו.

אני לא מרגישה בטחון אישי ברחובות ויש לי תחושה קשה שהציבור הדתי לאומי כבר שכח מיכולת ההתאגדות וההפגנה ופונה לאפיקים אחרים. לא עם הקורונה בזמנו, לא על החטופים (לא כולל כיכר החטופים ויוזמות קטנות) וגם לצערי לא על הקרע בעם והחיילים. זה הרעיון המרכזי- על הגוש בזמנו נלחמנו כמו אריות, עכשיו לא נלחם ונקרע שערי שמיים אל מול כל הצרות? מה עוד יידרש? ידוע שתפילת רבים עוזרת ומגנה. כולם נרדמו בשמירה. אגב עם ובלי קשר, בעניין הטכנולוגיה, בתי ספר בארה"ב מוציאים מחשבים- גילו שאין כמו מחברת פשוטה להישגים ותוצאות, והמחשבים גורמים לחוסר ריכוז. אז בואו נחזור להיות אולד סקול ונעשה מה שבאמת צריך ומתבקש.

גדול מאוד.

ואני גרה בעיר קצת מרכזית ויוצא לי לחזור בשעות מאוחרות ממש.

מעניין מאין הפערים.

בכל מקרה, לגבי השאר, את לגמרי צודקת.

אני זוכרת את התפילות על הגוש,

את ההתגייסות, את העצרות.

זה מעניין לחשוב מה קרה לנו.

אולי אנשים כבר לא מתפללים כ"כ הרבה בלי קשר?

אגב, אני עורכת ומוסיפה שאני לא צופה ולא קוראת חדשות כמעט בכלל.

אז יש מצב שיש הרבה מקרים שאת מכירה ואני לא, מקווה שלא כ"כ הרבה.

מחכים למוצא שפתיו של טראמפ ולחדשות כל הזמן, עוקבים בטוויטר ובאינסטה ובכל מקום אפשרי אבל לעניות דעתי דת צריכה להיות תורת חיים וכמו שאנחנו מובילים בצבא והשתלבנו בפוליטיקה ובהתיישבות מה עם להוביל את העם לזעקה? לתפילה? לאחדות???? אנחנו פוטרים את עצמנו בזה ששומעים שיעור תורה ביוטיוב, מחזקים את עצמנו באמונה בתקופות הקשות הללו שלפני הגאולה אבל הדבר היחיד שנחשב ויכול לקדם בשנים האחרונות עם כל הצרות- לא עושים! לא זועקים בהמון עם: "ה'- אנא תאמר לצרותינו דיי". רוצים שמחה! רוצים ברכה! רוצים אחדות! שלום! משילות! הארת פנים. תחיית המתים. אבות לא שכולים חלילה אלא שמחים.

תחשבו ביום כיפור ובראש השנה איזה קתרזיס אנחנו מרגישים כשאומרים ומבקשים ומתפללים: "שערי תורה! שערי בריאות!" למה לא ליזום מעצמנו? למה שאנשים יוסיפו למות? ממתי נהיינו כ"כ פסיביים? מחנכים את הילדים לאקטיביזם, רואים את קפלן ולא עושים כלום. פורקים קיטור בפטריוטים. וזהו!

בכל תפילה, כל קריאה וכל טקסט דתי כתוב שכשעם ישראל לא מחובר, קם עליהם מלך רשע וכשיש אחדות ותפילה ותשובה אפשר לשנות.

בקיצור- המילה "משיח" אינה מילה גסה, וצריכה להיות הכי אקטואלית ומדוברת

ואני לא ברסלב ולא חבד ולא צריך שום כותרת (אני אפילו דתיה פתוחה שלא לומר לייט)

פשוט צריך להרגיש את נשמת האומה

ולהבין שזו העת לעלות קומה! הדוד דופק כבר בדלת, מלא אהבה, האם נהיה קשובים לקריאה? ומה נעשה איתה?

נכוונו קשות

הציבור שלנו נלחם עד אחרי הסוף על גוש קטיף

נתן את כל הכוחות שהיו לו ולא היו לא

שילמנו מחירים כבדים

ולמרות הכל זה בכלל לא עזר. למדנו בדרך הקשה שהפגנות ומחאה ציבורית (לפחות כשהם מהצד של המגזר שלנו) לא עושות כלום.

את אומרת נלחמנו על הגוש כמו אריות ועכששיו מה קרה

זה בדיוק מה שקרה נלחמנו ונלחמנו וראינו שזה לא עזר בכלל למה שנשקיע עוד מיליוני כוחות להילחם?

תראי שהדור הצעיר יותר משמעותית שפחות נכווה מהמאבק על גוש קטיף ופחות סוחב את זה על הגב כמו פצע מדמם פתוח יותר מאמין במאבק ציבורי וכו'..

אני מבדילה את זה מתפילה המונית שזה אחרת

אבל לא יודעת לא נעים לי להגיד שאני ממש אבל ממש לא בטוחה שזה מה שיביא את הגאולה יש לנו עוד ככ הרבה תיקונים לעשות פה בעם שברור שתפילה תועיל אבל ברור שצריך ככה הרבה מעבר... לא נראה לי שהשם רק מחכה לתפילה המונית וזהו, החיים מורכבים יותר לצערי..

אנחנו מאמינים בכוחה של תפילה, אבל מאמינים גם במעשה ובדרך שצריך לעבור