את תתגאי להראות אותו לאנשים..

גם אם הוא לא אורלנדו בלום

שאף אחד לא יגיד לך שלא.

אם את קצת חוששת להציג אותו לאנשים- אז כנראה שאת לא ממש אוהבת אותו.

משיכה זו לא אהבה.

משיכה זה משהו פיזיולוגי ולא תמיד היא מגיעה יחד עם אהבה.

לדעתי- חכי, אל תמהרי לאף מקום בקשר הזה

אצלי גם היה קטע כזה שפתאום כל מיני דברים קטנים הפריעו לי,

מה שעזר לי,אחרי התייעצות, זה להיפגש יותר פגישות,להכיר אותו יותר ולהבין שיש דברים שיכולים להשתנות

ואפשר להגיד את זה בעדינות(במקרה הספיציפי שלי זה היה הלבוש)

וכשהכרתי אותו יותר,הדברים התגמדו וב"ה התחתנו

*עצה קטנה-תנסי להתמקד מה בדיוק מפריע לך?

האם זה פרט שולי?

האם זה ניתן לשינוי?

בהצלחה רבה!

אני מכירה אותו גם אצלי וגם אצל הרבה חברות אחרות, ולאף אחת מאתנו לא היתה בעיה עקרונית עם המראה של בעלה/החבר שלה.

קצת מביך להציג בפני האנשים שקרובים אלייך מישהו שהיחסים שלך איתו עדיין לא מספיק ברורים לך עצמך.
החשש הזה של מה יאמרו וכו' קיים, והוא הגיוני לחלוטין.

לפעמים 'את בקטע' והוא נראה בעינייך הבחור המושלם בעולם, ולפעמים קצת פחות ואז נטפלים לדברים קטנים וחיצוניים שמפריעים. זה טבעי ולגיטימי וקיים, וזה בסדר.

אם יש משיכה והמראה החיצוני שלו מפריע לך רק לפעמים (אם זאת היתה באמת בעיה חיצונית, זה היה צף תמיד), למה זה צריך לפגום בקשר?

מכירה את הנושא די מקרוב, אשמח לדבר באישי אם תרצי.

שיהיה בהצלחה בהחלטות נכונות!

את צריכה להיות הכי גאה בו בעולם!!! כי בסופו של דבר זה מה שמתדלק את הגבר אח"כ בחיים... זה שאישתו מעריצה אותו.

אבל קטונתי מכל המבינים הגדולים פה... רק על עצמי לספר ידעתי- אני חתכתי על דבר כזה עם מישו שהיה מושלם מבחינתי בהמון דברים. אל תפחדי! בסוף קיבלתי יותר מושלם בגרסה משופרת ומשופצת... ולעניין המשיכה, גם לי היה... זה פשוט רגש טבעי אצל בנות... זה בכלל לא קשור למראה זה קשור לאופי. נשים נמשכות לאופי. 

ויש מה לעבוד

אני רוצה להרחיב עוד קצת-

אני לא צעירה. יצאתי עם הרבה הרבה בחורים. [באמת הרבה.] העניין הזה של הלהראות לאחרים צף אצלי בהרבה קשרים. למעשה, רק בקשר רציני אחד שהייתי בו [היו כמה רציניים] הרגשתי ממש בנוח להראות אותו בכל פינה. זה דבר שקורה לי לא מעט.

עם הבחור הנוכחי יש לי חיבור די מיוחד. לא הכל מושלם, לכן אנחנו יוצאים ובודקים, אבל הוא באמת מישהו שסופסוף אני יכולה לדמיין איתו עתיד ובית. הוא גם גברי מאד וזה חשוב לי. עניין המראה בא והולך. יש פגישות שממש נוח לי איתו, ויש פגישות שזה ממש מציק. קשה לי להבין מה השוני בינהן.

ועוד עניין- ב''ה אוהבת איך שאני נראית. אבל לא מלכת היופי וגם לא מתקרבת. נראית טוב. לא מעבר. וזה אולי מוזר לחשוב את זה אבל בכנות מול עצמי, אנחנו די באותו לבל בעניין הזה. אז קצת מוזר לי לפסול על זה. לא בא לי לחיות בסרט.

אני אישית הייתי ממשיך עם בחורה כזאת, כי אני לא חשב שזה משמעותי בחיים

אבל זה ההסתכלות שלי על העולם, וזה סדר העדיפויות שלי

איך שאני רואה את זה אשה טובה\ בעל טוב זה שידרוג עצום של החיים שלך, זה שותפות גורל, זה חבר שקרוב אליך, זה אדם קרוב לגדל אתו ילדים, זה תמיכה עצומה וכו'

יופי משפיע רק על דחפים פנימיים שהם לא עיקר החיים בכלל. הרי אין שום משמעות אחרת ליופי

אז נכון שזה אחד מדברים שחשובים לכל אדם, וזה מקשר בין בני הזוג, אבל שכל החיים יסתובבו סביב זה נשמע לי איבוד פורפורציה

אם היה לך דחיה ממנו - זה בעיה גדולה, זה יצור ריחוק ביניכם שיהרוס את הבית, אבל סתם "לא הכי יפה"? אז מה?

אם זה כן חשוב לך מאד - את יכולה לעזוב אותו. זה החיים שלך!

לא יעזור לך

בסופו של דבר תצטרכי להחליט לבד, אף אחד לא יוכל לקחת את האחריות הזאת בשבילך

אני יכול לומר רק מה אני מרגיש

אז תמשיכי.

לגבי "להראות אותו לאחרים" - זה דבר שכדאי לעבוד עליו.

כמובן, הבחור לא צריך לסבול מזה, שאשתו תתבייש להיראות איתו.. ולכן אם אי אפשר להתגבר על כך, זה שיקול דווקא בגלל "טובתו" שלא יצטרך להרגיש לא נעים. אבל ממש לא כדאי להגיע למצב שההכרעה היא בגלל אחרים.

ב. לגבי ענין ה"מראה". אכן בוודאי שאובייקטיבית זה לא עיקר מה שחשוב, והעיקר המידות הטובות וכו'. זה פשוט לחלוטין. וגם נכון שלפעמים מההתחברות לאישיות, זה כבר  נהיה "זניח" או שפשוט נראה הכי חמוד בעולם, כי האישיות "מתלבשת" לך טוב על מראהו הייחודי.

אבל כיוון שבני אדם גם מושפעים במידה זו או אחרת ממראה חיצוני - יש כאלה שפחות שמים לב, ויש כאלה שזה ממש "חוסם" להם, ויש מדרגות-ביניים, אז את צריכה לראות מה זה עושה לך בנוגע לאפשרות היחס אליו.  הרי הוא לא צריך לסבול מחוסר אהבה של אשתו, כי משהו חיצוני בו "לא נראה לה". וגם את לא צריכה להרגיש לא נוח, כי משהו חיצוני גורם לך לריחוק.

אז בהיות שאת כותבת שלפעמים זה נראה טוב, ולפעמים ההיפך - ואת גם כותבת ביושר שלא בהכרח מי שהצד החיצוני שלו מבריק, ירצה דווקא בך - אולי כדאי להיפגש עוד קצת, בלי לחשוב כלל על הנושא הזה.  רק לדבר, להתענין, להכיר.

אחרי כמה פגישות, תסתכלי שוב: האם עדיין זה מפריע/מעכב; או שמא אחרי יותר הכרת האדם וקשר אליו - כבר אינך "רואה" את זה.

בהצלחה.

הופך אצלינו להרגשה האישית שלנו. אז בהחלט יש לתת מקום גם למה שמקובל בחברה מבחינת מראה וכו',

כמובן שגם אחרי ההחלטה יהיו כאלה שיחשבו הפוך מאתנו.

ב"שוק" הרווקים, יש עניין של "כח קניה"  כלומר ברור שבנות יפות, יכולות להשיג בחורים יותר יפים. בחורים עשירים, יכולים להרשות לעצמם יותר מרחב פעולה וכו'..

וכן אלו הגדרות קרות, אבל בפועל.. זוגות נוטים להתחתן עם אנשים שדומים להם מבחינת מראה. בחורה יפיפיה עם בחור מכוער תגרום לנו לסובב את הראש, בגלל שלרוב מדובר בדבר חריג.

ולכן אם כבר יצאת עם המון בחורים שהמראה שלהם ממש לא מצא חן בעיניך את שהתביישת להראות איתם בפומבי, תבדקי האם מי שמשדך לך מעריך אותך מעט מידי, או שאת מעריכה את המראה שלך מעט מידי, או שבאופן אוביקטיבי זה אכן סוג הבחורים שאת יכולה להשיג.

וכמובן שזה לא כלל ברזל, וכל דבר יכול להשתנות עם עבודה.

את יכולה גם לגרום לשינוי מראה אצלך, בגדים אחרים, איפור אחר, תסרוקת יותא מחמיאה..

או במקרה הזה, אם הבחור כן מוצא חן בעינייך, אולי גם בו אפשר לעשות "מהפך" אולי את אוהבת צורת גילוח שונה, ביגוד אחר שיחמיא לו, שינוי בבשמים וריח גוף וכו'..

בהצלחה.

את חוששת הרבה מתגובות של אחרים בכל נושא? או זה רק בנושא של בן זוג?

[לא שיש לי מסקנות מעשיות מזה, אבל זאת נראת לי נקודה שיכולה להיות משמעותית].

וזה לגיטימי, אבל דעתי-

לנשים פחות קריטי המראה החיצוני. אם אין לך דחייה ממנו, ואדרבה- את נמשכת אליו- מן הסתם זה יעבוד.

תזכרי שבעז"ה אחרי החתונה מותר לגעת, והקשר משתדרג מאוד.

נקודות למחשבה! אני ממש לא יודעת מספיק כדי לשפוט לגבי הקשר שלכם.

שיהיה בהצלחה!

מראה שלו. לא למהר לפסול על זה אבל לנסות להגיע לנקודה שמבחינתך את רגועה וסימנת וי על הנושא הזה. הוא לא חייב להיות מושלם ומלך היופי אבל לפחות שמשהו לא ברר במראה יציק לך. אם זה עדיין מפריע  לך לאחר עוד פגישה שתיים שאת מתבוננת בו, תנסי לחשוב מה בדיוק מפריע. יכול להיות שזה דבר שאפשר לשנות. כמה זמן אתם יוצאים?

" עניין המראה בא והולך. יש פגישות שממש נוח לי איתו, ויש פגישות שזה ממש מציק. קשה לי להבין מה השוני בינהן" 

אם בחלק מהזמן הוא כן נראה טוב בעינייך- 

סימן שיש מה לעבוד ולהתקדם פה, שיש מצב שתישארו ביחד- ועוד יהיה לך טוב ויפה  

אני מעלה כל מיני הצעות לפרמטרים וכיוונים- 

שתבדקי עליהם כל פגישה- לעזור לך לנתח ולהבין מה השוני, מה מפריע לך 

התאורה במקום שאתם נמצאים (אור יום\ פלורוסנטים\ אור ירח\ אור פנסי רחוב\ ספוטים של קניון...) 

הזווית- ישיבה או עמידה 

סיגנון הבגדים- תמיד הוא לובש אותו סיגנון של חולצה?

צבע הבגדים

משקפיים או עדשות 

נעליים או סנדלים- הוא תמיד עם אותו דבר? 

אם הוא מסורק 

אם את מרגישה טוב עם איך שאת נראית היום או שיש לך "יום שיער גרוע" ואת עושה השלכה עליו.... 

באיזה חלק של החודש את, התחושה הפנימית של אישה משפיעה על ההתייחסות שלה לדברים בכלל ולגבר שמולה בפרט

באיזה חלק של החודש הירח נמצא- האנרגיה של העולם משפיעה עלינו... 

איך היה שאר האווירה בפגישה- היה נינוח? היה וויכוח? יש קשר בין האווירה לתחושה שלך על המראה שלו?

אכלתם ביחד? הוא אוכל בנימוס או שהטחינה מהפיתה שלו מגעילה אותך? 

תנסי אולי לצלם אותו כמה פעמים

לצלם אותו בפעמים שהוא נראה לך טוב

לצלם אותו בפעמים שהוא נראה לך פחות ... (הוא כמובן לא יידע מתי מה... פשוט יתחשק לך לעשות תמונה...) 

ותראי מה יצטבר לך ותשווי ביניהם  

בהצלחה

אני מרגישה שכשנשואים זה פחות מפריע, לא מדברת על מקרים שיש דחייה חלילה אלא- שהוא לאנ מלך היופי אך אוהבת את אופיו וסה"כ כן יש משיכה.

ונראה לך שיהיה בעל טוב ואבא טוב אז אל תתני למראה שלו לעצור בעדך

שמענו כאן מספיק תלונות על מראה חיצוני

גם אחרי החתונה

בס"ד

אולי...

נראה לי טבעי לחשוש מעט לחשוף אותו לאנשים לפני שהתגבשה אצלך החלטה אבל באמת כדאי לבחון את הדברים , אם זו אכן הסיבה. ולגבי משיכה,אם יש משיכה ואין דחיה אז באמת שהאהבה שתבנה תקרב ותיצור משיכה נ וספת. (כשיש דחיה זה בעייתי )

בהצלחה

כמו שאת מתארת.

אנחנו נשואים ב"ה. באושר גדול.

אני יכולה להגיד לך שלא נשאר לי כלום מכל המחשבות האלה.

עם הזמן, ועם הקרבה, הוא נראה יותר ויותר יפה בעיניי. היום אני לא מבינה איך לא ראיתי את זה קודם.

זה באמת כמו שכתבו כאן, האופי שמקרין החוצה. ואז גם המראה החיצוני נראה יפה (ואפילו מאוד). פתאום שמתי לב לדברים חיצוניים יפים שלא ראיתי קודם.

השינוי אצלי היה ככל שהקשר התקדם, הכל לפני החתונה.

בבחירת בן זוג לחיים, זה לשים דגש על הדברים החשובים באמת.

לא מתחתנים עם יופי.

אני מכירה זוג שהיא יפה לדעתי לפחות..

והוא גם נראה טוב מאוד, כל החברות אמרנו לעצמנו, שזה  "זוג משמיים"

הם התגרשנו מספר חודשים...

לכן, לא משנה אם היא דוגמנית צמרת והוא דוגמן על.

לא בטוח שהיופי מביא לאנשים שלום בית.

רוב הסיכויים שלא!

מה שחשוב, שהוא מכבד אותך, אוהב אותך, נותן לך את המרחב שלך.

יש לו מידות טובות, והוא אדם בעל פוטנציאל לזוגיות טובה בעז"ה.

זה מה שאני חושבת, ולא מזמן, שאלה אותי מישהי שיצאה עם בחור: "איך השתחררת מכל חלומות הנעורים, כלומר, איך הצלחת להתקדם, ולא לחפש דווקא את המראה החיצוני שתמיד אהבת אצל גברים"?

אז הסברתי לה: קודם כל, מתחתנים עם נשמה, לא עם מראה חיצוני, הבנ"א שיושב מולך בדייט, הוא קודם כל נשמה יהודית,

הוא אופי, מידות, וכו'.. אח"כ אפשר להתייחס למראה החיצוני, כמובן שצריכה להיות משיכה, ויופי "מינימלי"

וכמו שאמרת, גם הבחורה או הבחור צריכים להיות עם מודעות עצמית ולדרוש משהו הגיוני....

אני אומרת, אל תשללי... תצאי עוד, אבל להתחתן רק אם את שלמה מאוד מאוד מאוד עם ההחלטה שלךך ורק אם לא נשארו לך ספקות לגבי הבחור, כי בכל זאת, זו החלטה חשובה...

בהצלחה בעז"ה..

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

הכלבים שניהם בלי שבב, בסבירות גבוהה, ברחו מאיזה כפר ערבי.

עברו להסגר, לוודא שלא חולים בכלבת.

בתקווה שיהיה אפשר לאמץ אותם לאחר מכן

אבל בלי תעודות, הם לא שווים יותר מסתם כלב.

ולכלב משוטט אין תעודות בדר"כ.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

כל אחד שמח במשהו אחר, אבל כדי לדעת מה משמח את השני דרושה הקשבה הדדית ופתיחות להגיד מה באמת משמח.

יש כאלה שישמח אותם מתנה ויש כאלה שזה יעצבן אותם (כי בזבוז כסף/ כי אני לא צריך את זה/ כי מיותר בעיני...) יש כאלה שימחו לקבל כוס קפה (למיטה?) ויש כאלה ששונאים קפה או  אוהבים רק את זה שהם מכינים וכו'...

לכן א'. לא להקיש שאם חבר קנה לאישתו תכשיט חדש והיא היתה בעננים זה אומר שגם אישתך תשמח בכזה דבר.

ב'. מה שמשמח אותך לקבל או לתת, לא בהכרח משמח גם את השני/ה.

אנשים שונים אוהבים וצריכים דברים שונים. ע"ע 5 שפות האהבה.

ג. הייתי מחלקת בין מטלות בבית וטיפול בילדים שבהן מתחלקים כל אחד לפי מה שמתאים לבין חיזור ונתינה מעבר לרגיל כדי להוסיף אהבה. לדעתי הבלבול בין הדברים גורם להרבה מתחים של: אבל עשיתי כל כך הרבה (שטפתי/ קמתי/ סידרתי/כיבסתי...) איך זה שהיא עדיין לא שמחה איתי/ כועסת עלי/ מרוחקת ממני?... אולי כי אין בעיניה (או בעיניו) קשר בין דברים שצריך לעשות לבין אהבה. (שזה גם קצת נכנס לעניין שפות האהבה, אבל לא בהכרח.)

בהצלחה רבה. כיף שמחפשים מה משמח את השני. אבל לא צריך לחפש רחוק. לדעתי, אפשר פשוט לשאול ולדבר על זה כמה וכמה פעמים בחיים. זה דברים שמשתנים כל הזמן.

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏