במיוחד בגלל החשש להיתקע באזעקות בדרך.

מי שחייב ואין לו ברירה זה משהו אחד, אבל לנסוע סתם, בעיני זה להסתכן ולסכן את הילדים שלא לצורך.

נשמע לי הרבה יותר הגיוני שאולי דוקא ההורים יבואו אליכם...

אם הייתי במקומך, הייתי נוסעת.

אלה ההורים שלו, לא משנה באיזה שדה קרב הם נמצאים. 

במיוחד שבמקרה הזה, יש להם ממ"ד.

תתפללי ויהיה בסדר

אני מסתייגת מהתשובה שלי כי לא שמתי לב לעובדה שאתם עם ילדים..

ואז זה כבר שונה..

ההורים של בעלי גם גרים בבאר שבע

ומאד רוצים שנבוא אליהם לשבת,

אך ברור להם שלא נגיע עד יעבור זעם....

אבל אצלם גם אין ממ"ד

וזה אומר ריצה מהירה מאד למקלט שבסוף הרחוב אז המציאות היא אחרת...

בכל מקרה, גם אם היה ממ"ד לא הייתי נוסעת,

יש את הנסיעה, לחץ של הילדים מרעש האזעקה ומרעש המטוסים....

אולי כדאי לחשוב על משהו אחר ש"יצ'פר" אותו לקראת שבת:

אורחים שרוצה להזמין, אוכל טעים במיוחד שאוהב ולא מכינים תמיד וכו'...

אולי זה עדיף,גם יחסוך ממכם את כל המתח וגם ההורים ירוויחו קצת שקט.

אנשים חיים בדרום, יו נואו.

הם "סובלים אזעקות ומתח של ילד" כל יום.

כן, זה עניין של ביטחון ב-ה'. כי הם הרי יכלו לצאת בשם וללכת לגור במקום אחר,מקום רחוק ושקט. מקום שממנו שומעים על האזעקות רק בכלי התקשורת ואין "טראומה לילד"  אבל הם בחרו להישאר. זו לא אמונה ובטחון ב-ה'?

הוא לא אמר שמי שלא נוסע לדרום לא בוטח ב-ה', אבל בהחלט מי שנוסע לדרום וגר בדרום בוטח ב-ה'.

שבת אחת בדרום לא תהרוג אף אחד.. (בייחוד כשיש ממ''ד)

אם את לא רוצה לסוע לדרום כי את מפחדת- זה עניין אחד, וזו זכותך המלאה אגב, אבל אל תהפכי את זה לאידאולוגיה. אנשים חיים בדרום ועוד יחיו.

אני לא הייתי רוצה להגיע למצב שלך כדי להתמלא בביטחון בה'. אני חושבת שיש לי ביטחון בה'

ואני עדיין משתדלת לא להדרים כל עוד לא ממש צריך ולא להסתובב בחוץ סתם. (יש לנו אזעקות גם כן)

בכל מקום מסוכן במידה כזאת או אחרת, אלא שעכשיו יש שם מלחמה! וזה לא נעים.. אז לא הולכים לשם!

וכן, יש הרבה מאד מאד אנשים שיכולים ללכת להתאוורר קצת מהמתח והם באמת נוסעים למקומות אחרים צפונה יותר.

לא צריך לזלזל באנשים כאלה.

אנשים חיים בדרום ועוד יחיו, אבל בשעת מלחמה וטילים (כמו שהיה אז בצפון שכולם אירחו את אנשים הצפון במרכז ודרום הארץ) לא מגיעים במיוחד בשביל "לנפוש" בדרום.. אלא ההפך!

רק לידיעתך, ברוב יישובי עוטף עזה כרגע אין כמעט אנשים. מי שיכל והיה לו לאן- נסע. נשארו רק אנשים שיכולים לטפל במשק ובחיות כי אין ברירה. וחלק כדי להשאר ולחזק.. אבל כל מי שעם ילדים - נסע. האחרים שנשארו לא ראו בזה משהו לא טוב, להפך, הם עודדו אותם לסוע ולחזור כשיהיה שקט. 

מה רע בזה? הם פחות אידיאליסטים? ממתי יש אידיאל להיות במקום של מלחמה? (כל עוד אתה לא חייל...)

יש ילדים יותר רגישים ויש פחות, הכל תלוי באופי שלהם ובתגובתם לדברים מלחיצים.

אצלנו היו אזעקות פעם בלבנון השניה ומאז אחותי נהייתה עם חרדות קצת... לא לגבי אזעקות דווקא אלא לגבי סתם דברים אחרים... היא נהייתה יותר לחוצה. 

אחים אחרים לא.

היא פשוט יותר רגישה בעניין הזה.

לדעתי לא צריך לקחת סיכון, אני פה בתחילת הדרום, כלומר יש אזעקות מדי יום אבל לא כמו דרומה יותר ששם יש הרבה יותר פעמים ביום, וזה מעצבן ומלחיץ ומי שלא צריך להיות פה- שלא יהיה פה!

למרות שזה לא כ-זה פרוצדורה, זה לחץ באוויר, "מתי זה יקרה? נו..עוד לא הייתה אזעקה...אז מתי כן תהיה?"

ככה רוב היום...ואיפה זה יתפוס אותי וכו'...

ההזעקה ממש מפחידה

אז למה לעשות את זה לילדים? מי יודע איזה חרדות זה יגרום להם לפתח?

אם כי כמובן שזה תלוי בגיל הילד. 

כדאי להסביר את זה לבעלך,

כמובן שאם ההורים משדרים בטחון זה עוזר

אבל עדיין, אין הם ילדים וההזעקה יכולה להזיק לנפשם הרכה. 

אם חשוב לבעלך לבוא כדי לחזק אותם

אולי יש אפשרות לשלוח את הילדים להורים שלך

או שרק הוא יסע לשישיבת?

וכמובן, מה עם להזמין את ההורים אליכם?

גם אם ההורים רגועים ומשדרים רוגע, עצם האזעקה היא מלחיצה.

כשאני הסברתי לבכור שלי, הוא אמר לי בסוף שהוא לא נבהל מהאזעקה

אבל כן נבהל מהרעש למרות שמבין שלא צריך להבהל.

על מנת שכולם ישמעו עושים את האזעקה בקול חזק ומבהיל- לא יעזור....

ומצטרפת להמלצה להזמין את ההורים אליכם-

למרות שאצלנו זה לא עובד... הם לא רוצים לבוא...

למרות שמתוך ה3 שמעו אחת בלבד. אחת לא מוכנה לצאת החוצה לבד, שמא תהיה אזעקה.

כך שיש ילדים שזה בהחלט יכול להלחיץ אותם, ואולי לא כדאי שיהיה להם בתת- מודע קישור בין אזעקות ולחץ לבין בית של סבא וסבתא שאמור להיות חמים וכיפי. 

לא שאני אומרת לכם מה לעשות...רק מוסיפה נקודה למחשבה.

היום הבת שלי שאלה אותי 'אמא, מתי תהיה אזעקה?'

והתאכזבה לשמוע שאני לא יודעת מתי, ושאני מעדיפה שלא תהיה.

הסברתי לה בזמנו שאזעקה זה טוב, כי היא מספרת לנו מה צריך לעשות.

וזה גם לא כ"כ טוב, כי זה סימן שמנסים לירות עלינו.

לא הייתה לה עד כה חוויה מפחידה של אזעקה, בע"ה שימשיך ככה.

קלטה את זה כסימן שצריך לעשות משהו מסויים.

ולא נראה לי שהיא מפחדת מזה בכלל.

הסבירה לי שכשילדים עושים קול של אזעקה לא צריך ללכת למקום מוגן, וכשיש באמת אז כן.

והמון פעמים החליטה שאמבולנס זה אזעקה, לאחרונה עבר לה.

אבל אנחנו באיזור שיש בו הרבה זמן תגובה. אז אפשר לפעול בהתאם להוראות פיקוד העורף בנחת.

וגם לא היו כמעט אזעקות. שוב, ב"ה.

אצלינו זה עובד נהדר

והם אפילו מתעקשים להביא את רוב האוכל בעצמם..

אז למה לא

אמנם הסיכון קטן מאד אבל הוא בכל זאת קיים.

לבין להיות בנסיעה...

ח"ו אם המצב היה כזה תמיד...

אל תשמיצי את א"י...

נראה לי עם כל המלחמה עדיין יותר בטוח פה...

בגלל זה אז זה נוהג לשני הכיוונים...

בדרך אין ממ"ד...

ההורים של בעלי מאשקלון ואין מצב שאנחנו נוסעים. יש לנו אפילו שבת בוגרים בישיבה של בעלי שמאוד רצינו לנסוע וגם על אנחנו מוותרים. בעיקר בגלל הילדים...

כרגע אני כותבת מבאר שבע.

ב"ה הדרך עברה בשקט ובשלום.

הגענו אחה"צ והייתה אזעקה אחת.

לא נורא מבהילה כי היא נשמעת חלש כאן.

נכנסנו עם הילדים לממ"ד, הם קטנים מאד, כך שנראה אפילו לא שמו לב שיש אזעקה.

הבומים ששמענו גם היו חלשים מאד ורחוקים. ב"ה!

מתפללת שיעבור הכל בשלום ובשקט.

תודה לכולם!

4 ילדים.

הדרך לא מאוד מטרידה אותי והאמת שאנחנו גרים באזור באר שבע וגם נסענו לשם לקניות מידיי פעם ללא חשש

הילדים שלי חוו מעט אזעקות (2) וגם אני (3) (דווקא כשאחותו מניצן התארחה אצלנו...צחוק הגורל...)

בעבר כשלא לחמנו בעזה מצאתי את עצמי רועדת בממ"ד.

והאמת שלא נראה לי שזה יקרה הפעם, קודם כל כי אני דרוכה יותר להישמע לאזעקות וכך גם הילדים.

הילדים ישנו בממ"ד ואם ארגיש שאני ישנה לא טוב אעבור לשם גם אני.

אני מרגישה את העוצמה של הקב"ה והניסים שהוא שולח לנו, וזה נוסך בי ביטחון.

כבר ראיתי שבממ"ד הפגיעה היא משמעותית פחות חזקה כך שאני מרגישה מוגנת.

ולמה להכניס את הילדים לזה?

קודם כל כי הם כבר בפנים- שואלים מתעניינים ורוצים לדעת ואנו מספרים להם הכל עם מסננים מתאימים לגילם.

וגם כדי שהם יחוו את זה ובעתיד ידעו לחוש בצער, בכאב, באומץ ובאמונה.

מסכימה מאוד עם מי שכתבה שהכל תלוי בדרך שבה מעבירים את הרגשות לילדים.

ההרגשה ששם מסוכן יותר מאשר אצלנו נובעת מהמחשבה שהערבים של השכן מפחידים יותר וזה שטויות.

בכל מקום בארץ מסוכן לגור כרגע.

אז אי"ה יהיה בסדר, קצת נבהל, קצת נפחד, הרבה נתמודד וב"ה הכל יהיה טוב.

48 שעות ללא אזעקות ב"ה!!! וימים ב"ה שקטים!!!

יש לי ילדים והיחס לאזעקות הוא כפי התנהגות ההורים. מכיון שעד כה נסים גדולים- שה' מציל ושומר בכל רגע והודף מאיתנו את הטילים- גם אין קולות פיצוץ מפחידים ומאיימים.

היו לי אורחים ילדים.

תידרכנו אותם שאם יש אזעקה-מה עושים. וזהו.

הם אפילו חזרו בשנית לביקור בן כמה ימים בשל החופש.

הדרך- אנשחנו נוסעים הרבה לרגל עבודה ומשפחה והדרך שקטה ורגועה.

כששומעים הרבה רדיו - מתקבל רושם מפחיד.

אבל עוטף עזה ואשקלון ואשדוד - במצב קשה מפה.

שה' ישמור על כולנו.

מי שמפחד - זה טבעי ומובן ושלא ינסה להיות גיבור. זה לא שוה את זה.

אז נסענו לניצן...

תדרכנו את הילדים בדרך על מי אבא אחראי ועל מי אמא אחראית אם יש אזעקה ומה בדיוק עושים.

הגדולה הביעה חשש וביקשה שנדליק רדיו כדי לעקוב אחרי האזעקות, במקביל הורדנו אפליקציה של פיקוד העורף לסינון אזורים...

ב"ה הנסיעה הלוך עברה בלי אזעקות.

עם הגיענו לניצן החלו אזעקות, סה"כ כארבע במהלך הערב.

הילדים היו ממושמעים ורצו לממ"ד כשהיה צריך.

ויתרנו על גן שעשועים לטובת חברים שגרים בסביבה, שיחקנו בבית הרבה משחקי חברה וקראנו ספרים שמראש הבאתי איתי כדי שלא יהיה משעמם וסה"כ היה ממש בסדר גמור.

בבוקר נכנסה לתוקפה הפסקת אש והיה שקט....

הילדים ישנו בממ"ד אז גם לא כ"כ חששתי בלילה.

בדרך חזור נשמעו אזעקות ברדיו אבל לא בטווח הנסיעה שלנו, והילדים חזרו שמחים ומרוצים.

ב"ה.

תושבי הדרום היקרים!

חיזקו ואימצו ויהא ה' עימכם!

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

הכלבים שניהם בלי שבב, בסבירות גבוהה, ברחו מאיזה כפר ערבי.

עברו להסגר, לוודא שלא חולים בכלבת.

בתקווה שיהיה אפשר לאמץ אותם לאחר מכן

אבל בלי תעודות, הם לא שווים יותר מסתם כלב.

ולכלב משוטט אין תעודות בדר"כ.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

כל אחד שמח במשהו אחר, אבל כדי לדעת מה משמח את השני דרושה הקשבה הדדית ופתיחות להגיד מה באמת משמח.

יש כאלה שישמח אותם מתנה ויש כאלה שזה יעצבן אותם (כי בזבוז כסף/ כי אני לא צריך את זה/ כי מיותר בעיני...) יש כאלה שימחו לקבל כוס קפה (למיטה?) ויש כאלה ששונאים קפה או  אוהבים רק את זה שהם מכינים וכו'...

לכן א'. לא להקיש שאם חבר קנה לאישתו תכשיט חדש והיא היתה בעננים זה אומר שגם אישתך תשמח בכזה דבר.

ב'. מה שמשמח אותך לקבל או לתת, לא בהכרח משמח גם את השני/ה.

אנשים שונים אוהבים וצריכים דברים שונים. ע"ע 5 שפות האהבה.

ג. הייתי מחלקת בין מטלות בבית וטיפול בילדים שבהן מתחלקים כל אחד לפי מה שמתאים לבין חיזור ונתינה מעבר לרגיל כדי להוסיף אהבה. לדעתי הבלבול בין הדברים גורם להרבה מתחים של: אבל עשיתי כל כך הרבה (שטפתי/ קמתי/ סידרתי/כיבסתי...) איך זה שהיא עדיין לא שמחה איתי/ כועסת עלי/ מרוחקת ממני?... אולי כי אין בעיניה (או בעיניו) קשר בין דברים שצריך לעשות לבין אהבה. (שזה גם קצת נכנס לעניין שפות האהבה, אבל לא בהכרח.)

בהצלחה רבה. כיף שמחפשים מה משמח את השני. אבל לא צריך לחפש רחוק. לדעתי, אפשר פשוט לשאול ולדבר על זה כמה וכמה פעמים בחיים. זה דברים שמשתנים כל הזמן.

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל