עושים ככה הפסקה, מתנתקים מהשגרה ונהנים קצת..

אין מה לעשות השגרה שוחקת. יהיה טוב!

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אני יודעת שזה ממש אכזרי להשאיר ילד 3 ימים אצל סבתא אבל את יכולה לנסות וללכת לבית מלון יומים שלושה זה נחמד!

סליחה על ההתערבות, אבל מה אכזרי בזה? הרי אותה סבתא הייתה בעצמה אמא שגידלה אותך או את בעלך.

בעיניי, אחת המתנות היפות ביותר שאפשר לתת לילד זה קשר (טוב ונעים) עם סבא וסבתא. זו מתנה שאין לה תחליף.

ברור שזה לא משהו שמקבלים רק אם נוסעים לסבתא לשלושה ימים. אלו שני דברים קשורים ונפרדים.

ובכל זאת, לשלוח ילד לסבא וסבתא לשלושה ימים יכול להיות מתנה נהדרת עבורו, ועבור סבא וסבתא גם כן.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אסי וטוביה! איזה רעיון מעולה! אנסה בקריז הבא שלי...

1. לדאוג שהשגרה עצמה תהיה לא שוחקת. כלומר, ביום-יום עצמו שיהיו לך פעילויות נחמדות ונעימות (גם אם יש בהכרח גם כאלו שהן פחות שוות ומלהיבות).

2. מדי פעם- פעם בשבוע או שבועיים- לקחת הפוגה קצרה, זמן לעצמך/לך ולבעלך, ולעשות משהו כייפי. זה לא חייב להיות בילוי יקר/ארוך, אלא מה שמתאים לזמן ולכוחות ולמשאבים שלכם. כן להתאוורר.

3. לזכור שהרבה תחושות מתעצמות בהיריון (עד כמה שזכור לי), ויש קצת נטיה לקיצוניות רגשית לפעמים. אז לנסות בכל זאת לשמוח במה שיש, ולהעריך אותו.

תרגישי טוב!

תודה לאלוקים על השיגרה העמוסה והמתישה הזו,

מבקשת ומתחננת-

אל תיקח ממני את השיגרה השוחקת הזו בשום אופן!!

לא רוצה להגיע למצב שאתגעגע לשיגרה, כי היא תופר, חלילה, בדרך כלשהי....

תודה על העבודה העמוסה שמשאירה אותי בלי טיפת כח,

על הילדים שלוקחים ממני את כל היום והלילה,

על הבית שדורש ממני להיות אשת תחזוקה במשרה מלאה,

שום דבר מהנ"ל הוא לא מובן מאליו.

לא הייתי מתחלפת עם אף אחד בעולם.

איך לשרוד??

מנוחות, לפרגן לעצמי.

יציאות מידי פעם,

זמו איכות עם עצמי.

הפוגות רענון באמצע היום.

לצאת לחצר לבד בשקט לשתות קפה מול הנוף.

פרגון עצמי של ביביסיטר/ עוזרת,

ספר טוב,

מה שעושה לך כיף.

שבוע חופש אוזל מהר ונשארים באותו מקום

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...