התקשרתי למזכירה של הרופא שאמרה ש"הכל בסדר" בבדיקות. זכרתי שמשהו לא היה טוב- בדקתי שוב ובאמת:
ב- Urine,Culture היה כתוב mixed flora
(ממה שהבנתי- לחזור על הבדיקה)
וגם יש לי כמה ערכים נמוכים: RBC, HGB, HCT
זה נורמלי הערכים הנמוכים האלו? ומה לגבי בדיקת השתן- יכול להיות שהשאר טוב ולכן לא הנחו אותי לבצע בדיקה נוספת?
אוף, קשה להשיג את הרופא הזה....
מחפשים דירת גן חדשה כחמישה חדרים
התקציב הוא עד 2 מיליון
באיזור דתי /שכונה דתית
באיזור מרכז/שפלה/שרון/דרום לא רחוק
רעיונות.??
נכון הכי כיף כשיש חבורה\זוגות של חברים עם ילדים שגדלים יחד? יוצאים לטיולים יחד, חוגגים עצמאות, הולכים כל הדרך יחד ועוד.
אבל מצד שני צריך לוותר-יש נניח חברה שאצלה הכל "מושלם" וצריכה תמיד לייעץ לכולם ואת נאלצת להקשיב, חברה אחרת שתמיד קובעת לאן הולכים ומה עושים כי היא יותר "אמא ופרקטית ממך" אז "היא יודעת מה הכי עדיף לעשות עם הילדים", חברה אחרת שאת מרגישה שאת נותנת לה המון (עוזרת לה עם הילדים, מזמינה אלייך) ונותנת מעט מדי בחזרה (פחות מגלה עניין, פחות עוזרת כמו שאת, היחסים פחות הדדיים). וגם- נכון שתמיד כיף להיפגש אבל מתעוררות השוואות, למי יש ילד יותר נוח ולמי ילד מנג'ס, איזה הורים יודעים לחנך יותר טוב ומי מהילדים ממושמעים או חכמים יותר ומי בעייתיים יותר, איזה בעל יותר קשוב ומה היחסים ביניהם, כלומר אתה רק רוצה לבלות ביחד אבל מקבל אינפורמציה על כל מה שקורה איתם וזה קצת מביך ולא נעים, זה יותר ממה שביקשת או שרצית אי פעם לדעת. וכאילו לא די בזה, אז יש צביעות-תמיד יש את האמא שיש לה בתיק מלא אוכל להביא לכולם או שתעזור לילדה שלך או תייעץ אבל אח"כ כולם מרכלים על כולם: "ראית את הילד של אברמוביץ? מסכנים! הוא צריך אבחון דחוף". וכל זה מעצבן,
אבל יותר גרוע מכל זה זה להישאר לבד רק את בן זוגך והילדים שלכם בלי חברים
ברגע שעושים עם עוד זוגות/משפחות לפעמים חלק מהדברים שכתבת מתעוררים (איך קובעים את המסלול? את התוכנית וכו' - אלה דברים שעלולים להיות מלווים בדעות סותרות ובקצת מתח לפעמים). נראה לי שצריך לקבל את זה איכשהו כי זה חלק מ"עבודה בצוות".
מצד שני עצם המפגש אמור להיות מהנה בסופו של דבר, ולתרום ללב הרבה יותר ממה שהוא עלול לפגוע בו. רכילויות לדוגמה? אישית הייתי מתרחקת מחבורה שבה ככה מדברים אחד על השני.
בסוף, באופן אישי אני קצת חולקת על המסקנה שלך. הכי כיף זה לחגוג עם חברים טובים באווירה טובה. אבל אם לבחור, לי הרבה עדיף להיות לבד רק אנחנו מאשר עם אנשים שאיתם אהיה עסוקה בהשוואות ואפחד מיחס צבוע... הייתי מחפשת חברים אחרים, ועד שאמצא הייתי מעדיפה לחגוג לבד.
מקווה שזה כיוון שעוזר 🫶🏼
אנחנו לא מגיעים למפגש לחוות דעה, אבל זה מתעורר. ולא בהכרח רע אלא אנושי.
בס"ד
קצת השוואות פה ושם בתוך הלב זה נראה לי משהו אפשרי וסביר אם יקרה, אם כי ממש לא בהכרח.
הקטע של הרכילויות, זה ממש ממש תלוי מי הנפשות הפועלות וממש לא חובה שיהיה.
ששאר הזוגות מרכלים לפעמים בינתם לבין עצמם על כולם, כולל כמה זוגות ביחד על מישהו, וכולל עליכם. זה הרגיש לי מצב ממש לא נעים שממש לא הייתי רוצה להיות בו.
עכשיו אני מבינה שאת מתכוונת למשהו יותר מתון, לדיבור בין בני הזוג בסוף היום. שזה באמת יותר טבעי ויותר מצוי, אם כי לדעתי, מעבר לעניין ההלכתי שיש בזה, יש בזה משהו שפוגע בלב, בטוהר היחסים וביטחון העצמי שלנו בסופו של דבר. יש דיבור שהוא ברמה של פריקה, וזה מובן הרבה יותר. אבל סתם רכילות כדי לשתף מה הרושם שאחרים עשו עלינו, נראה לי ששווה ללמוד להפחית, כל אחד איפה שהוא נמצא ביחס להרגל הזה, כי בסוף כמו שאת אומרת זה משאיר טעם לא טוב, גם אצלנו-בתוכנו. (אני אישית עם אמונה ללא בסיס ואולי אפילו שגויה שמי שמשתדל לא לדבר על אחרים, גם פחות מדברים עליו. ולכל הפחות, אני חושבת שפשוט הרבה פחות חושבים על האפשרות שידברו עלינו, אם אנחנו גם משתדלים לא לדבר על אחרים).
לגבי מפגשי חברות וכו', אותו דבר. המורכבות באמת מוכרת. החיבור עובר דרך דיבור, והדיבור לפעמים יכול לקחת אותנו לכל מיני מקומות. אני חושבת שבסוף בתוך תוכנו אנחנו יודעות מה נכון ומה פחות מתאים לשתף. לפעמים ניפול ונגיד יותר ממה שרצינו, זה חלק מהלימוד. אבל בכללי שווה שהשאיפה תהיה לבסס חברויות על דיבור מותאם. השאיפה, כן? לא תמיד נצליח, אבל לפחות שההתכוונות תהיה כזאת. אגב לגבי זה אני מאמינה שכשמחליטים שלשם אנחנו שואפות, ה' רואה את המאמץ ושולח חברות באותו ראש.
אבל בקצרה אני לא עושה את החשבונות האלה, יוצאת עם המשפחות שנעים לנו עם ההורים ולילדים שלנו נעים עם שלהם.
כן, כל משפחה היא אחרת ויש כאלה שיותר "טובים" בדבר כזה או אחר. לא מפריע לי ככ האמת.
טבעי שאחכ בעלי ואני מדברים ביננו על איך היה ועל אחרים, משתדלים לא להכנס יותר מדי לפרטים אבל קורה.
אם בקבוצה מדברים על מישהו - פחות קורה אצלנו בחבורות, אבל פשוט לא נכנסת לשיח הזה. זה לא נכון ולא יפה לדעתי.
לא החבורה על מישהו.
זה כמו שגם זוגיות דורשת התפשרות\ צמצום מסוים\ התחשבות באחר אבל שווה לעשות את זה ולהיות בשניים.
אף אחד לא מושלם, אבל שווה להיות בחבורה. פשוט יש בזה מורכבות.
זה כמו מפגש רק עם חברות- אני זקוקה לזה מאד אבל אחרי, יוצאת קצת בעמדה לא נוחה שכל אחת משתפת אבל קצת "נכנסת לחיים של האחרת". ותמיד מרגישה אולי עברנו גבול? אולי חשפתי קצת יותר מדי? אני בטוח שמעתי יותר ממה שרציתי לשמוע. הרי אחרי ש"המידע" יצא החוצה, כל אחת מהחברות יכולה להתהלך איתו ולפרש כרצונה.
לטוב (נניח שיתפת בהישג של הילד\שהבעל קנה לך פרחים היא יכולה לקנא או מצד שני ספרת על חולשה\קושי\מורכבות היא יכולה לרחם)- אבל הבעיה, שאתה לא יכול בלי שיתוף אם יש קרבה בין החברות.
כי גם אנחנו לא מדברים באופן הזה. זה קורה גם אחרי מפגש עם שכנים או משפחה.
טבעי לחלוק תחושות "וואי יוסי כהן קצת לחוץ הוא ממש לא שיחק יפה עם דודי. התבאסתי" או "חבל לי שדוידוביץ לא על הילדים שלהם, כי אני לא מרגישה בנוח להשאיר את הילדים איתם והם מפסידים חברים שהם אוהבים"
בעיני זה לא אמירות פסולות כי התכלית שלהן היא לא רכילות.
לא חושבת שיש בשיתוף גבול אובייקטיבי. כל אחד ומה שנעים לו.. לא אכנס לשיחות עם חברה שמשתפת קבוע דברים שאני לא מעוניינת לשמוע, ולא אשתף מה שלא בא לי. יוצאת מנקודת הנחה שמה שסיפרתי עלול לעבור הלאה או להיות מפורשן ומשתפת בהתאם. וכן אני בוחרת למי אספר מה גם לפי מה שנראה לי שתרגיש השומעת וגם לפי התגובה המשוערת שלה
איך את מגדירה חברים?
ומה הם בשבילנו?
אם חברים זה מה שאת מתארת, אז עדיף רק אני ובעלי והילדים...
ואז לא מפריע לך העצות, ההשוואות, הפערים וכו'.
את פשוט עושה רק מה שמתאים לך ונכון לך ושמה פס על כל השאר.
אגב, לנו אין זוגות חברים.
לבעלי יש את החברים שלו, לי יש את החברים שלי.
אם לצאת עם מישהו זה רק המשפחה היותר מורחבת (אחים/ אחיות שלי או שלו)
ספציפית לגבי ההשוואות- הרגשתי שזה הרבה בראש שלי... כלומר אני בעצמי משווה אותנו כל הזמן לאחרים (וזה גם מה שמלחיץ אותי. כי תכל'ס לא עד כדי כך מלחיץ מה שכהן יגידו עלי... אני לא כזה מעניינת אותם... זו אני שמלחיצה את עצמי)
ואז החלטנו לנסות לא להזכיר שמות בכל השיח על ה"חבורת" זוגות שאנחנו בה. כלומר כן לספר וכאלה פשוט בלי שמות (ויש מספיק בחבורה כדי שלא נדע על מי השני מדבר)
וואו זה ממש עשה לי טוב פתאום הרבה יותר הרגשתי נפרדות... ואני באמת פחות משווה, כי פחות כיף להשוות כשאין למי לומר את זה;)
ועוד משהו קטן לגבי החוסר הדדיות- הייתי קצת מפחיתה את המקום שהחבורה הזו תופסת בלב, אולי ליצור עוד קשרים עם חברות אחרות... ואז הקשרים "קלילים" יותר מבחינת ההתייחסות שלך אליהם ופחות מחייבים. אז גם את מה שקורה בהם פחות לוקחים בצורה דרמטית
בהצלחה רבה רבה@
התינוקת שלי צורחת את נשמתה מתחילת המקלחת ועד שמסיימת להלביש אותה.
יש לכן טיפים למקלחת רגועה יותר? אני שוטפת את איזור הטיטול בטוש ואז רוחצת בתוך גיגית, מים נעימים, מה אפשר לשפר?
אני מכניסה אותם לתוך האמבטיה כשהבטן כלפי מטה.
ככה הם יותר רגועים מאשר הפוך.
רק בסוף אני הופכת כדי לסבן את הבטן.
לא שוטפת בכלל בטוש בגיל קטן, רק במים שבתוך האמבטיה.
כשאת מוציאה אותה ומלבישה, תשימי לב שלא קר מידי.
תנקי עם מגבונים אם צריך
כל התינוקות שלי באמבטיה היו בסדר
ברגע שהצטרף הטוש- צרחות. משהו בו מלחיץ תינוקות
אבלל
לא אוכלת אותם
זה נותן לי תחושה מאוד בריאה לחתוך
ואני מרגישה כאילו אני באמת "אוכלת"
אבל תכלס, לא
מה עוזר לכן לאכול פירות וירקות?
איך?
צריכה רעיונות לכל מיני פירות וירקות
מתכונים
מה שיש
בונוס- שיהיו בכמה שיותר צבעים ולא רק הקבועים והבנאליים
תודה!
או קולרבי יתרונות
ואז לקרוא מה זה עושה לגוף ממש עושה חשק..
ואיזה אלופה אתתת שאת חותכת לילדים! ממש חשוב!!
סחתייןןןןןןן
ועוד משהו, אולי לאכול את זה עם מטבל, נגיד טחינה גבינה או משהו יותר מושקע..
איך זה עובד בדיוק?
תודה
עכבר בלוטוסאם היו לי ירקות חתוכים - הייתי אוכלת הרבה!
בכל אופן, ירקות בסלט זה יותר טעים לפעמים. ואם גם יש מטבל כלשהו - אז כיף לאכול כך ירקות שלמים.
עכבר בלוטוסמשהו באוכל שחתכתי לעצמי פחות מגרה אותי
נגיד לאחרונה אוהבת להחזיק במקרר תמיד קופסה גדולה של כרוב חתוך עם לימון שמן זית מלח
זה גם ככה משהו שטעים יותר אחרי שישב ברוטב
לשטוף את הירקות והפירות ולייבש לפני ששמים במקרר- ככה יותר זמין מהמקרר, פשוט לקחת ולאכול.
מטבל זמין (טחינה, קוטג', גבינה לבנה, פסטו, מה שיש)
סחיטה קטנה של לימון מעל מה שחתוך תמיד משדרג
גזר אפשר לגרד מראש גם.
* שימורים- תירס גמדי, מלפפון חמוץ.
* סלט בורגול- בורגול דק, מים, פלפלים חתוכים לקוביות קטנות, בצל ירוק, תבלינים ומים ולמקרר (מוכן תוך כמה שעות ללא צורך בבישול).
* ברוקולי וכרובית בתנור- קצת שמן זית, מלח ותבלינים שאוהבים .
* סלק בוואקום- לחתוך, לטבל ולמקרר.
* פירות נגישים שלא דורשים התעסקות- קערה עם פירות שטופים- תפוחים, אפרסקים, בננות וכו.. שלא צריך לקלף ואפשר לאכול על הדרך.
* תמרים עם שקדים ואגוזים.
זה תולעים לילד עם ויסות חושייי
הצילוו
אתמול מצאתי אחת אחרי דם יזע ודמעות שלו ושלי.
הוא קם בבוקר צרוד מרוב שצרח.
קיבל ורמוקס אתמול
היום שוב מתגרד מ7 בערב!!!!
עד עכשיו אני מתבוננת (עשיתי הפסקה למקלחת ולאוכל)
ואין כלום. לא יוצא כלום
כבר כל הישבן שלו שריטות חתכים מסכן
הידיים שלו כל היום בתוך שם
מפזר את זה בכל מקום
לא מצליחה לרדוף אחריו לשטיפת ידיים.
והקטע המבאס זה שאחיו ואני סיימתי סבב ורמוקס רק לפני שבועיים
מה לא עשיתי זה פשוט סיוט
אז רק חיבוק להבנה
תנסי לשים אותו באמבטית סוכר הרבה פעמים התולעים יוצאות וזה נרגע (לא תמיד) וזה בלי הכאבים של להוציא
וגם ראיתי שיש פעמים שעוזר לשים וזלין בפנים אחרי שמוציאים - גם זה לא תמיד עוזר אבל היו כמה פעמים שזה ממש עשה לילה שקט
אמאלה אני ככה בול
עוד הוא פחות נדבק מאחיו האמצעי.
האמצעי שלי זה בלתי נסבל
כל חודשיים
מה לא עשיתי
במה לא השתמשתי מסכן
הבאתי לו שמן גרעיני דלעת בין היתר
אמבטיות סוכר
וזלין
נו-וורם
ריססתי את כל הידיות של הבית באקונומיקה.
הבגדים שלהם בהרתחה כבר כמה חודשים ברצף
ואין
פשוט סיוט באמת
מעדיפה כינים
מתלבטת אם ללכת לישון וכל פעם שהוא קם לגרד לו עם מגבונים בעדינות.
מרגישה מיותר שמחפשת בפנים כבר מ7 בערב.
אני גמורה מעייפות
ועוד אחרי אתמול שגם לא ישנתי.
אין אני מתקשה לשרוד את הלילות האלה.
הוא צורח צרחות אימה.
זה כואב לו כפול 3 מילד רגיל. בגלל הויסות חושי הוא מרגיש את זה בעוצמות
כל הישבן שלו חתכים ופצעים מרוב שגירד
מה שהכי עזר אצלנו ברמה המיידית (אחרי הוצאת התולעת אם היתה מחוץ לפי הטבעת)- להכניס שן שום לפי הטבעת.
לבחור שן שום קטנטנה, לקלף בלי לפצוע, לשים בתוך שמן זית כדי שיהיה לה ציפוי שמנוני שיקל על ההכנסה שלה ולהכניס בעדינות לפי הטבעת. (התנוחה הכי מייטבית להכניס- הילד מתכופף כך שהישבן שלו פונה כלפי מעלה. מכניסים את שן השום ומבקשים ממנו מיד לעמוד ולכווץ את הישבן. כלומר ההיפך מהנטיה לדחוף החוצה). אצלנו עבד פלאים.
יודעת שיש אסכולה שאומרת שזה יכול לשרוף או להכאיב וכו'.. ב''ה לא נתקלנו בבעיות.
מחילה.
לערבב שמן זית עם מלא שום כתוש
למרוח על כפות הרגליים
לגרוב גרביים
מנה אחת לא מספיקה, וצריך לתת יום אחרי יום.
אתם יכולים להתייעץ עם הרופא
בדרך כלל אם רואים, נותנים לכל המשפחה, וצריך לכבס מצעים ומגבות.
אני לא חושבת שיש מה לנסות למצוא אותן, חבל בשבילך ובשבילו.
הוא עדיין סובל, ולכן צריך טיפול.
היינו אצל רופא אמר לתת עוד מנה עכשיו
ועוד שבועיים שוב
דבר ראשון
יש ילדים שהתולעים לא יוצאות אצלן החוצה
אני מחפשת קצת אם לא מוצאת אז זהו..
יותר מזה גם לא נשמע לי בריא
דבר שני
לדבר לדבר
לדבר
להסביר לו שזה מאוד לא נעים, מה כן עוזר לנגב טוב, לשטןף יידים עם סבון אחרי שירותים ולפני אוכל
מה לא עוזר- לגרד , רק מחמיר את המצב, ומגביר את הכאבים
להסביר ברוגע, בהיגיון. בגובה העיניים
דבר שלישי
הרופאה שלנו אומרת שלוש ימים ברצף ואז שבוע הפסקה ואז עוד מנה וכאן בפורום קראתי על המלצה של מנה נוספת אחרי שבועיים כדי למגר סופית. אם את כבר נותנת אז ממליצה על כל המנות כדי להגביר סיכוי
דבר רביעי
אצל כל ילד עזר אצלנו משהו אחרולתקופה אחרת
אבל היה תקופה שעזר לאחד הילדים לאכול כמוסות שום- היה לועס אותם וגם פרובלמטיקה לתת בנוסף לחזק מערכת עיכול.
דבר חמישי
אני לא מכבסת בכלל
אף פעם לא עזר ומכניס את החיים לסיוטטטט
בהצלחה ענקית וחיבוק!!!
הוא משתדל לשטוף והכל אבל הבנתי שבגן לא משהו ההיגיינה.
הם מכינים לפעמים אוכל ביחד וקיבלתי זעזוע שם.
גם אנחנו עכשיו בזה..
יש בחנות טבע מוצר שנקרא קלינתול
לוקחים 3 ימים או יותר בבוקר ובערב ואפשר למרוח גם במקום.
אני רואה שזה עוזר..
הפעם הן יותר עקשניות כנראה, הפסקתי אחרי 3 ימים והמשכתי שוב. הילדים כבר מבקשים את זה…
אני נותנת להם ורגועה שזו לא תרופה חזקה כמו ורמוקס ואפשר לשחק עם זה יותר
הדבר החמוד הזה כבר לא מתאים ללול קמפינג אצלי בחדר ולא נוח לו כל כך
אז אנחנו עוברים למיטת תינוק (לול גדול)
אני עוד מניקה חלקית גם בלילה
ופחות מעוניינת לשים את הלול אצלי בחדר מרגיש לי גדול מידיי
מצד שני לשים אותו בחדר עם אחותו נשמע לי קצת מאתגר, היא קמה לפעמים בלילה והוא לא יישן חזק
ופעמיים בלילה בערך הוא קם והם יכולים להעיר אחד את השני.
את הילדה שלי העברתי לחדר משלה רק בגיל שנתיים
אז מרגיש לי מוזר ומאתגר ששניהם יישנו באותו החדר
ובטח ייקח לי זמן לשמוע שהוא בוכה...
וזה גם אומר שנגמרו ההנקות לילה? כי אם אני מנ יקה בלילה זה רק בשכיבה, ואם אני צריכה לקום אלליו ללול אני כבר יכין בקבוק יותר זריז
אשמח לתובנות שלכן זה חדש לי הנושא ואני קצת לא יודעת מה לחשוב
כל האופציות הן מיטות די גדולות באמת. מיטת מעבר או מיטת תינוק זה אותו גודל. מבאס אבל לא רואה אופציה אחרת לא הייתי מעבירה לפני..
הדדולה היתה עד גיל שנתיים בלול קמפיגג?
הייתי כמה חודשים אצל ההורים שלי אז היא ישנה איתי במיטה
ואחרכך במיטת מעבר אצלי בחדר (עכשיו כבר בקושי יש מקום בחדר)
אז יהיה מקום
שוקלת להפסיק להניק בלילה
בדרך כלל אני מספיקה להניק פעם אחת לפני שאני עולה לישון
באמצע הלילה בקבוק
ובבוקר לפעמים בקבוק ולפעמים לוקחת אותו למיטה שלי
והוא גם ינק
והחדר השני עם עוד 2 ילדים
לילה אחד או שניים היה מאתגר כי הם התעוררו
ואחכ כבר לא שמעו כשקם לינוק.
אני קמתי בין פעם לפעמיים להניק אותו בלילה
והנקתי אותו בכיסא בחדר השני.
אני ממש חששתי מהמהלך הזה אבל בסוף היה יותר קל משחשבתי ומאוד חשוב לי ולזוגיות
גם כשהתינוק איתי בחדר
וגם כשישן במתחברת
לא מסתדרת עם הנקה בשכיבה.
יש קושי באמת יותר גדול לקום פיזית מהמיטה ולעבור לחדר אחר
זה גם הוציא אותי יותר מהשינה
אבל מתרגלים.. מבחינתי זה היה שדרוג גדול שהחדר חזר להיות זוגי
כאילו מזה משנה לי אם יש לידי תינוק או לא?
כי דווקא כן חשבתי על זה אם באמת כשאני אוציא אותו מהחדר אני יגיד לעצמי איך לא עשיתי את זה עד עכשיו
החדר היה סגור מ7 בערב כשהלך לישון
וגם אם התרגלתי לזה, ועשיתי דברים בשקט
רק אחרי שהוצאתי אותו מהחדר ראיתי כמה זה אחרת כשהוא בחדר אחר
מודה שזה היה לי קשה ריגשית המעבר הזה, הייתי רגילה ללטף אותו באמצע הלילה וישנו במתחברת. כל אחת באמת מה שטוב לה וחשוב לה
אצלי בחדר. קניתי את המיטה של איקאה שהיא קצת יותר קטנה
אצל השניה פתחתי את המיטה
אבל היא שמשה בעיקר כמחסן/מעקה למיטה שלנו
הילדונת העדיפה לישון איתנו
השלישי- כבר לא טרחתי לפתוח אותה (או את המתחברת...)
קניתי מעקה למיטה שלנו והוא ישן איתנו מגיל 0
יום שישי האחרון הוא חגג שנתיים - והוא קיבל מתנת יומולדת = הגליה למיטת מעבר בחדר ילדים (והפסיק לינוק)
ככה יש פינה באמת בטוחה
ומהצד השני את ישנה וחוסמת לו את המעבר...
להניק...
זה כן אחרת לקום וללכת לחדר אחר, אבל את יכולה לסדר לך בחדר השני כורסא נוחה ולהניק שם או בסלון.
ומזרון לידך.
תחילת לילה במיטה שלו, ואחרי הנקה ראשונה לשים אותו לידך על מזרון עד לבוקר.
(אלא אם את קמה לפניו ואז זו בעיה)
מבחינת הנקות לילה אם לא בוער לך להמשיך להניק, זה ממש בסדר לגמול אותו מהנקת לילה.
הורדנו צלע וחיברתי אותה איכשהו שתהיה באותו גובה של המיטה שלי והיא הייתה כמו מטחברת.
פעם ראשונה שעשיתי את זה והיה לי מושלם, להניק בשכיבה ולישון יותר.
הייתי בטוחה שלא אצליח להכניס אותה לחדר כי היא גדולה, אבל ניסינו והצליח (לפני כן הייתה שם מטחברת). הזזנו קצת את השידות, המיטה..
והפסקתי את ההנקות בלילה
בימים הראשונים בעלי הציע בקבוק ואחרי כמה ימים הפסיק להתעורר לאכול
פתאום הרגשתי כמו בן אדם חדש
והייתי מניקה השכיבה תוך כדי שינה ...
תעזרו לאישה שמרגישה פשוט מכוערת
אני רק בחודש רביעי! ועם בטן ממש.
כל בגדי ההריון הקודמים שלי מכוערים וישנים.
פעם הייתי קונה בשיין אבל גם שם מה שקניתי היה משמין ולא מוצלח ובכל מקרה עכשיו אין משלוחים.
הבעיה שגם אין לי מושג איזה גיזרה יפה עלי.
זה שלב שאני רוצה לטשטש את הבטן, אבל צריכה בע"ה גם להמשך כשהבטן תגדל עוד.
אני לא רזה בכלל וגם עם חזה גדול.
בקיצור, אשמח לרעיונות איפה לקנות,
הלכתי לכמה חנויות ולא מצאתי אפילו בגד אחד.
חיפשתי באתרים שכתבתן,
באבישג ארבל היו דברים נחמדים אבל חלק אזל המלאי וחלק יקר ממש, צריכה להחליט אם לקחת סיכון ולהזמין ככה באינטרנט. זה גם לא מושלם בכלל אז מבאס מאוד להוציא על זה ככ הרבה- צריך להוסיף חולצה מתחת/ חצאית.
בשאר הדברים לא מצאתי כל כך משהו שאני אוהבת, על הדוגמנית זה נראה יפה אבל עלי שאני לא רזה כל דבר רחב וגדול משמין אותי עוד יותר.
הלוואי שבכל זאת אמצא,
תודה רבה!
מתואמתאני מבינה שהקושי שלך הוא לא הילד השישי, אלא ההיריון הלא מתוכנן למרות מניעה...
בכל אופן, יש הרבה נשים שילדו מבחירה ילד שישי ואף יותר (אני ביניהן) ושרדו בהחלט בשמחה
מקווה שתעברי בשלום את החוויה הזו...
אבל חיבוק
בטח קשה לקבל הריון כשתכננת להפסיק ועוד השקעת במניעה
🩷🩷
אומרים אבל שזה בסוף ילדים שנורא מחוברים אליהם..
תחפשי שרשורי עבר כאן...
בכל מקרה קחי את הזמן לעכל זה לא קל כשלא מוכנים....
ומוזמנת לשתף איך את😘😘
בעזרת ה' ילך בקלות ובטוב
מתייגת את @התייעצות הריון שזכור לי שעברה משהו דומה
התייעצות הריוןמאז התווספו עוד כמה.
אז כנראה שרדתי🤷♀️
אבל מאז אני לא נוגעת בגלולות.....
ולא שכחתי אף גלולה.
