פשוט מניחים אכן, שהיא לא עם עדינות שהם רוצים מבחורה.

להגיד ש"בציבור שלנו, מחנכים לפסול", מלבד שזה שקר והוצאת שם רע, גם לא יעזור לך לכלום, וה"נחמות של הבל" שמי שמתאים לא יפסול על זה, לא תעזורנה לך הרבה לדעתי.  

כי יכול להיות שהוא דווקא כן..

למה?  כי מה אדם ממוצע מבין שזה "התאגרפות"?  נותנת מכות למישהי אחרת..  נו, אז הוא לא רוצה מישהי שמסוגלת לזה. זה נראה לו גס ופראי. בצדק.

כולם יודעים שמי שמתאמן בסיף, אינו באמת דוקר את חברו, אבל איגרוף - מן הסתם ראו פעם איזו תמונה של שני מתאגרפים חובטים זה בזה..

לכן, אם את רוצה לא רק "לנחם את עצמך" אלא למצוא מישהו טוב שיבין עם זה שכדברייך "זה כ"כ לא נכון" שיש בכך איבוד הנשיות, ואת סוברת שלא מבינים נכון במה מדובר בכלל - כדאי שתסבירי במה מדובר לפני שהאדם יודע את ה"פלומבה" של מה שאת עוסקת בו.

(או שזו שאלה היפוטתית?)

נשיות בכל קנה מידה.

זה סוג של אימון כייפי, לא מבינה מה הבעיה בזה.

אבל לדוסים יש בעיות עם כל דבר.

אם תנסי להסתכל מהצד-

זה נראה לפעמים שהחינוך הוא לבדוק על מה ניתן לפסול.

אז אל תתרגשי מזה, סתם שטויות, הבל הבלים.

(שאת מתאגרפת...)

אני אגיד את הקלישאה הידועה- את באמת רוצה לצאת עם מישהו שיפסול אותך על זה שאת מתאגרפת?

בעיה שלו! יש לך דרך טובה לסנן.

בהצלחה

כמה שנים? וואו. כל הכבוד על ההשקעה.

תמיד יהיו סיבות למה לא. כל אחד עם הסיבות שלו.

תהיי את.

אמיתית עם עצמך ועם הסביבה.

הקב"ה דואג לך.

שימי לב שבחרת באגרוף כהגדרת זהות - "אני מתאגרפת".

הפכת את הפעולה לתיאור ואפילו לשם עצם (מי שהרים ידיים כאן שירים יד).

זה מאוד מאוד שונה לעומת בחורה שהיא א... ב... ג... וגם עוסקת לפעמים באגרוף.

יש עוד בחירה אחת שמגיעה אחרי כל הבחירות שעשית בחיים של מה לעשות, איפה ללמוד וכו' -

איך להגדיר את עצמך.

בהצלחה.

המתאגרפת..

ואני אסביר - כמו שאמרו כאן, הסטיגמה הרווחת היא, כנראה, שבת שמתאגרפת זה כבר מוריד לה חלק מה"נשיות", ולכן בנים רבים באופן אוטומטי יירתעו מזה בלי לבדוק לגופה של הצעה ושל הבחורה.

בדיוק כמו, לדעתי, שבנות רבות תפסולנה כמעט מראש הצעות שמציעים להן בחור צעיר מהן (ואני לא מתכוון צעיר בכמה חודשים אלא יותר) - כי הן אוטומטיות חושבות על הסטיגמה הרווחת שזה בטוח אומר שהבחור "צעעעעעעעעעירררר" במלוא מובן המילה ושאין ספק שהיא תהיה הרבה הרבה הרבה יותר בוגרת ממנו ולכן זה בטטטטטטוווווווחחחחחחח לא יתאים - ולכן בנות רבות באופן אוטומטי יירתעו מהצעה כזאת, בלי לבדוק לגופה של הצעה ושל הבחור.

האם אני מצדיק את שתי ההתנהגויות למעלה, הן של הבנים, והן של הבנות? לא. אלא, זאת המציאות, והלוואי שהייתה אחרת. 

כל טוב, ב"הצלחה, ובעזרת ה' תמצאי בזמנו ובעיתו את האחד שלך שיאהב אותך כמתאגרפת מכף רגל ועד בוקס (רק תיזהרי לא להכניע אותו יותר מידי במכות כשתתגוששו אחרי החתונה מידי פעם בצחוק )

!מכריז ואומר!. כל עוד מעשיה לשם שמיים ולשם נפש בריאה בגוף בריא שתעשה כטוב בעיניה..

.

זה לא נשי. זהו.

הבת שלי (3) אומרת שהיא מחפדת

וכמו שכתבתי בשרשור האחר: הרבה מתנות= כסף של הבחור= יכולת כלכלית לעזוב לימודים ועבודה= לשבת בבית ולגדל 10 ילדים בשמחה ובכיף.

ובכלל אומרים שכל הבעיות של ילדים זה בגלל אמהות קרייריסטיות.

אז בהחלט שווה להישאר בבית ולגדל אותם, וצריך גב כלכלי... ואם יש לו כסף למתנות...

אבל אשתי לא מסכימה ללמד אותי

אשתו

בא לי ללמוד איגרוף....

כל כך לא סובל את הגישה של זה... פשוט מכות, כמעט בלי מחשבה, כמה תנועות בסיסיות, פשוט חוסר איזון מוחלט...

שלא לדבר על נוקשות ביציבה, עבודת רגליים חלשה, אפילו האיגרוף היותר מלא, קיק-בוקס ותאילנדי, ממש עבודה

כנגד הגוף, נוקשות כזו של הגב והמותן, וגם הגישה - פרונטליות מזעזעת, כל-כך לא שייך לרחוב, פשוט ספורט זירתי.

סליחה- יש דברים כל-כך הרבה יותר איכותיים ללמוד כאומנות לחימה, ואני מדבר על אומנות ברמה של אומנות לא לחימת

זירה ולא לחימת רחוב, אומנויות שהופכות את הגוף לכלי מדהים של תנועה, יציבה וגמישות... חשיבה כל-כך מקובעת כמו 

של איגרוף, פשוט לא יוצרת כלי אומנות, אולי כלי נשק, וגם זה לא תמיד...

טוב, סוף פריקה...

אם זה בא ממקום שהוא קצת גברי באופי, וישנן בנות כאלה - אז זה באמת דבר שלא מתאים לכל אחד, אבל מאוד מיוחד בפני עצמו. אולם אם זה בא ממקום אחר - שווה בדיקה גם לאותם שקצת נראה להם פחות שייך..

זה כמו שאנשים ששומעים על סיגנון המוזיקה שאני אוהת לשמוע הם מסתכלים עלי מוזר , או כשאמרתי לדודה שלי שלפעמים אני נהנית לשמוע מוזיקה "מזרחית" (אייל גולן וכדומה-זה לא באמת מזרחי) היא התחלחלה.

או בגלל שזה נשמע להם קשוח מידי שזה סוג של נגזרת ללא מכירים.

שלא יודעת להגן על עצמה...

<צ>

(רוצה להעביר לי קצת מאהבת האגרוף שלך? בעלי היה מאושר אם הייתי לומדת קצת הגנה עצמית ואומנויות לחימה..)

תחפשי בחורים פתוחים יותר, פחות שוביניסטיים-מקובעים (בכללי יעזור לך בחיים )

או כאלו שבעצמם לומדים אומנות לחימה כזו או אחרת.. (או בלט )

כלומר - כמעט שלא יכולות להיות לה שימושים מעשיים בשטח. זה לא אומנות לחימה שאתה יכול להשתמש בה כל כך ברחוב, בניגוד, למשל, לקראטה, או לג'ודו, שבהן מלמדים אותך בין היתר הגנה עצמית בתנאי רחוב, תקיפה וכו' (יצא לי ללמוד פעם שנה אחת אומנות לחימה אצל אלוף  אירופה 7 שנים באחד מהמקצועות - קראטה אם איני טועה. מישהו מטורף מבחינת היכולות שלו, דאן 7...). 

אגרוף זה יותר, כמו שאמרו מעלי, לחימה זירתית שבנויה בעיקר לזירה. סתם ככה ברחוב אתה לא תוכל לתת אגרופים ומכות כמו שלמדת באיגרוף, אם אין לך ידע נוסף בעוד אומנות לחימה - התקפתית או הגנתית. זה לא יעבוד, לפחות לא מול מישהו שבקיא באומנות אחרת/יודע קצת לתת מכות בזירת רחוב.

אשה שמתאמנת באגרוף= מישהי עם אינסטינקטים שהתגובה הראשונה שלה למצב של פחד זה תקיפה ולא קפיאה.

מישהי עם כושר סביר שמסוגלת להתמודד עם בנ"א שלא למד בעצמו אומנות לחימה.

אחת הבעיות כיום היא שהרבה בנות נרמטיביות- גם לא בכושר מינימלי וגם סיכוי סביר שהתגובה שלהן במקרה של תקיפה או אפילו הטרדה באמצע אוטובוס מלא אנשים- תהיה קפיאה. (תכל'ס- אני גם לא בכושר וגם מצאתי את עצמי כבר מגיבה בקפיאה בתור תגובה ראשונית.)

אז נכון שמול אדם בגודל מקרר עם חגורה שחורה בג'ודו זה לא יעזור לה, אבל מול סתם סוטה באוטובוס\בתחנה\בחנות ריקה ששולח ידיים ומטריד- זה בחלט מועיל. (וביננו, יש הרבה יותר מהסוג השני. תראה לי אשה אחת דוסית ככל שתהיה שלא נתקלה במקרה כזה או דומה...)

במקום שהחברה שלנו תעודד נשים להתאמן ולהיות בכושר ולדעת לשמור על עצמן- היא משדרת להן שזה לא ראוי ולא נשי ושישבו בשקט. מקסימום ינסו להתכער כי זה בטח כי הן יפות מדי... 

(ושוב- אני אישית לבושתי לא למדתי, אני שונאת פעילות פיזית מאומצת ולא מוצאת את הכוחות להכריח את עצמי ללמוד את זה..)

איגרוף מצריך הרבה תנאים חיצוניים שאין בעולם האמיתי, כמו מרחב, גישה פרונטלית לתוקף ולא תמיד מוכיח את עצמו 

מול מישהו שמוכן גם לבעוט, לשרוט, ולתפוס אותך.

מול רוב התקיפות של סוטים כל תגובה אחרת מלבד פחד מועילה, כל התנגדות תגרום למחשבה שנייה.

מסכים איתך בכל העניין של הגנה עצמית, רצוי ונכון שנשים ידעו להגן על עצמן, חבל שהחברה מראה את זה כשלילי.

בתור ספורט...

להישען על הגבר

[היה לי פעם איזה קשר שכזה,

וכן זה מלחיץ...]

נ.ב יש גם בנים מוכים!!!

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי