זה תלוי בך אם מפריע לך או לא ? לי לא נראה שהפריע במיוחד .....

אני עושה כיום רגליים ומפשעה במכונה חשמלית .....

נ.ב

סתם הרגשה שלך איך להגיע לחתונה שלך ....לא חושבת שצריך להפריע .

 בכל מקרה בהצלחה .

ולא מתחרטת.

מאוד תלוי בך ובו.

עכשיו אולי זה לא כזה מפריע לך, אבל כשהמיילדת תתחיל לגלח אותך בחדר לידה את תרגישי לא בנוח. אני לפחות הרגשתי עם זה לא טוב. אח"כ גם נהייתי מודעת לעובדה שאני נשואה וצריכה להיות יותר אסטטית, אז זה נהיה לי חשוב, ולכן אחרי ההריון הקרוב אני אתחיל בע"ה מיד בלייזר במפשעה.

אגב, זה גם תלוי ברמת שעירות. 

ממליצה מאוד מאוד לעשות את זה לפני החתונה (אחיות שלי באות איתי היום לעשות את זה....)

אני קיבלתי אומץ 5 שנים לאחר חתונה לאחר שסבלתי מכל השיטות האחרות....

את גם לא יודעת מי הפרטנר שלך ומה יהי לו נוח וטוב..

לאופנת ההסרה בלייזר לצמיתות?

א. מאיפה לחתנים מושג מה עושות אחרות חוץ מן האישה שנשאו?

ב. אני לא חושבת שמישהו מתאר לעצמו שהוא מתחתן עם תינוקת.

ג. מה איכפת לנו מה רואה או לא רואה המיילדת. הרי לפי ההגיון הזה צריך לבלות את חודשי ההריון האחרונים במכון כושר לכבוד המיילדת והצוות הרפואי. לצורך הענין - אם מרגישים לא בנוח, מספיק לקצוץ מעט מן השיער ולהגיע לחדר לידה נקיה ומסודרת.

ד. עוד לא הוכח שהסרת שיער בלייזר היא לגמרי בטיחותית אז למה להסיר במקום כל כך רגיש?

ה. בכלל לא בטוח שהטיפול יצליח והשיער (שמטבע הדברים הוא גס באותו מקום) לא יחזור לצמוח - ואז מה? 

ו. למה להיכנס לספקות בדיני חציצה?

תהרגו אותי - אני לא מצליחה להבין את התופעה. ההסבר היחיד שאני מוצאת לה הוא השתעבדות לנורמות חברתיות משוגעות

ועוד בד' אמות הפרטיות והצנועות ביותר בין בני זוג.

מי שסובלת משיעור יתר (יש לזה הגדרה רפואית, אבל לצורך העניין כל מי שמרגישה שהיא כזאת)

אז היא סובלת וניתן לטפל בזה.

רוב הנשים רוצות להיות יפות. לא דוגמניות אבל נאות בעיני עצמן, מטופחות.

לשיטתך גם אין טעם בתכשיטים ואיפור.

אם את חלקה טבעית (אשכנזיה) את לא תביני לשמחתך אבל תשפטי אחרות...

ב"ה שזה משהו שאפשר לטפל בו יחסית בקלות יש כל מיני שיטות.

זה ממש לא קשור לנורמות חברתיות משוגעות, זה עניין אישי.

כמו שדוחה אותי שכשיש לי נשירה מלא שערות מסתובבות בבית. גם שערות על הגוף בכל מיני מקומות הן דוחות (אותי)

ולא אכפת לי!!

לא מסוגלת להשתעבד לגוף שלי.

מורידה אחת ל... במכונה, כמה שאני מסוגלת ולא כואב לי.

(אגב, לא אני כתבתי את ההודעה שמעלייך, אבל הייתי חייבת להגיב לך).

למשהו לא מתאים

אני מתמודדת עם זה ועוד איך: סובלת משיעור יתר בזרועות, ברגליים, וגם בסנטר והצוואר. אני מסירה בכל מיני דרכים, בכל המקומות האלו, מסירה בהכנות לטבילה גם מבתי השחי אבל בחיים לא אגע באותו מקום (חוץ מכמובן לקצוץ מעט לפני טבילה על פי ההלכה).

לשיטתך גם נשים שחלקות באופן טבעי צריכות לשקול להסיר באותו מקום.

סליחה שאני נכנסת לפירוט כזה. הסיבה שאני כותבת היא כי בתי שהיא נערה פנתה אלי בדיוק השבוע בשאלה הזו. כולה בלחץ. כשאמרתי שמעולם לא שמעתי על זה, ולא נהגנו כך היא אמרה - "אמא את מדור אחר".

אז כנראה שהיום גם האזור הזה נכלל בקדחת ההסרה בלייזר.

ולאנונימית שכתבה על ההדרכה של מדריכי חתנים - אם הם נדרשים לנושא ונוגעים גם בנקודה הזו, כנראה שבאמת השתגענו לגמרי.

לפי הרבה דעות בעדות המזרח יש להסיר את השיער באופן טוטאלי לפני המקווה. במשפחה של אבא שלי בחו"ל נהגו לעשות טקס מריטת שערות בכל הגוף לכלה לפני המקווה. קראתי בספר הלכה שהיום פחות מקפידים על זה כי רוח הפמיניזם השתלטה על השיח והביאה לכך שנשים רבות מסרבות להוריד את השערות ולהשתעבד לזה. 

ועשינו שאלת רב ואין בזה צורך היום. כמו שכתבתי - מספיק לקצוץ מעט.

כמו שמדריכת כלות מדברת על זה כך מדריך חתנים מסביר את דיני החציצה

ובעדות המזרח יותר מקפידים על זה- אז מה הבעיה?

והוא גם מסביר שיכול להיות כזו מציאות ויכול להיות אחרת ואיך להתמודד, מה הבעיה?

אני יכולה לספר משהו אישי, הורדתי הרבה לפני החתונה אבל לא הכל

בעלי לא אמר לי מילה

אבל לפני המקווה הראשון הוא ביקש ממני להוריד הכל, ממש הכל והוא הסביר (כמובן בעדינות)

שזה ממש ממש דוחה אותו ברמות (הוא גם יחסית לגבר לא שעיר אז אני מבינה...)

ועד היום אני עושה כרצונו

זה שהרחוב הפך את הקדושה לפריצות זה בעיה, כי אנו חשופים לרחוב וזה משפיע עלינו

אבל צריך לזכור, שהנושא הזה חשוב הן מבחינת הלכה לעדות מסוימות והן לשלום בית

"בדורות הקודמים היה מנהג בנות ישראל להסיר ולגלח שיער בית הערוה קודם טבילתן,...אולם בדורות האחרונים נשתנה המנהג בזה, ואדרבה,מקפידות הנשים שלא להסיר שער בית הערוה, ואף הבעלים אינם מקפידים על נשותיהם בזה. ולכן כשאין בעלה מקפיד על כך, אפשר בזמננו להקל אף לכתחילה לנשים מעדות הספרדים שלא להסיר שער בית הערוה." 

מתוך הספר תורת הטהרה (פרק ארבעה עשר, סעיף יד.) שסידר וערך הרב דוד יוסף בנו של מרן הרב עובדיה יוסף זצוק"ל על פי פסקי מרן.

הם לא כך, כגון: ה"כף החיים", ה"בן איש חי" וכדומה

וגם הרב עובדיה יוסף לא כתב כך (בציטוט שהבאת בנו, הרב דוד יוסף מקל בנושא)

שאלתי את בעלי והוא אמר שיש בזה עינינים של קבלה ולכן זה לא פשוט כ"כ הנושא....

אני לא באה לסתור את מה שכתבת, אלא רק להוסיף  ולחדד

פתוחה- לדעת, לשמוע.. לאו דווקא להסכים..

היום זה כבר שיחת גן שעשועים.. פותחים תוכנית חיסכון ללייזר לבנות שנולדו.

הבת שלך שומעת ויודעת וזה יושב אצלה בראש.

מה עושים הלאה זה שיקול שלך אבל תדעי שאם את לא מדברת/ מאפשרת לה זה ממש יכול לפגוע לה בביטחון העצמי (מניסיון אישי ומניסיון של תלמידות שלי)

הבנות מדברות על לייזר חופשי.

חשוב לשים לב עם הנערה לא מרגישה בנוח עם עצמה או שזה באמת נובע רק מלחץ חברתי.

כמו שאמרתי יש כל מיני שיטות לא רק לייזר אבל אם רוצים לסיים את זה לצמיתות אז עדיף לייזר וזהו.

אמנם אני כנערה עשיתי לייזר בפנים ושעווה בידיים וברגליים אבל זה הרבה יותר סיוטי מלייזר וזהו למשל כשרוצים לצאת לבריכה להתעסק עם בית שחי או לקבוע תור לקוסמטיקאית סתם מציק..

אם היה לי כסף הייתי עושה מזמן בכל הגוף (ההורים הסכימו לממן את הפנים) אח"כ כבכ היו הריונות ולידות וזה התעכב.

עכשיו אחרי לידה זאת ההזדמנות שלי וחבל ממש שלא עשיתי לפני כמה שנים כבר.

לגבי אשכנזיות- יש מלא שעושות בית שחי ומפשעות. פגשתי אותן בתור ללייזר. אין לי מושג מה הולך להן שם. מן הסתם שיותר דליל מבנות שעירות.. מצד שני הן זקוקות לפחות טיפולים אז למה לא?

מי שזה מפריע לה סבבה לה מצידי שיהיו גם 10 שעות במכון יופי הן לא הנושא פה..

הדגש היה ששיעור יתר יכול להפריע ברמה האישית.

ואגב, בעלי אשכנזי ואני משמעותית יותר שעירה ממנו בכל האיזורים בגוף וזה מפריע.

התינוקת שלנו נולדה עם סימנים (בגב) המצביעים שירשה ממני את רמת השיעור.. ובעלי היה בשוק מזה כי אצלם הבנות בכלל לא מורידות ואין להן כלום! השערות שקופות ודקיקות שלא רואים בכלל. אפילו לבנים אין שערות בגב

אם הוא הופתע מתינוקת מזל שהוא הכיר אותי חלקה...

לא הבנתי אם היא בלחץ כי היא רוצה לעשות או לא..

אם לא- אז תגידי לה שיש לה עוד זמן וכשתהיה גדולה תחליט ושלא תילחץ מזה ויש דרכים אחרות "לבנתיים" אז אין שום סיבה שהיא תעשה אם היא לא מעוניינת בכך.

אם היא רוצה לעשות- אז כן לאפשר לה מקום להביע את הצורך. להסביר לה על האפשרויות השונות ההשלכות, הסיכונים, הסיכויים ולשאול אם היא מעוניינת כבר בגיל הזה או לחכות עוד שנה שנתיים להחליט.

ועוד נתון מעניין- אצלי זה נטו מפריע לי. בעלי בכלל לא בעניין אבל הקוסמטיקאית שלי אומרת שאני מקרה נדיר. רוב רובן של הלקוחות שלה מגיעות כי הבעל מבקש. והיא משרתת אוכלוסיה חרדית בעיקר וקצת דתי לאומי.

נפתחו לאחרונה באזוא שלי מלא מכונים להורדת שיער לצמיצות

לגבי שיעור יתר במקומות הרגילים בגוף - קנינו לה מכשיר ביתי ואם הוא לא יועיל, נלך על מכון לייזר.

אבל לגבי אותו מקום אני לא מוכנה. אם זה יפריע לבעלה ב"ה הוא יצטרך לממן את הטיפול בעצמו...

עוד מעט יצטרכו ההורים להוסיף תוספת תקציב לענין הזה בנדוניה שהם מתחייבים לביתם.

כל מה שכתבת רק מחזק את מה שאני אומרת, שזו אופנה שמתפשטת. אני כבר לא מדברת על כסף, וזמן ואנרגיה ולפעמים עוגמת נפש שנגרמת. אני מדברת על הריצה הזו להשיג גוף מושלם. ועל אידיאל שאינו בר השגה שיש לאנשים בראש.

סיפרת על התינוקת ולי יש סיפור הפוך: אם שמים הצידה את  שיעור היתר, סה"כ נפלנו על גנים טובים - אנחנו רזים, גבוהים ובכל הצניעות, אנשים נאים.

וכמה שמחתי שבני לקח לו לכלה בחורה נהדרת שהיא גם שמנמונת ובאה ממשפחה עם גנים של משקל עודף. מרגע שמצאה חן בעיניו  מבחינת מידות אישיות טובות והתאמה הוא לא התלבט לרגע. וגם בעיננו היא מוצאת חן מאוד. ואני חושבת שזה משהו שגידלנו עליו את הילדים - להרגיע עם כל הנושא של החיצוניות, וביקורתיות מיותרת למראה של עצמם ושל אחרים. 

אישה צריכה להיות נאה, נקיה ומטופחת בשביל עצמה ובשביל בעלה על פי תחושתה. אבל מכאן ועד להתמרט ולהיות חלקה כמו תינוקת בגלל אופנה ולחץ חברתי המרחק רב.

וגם לבעלים מומלץ שלא לבוא בדרישות מיותרות - שיציצו רגע על עצמם. אני לא יכולה לתאר לי אישה אחרי לידה (אולי תפרים), מתכוננת לטבילה ומכסחת לעצמה את הצורה גם במקום הרגיש הזה.

והבאתי קודם ציטוט מפסק ההלכה של מרן הרב עובדיה יוסף צזוק"ל . לעניות דעתי ניכר מהלשון החיובית שהוא נוקט שמה ש"נשתנה המנהג בזה" ש"אדרבא מקפידות הנשים שלא להסיר" הוא שינוי סביר שרוח ההלכה סה"כ נוחה הימנו.

אם המחלוקת בינך לבין ביתך זה רק על לייזר במפשעות אז באמת שאין לה מה למהר לזה.. זה עוד לא רלוונטי לה ויהיו לה עוד הזדמנויות כשתגדל.

חשבתי שאת נגד לייזר באופן כללי ולכן אמרתי שזה יכול לפגוע בדימוי העצמי..

מסכימה איתך שלא צריך ללכת לפי צו האופנה או לחץ חברתי. אצלי היה ברור שזה צורך שהיה לי כי אני הראשונה והיחידה בכיתה שעשתה לייזר בגיל הזה (פנים, ממש התביישתי בזקן שהיה לי)

לקראת החתונה החלטתי להוריד בכל הגוף כי זה נותן לי תחושה יותר טובה אבל זה לא רלוונטי לבת שלך עדיין..

רק בתור כלה תתני לה כבר להחליט לבד אם היא רוצה תגידי לה מעכשיו שתתחיל לחסוך . 

אם היא לא רצינית היא לא תעמוד במחיר ובכאב בכל מקרה. זה לא משהו שעושים בלי מחשבה במפגש בנות..

יש לזה גם סיכונים שהיא צריכה להיות מודעת אליהם.

בקיצור, מובא שם שבנות ישראל נהגו להסיר את השערות הלא רצויות חצי שנה לפני החתונה ומי שהתביישה אז אחרי שהתחיל לצמוח (ומשתמע משם שזו הסרה לנצח).

העשירות השתמשו בשמן מור, הטמידות בשמן זית והעניות בסיד.

מפה לשם חיפשתי איזו תרופת סבתא שבטוח עובדת (ומצאתי כמה על בסיס שמן זית ועץ התה),

יש תכשיר שמבוסס על שמן מור, מורחים ויש שיפור מיידי, הטיפול אורך מספר שבועות עד כמה חודשים.

לא כואב, מעדן את העור ובריא מאד.

אפשר להשיג אותו בחנויות טבע ובאינטרנט.

קצת יקר, אבל לא יותר מלייזר.

גם בבראשית מובא שם של שמן שמעדן את העור ומשיר את השיער (לפי רש"י)

יש תרופות סבתא, אחפש את המתכונים (אבל לא ניסיתי אותם)

ויש תכשיר שמבוסס על שמן מור ועוד כמה שמנים שמוריד שיער לצמיתות (יקר, 400 שקל לבקבוקון)

שאפשר להשיג באינטרנט ובחנויות טבע

למה הושיבו את הנשים אצל אחשוורוש חצי שנה בשמן המור וכו'.

תמיד שברתי את הראש על זה .

שמן המור - נשמע טוב.

ואז בדקתי ומצאתי כמה גמרות בנושא ועוד כמה מדרשי חז"ל..

אגב, אחד מהמדרשים מספר שבנות ישראל נחשבו יפות מאד בגלל שלא צמחו להן שערות במקומות לא רצויים (במקומות ערווה, לפי חז"ל), ואחרי החטא הגדול שהן חטאו בצניעותן (יען כי גבהו בנות ציון) נענשו וחזרו השערות לצמוח..

גם אותי זה דוחה ואני מורידה כל פעם במשהו אחר לפי החשק,

אבל לא אשאיר שערות בבית השחי ובמפשעה כי לדעתי זה דוחה (אותי.)

וכשעבדתי ביולדות דווקא מאד נגעלתי מהנשים שבצבץ להן שערות (עבדתי ביולדות לא בחדרי לידה)

כמובן שלא שידרתי את זה אלא טיפלתי במסירות וברוך אבל תהיתי לעצמי איך זה שכ"כ הרבה נשים לא מסירות?

(ההיא שגילחו לה בלידה). 

כמה נוח לשכנע את עצמנו שלמיילדת ולרופא לא אכפת והם רגילים. זה כל כך לא נכון. עבדתי במקצוע שכולל שירות לאנשים, ואי אפשר לומר ששכחתי מקרים שונים ולא רגילים. אנחנו בני אדם, כשאנחנו נתקלים במשהו מוזר או יוצא דופן הוא נחרט לנו הרבה פעמים בזכרון.

זה טבעי. או לפחות היה כזה עד לא מזמן....

מדריכי חתנים מדברים על זה בפירוש ולכן המיועד מגיע עם ידע לחתונה

וחוץ מזה לשאר השאלות, זה לא קשור לבן זוג, זה אישי

לי לא נעים ללכת עם יער עבות בבית שחי- זה גורם לי להמון זעה לדוגמא, אז אני מורידה

לי לא נעים ללכת עם מלא שיער בפשעה, זה מתלכלך לי וגורם לי לריח לא נעים, אז אני מורידה

זה ממש, אבל ממש לא קשור להשתעבדות או לרצות להראות דוגמנית

אני לא חשבתי להוריד, אבל בעלי ביקש בצורה יפה אז אני מורידה, לפעמים בשעווה לפעמים בסכין.

חוצמזה, שאצל התמנים ועוד עדות המזרח כולן מורידות כבר שנים רבות כי זה חציצה אצלם....

בכלל לא חשבתי על אופציה כזאת עד איזה חמש -שש שנים אחרי החתונה, ז"א גם אחרי מספר לידות.

לא כל כך מעניין אותי מה הרופא או המיילדת רואים כשאני בלידה, בעיה שלהם (ותודה להם על כך!) שהם בחרו במקצוע זה, הם גם רואים מלא כאלה במשמרת, לא נראה לי שיזכרו אותי.

וגם כשהורדתי קצת (בשעווה) בעלי לא התלהב ואמר שזה לא נראה לו טבעי והפסקתי עם זה (כן מסדרת שלא יראו מחוץ לבגד ים, אבל זהו)

את הרגליים התחלתי לעשות עוד מימי האולפנא  כי אני יחסית שעירה (כנראה ) .

ואמא שלי אמרה לי זה לא יפה ושצריך לטפל וכו ..... אז היתה תקופה שעשתי בשעווה אצל משהיא .....

בהמשיך אמא שלי קנתה לי מכונה לעשות לבד בבית /בפנימיה ..... משתמשת בה עד היום .

בהקשר למפשעה זה כאב יותר ולפעמים גם אני פוצעת את עצמי שם . לאחרונה גלית חלק במכונה

(לא משתמשת בל החלקים ...) שהוא כמו קוצץ דשא (מקצר את השערה לקטן יותר , לא מהשורש ...)

ורק לאחר מכן אני עושה בחלק הרגיל וכך פחות נפצעת .....

אפשר גם לחתוך קצת אם מספריים לקצר קצת ואז מכונה זה יוכל לעזור....

גם ברגליים אני לא ממש מורידה כל הזמן , בעיקר קצת מתעצלת אין כח /זמן ....

במיוחד בחורף שלא ממש רואים כי אני לובשת חצאיות ארוכות וטייץ מלמטה מפני הקור ....

וגם זה עוד שכבת "חימום" , לא?

אז בקיצור תעשה מה שטוב לך . וכן לא בטוח שלייזר עוזר . אני עשיתי ליזר לפנים ולשער בסנטר שיש לי די הרבה .

וזה לא ממש הוריד את הכל גם אחרי חבלת טיפולים .... אז שווה לבדוק וגם לקחת בחשבון שזה לא מוריד מאה אחוז !!

בהצלחה !

עם סכין גילוח! (פעם ראשונה גזרתי קודם במספריים עד שנשאר קצת והיה אפשר לגלח

אולי נשארות טיפה "נקודות" של שערות אבל זה בסדר מבחינתי

דוקר לי לשמוע.

שיער דק וחלק- לא מגרד, שיער עבה ומתולתל - קוצים וגירודים. 

קוסמטיקאיות ובלניות יוכלו לענות לנו כמה באמת מורידות לגמרי במפשעה....

אני לא נחשבת שעירה (בחיים לא הורדתי בידיים)

אבל רגליים ובית שחי אני מורידה קבוע מגיל 15 בערך....

לגבי המפשעה אני גוזזת מידי פעם, ואחת לכמה זמן מורידה בשעווה את הקו של הבגד ים שיהיה מראה נקי.

נראה לי מוזר להיות חלקה לגמרי במפשעות כמו תינוקת...

ודרך אגב עברתי 3 לידות ותפרים בכולן ואף פעם לא גילחו לי במפשעה....

מרוב דיונים אם זה ראוי או לא שכחתן פרט קטנטן וטכני....

הסרה לצמיתות היא לא לגמרי לצמיתות. אחרי הריון עם השינויים ההורמונליים השיער חוזר ובגדול... אז למי שמתלבטת אם להשקיע את הכסף- כדאי לקחת בחשבון באיזה שלב בפוריות את...

לדעתי עד שלא מסיימים ללדת אין טעם להשקיע בהסרה לצמיתות. 

ברור שזה דבר שצריך לשמר כל חצי שנה שנה...

זה מקום שטבעי שגדלות בו שערות, את אישה וזה בסדר.

הרבה נשים מורידות במקום ההוא (לפעמים לפי בקשת הבעל ולפעמים לא) באמצעים אחרים כמו מכונה או סכין.

התרבות הזו הרגילה אותנו שאישה חלקה כמו תינוק ורזה כמ מקל ארטיק היא האישה היפה, וזה לא בהכרח חייב להיות כך.

לדעתי לא כדאי להשתעבד למקום הזה מראש, כמ שבנות אחרות אמרו פה, יש גברים שאוהבים את  ויש שלא.

ואם בעלך לעתיד הוא הסיבה ללייזר, כדאי לחכות עם זה.

במיוחד לאחר ששמעתי חברה שסיפרה שבעלה לא רצה להיות איתה אחרי שהיא גילחה שם, כי הרגיש לו שהיא כמו תינוקת...

ולהחליט על מה לא מוותרים בכלל

מה אפשר לוותר

ועל מה מוותרים.

לחשוב אם אפשר לקנות פחות מותגים,  פחות בגדים,גם כשיוצאים אז לתכנן מראש מה מזמינים ולא להזמין מלא דברים שלא יאכלו.

לרכז את הקניות לפעם אחת בלי השלמות

לא להתפתות לקנות משהו אם לא באמת צריך.. 

אבל נראלי החלק היותר יקר אצלי זה המותרות.

מסעדות, ספר, בילוי.

נראלי הם עולים לי יותר.

עדיין מצמצמים איפה שאפשר...

לילדים הגדולים אני קונה דגני בוקר, שוקולדים פה ושם

פירות כל הזמן יש בבית, והילדים אוכלים

כל יום מבשלת בשרי, כנ"ל שבת - הקניות בהתאם

לןקחים אוכל מבושל לעבודה /ביה"ס ואז ארוחת ערב אז הכל בהתאם.

אוכל- אנחנו משתדלים לקנות שיהיה בשפע, חטיפים  מעדנים וכו, לא בהגזמה אבל תמיד תמצאי אצלי בבית חטיפים נניח

לעומת זאת מצמצמת בבגדים , נופשים לא יוצאים אז הכל בהתאם

אוכל זה כסף קטן לעומת שאר הדברים שיוצאים.

אוכל בחוץ מסעדות וזה.

או באמת כמו שכתבת טיול פעם ב וכאלה. גם מוזר לי להגיד לא,

מצד שני בחיים לא שילמנו על צימר או מלון. תמיד קמפינג או חברים או כאלה.. אבל זה גם עולה. דלק ואוכל וכל זה.

על לק ג'ל?
על בגדים תחילת עונה?
על דירה במרכז? על צעצועים חדשים?

אני יש לי "הפרעה". אני כל יום בבית קפה. אני משוגעת על זה.

וכן, זה מצטבר גם. אני לא גאה בזה שכבר נהייתי מכורה.

אבל... אנחנו גרים בשכירות זולה יחסית
אני קונה רק בגדי יד שניה לי ולילדים,
אין אצלי לק ג'ל וכאלה
כרגע לא הולכת לכל מיני חוגים (לאו דווקא בגלל הכסף)

להגיד לך שזה חכם? זה לא חכם
יותר חכם להגיע ישר מהעבודה הבייתה ולשתות קפה מגורען עם עוגייה של אמא
אבל כרגע זה הכיף שלי בחיים. 

אבל אני לא חושבת על בגדים בעונה בשום צורה, וגם לא על מעבר לבית גדול יותר.
חלק מההתבגרות שלנו, לדעתי, זה להבין את חוקי החיים. שכסף לא בא כי זימנו אותו, אלא כי עבדנו עליו...
וכסף באותה מידה גם יוצא. ואנחנו אחראים על החיים הכלכליים שלנו.
יש כאלה שחיים בלי חשבון אבל המחיר של זה - פשיטת רגל (קרובי משפחה שלנו)
ויש כאלה שחיים ממש בצמצום ובחישוב- והמחיר של זה הוא חנק, לדעתי (קרובי משפחה אחרים)

בעיניי עדיף להתרגל לחיי צמצום מאשר לחיי מותרות. כי אני התרגלתי לבתי קפה, וזה נורא קשה לי להיגמל ואני לא מספיק רוצה בזה.

אבל כל אחד בוחר איך לכלכל את חייו..

אני לא חושבת שיש לי הרבה דברים שאני מוציאה מעבר.

אין לי בגדים מותגים וכל אלה.

מסעדות פה ושם, קניה של מוצרים כמו ספרים או משו לבית וכאלה.

והוצאות קבועות שיורדות כל חודש.

אבל לגמרי כמו שלך יש בית קפה לייש יציאה עם חברות או בעלי למסעדה.

וזה החלק שכייף לי ואני מתלבטת אם הדרך היחידה לא לחרוג היא לוותר על זה.

זה נצבר פשוט גם שם.. שזה אחלה אבל לא סוגר לי את החודש..

את מתארת שאתם חוסכים משכורת שלמה, אז למה לא ממנה להוציא על החברות?
 

בעלי עצמאי, ככה שזה לא כמו שזה נשמע בום משכורת לחיסכון.

פשוט מה שהוא מכניס הולך הצידה כי זה לא שוטף.

השאלה אם כשמישהו מחליט לשים כסף בצד, הוא מוציא ממנו כשחסר לסגור חודש,

או שמורידים בהוצאות?

אם תיקחי עוגייה שווה מהבית לעבודה ותכיני קפה שווה. זה לא יספק אותך?

אני גם יוצאת לעבוד בבתי קפה מידי פעם.. זה נחמד.

את צודקת שאין לך חשק לצמצם בהוצאות כי יותר כיף לערוך קניות בלי לחשוב יותר מידי

אבל אם יש לך מטרה ברורה את תהי מוכנה לנהל סדרי עדיפויות בחייך גם כשזה יהיה כרוך בויתורים מסויימים אבל יהיה לך יותר קל לעשות זאת כי תהיה לך מטרה אחרת שאת רוצה להשיג

בדיוק כמו שמי שבוחרת להביא ילד לעולם בוחרת לצמצם את החופש שלה למען מטרה אחרת שיותר חשובה לה כרגע

אם את רוצה לצאת ממינוס-אז תשאלי את עצמך-מה תשיגי אז? יש לך מטרה לחסוך עבורה? אלא אם כן המינוס גדול שאז אם לא תהיה התייעלות מבחירה הבנק יעשה זאת..

כשהמטרה ברורה אז האיך יהיה יותר קל לנשיאה

אנחנו שנינו עובדים, ומכניסים יפה.

המטרה היא לחיות מהמשכורת שלי בלי של בעלי. (0את של בעלי אנחנו חוסכים לבית)

החרגה היא של 3000 בחודש. בערך.

בלי לחשב מוסך או חודשים של פסח או חג אחר וכל אלה שמוסיפים עוד כמה אלפים.

השאלה היא האם הדך היחידה היא ללכת לקניות ולבדוק אם טיטולים יותר זול מהאגיס ולקנות לפי זה,

או להגיד לעצמי 'לא' על יציאה למסעדה עם חברות.

או שיש אפשרות אחרת?

כל כמה זמן?

אבל מצד שני, לא להגיד כל הזמן כן

להחליט סכום מסוים של ''מותרות'' בחודש, ועם זה להתנהל

ואז נניח אם יש משהו שמתחשק לך ממש אבל כבר חרגת הוא יכול לחכות לחודש הבא, או שנניח פעם אחת תצאו לבית קפה במקום למסעדה, או למקום אחר שקצת יותר זול... כאילו דרך אמצע כזאת

תכלס נראה לי שיש גם משהו קצת יותר מיוחד במשהו שאת מפנקת את עצמך כשזה לא יומיומי🙂

אני בדיוק מתחילה לנסות ככה בחודש הקרוב.

נעדכן אם הצלחתי חח

תודה!

אבל את צריכה קודם כל לבחון מה התקציב שאת רוצה לעמוד בו

ואז להתחיל לחלק את עוגת התקציב

לכל אחת מאיתנו יש נקודות רגישות אחרות ולכן החלוקה תהיה בהתאם, כמובן בהתאם להכנסות..

שימי לך תקציב הגיוני (2000 ש"ח לאוכל למשפחה בת 10נפשות זה תקציב לא ריאלי והם לא יעמדו בו..)

ליציאות, לבגדים, לקניות, לתיקונים (רכב, תקלות בבית)

ולפי זה תתנהלי

יתכן ולא תמיד זה יהיה פשוט אבל אם המטרה עומדת לנגד עינייך יהיה לך יותר ברור עבור מה את עושה את זה

אין מטה קסמים שיכול לאפשר לנו להתנהל בלי חשבון בלי שיהיו לזה מחירים

אם את רוצה לחיות משכורת אחת תבדקי עם עצמך מה את רוצה לעשות בשביל זה

מה את מוכנה לוותר

ועל מה את לא מוכנה לוותר

יחד עם זאת, כדאי להיות יצירתיים בעניין את יכולה לגלות על עצמך דברים שלא חשבת...

מנסים באמת החודש לחיות ככה פעם ראשונה. מקווה שנצליח.

תודה!

היא לצרוך פחות מההכנסה

אם צורכים יותר

אפשר להגדיל הכנסה/ לצמצם הוצאות/ שניהם

בפועל ההתנהלות שלי היא נקודת מוצא שאני לא צריכה יותר מדי

רוב הדברים שאני צורכת אני מכניסה בקטגוריה של צריכה עודפת כי אני יכולה להרשות לעצמי

הצריכה הבסיסית מבחינתי זה אוכל בסיסי והוצאות בסיסיות של תפעול בית ומשפחה

בילויים/ חופשות/ חפצים יקרים/ העשרה/ ועוד מתקיימים כשיש להם כיסוי

היו שנים שלא היה לי ולא צרכתי

וגם כשיש אני צורכת הרבה פחות מרמת ההכנסה שלי

כעיקרון של דרך חיים

נקודת מוצא כזו

'אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים'

תולה את האושר בצריכה עודפת

ומקטינה את היכולת להתנהל נכון 

אבל כן רואה את זה במשהו שממלא אותי.

אני כן יודעת שלחיות בצורה בסיסית אני יכולה בכייף, ולהתאים את עצמי להכנסה שלי,

אני לא מפונקצת בכלל בדרישה הראשונית,

אבל אני כן נותנת לעצמי מעבר.

אני גם כן יכולה להגדיל הכנסה, ופשוט לצמצם חיסכון, אבל מנסה להבין מה נכון מבחינת התנהלות.

אני ובעלי שנינו רשומים לחדר כושר ומתמידים בו.

טיפול זוגי או אישי גם כמה אלפים.

מסעדה כדייט זוגי או כיציאה עם חברות פעם בשבוע או בשבועיים.

זה דברים שאני תמיד יכולה להגיד לעצמי לא,

אבל אני בוחרת להגיד כן.

הדרך היחידה היא לומר עליהם לא?

עוד לפני חישובים של קרונפלקס או כריות.

או תחבצ או דלק.

תלוי מה חשוב לך

לחסוך

או לנהל חיים כאלה

עלות תועלת

(אני אישית מצאתי את האושר בשחרור מצריכה

אפילו שיש לי את הכסף בשבילה)

אני מבינה שאנחנו צריכים עוד קצ להתבחבש במחשבה מה הרצון המקורי שלנו.

יותר לחיות ברווח או יותר לחסוך.

(ובאמת יש ערך ללדעת להתחשבן יותר מהכסף כמו שאמרת, כדי ללמוד את זה ולהיות מאושר בלי)

תודה!

שאתם רוצים לחיות רק ממשכורת אחת, כי את השנייה אתם רוצים לשמור לדירה. ואז נוצרת חריגה

ואז בעצם שואלת - אז האם בשביל להיות במאזן חיובי, אני חייבת לוותר על המותרות והאקסטרה?

זה לא שאת חייבת, זו בחירה.

אם אתם שניכם מרוויחים יפה

אבל חשוב לכם לחיות ממשכורת אחת כדי לחסוך לבית

יש כאן בחירה ששמה את קניית הבית במקום גבוה מאוד הסדרי העדיפויות.

אבל זו לא חובה, זו בחירה. לגיטימית לחלוטין, כן? אבל בחירה.

ובבחירה הזו, כן, אם רוצים להיות במאזן חיובי, כנראה צריך להיות יותר עם יד על הדופק בשאר ההוצאות.

יכול להיות שאם לא הייתם בוחרים לחסוך לבית, והייתי מנהלים את ההוצאות השוטפות שלכם על סמך שתי משכורות יפות, היה אפשר להרגיש יותר משוחררים עם הוצאות אחרות.

אבל אני חושבת שרוב האנשים, לא מרוויחים מספיק כסף בשביל כל הרצונות שלהם בעולם, ואז השאלה היא סדר עדיפויות ואיך בוחרים מה חשוב ומה פחות

עזרת לי להבין.

אז אין לי כל שבת שמלה אחרת....
וחוזרת על הרבה בגדים במהלך השבוע.
אם את יוצאת כל שבוע עם חברות, אולי באמת שווה לצמצם מפגשים.
אבל אם זה פעם ב... לא הייתי מורידה. זה בריאות הנפש.
ואני למשל פחות הולכת למסעדות, כל פעם מישהי אחרת מזמינה אליה. וזה ממש חוסך.

לצאת אבל לא למסעדה.

תודה!

אותה סצנה?

נגיד מחליטה שבחודש יש לך 500 ש"ח להוצאות של בילוי: בית קפה, מסעדה, הופעה איזה משהו אחר כייף או לא יודעת מה.

אז אם נגיד בחודש אחד בחרת לצאת להופעה. ועלתה לך כל היציאה 450 ש"ח 

אז בחודש הזה לא תצאי למסעדה אלא לקפה בקטנה.

לא כי ויתרת על המסעדה אלא כי בחרת ללכת להופעה.

אנחנו עכשיו עוברים בכלל לשלב המודעות של כמה יוצא על מה,

אז מקווה שבאמ ילך לי טוב עם לדעת לבחור ולחלק נכון את הרצונות שלי..

תודה!

ולראות אם אפשר לקצץ בהן.

נגיד מסלול טוב יותר בסלולר, באינטרנט וכו'.

בירוקרטיה חד פעמית מעצבנת ואחר כך חיסכון לא מורגש.

משהי בשם הניה שוחט, היא ממש מצחיקה ויש לה הופעות בכל הארץ, היא חרדית לא דתית לאומית

או מישהי כמו חנה כהן אלורו

לא דוס, אבל דתי. לא הייתי בהופעה.

לק"י

אני לא נהניתי.

חלק גם היה קצת בוטה, וגם הרגשתי שהיא רק מקטרת על החיים.

אבל אפשר לראות ביוטיוב אם זה הסגנון.

ותראי אם יש משהו מתאים

יש הצגה על החיים של נעמי שמר עם שירים שלה, אולי יתאים לכם

והרוב סגור ליישובים / אולפנות וכו'

אז רק ישבתי וריירתי 😅

בשילוב עם להקת מחול

נראה לי ערב בנות מושלם

אם זה נגיש לכן..

https://site.tickchak.co.il/XmE9zgm

כמעט הכל פה אירועים שהיו... מעט אירועים שעדיין לא היו - רחוקים לנו מידי....

אבל תודה רבה על החיפוש ❤️

תחפשי אפרת ליבי (או ליבי סרטים)

היא יוצאת עם הקרנות של שני הסרטים שלה:

ידיים מלאות (על אתגרי פוריות)

ומצפה לו (על אלמנות המלחמה)

שימי לב שיש הקרנות רק לנשים, ויש הקרנות לנשים וגברים.

היא דוסית ממש, ומאמינה שגם הסרטים נקיים בהתאם,

המחירים סבירים ליציאה של ערב בנות.

עוד הצגה שאם עדיין עולה יכולה להתאים- בחורים טובים (הצגה שמבוססת על הסרט)

איך בא לי חנאל ומכבית 😅

איך את יודעת שזה נקי? הילכו "נקי" ו"חנאל ומכבית" יחד? 😅

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

במהלך היום עייפה

וגם נראה לי כדאי להפסיק מתישהו לא?

להפסיק בבת אחת זה לטלטל את הגוף.

וחוץ מזה אין כללים של מתי להפסיק, הרבה מפסיקות בחודש חמישי אבל אני הייתי צריכה גם בחודש שישי ויש כאלה שלוקחות עד הלידה

השאלה מה עדיף, בחילות או עייפות, כל אחת והשיקולים שלה.

הדרגתי

אחרי שהייתי בטוחה שאני כבר יותר טוב

ועדיין היה צריך להתרגל..

זה הריון ראשון שלך? 

מהבחינה הזאת..

אני הייתי ממשיכה לקחת ומפסיקה הדרגתי, נגיד יום כן יום לא.. 

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

לפני עשור פלוס, אכן שילמתי.

הדיסק עלה 30 שקל אם אני לא טועה, וזה לכל הזמן, לא מנוי חודשי.

התזכורות היו בעצם דרך מיילים מתוזמנים. (לא זוכרת אם התוכנה יצרה אותם או בעלי, בכל אופן זה היה שניה וחצי להכניס לגוגל קלנדר)

כיום שאפשר ליצור בקלוד דבר כזה (כולל התזכורות) לא הייתי משלמת.

אם בא לך לעשות לזיכוי הרבים, אחלה.

אם זה בשביל הכנסה כלכלית לדעתי על תבני על זה לטווח ארוך.

מתזכרת אותי בעיקר על ימי פרישה

כי את השאר אני זוכרת מרוב שזה מעיק עלי...

לא רואה סיבה לשלם כשיש חינמי.

בעלי מחשב את הימים.

אני זוכרת.

לא מרגישה צורך במשהו נוסף.

נקודות שעולות לי שכדאי לקחת בחשבון:

* אנחנו מחשבים את ימי הפרישה בצורה אחרת מהמקובל. אז אם יש אפשרות לבחור שיטות שונות לחישוב.

* לא הייתי רוצה שהילדים שלי יראו תזכורות בטלפון ויתחילו לשאול שאלות. אז לחשוב איך אפשר לתזכר בצורה שתישאר דיסקרטית.

למשל השיטה הייחודית של חב"ד.

עונת אור זרוע למי שנוהג וכו'

אני רושמת שם

זה נוח לי שלא צריכה לזכור פרישות

מקבלת תזכורות למייל אז זה דיסקרטי

ושלום

(משו כמו 20 לחודש, 18 אולי)

ומסתדרת סבבה

לא רואה צורך באפליקציה