מהרהורי ליביאלולית

אני אומרת לכם דוגרי,כשאני רואה חברות נשואות-זה מוחק מתוכי כל שמץ של בלחיות שאי פעם הייתה לי.אני רואה אותן עובדות,מזיעות,קורסות תחת ערימת מבחנים תחת ציוני נכשל,תחת מועדי ב והר של טיטולים.

אם הרמתם גבה,אז רק שתבינו,אני לא לומדת הוראה\גיל הרך או  מקצוע קלאסי כזה,אלא מקצוע שדורש חרשנות ברמות אחרות

ואני שואלת בכנות:האם נגזר עלי לבחור בין שתי האפשרויות: רווקה מצליחנית או עקרת בית למופת?

כן,בטח שיש לי חופש בחירה: לשקוע בתוך הבית פנימה,להיות פרופסורית גלמודה או לנסות איכשהוא לשלב את שתיהם ולקרוע את עצמי בדרך?

 

פוחדת.

פוחדת לטבוע תחת ים של מוצצים

פוחדת להישבר בין הפטיש לסדן

פוחדת להישאר לבד 

הלימודים לא נמשכים לנצחאוריה,
ותוך שנה שנתיים מהנישואים, לא טובעים בים של מוצצים..
אבל זה בהחלט לא קל
יקירה!היכנשהו..
החיים לא נגמרים כשמתחתנים.. נכון זה לא פשוט ומאתגר אבל עם זאת מביא אור וסיפוק שלא תמצאי בתחלופה אחרת. ושטויותתת המון המון צעירים עושים את זה ועדיין נשארים בחיים ואפילו שמחים ומאושרים.. לפעמים יש תקופות יותר עמוסות אבל עובר! אל תדאגי.. בע"ה כשתגיעי לזה הקב"ה יתן לך כוחות ויכולת ותעברי את זה כמו גדולה!
בתור סטודנטית למקצוע שדורש חרשנות מטורפתמאושרת20

לי זה היה בדיוק הפוך.

החתונה ממש הקלה לי על הלימודים (ועל החיים בכלל...) כי פתאום היה לי הרבה יותר כוחות נפש לכל דבר!

ז"א כשהיתי רווקה לא היה לי את מי שמחכה לי בבית בסוף כל יום כדי לפנק אותי ולעודד ולשמח ולכן זה היה גורם לי לצבור מתחים וקושי. היום, בעלי ממש מעודד אותי ללמוד ולהצליח כל הזמן, בתקופות של מבחנים הוא דואג שאני לא יגע בבית בכלום! הוא לא מסכים לי לחזור מהלימודים עד שאני לא מסיימת כל מה שהייתי צריכה וכו'...

אני חושבת שזה ממש תלוי על איזה בן אדם אתה נופל... לי אישית זה רק הפך את הלימודים לחוויה הרבה יותר נעימה!

לגבי ילדים, אני לא יודעת כי עדיין אין לנו ילדים אבל אמא שלי עשתה הסבה מקצועית (גם למקצוע שקשה ללמוד אליו וצריך לחרוש מלא, היא עשתה תואר של 5 ימים בשבוע מהבוקר עד אחר"צ-ערב של 3 שנים לא איזה השלמה לתואר) כשהיינו 6 אחים בבית בגלאים 17-5 וסיימה בהצטיינות! וגם זה, היא תמיד אומרת שזה רק בזכות אבא שלי, אמא שלי לא איזה גאון או משו ואני גם זוכרת בתור ילדה שזה היה שנים שהוא עשה הכללללל בבית!! אז כנראה שזה אפשרי... 

מעבר לזה, היא אמרה תמיד שהרווקות אצלה בלימודים היו מתלוננות על חוסר זמן וכו' ואיכשהו הנשואות היו יותר מצליחות ולדעתה זה כי הכל זה עניין של ניהול נכון של הזמן.

תבחרי בשתיהם ותתפללי לטובמינימאוס2

זה לא קל אבל זה כיף מאין כמותו!!!

אישית עם שתי ילדים קטנים מאוד ו 10 שעות מחוץ לבית בהיי טק

ובלי עזרה טכנית של ההורים בכלל 

וזה בהחלט קשה וקורע והבית שלי מתפקד ככה ככה (צריך להביא עוזרת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

אבל זה הרבה יותר כיף מאשר להיות הייטקיסטית לא נשואה או בלי ילדים (והייתי בשני אלו...)

זה פשוט למצות את עצמך עד למקסימום האפשרי להוציא מתוכך את כל היכולות בבת אחת

אין לך מושג כמה סיפוק זה !!!

 

תנשמי - הכל בסדר.פרח-בר
עבר עריכה על ידי פרח-בר בתאריך ז' בתשרי תשע"ה 21:28
האם את בקשר רציני עם מישהו וחושבת על נישואים כרגע?
זה נכון ששילוב שני העולמות הוא קשה מאד וללא שותפות עם הבנזוג ועזרה מההורים או ממישהו חיצוני אחר מאד מאד קשה להצליח ( אבל אפשרי).
גם אני למדתי מקצוע שדורש חרישה אינסופית בין לבין ילדתי את בכורי סיימתי לימודים מאתגרים - ובסוף גם עזבתי את המקצוע ועכשיו אני בהסבה רצינית ( עם שני ילדים ! ) הכל אפשרי החיים דינמים ואם יש לך את הרצון את יכולה לעשות כל מה שתחלמי עליו....
הלוואי והיה לי עצה חכמה להגיד לךשמי תכלת2

אבל אין, יש רק כמה עצות ממה שעובר עלי

א. כמו שכולם אמרו הלימודים לא נמשכים לנצח. כאשר לומדים משהו שאוהבים זה עושה לנו טוב, ויותר קל לנו למצוא את הזמן בשביל ללמוד.

אז לפי ההגיון שוווה להשקיע את ה3-4 שנים האלו בשביל כל החיים לעסוק במשהו שאוהבים.

ב. דיברתי לאחרונה עם מישהי שהיא מתרגלת למחשבים באחד המקומות, היא אמרה שמי שמתאימה למקצוע (בדוגמה הזאתי מדעי המחשב)-

תסתדר גם שהיא תתחתן בע"ה, היא אמרה שבאופן כללי היא לא רואה הבדל בין בנות נשואות לאלו שלא. [ומדובר על מישהי שמכירה הרבה סטודנטים להנדסה ומדעי המחשב]

בקורסים שבהם יש הרבה תרגילים להגיש היא אמרה שקצת נפגעים הציונים. ובקורסים שבהם העיקר הוא ההגיון והשכל אין שום הבדל.

ג.וכמה דברים יותר פרקטיים: אני לא יודעת איזה שנה את, אומרים שבשנה הראשונה הכי קשה, ויש בזה הרבה מין האמת, לא משנה אם באמת הקורסים בשנה א יותר קשים

ולכן חשוב לדעת שכמו כל דבר בחיים מתרגלים ולומדים איפה אפשר פחות להשקיע ומתי להגביל את הזמן שיושבים לעשות ש"ב וכד'.

משנה ב' יש יותר קורסי בחירה ואז אפשר לקחת קורסים שפחות דורשים.

ועוד דבר ששווה לשקול זה מקום הלימודים, יש הבדלים בין המוסדות, יש מקומות שיש בהם פחות תרגילים (ולא תמיד זה בא על חשבון הרמה של המוסד) ובאופן כללי, יש מוסדות שבהם הרמה יותר גבוהה, יכול להיות שווה לשקול ללמוד במקום יותר קל בו. [למרות שבחלק מהמקצועות המוסד שבו למדת משמעותי מאוד]

תשובה מבאסת(ומזדהה):אורח כלשהו

טוב לו לאדם שלא נברא. ועכשיו שנברא- באמת נשאר לנו להשלים ולהתפלל.
שה' יעזור, רק בוא יכול.

הייתי ממליץ לך לקרוא את הספר של דוקטור חנה קטןותן טל

רופאה מצליחנית ביותר, ואמא למשפחה מרובת ילדים.

 

מעבר לכך - את צריכה לדעת מהן היכולות שלך ולהחליט לעצמך מה יותר חשוב לך.

 

אני אספר לך סתם לדוגמא על אמא שלי, שכבר בתחילת דרכה בעבודתה (והיא עובדת במקצוע יחסית שנחשב "צווארון ורוד" - עבודה סוציאלית) - החליטה שהמשפחה אצלה זה מעל הכל, ושהיא חייבת לחזור כל יום לבית לפני הילדים ולהכין ארוחת צהריים חמה - וכך, מאז ועד היום, היא עובדת בכ70 אחוזי משרה, וגומרת לעבוד כל יום ב1 וחצי.

 

אני אגיד לך שאני אישית, בזכות זה, זכיתי לאמא שנמצאת בבית ולא חוזרת כל יום בשעה חמש, מרוטה אחרי העבודה, רק כדי להשכיב את הילדים לישון וזהו.

 

אבל כל אחת ומה שמתאים לה. אנחנו לא יכולים לעשות את הבחירות שלך.

 

וכמובן, מה שאמרו מעליי - הלימודים לא נמשכים לנצח, גם בעבודה יהיה קשה, מי שרוצה משפחה ברוכה צריך לדעת שהוא מקריב בזה לעיתים, בהחלט, גם מהשאיפות שלו, אין מה לעשות, בתחומים אחרים.

 

לאדם יש כלי קיבול - הוא לא יכול למלא אותו מעל ל100 אחוז. הוא יכול לנסות לדחוס כמה שיותר אבל בסוף הכלי יתמלא. הבחירה של האדם מתמצה בהחלטה כמה אחוזים מכל דבר, הוא רוצה לשים בתוך כלי הקיבול שלו.

 

 

ב"הצלחה!!!

בעקרון לענ"ד~א.ל

ולטעמי זה גם כורח המציאות: ברור שאם תשקיעי את כל כוחך במקום אחד, זה יבוא על חשבון המקום השני

השאלה באיזו רמה.

ואת הרמה הזו אפשר לנווט ולכוון לפי רצונך.

 

 

בת כמה את?מייכ
או, כנראה, את עדיין לא ממש רוצה..

ו .. סליחה.. דייטים לוקחים הרבה יותר זמן מנישואים..
לחזור מדייט בחצות הלילה שלמחרת יש להגיש תרגיל זה קשה ותובעני יותר..

והתסכול שמלווה את התקופה לוקח כוחות, מרץ, וזמן.

ושוב אני חוזרת לתחילה: כנראה את עדיין לא רוצה..

??שמי תכלת2

ואולי דווקא בגלל שכל כך רוצים להתחתן, ומבינים שזה דורש השקעה רבה, החשש עולה מאליו?

 

השם גדול.מוטיבציהאחרונה

כמה פעמים הוא הוכיח לי עד כמה התוכניות שלי כאלה || קטנות, מולו ומול התוכניות שלו עבורי.

ואת אמיצה.

 

והשאר באישי, אם תרצי.

 

 

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך