לבין התרשמות פנים מול פנים עם הבחור/ה שאת/ה מנסה לשדך...

אין מה להשוות בכלל. כל כך הרבה דברים שאי אפשר להעביר בטלפון ובמפגש אמיתי כן השדכן חד העין והמנוסה יוכל לשים אליהם לב ולהתאים הצעה טוב יותר...

והרבה שדכנים עושים את הטרחה בעצמם ונוסעים לישיבות/מדרשות/מכללות לבנות ועושים שם רישום לפנקס השדכנות שלהם...

ודמי רישום שהם לא גבוהים במיוחד - משהו בסביבות מאה או מאתיים שקלים, זה לא בשמיים - והגיוני, כיוון שזה צריך לכסות גם את העבודה הראשונית של השדכן הרי הוא משקיע בכך זמן ומחשבה... ורק אם השידוך יצליח, אז, נניח, יקבל אלף דולר מכל צד או משהו כזה...

ואפשר אולי להתנות עם שדכן שאתה מוכן לשלם דמי רישום אם בתוך חצי שנה יציע לך לפחות X בחורים/בחורות, שתהיה התאמה הגיונית כלשהיא ביניכם ולא סתם כדי לצאת ידי חובה. אני לא יודע כמה שדכנים יתלהבו מזה, אבל אולי אפשר לנסות...

לגבי הנקודה הראשונה- 

השדכן טורח ברמת הטלפונים, ברמת המחשבה והזמן.. אלו לא דברים של מה בכך. לטעמי יש בזה קצת חוסר מוסריות לומר: רק אם ייצא משהו- אשלם, כל המסביב אינו ענייני.

קחי בחשבון שאם ייצא משהו זה בזכות אותו הזמן והטלפונים שהושקעו..

מכירים טובה רק בזכות התועלת האישית היוצאת מכך? צריך להכיר טובה מעצם המחשבה והעשייה עבורך, גם אם תועלת לא תצא מכך

לגבי הנקודה השנייה- זה בדיוק מה שעושה את השדכן לטוב. עצם זה שהוא רואה אותך ולא מחליט רנדומלית ע"ס פרטי טלפון עמומים, זו נקודה שתאמר לזכותו

את מי היית רוצה שיציעו לך? את מי שראו ממש או מישהו שרק שמעו טלפונית?

ועוד מגנים אותי על זה.....

אני האחרונה שתיפעל בחוסר מוסריות, לכן החוסר הזה מצד השדכנים כ"כ צורם לי.

א. מהמבט שלהם, כל העניין נתפס רק כביזנס,

וחוויתי זאת על בשרי:

הגעתי לפגישה עם שדכנית שלא היה למה להציע לי, אבל היא בכ"ז גבתה דמי רישום

ודחפה לי בחור שבכלל בכלל לא מתאים; לא בערכים, לא בהשקפות ולא בדרגה הרוחנית.

ולמה אני צכה לשלם לה על עגמת הנפש ועל ההשפלה הזו (כי לדבריה "זה מה שמתאים לי....") ?

ב.  הכל טוב ויפה אבל עד הפגישה הכל- כך לא נצרכת הזו,

שואלים אותי היכן אני למדתי, ומה אני עושה עכשיו- ומפה והלאה........ הכל סטיגמות נוראיות!!!!

מדביקים עליי תוויות שאם למדתי בXXX אז אני Y ולכן מגיע לי בחור באותה רמה.

אבל מה אם השתנתי? התקדמתי? עליתי?

לכן גם פגישה כזו, אני שוללת.

אבל את מבינה שלא כולם כך.

ולכן לא לעניין לצאת בהכללות כאלה.

(התנאי לראות את האנשים פנים אל פנים דווקא נשמע לי הגיוני. בטלפון אי אפשר לקלוט מספיק טוב את הבנאדם)

מעשה באחד שבא לישיבה לפני הימים הנוראים כדי להתחזק ולשמוע את שיחות המשגיח. אמר לו המשגיח: אם חפץ אתה לשמוע את שיחותי, תשלם עבורם.

התפלא אותו אדם אך נענה לבקשת המשגיח. באותה שנה דיבר המשגיח על ההתרחקות ממחלוקת וכמה שהיא מזיקה.

לאחר כמה שנים הציעו לאותו אדם להתמנות לרב קהילה. באותה קהילה היו מחלוקות בין חבריה. נזכר אותו אדם בשיחת המשגיח והחליט לוותר על ההצעה.

לאחר כמה זמן פגש את המשגיח, ואמר לו השיחה שנתן הרב בענין המחלוקות מאוד עזרה לי עכשיו, שהציעו לי משרה וויתרתי עליה.

אמר לו הרב: זכור אתה שביקשתי ממך שתשלם עבור השיחות? השיב האיש: כן. אמר המשגיח: בהכירי את תכונותיך, ידעתי שעתיד אתה להתמנות למשרה בכירה, ואם לא הייתי דורש ממך תשלום עבור שיחותי דברי היו נכנסים מצד אחד ויוצאים מצד אחר. מששילמת, הרגשת צורך להקשיב ולקלוט כל מילה. הנה הכסף שלך בבקשה.

במידה מסוימת תשלום לשדכן לפני מראה על רצינות, הן מצד המשודך והן מצד השדכן שעכשיו הוא צריך "לעבוד" עבור מישהו. יש לו מחויבות כלפיו.

לגבי פגישה אישית עם שדכן, כבר אמרו: "טוב מראה עינים ממשמע אזנים". ניתן להתרשם יותר בקלות באמצעות פגישה פיזית ולא באמצעות שיחה. בכל מקרה שני הסוגים קיימים.

שיהיה המון בהצלחה בע"ה

ועל עצמי אני יכול להגיד בוודאות שזה ממש לא נכון!

גם על המסקנה, ובעיקר על המעשה שממנו אתה מסיק..

מסופר על הגאון רבי יצחק שמלקיש זצ"ל בעל ה"בית יצחק" שהציע שידוך לאחד ובא הדבר לידי גמר. שידוך זה כבר הציע שדכן אחר לפניו ולא הצליח להביאו לידי גמר.

בא אותו שדכן אל ה"בית יצחק" ושאלו מדוע הוא לא הצליח ואלו הרב הצליח בדבר?

השיבו ה"בית יצחק": על שני דברים אמרו חז"ל שהם קשים כקריעת ים סוף: מזונותיו של אדם וזיווגו של אדם. כאשר אתה עוסק בשידוך הנך עושה זאת עבור פרנסה ועל כן הדבר קשה פעמיים (משתי סיבות) ולכן לא הצלחת. אולם אנוכי לא עסקתי בשידוך כדי להרויח כסף, ולכן היה הדבר קשה רק מסיבה אחת, ולכן הצלחתי יותר ממך... (שיח זקנים).

חחחחחחח אהבתי את זה!!!!!!

ענין זה מופיע גם בגמרא:

ב"ק כ, ב "א"ל מתניתין היא הי מתניתין א"ל לכי תשמש לי"

מנחות ז, א "אבימי מסכתא איתעקרא איתעקר ליה ואתא קמיה דרב חסדא לאדכורי גמריה ולישלח ליה וליתי לגביה סבר הכי מסתייעא מילתא טפי".

מדוע בשני המקרים הללו לא השיבו האמוראים אלא אמרו לתלמיד שיעשה פעולה ואז ישיבו לו על שאלתו?

ידוע גם ממקורות אחרים שמה שאדם משקיע עבורו ועושה פעולה פיזית הוא יתאמץ יותר.

לענ"ד, הן ממש לא קשורות לכאן!

מדובר על מעשה חד-פעמי שמזכיר ספציפית את הלימוד הזה.

אבל אם בכל לימוד ולימוד חוזרים על אותו מעשה, אז יזכרו אולי רק את הפעם הראשונה..

(דרך אגב, לפחות בגמרא הראשונה שציטטת, הבאת את החלק הפחות רלוונטי.)

לשלם באופן חד-פעמי (כאקט מיוחד) כדי לזכור לימוד מסויים, זה אכן יעזור..

אבל ברגע שלא מדובר על אקט מיוחד, זה ממש לא יעיל..

וגם המעשים שם נועדו רק כדי שהדבר יוטבע בזיכרון,

בשונה משידוך, שעצם התשלום לא גורם לך שמי שמולך ימצא-חן יותר בעיניך..

אולי זה יגרום לשדכן יותר להתאמץ, אבל אם הבן-אדם לא מכיר אותי ו/או את הפוטנציאל - המאמצים שלו לא כ"כ יעילים!

ראיתי מחברות, אני לא משלמת מראש, סליחה.

(הגדילה לעשות שדכנית אחת- שאמרה לחברה שלי שזה תשלום שנתי

)

אז שהשדכנים יחזירו גם במקרה שלא יצליחו לשדך.

אם את מתעצבנת על שידוכים לא קשורים ולא מוצלחים את צריכה להבין יותר מכל אחד אחר את הצורך שהשדכך יראה אותך במו עיניו.

להציע לבחור שחשוב לו יופי בחורה לא יפה זאת התעללות (כנל הפוך כמובן)

הוא צריך להכיר אותך - בכל הרבדים - כדי שזה יהיה שייך.

אבל בסופו של דבר - 

99% מההצעות עובדות ככה.
השדכן מסתמך על כך שזה קשר בין בני אדם ולא התאמה בין נתונים לכן הוא יכול לסמוך על נתונים - זאת דעתי לפחות.

הרי גם אם אני אומר לך "הבחור עניו" זה רק לפי ההגדרות שלי ומי אמר שהוא באמת כזה ומי אמר שהחיבור ביניכם יצליח?

לי למשל החיבור הכי מדהים שהיה לי היה עם בחורות שאולי אנשים שמכירים אותי בחיים לא היו מציעים לי וכשהציעו לי אותם אני בכלל לא ביררתי פרטים ומי שהציע לא כלכך הכיר אותי.

בנוגע ליופי - לא כלכך קיבלתי. זה נכון שלכל אחד יש טעם אישי אבל אי אפשר לכפור בעובדה שיש "יופי כללי" מסויים שרוב הבנים יעדיפו על פני מראה אחר לדוגמא. 

ובפגישה פמ"פ את לא חושבת שמקבלים גם טיפה מה"ווייב" שלך? ולא רק מהנתונים?

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים