אני מכירה זוג שהתחתן ככה

ועדיף דרך צד שלישי

בהצלחה

בחיים לא שמעתי מישהו קורא לזה ככה.

מה בדיוק מפדח לצאת איתה? היא בחורה באותה מידה כמו הבחורה השניה (אלא אם כן יש פרטים שלא חשפת פה )

וככזאת היא מועמדת ראויה לדייט ;)

אין לך מה להתבייש בזה לרגע אחד!

לגבי איך להציע - נסה לברר עליה קודם שאל חברות מכרים או משהו, אל תקפוץ סתם.

לאחר מכן שאל צד שלישי או משהו.

זאת דעתי לפחות ובהמון בהצלחה

ושמעתי שכבר היו דברים מעולם.

ביררתי על הבחורה.וזה נראה סבבה

מה נראה לכם עדיף ישיר או דרך מישהו?

לשלוח הודעה. לומר שלא יצאה לפועל ההצעה, אבל מתוך השיחה, אתה חושב שיש מקום לברר ביניכם.

אלא אם אתה חושש שמא היא לא בענין, ותהיה אי-נעימות, אז אפשר דרך צד שלישי, ולהגיד אותו דבר.

ענין של נוחות.  

כי אז אם הבחורה לא רוצה- הרבה יותר נעים להגיד לא.

יש בנות שיעדיפו שיפנו ישירות אליהן, ולאחרות יהיה נעים יותר דרך צד שלישי. אין כללים.

נראה לי שאם כבר דיברתם, לומר עכשיו לחבר להתקשר אליה זה קצת סחור-סחור... אבל תעשה מה שנוח לך.

בכל אופן, בהצלחה!

על כל פנים, אין טעם לפחד מזה. קח יוזמה ותפעל - בדרך שנוחה לך ולה.

שהמלצתי על חברה והבחור התלהב ממני אז הוא הציע לי לצאת איתו דרך חברה טובה אחרת.

בכללי אני חושבת שיותר כדאי שצד שלישי יעשה את הפנייה כך הבחורה תרגיש בנח גם לסרב אם היא לא מעוניינת...

והיא ענתה לו שיחכה רגע כדי שהיא תשאל את בעלה אם הוא מסכים...

עדיף צד שלישי. אבל אם אין אפשרות, לא יזיק לנסות גם ישירות - לא יקרה כלום.

(בהנחה שרק על פי הקול שלה אתה יודע שהיא מתאימה לך..)

ברור שכן. עדיף דרך צד שלישי.

בהצלחה

בהצלחה.

(לדעתי, צד שלישי)

כנראה שזה לא מה שהיה אמור לקרות. אבל, באופן עקרוני, אם את מוצאת חן בעיניו והוא מוצא חן בעיניך -- אז קדימה. חבל לפספס את ההזדמנות להיות מאושרים רק בגלל הבדלי גיל קצת לא מקובלים. מוכר לי זוג שהיא מבוגרת ממנו ב- 10 שנים והם מאושרים מאוד ביחד.  יש להם חמישה ילדים. היא עכשיו כמעט בת ששים והוא בן 50. הם התחתנו כשהיא היתה בת שלושים והוא בן עשרים. וזה לא שמישהו כפה עליהם את זה. אחיה הביא הביתה חבר מן הישיבה. הוא לא תיכנן שאחותו וחברו יכירו זה את זו. אבל, כך הם נפגשו -- והאהבה פרחה.

היה זמן שקיוויתי שזה יקרה לי.

כי הרגשתי שבחורים ששמעו איך אני מתארת את חברה שלי בעצם פגשו את ההסתכלות שלי על אנשים ועל העולם, ויש להם הצצה לבסיס יותר עמוק מרוב המדויטים או מהרבה אנשים ש"מכירים" אותי...

(עד היום) לא קרה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים