באתי לקנות אוכל ומצאתי אותך... מה עושים?חתונת הדמים

ב"ה

 

ההורים ביקשו שאסע לקנות אוכל מוכן בחנות קדירה חמה והופ! גיליתי שיש שם ארבע מוכרות נחמדות ודוסיות ממש ובגיל המתאים.

 

אחרי הרבה הצעות מחברים ומשפחה שאתה לא יכול לדעת לפני כלום ויציאות ואכזבות חשבתי לעצמי, הנה סוף סוף אני רואה כמה בחורות שכולן בהחלט נראות צדיקות ונראות טוב ויכולות להתאים כאילו מהשמים סידרו לי לבוא לכאן ו... מה אני אמור לעשות?!

 

בתכל'ס, לא נראה לי שבאמת יש מה לעשות. אני לא חושב שבציבור התורני מתאים להתחיל עם בחורה וגם לגשת למוכרת אחת כדי לשאול על השניה היה נראה לי קצת הזוי ומפדח. בעיקר מכיון שכל המוכרות שם היו נראות בחורות טובות.

 

אז מה אתם הייתם עושים?

אתה לא סוטה.ינשול_הררי

ולהתחיל עם בחורה זה לא פשע.

 

חבר שלי מהישיבה סיפר לי שהוא נסע באוטובוס והתיישבה לידו בחורה והוא כל הנסיעה התלבט עם להתחיל איתה או שלא ראוי ובסוף ויתר.

לאחר מכן הוא הלך לאחד מהרבנים בישיבה (שהוא באמת אחד המחמירים בהלכות צניעות שאני מכיר...) ואותו רב בפשטות אמר לו "אתה טמבל. יכולת להתחיל קשר באופן טבעי ונוח מאשר להיתקע עם מישהי זרה בפגישה

אתה לא סוטה ולא מסתכל עליה ככה, יש לך רצון אחד ברור - וזה להכיר באופן רציני" (כמובן שהציטוט לא מדוייק העקרון אותו עקרון)

 

אז זה שהדוסים חושבים שזה לא ראוי זה לא בהכרח אומר שזה לא ראוי.

 

האם להסתכל על בחורה ליופי זה לא ראוי? כן! אבל כזה למטרות חתונה? ממש לא! זה אפילו רצוי לעשות כן. (הרב אבינר שם שם, והוא גם מהמחמירים בהלכות צניעות)

ההלכה קובעת לך מה ראוי ומה לא, ולא האף המתעקם של דוסה זאת או אחרת.

 

אתה בחור בריא בנפשך שמבין שאישה היא בנאדם וככזה אתה רוצה גם להכיר אותה למטרות רציניות - אין בזה שום בושה או משהו לא ראוי.

האם כל הדוסות יחשבו שאתה דוס אם תעשה את זה? לא.

אבל כבר נאמר ע"י חכמים ממני שהדתיים זאת לא הדת - אתה תלך עם האמת שלך.

 

 

אם אתה רוצה משהו קצת פרקטי - שמעתי פעם ממישהו שהוא התחיל "לקנות" באותה חנות קצת יותר ואתה יודע איך זה "בוקר טוב" "הו בוקר טוב גם לך" ככה לאט אתה לפחות יכול לשאול לשם או משהו בסגנון ולתת הרגשת נוחות והיכרות.

ואחרי כמה זמן (תן לעצמך דד ליין של איזה שבועיים-שלוש) הוא שילם על קניה עם כרטיס אשראי ושהוא רשם את המספר על הקבלה הוא הגיש לה ואמר "את יודעת...זה לא הוגן"
"מה לא הוגן?" 
"שלך יש עכשיו את המספר שלי ולי אין את שלך"

 

קיצ'י. אבל אני באופן אישי אהבתי ;)

והם יצאו אגב (בסוף אמנם לא הלך אבל למה להרוס סיפור טוב) 

מה זה קשור?חתונת הדמים

בפועל לא רגילים להתחיל ככה ולכן רוב הבחורות הדוסיות יובכו מאוד אם תעשה את זה ברגע שרק תתחיל וגם אני אישית יובך מזה.

בטח כשזה בחנות עם לקוחות ומוכרות אחרות מסביב. פשוט שזה לא שייך.

כל מה שאתה אומר זהינשול_הררי

פשוט לתפוס את העיתוי הנכון.

להתחיל בלי טאקט זה ידוע  לכולם שזה גרוע. לא קשור דוסה או לא,

ומי אמר לך שלא רגילים? תלוי איפה אתה שואל.

אני יודע שיש הרבה בנות שהיו שמחות אם היו מתחילים איתן, זה עדיף להן מלהיות חסרות הצעות.

 

אז למה העלית פה את הנושא? כדי לשלול כל אופציה.

אני אגיד את זה ישיר - בלי אומץ עדיף שפשוט תסגור את השרשור כי אתה סתם תשב בבית ותתבאס שלא ניסית.

מה יש לך להפסיד? 

 

שים לב שאתה כבר בונה לבחורה שמולך צבע אישיות שלם בלי שבכלל דיברת איתה! 

והכל רק כי אתה לא לוקח צעד ומעדיף לחשוב "מה אם.."

סליחה על הישירות אבל ככה אני רואה את זה

העלתי כדי ש...חתונת הדמים

מישהו יגיד אם הוא מכיר.

או שיציע רעיון שלא חשבתי אליו איך אפשר להגיע ולברר בדרך שאינה ישירה.

רעיונות לבירור לא חסרינשול_הררי

אבל עדיין העיקר זה אומץ.

השגת ידע לבירור רציני מגיע בעיקר מהסמול טוקים של שאלות תמימות לכאורה.

"תגידי מתי סוגרים פה בדרך כלל?" 

"חמש" 

"אהה זה סבבה, בטח את גם גרה קרוב אז בכלל ישלך חצי יום חופשי"

"לא אני דווקא רחוק פה"

"וואלה? מתנחלת?"

................מוזמן לדמיין המשך כרצונך.

 

לא קשה להטות סמול טוק כדי לברר פרטים, אתה פשוט צריך לקבל את העובדה שכרגע אתה סתם מדבר איתה וזה נורמלי לחלוטין.

אתה גם יכול לפנות לבוס/ לבוא בשעות עמוסות ולראות אם יש איזה לקוח מוכר שמדבר איתה באופן שמעיד על קירבה ואולי הוא ידע.

 

אז זהו, שלא....חתונת הדמים

סמול טוק בין בחור רווק לבחורה רווקה בטח שמדובר בדוסים זה לא משהו שקורה סתם ככה ולכן מאוד ברור מה המטרה שלך כאתה מתחיל לפטפט עם המוכרת.

קשקוש.ינשול_הררי

אחינו אני לא יודע איפה אתה חי אבל לשאול "היי מתי החנות נסגרת?"

זה נורמטיבי לחלוטין וגם לזרום על זה זה סבבה.

 

תקשיב, תירוצים בלי סוף יש. אתה רוצה להתחיל? אתה מבין שאין לך מה להפסיד?

אז קדימה.

והיא גם לא יודעת שאתה רווק ואתה בכלל לא יודע שהיא  פנויה, ככה שכדאי שתתחיל להפסיק להחליט בשביל אנשים מה הם ומה הם רוצים ותתחיל לפעול לפי מה שעיניך רואות ומה שנכון לך.

 

אולי הדברים קצת קשים אבל אני באמת חושב שאתה סתם מתרץ לעצמך וחבל כי אתה תשב בבית על המחשב ותתבאס שאתה לא עושה כלום.

מי אמר לך שהיא כזאת דוסה צדקת? איתי בצבא יש אחת דתלשית שמתלבשת כמו דוסה כי זה כבר הטעם שלה בבגדים, אולי היא כזאת?

מה שבטוח - לא תדע אם לא תנסה.

בהצלחה, מקווה שהדברים יכנסו ללב

מה שבטוח הכל בכוונה טובה

זה לא הבעייה.די"מ
ברור שאין בעייה להתחיל.
הבעייה היא שזה לא מקובל ורוב הסיכוים שהיא לא תרצה בגלל זה.
חוץ מזה.גם אם כן.איך בדיוק היית עושה את זה?
הרעיון שכתבת טוב לסיפור שלו אבל יש הרבה סטואציות אחרות.
אפשרתילה

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

באמת טמבלים...

איזה כיף שרב אמר את זה

בפשטות ובעדינות, לגשת ולברר.אור השחר..
כבר קרה לי עם מישו באמצע הרחוב, וגם לא רק שם. בעדינות הוא פיתח איתי שיחה קלילה וחתר לכיוון.. [בסוף לא יצא מזה כלום, כי לא היה כ"כ רלוונטי]
ואני מאוד מאוד מעריכה על האומץ!
אומנם מביך טיפה אבל שווה את זה.
כדי לך לנסותמחפשת אותך

אתה יודע איפה הן עובדות ,אולי תנסה לפנות בעצמך לאחת מהן,אבל צריך הרבה אומץ

ואם אתה מתבייש תבקש אולי מחבר או אם יש לך אח\ות

שיכולים לגשת ולשאול בשבילך ..

הזוי ומפדח?ענבל
בס"ד

הזוי זה לא.
מפדח אולי..
אבל זה חתונה, כמעט כל האמצעים כשרים.
אתם תתגברו על הפדיחה

ואולי אני לא מייצגת אבל אני אישית הייתי שמחה להכרות כזאת..
והייתי שמחה שאם מישהו רוצה הוא היה אוזר אומץ ושואל אותי..

לא יודעת, לפעמים נראה לי כאילו אנשים פה עושים יותר מדי חשבונות לפי מה נהוג ומקובל בחברה..
קודם כל לא בטוח שזה מה שמקובל בחברה.
דבר שני: זאת חתונה! כמובן שיש לשמור על צניעות וכו', כבל זה חלק מההשתדלות.

אגב, אותי למשל מפדח יותר להגיע לפגישה ראשונה עם מישהו שאין לי כמעט שום מידע עליו..
אבל אני עושה את זה, כי זאת הדרך כמעט היחידה שיש לי.
צריך לפעמים להתגבר על הפדיחה.
אנשים עדיין לא מתו מלהתפדח..

ב"הצלחה!
ובעז"ה שתבשר לנו בשורות טובות בקרוב
הינה אני אוזר אומץמשיח בן דוד

סתאם .

יש כאלה שזה לא נראה להם הדבר הכי נכון לעשות

פוחדים בעיקר מהתגובה ...פה זה דתיות זה יכול להראות רע

זה לא שאת באה למישהי שהיא לא שומרת כלום ..אז בעיה

הבנתי שהם מפחדים מהתגובה.ענבל

בס"ד

 

אבל תגובה לא תהרוג אותם.

איך מעט מן המעט אמרה?

אנחנו שומרות נגיעה .

 

אז נסרב, תמותו מזה? סוף העולם יגיע?

לא.

ניסיתם, השתדלתם, לא הלך.

הגיוני ולגיטימי.

קורה גם בדרכים אחרות.

 

אם כל הזמן נתבייש בחיים לא נתחתן.

מה קורה ? משיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

שום דבר לא יקרה אם ניזום.ענבל

בס"ד

 

ואני לא נגד בנות שיוזמות.

זה לא סותר את זה שאין בעיה שתיזמו אם אתם רואים מישהי שמוצאת חן בעיניכם.

 

וכדאי לא לחיות בסרט בעניין :

זה שבנות בוהות זה כי זה מה שהן עושות, זה לאו דווקא מעיד על משהו.

כנ"ל עם החרדית.

לא בטוחה כמה בנים היא פגשה בחייה מחוץ למשפחתה, טבעי שהיא תבהה ותסתקרן.

לא הייתי ישר לוקחת את זה לכיוון כזה.

ובהחלט לא מומלץ שתתחיל עם חרדיות סתם כך.

חח מצחיקהמשיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

הבנתי. אז דבריך נרשמו בקהל הבנות..ענבל

בס"ד

 

אם כי אני מאמינה שמי שמעיזה לעשות את זה לא צריכה שתאמר לה

ומי שלא מעיזה ולא חושבת שזה מתאים זה לא יעזור שתאמר לה.

אבל נו שוין.

לכתוב לא עולה כסף .

 

אל תסמוך על החושים שלך כבן כשזה "די שקוף",

בדיוק באותה מידה שאני לא אסמוך על חושיי כבת אם אני אראה בן ואחשוב "זה די שקוף".

זה כבר יצר אי נעימויות בעבר..

אין בעיה לגשת ולשאול מישהי כשאתה, בדגש על אתה, חושב שיש פוטנציאל.

אבל אל תעשה את זה ממחשבה שגם היא רוצה, אתה לא באמת יודע..

ואני אומרת את זה ממקום של בת.

תאמין לי, אנחנו בוהות בבנים בכללי.

מתוקף תפקידנו כבנות..

בדיוק כמוכם ואין לך מה להכחיש.

תראימשיח בן דוד

 

קודם כל מן הסתם שאם אני מתחיל עם מישהי אני עושה את זה קודם כל כי אני רוצה

ולא בגלל שאני חושב שהיא נדלקה עלי ..

נכון , בהייה עדין לא אומרת שהיא גם בעניין אבל עדין שווה לנסות במקום שאין מה להפסיד , אי נעימות לא יכולה להיווצר אם אתה עושה את זה נכון ולא מביך את עצמך

והקביעה החד - משמעית שאין שום מצב שאפשר לראות ולהרגיש שמישהי בעניין שלך זו קביעה מצחיקה ..

שוב , זה יכול להקבע על פי הרבה מצבים נוספים , למשל איך הסגנון דיבור שלה איתך ולא רק הסתכלות בעלמא

 

 

לכן אמרתי שאם גם אתה רואה פוטנציאל אז תיגש.ענבל

בס"ד

 

אני אישית נגד רמזים בכללי,

ואני גם נגד לפרש אותם.

משום מה לרוב זה יוצא ממש לא נכון.

 

אני לא אמרתי לך מה לעשות, אני המלצתי.

אתה מוזמן לפרש רצונות כרצונך, אני את שלי אמרתי

אני גם נגד פירוש רמזים לא עבים משיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

אז אני נגד לפרש רמזים בכללי ענבל

בס"ד

 

רוצים שאבין? תגידו.

אל תלכו סחור סחור.

סתם מסרבל ומאריך, בשביל מה?

וגם הרמז הכי עבה הוא עדיין רמז ועדיין יש סיכוי לטעות, אז מה העניין?

אם אני רוצה משהו אני אגיד את זה.

חבל לי להסתכן שיבינו לא נכון או לא יבינו בכלל.

אם אני רומזת אין לי מה לכעוס שלא הבינו, בעיה שלי שרמזתי.

אי אפשר לצפות מאנשים לקרוא מחשבות..

 

חח תאמין לי שהבנתי והתעלמתי. 

שוב, לא אוהבת לפדח את עצמי או סתם לומר דברים אם לא אומרים לי אותם בפירוש.

ולא יודעת אם יש מה ללמוד ממני, יכול להיות שדרכי גם לא נכונה, ובטוח יש בה חסרונות.

יעשה כל אחד כטוב בעיניו

אמן משיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

אה ועוד משהו חחמשיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

אגיב לשתי התגובות שתיים במחיר אחד ענבל

בס"ד

 

התכוונתי שהתעלמתי מהרמזים ומפירושם.

לא שהתעלמתי ממך

 

ולא טענתי שאי אפשר להבין רמזים נכון, אני דווקא די טובה בלהבין רמזים, זה לא סותר שאני נגד זה לחלוטין.

אני נגד לרמוז. לגמרי נגד. לא אוהבת את זה ולא אוהבת שעושים לי את זה.

אם עושים לי את זה אני לרוב כן אבין אבל עדיין אשאל שאלות שיכריחו את האדם שמולי לגלות בסוף.

אני לא אבוא ואגיד לו "אה התכוונת ל1, 2, 3".

זאת לא אני ואני שונאת את זה.

זה תמיד גורם לי לחששות והתלבטויות האם כדאי לי להגיד מה אני מנחשת, ומה אם אני טועה?

אז עזבו, למה לרמוז?

תגידו ישיר וסגרו עניין.

חבל על הזמן והאנרגיות.

זהו

מה גורם להן להראותירון ש
צדיקות, ונראות טוב ויכולות להתאים?
זה לא מוזר שארבעתם נראות לך כאלה?
זה יכול להיות גם עוד אחת ברחוב ועוד אחת באוטובוס, אז אני שואל מה יגרום לך להתחיל דווקא איתה? או איתה? או איתה… ?
אני שואל רציני, הרבה יכולות להראות מתאימות, אז למה שהצעד הזה יעבוד דווקא פה? (הסתבכתי קצת בהסבר, מקווה שהבנתם את כוונתי.. )
נכוןמעריצה של אבא

נראה לי שאם היתה מישהי אחת ספציפית שמצאה חן בעיניך אז זה קצת יותר הגיוני לברר עליה..

זו באמת נקודה חשובה...אדם כל שהוא

נראה לי שהוא בעצם לא אומר שהוא ראה התאמה מיוחדת-

רק מה - יש כאן התאמה בכמה קריטריונים בסיסיים, וכנראה שהנסיון שלו עם הצעות מחברים ומשפחה הוא כזה, שלפעמים הוא נפגש, ומגלה שההצעה לא קשורה אפילו ברמה הזו.

 

אני חושב אבל שבאמת במצב כזה הרבה יותר מתאים לבצע בירור בסיסי, ולא לפנות ישר לבת, אלא שצריך למצוא דרך טכנית לעשות את זה.

לא מבינה את זה...מעט מן המעט

בכל שרשור בנושא רוב הבנות כותבות שהן היו שמחות להצעה כזו, אם נעשית בצורה מכובדת (כל אחת והמכובד שלה... אני דווקא מעדיפה ישיר מאשר דרך גורם שלישי, רק שאם הוא לא יגיד או יכתוב משהו מפורש אני פשוט לא אבין את זה ).

 

וכל הבנים כותבים "אולי יסתכלו על זה מוזר, תחשוב אם זה מתאים" וכאלה.

 

חבר'ה, תנצלו את זה שבנות דוסיות שומרות נגיעה...אנחנו לא נושכות בנים.

הבנות שכותבות פה זה לא כל הבנותדי"מ
ואני אפילו לא בטוח שהן מדגם מייצג.
ואני די בטוח שהן לא מדגם מייצג של הבנות שיש חהן פוטנציאל לפחות במקרה שלי...
אבל אנחנו מדגם מייצג של הבנות שיש להן פוטנציאל לאחרים.ענבל

בס"ד

 

לא באנו לייצג אף אחת , רק להראות שיש גם דעות אחרות.

ומלבד זאת אמרנו עוד כמה דברים חוץ מזה שלנו זה לא היה מפריע..

 

וכל אחד יעשה כטוב בעיניו.

קטע..פצפונית

חברה שלי עובדת שם

יאלה תעזרי לבחור משיח בן דוד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

לא לא לא..פצפוניתאחרונה

זו לא אני...

ואני בכלל לא יודעת אם חברה שלי עבדה בדיוק בזמן שהוא ראה את אחת מהבנות הללו..

אינלי בעיה לעזור! 

בשמחה! 

רק איך?! 

תעזור לי לעזור לן

לכתוב פתק ולהביא יחד עם התשלום?ונסי
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָהאחרונה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך