ילד לא סתם משקר. יש לו אינטרס. ילד שמשקר על נטילת ידיים כנראה לא רואה חשיבות לנטילת ידיים ובנוסף זה כנראה לא נעים לו (מים קרים וכו') כנ"ל צחצוח שיניים.

בעיניים דתיים אני חושבת שברגיע שמתחילים לראות שילדים משקרים (תפילה, נטילה, ברכה וכו') כנראה שזה לא הגיל המתאים. אפשר לחנך לדבר אבל כשילד משקר כנראה יש פה משו בעייתי. אולי היא מרגישה שאתם לוחצים עליה, גם אם לא בפועל אבל יש אווירה כזו בבית של לחץ דתי, אז הוא מוצאת פורקן ושחרור באופן הזה....

עוד דבר, ופה אני נזהרת מאוד בלשוני אבל צריך לבדוק את זה... לשים לב האם גם אנחנו בתור מבוגרים לפעמים "משקרים" בדברים קטנים (לדוג' מישו מתקשר- תגידו שאמא ישנה/במקלחת/לא בבית) או אפילו בין בני הזוג (לדוג' את באה לספר לבעלך שיש חברה מהעבודה שנוסעת איתך כל יום אבל זה כבר לא נוח לך אז הוא אומר לך- תגידי לה שאת צריכה לעשות סידורים בבוקר ולכן לא נוסעת ישר לעבודה) וכן על זו הדרך.... ילדים לומדים מההורים המון מדפוסי ההתנהגות ולפעמים יש להם רצון להרגיש "גדולים" ולממש אותם...

המלצות שלי:

1. בעניין נטילת ידיים, לא הציג את זה כ"חובה" אלה לעשות את זה בעצמך והילדה כבר מעצמה תחליט בשלב מסויים לעשות גם כן (לפעמים הם פשוט רוצים קצת להחליט לבד... זה קשה להיות ילדים). בנוסף, לדאוג בחורף שיהיו מים חמים לנטילה, מגבת נעימה ונקיה, ושלא ירטבו להם השרוולים.

2. בעניין צחצוח שיניים, לעשות את זה איתם ביחד, תוך כדי להגניב חיבוק או נשיקה קטנה, להפוך את הצחצוח שהוא חוויה מעיקה גם עלינו המבוגרים למשו נעים ומן רגע אינטימי עם ההורה.

3. משו בכללי, לייצר אווירת אמון בבית, לא כל הזמן "לבדוק" אחרי הילדים, לא לשאול "עשית ככה או לא עשית ככה" לתת תחושה של בחירה בדברים האפשריים ובכך להגדיל את האמון של ההורה בילד ואת תחושת הבחירה של הילד

בעינייני קיום מצוות, לא טוב ליצור מריבות ומתחים, אבל בוודאי שחשוב ליצור סדר-יום-יהודי קבוע.

נטילת ידיים, ברכות וכו'.

אם האימא תהיה בטוחה בעצמה, הילד לא ירגיש "כפיה דתית", הוא יבין שרוצים בטובתו, בדיוק כמו לגבי צחצוח שיניים. 

זה מזכיר לי שפעם היה פה דיון לגבי לבישת חצאית לילדות.

כתבו כאן על כך שלא כדאי לכפות עליהן חצאית בגיל קטן.

למה לכפות?

פשוט זה מה שיש בארון, והילדה מבינה שהיא גדולה כמו כל הילדות בגן של הגדולות!

הבעיה תהיה רק עם ילדה שיש לה בעיות תחושה רציניות, ופה יש מקום לגמישות. אבל לשאר הילדות, אם משדרים שזה כיף להיות גדולות, ושהחצאיות הרבה יותר יפות, הן מאושרות ללבוש חצאית!

בכל החינוך למצוות, אם אנחנו נרגיש שזה לטובת הילד, ונעביר לו את זה בכיף ובשמחה, גם הוא ירגיש כך!

כתב ספר החינוך:

אחרי הפעולות נמשכים הלבבות

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...