מז"א ללמד זכות על עצמי?

שמע אחי בנינו אין בנאדם שמתפשר על זה

יש בנאדם שאולי זורם עם זה...אבל הוא אף פעם לא באמת התפשר על זה

תצא מזה אחי אתה בסדר גמור

כל אחד רוצה שאשתו תהיה יפה שיקום פה האחד שיגיד שלא

נו ..אף אחד לא קם ?

ליופי יש תפקיד

מצד שני,חשוב לבדוק עם עצמך שאתה לא מתקבע על מודל יופי מסויים

כי אם באמת תאהב את האישיות אז גם לחיצוניות תתחבר..

בהצלחה

בס"ד

פניני הלכה -> ליקוטים ג'.

"

ההחלטה עם מי להינשא מורכבת משני חלקים עיקריים, שכל ורגש. ברור שאם רק השכל אומר שכדאי להתחתן, אך הרגש מסרב מאחר שאיננו מסוגל לאהוב את האדם הזה, ודאי שאין להתחתן. וכן להפך, אם הרגש אומר שכדאי להתחתן עם בן זוג מסוים, אך השכל מתנגד וטוען שודאי יחסים אלו לא יחזיקו מעמד, ולאחר זמן יפרצו מריבות ואי הבנות, ודאי שגם במקרה כזה אין להתחתן. כדי להתחתן צריך שגם השכל וגם הרגש יסכימו.

וכן מצינו בדברי חז"ל מצד אחד הדרכות הפונות לשכל, שנועדו לקבוע אמות מידה לבחינת בן הזוג ובחירתו, כמו למשל ההדרכה לבדוק את טיבם של אחי הכלה, משום שרוב הילדים דומים לאחי הכלה (ב"ב קי, א), וכן בחינת המידות (עיין יבמות עט, א; וקידושין עא ועוד), ובחינת הבריאות (יבמות סד, ב), וכדומה. ומצד שני קובעת הגמרא (קידושין מא, א), שחובה על החתן לראות את בת זוגו לפני החתונה, כדי לראות אם יוכל לאהוב אותה. לסיכום, ההחלטה מבוססת על בחינת השכל והרגש.

בענייני הרגש קשה מאוד לקבוע כללים, שהרי כשם שפרצופיהם של בני האדם שונים כך הרגשותיהם שונות, וממילא קשה מאוד לקבוע הדרכות בתחום זה. אפשר בכל זאת לומר, שככל שמידותיו של האדם מתוקנות יותר, כך הוא יכול לסמוך יותר על רגשותיו, ולעומת זאת אדם שהוא בעל מידות רעות כגאווה, תאווה וכעס, ודאי הוא שרגשותיו יטעוהו והוא עלול ליפול בפח. עוד יתכן שיש לאדם פחד גדול מההחלטה להתחתן, ואזי בכל פעם שהוא צריך להחליט, הוא מתחיל למצוא טיעונים נגד, והרגש החיובי כלפי בן הזוג נעלם. והעצה בשבילו לפעול יותר על פי השכל, תוך הסכמה חלקית של הרגש.

גם בצד השכלי של ההחלטה אין הדרכות מוחלטות, שהרי לכל אדם מתאימה אשה אחרת, הכל לפי האופי והכשרונות, אך בכל אופן קבעו חכמים כמה כללים עיקריים בבחירת בן הזוג, ועל פי הכללים האלו יש להחליט."

ועד כמה אתה נותן הזדמנות גם למי שלא ישר יפה .

כשמכירים מישהו לעומק היופי אינו נשאר כיופי חיצוני, הפנימיות של הבן אדם מקרינה החוצה.

לכן אם בחורה לא ישר ממש יפה בעיניך אבל נחמדה, תן לזה הזדמנות .

אל תשכח זה יופי זה דבר סובייקטיבי, כך שגם אצלך הוא ישתנה, בהתאם לחייך,

מי שלאחר מספר פגישות אינה יפה בעיניך, זה לא רק חיצוני.

בהצלחה.

לשאלתך, לא לכולם.

לכל אחד חשוב שתהיה 'נשיאת חן', וזה אומר שבן הזוג לא ייראה בעיניהם מכוער. אבל זה לא אומר שהם מחפשים את הנדיר, אלא נמנעים מהנדיר. דבר חשוב נוסף, שזה משתנה מאוד מאדם לאדם; ואחד שמוצא חן בעיני מישהי יכול שלא למצוא חן בעיני אחרת. 

שים לבך לכך ש'מודל היופי' הוא תפיסות שלנו שמושפעות מהחברה וממש אינן אמת מוחלטת. לשם דוגמא, לפני מאות שנים דווקא אשה מלאה מעט הייתה נחשבת ליפה יותר, ונשים רזות היו נחשבות למכוערות. הסיבה היא כמובן שאז רוב האוכלוסייה הייתה ענייה ברמה של מחסור בסיסי באוכל, והמראה הנדיר היה של העשירים שהיה להם מספיק אוכל וטיפ-טיפה שומן. כן, זה השפיע על היופי!

למעשה, חשוב לדעת שתפיסת היופי שלנו מושפעת מהרבה גורמים: ההשפעה הראשונית נתונה, מה לעשות, לתפיסות חברתיות מקובלות וכמובן למודל היופי כפי שהוא בא מהטלויזיה, פרסומות וכו'. אבל ההשפעות השניונית הן בד"כ די אינדבידואליות. בניגוד למחשבה שבני אדם אוהבים דברים יפים, האמת היא שדברים נראים יפים בגלל שהם אוהבים אותם. אותה אווירת-זמן-שקיעה בדיוק יכולה להיראות לאותו אדם בדיוק פעם אחת כפסטורלית מאוד, ופעם אחת כאפרורית למדי. ההבדל הוא בתחושות שלו באותו זמן...

שורה תחתונה:

חז"ל מלמדים שממצוות 'ואהבת לרעך כמוך' חייב האדם לראות את אשתו לפני שהוא מחליט להתחתן, כדי למנוע שנאה. מסקנה - מצא את האיזון הנכון בין מה שאתה יכול להשליט את ההיגיון על הרגשות, לבין מה שלא תוכל לשנות.

אין לו שום בעיה שמצריכה טיפול כלשהו ..

שאחרי לידה רוב היופי של האיש משתנה הגוףף עובר שינויים וכן כמובן שניכם תעברו תהליך הזדקנות אם השנים...

אז היופי שכל כך קריטי בעיניך גם אם תשיג אותו הוא זמני ולכן הוא לא צריך להיות הסיבה העיקרית לבחירת אישתך.

מאידך לגיטמי לגמרי לחפש אשה שנאה בעיניך(וזה לא אומר מאוד יפה)

מהניסיון שלי עדיף לפעול קודם כל עם השכל ורק לאחר בדיקה שכלית שהאישה מתאימה לך לחפש גם את מציאת החן

(מציאת החן אצלי הגיעה רק לאחר שהחלטתי שאני מתחתן איתה...)

(כמובן שאין להמשיך להיפגש במקרה שהמדוברת מכוערת מאוד בעיניך ומדובר רק במקרה רגיל של בחורה נורמלית)

הסרטים פשוט עושים שטיפת מוח למראה מסוים בלונדינית עם עיניים כחולות, או במקרה שמגוונים במראה היא תהיה בצבעים אחרים אבל בטוח יפה. אני אומרת זאת כי אני פוגשת לא מעט חברה בוגרי ישיבות שזה מה שהם מחפשים.

דרך אגב הגירושין בהם מעורבות נשים יפות הם לא פחותים באופן יחסי. מה שמוכיח ששקר החן והבל היופי....

עצה קטנה תעשה מאמץ גדול יותר להתעמק באישיות. דרך אגב האם אתה נחשב בחור יפה? תחשוב גם על זה.

בהצלחה ואני מאחלת לך בניין עדי עד

מיום שהתחילו לדרוש תמונוץ לפני פגישות, להרבה בנות ירדו מס' הפגישות באופן משמעותי. בעידן התקשורת, בנים מחפשים נסיכות ומי שלא עונה על ההגדרה, אכלה אותה. אחרי זה טוענים שזה לא יאומן למה הביצה גדלה ומאשימים את הבנות (!!!) בבררנות..

ברור שהלחץ בנושא זה יורגש יותר. בחברה שבה ישנן באופן סטטיסטי יותר התנסויות ופחות לחץ "לנעול" אפשרויות, ישנה פתיחות רבה יותר לגיוון בבני ובנות זוג. קיים מתאם בין עליית גיל הנישואים הממוצע לבין גיוון בני ובנות זוג, הן מבחינת מראה, הן מבחינת מוצא והן מבחינת מעמד (תחום עיסוק, מצב כלכלי, רקע ההיכרות).

אומר הגר"א במה תתהלל אשה יראת ה'? בחן וביופי!

כלומר חן ויופי זו מעלה אבל מותנה ביראת ה' ובמידות טובות , דע לך שהיופי שאתה כל כך מבקש יכול להיות מופנה לרעתך משל לרכב , האם רכב זה דבר טוב ? התשובה היא כן, אבל תלוי לאן נוסעים איתו ומה הוא גורם בשיקלול המערכת הפיננסית שלך.

זו לא סיבה לא לחפש אשה יפה ואני מאחל לך שתמצא את נסיכת חלומותיך

אבל תדע שמה שרואים מכאן לא רואים משם והאריזה החיצונית לא כל כך חשובה במשך החיים אם כי תמיד נעים להסתובב עם אשה נאה ולהרגיש שיש לי אשה יפה אבל זה עניין חברתי בחלקו הגדול.

דבר נוסף חשוב לדעת יופי ניתן לשינוי כמו שבכה ר' ישמעאל "בנות ישראל יפות הן אלא שעניותן מנוולתן" ואין הכוונה דווקא לעניות בכסף אלא גם בעניות הדעת או עניות הנפש .

כללו של דבר אשה שמחה היא אשה יפה ,אשה אהובה היא אשה יפה (תקף רק ליהודיות) ולעומת זאת אשה יפה חיצונית אם מר לה ,אם אין לה את זה מבחינת הרוח והנפש ושמחת חיים ,היופי שלה מדכא ומאכזב...

לכן אני מייעץ לך תשחרר את עצמך ואל תלחץ על עצמך להשיג את יפיפית הנילוס ומצד שני אל תכריח את עצמך לוותר על מראה חיצוני חמוד ונעים ומשמח.

בכל מקרה מדובר ביהודיות, תדע לך הן כולן יפות!!

הדבר תלוי הרבה בבן הזוג

(ספק אם רווק יכול להבין אבל תנסה)

מניסיון עם לא מעט אנשים יש גברים מאוהבים עד אין קץ עם נשים שאתה לא היית רץ אחריהן לכאורה

ויש לצערי גברים ממורמרים וכבויים עם מעט כוח להמשיך עם יפהפיות לכאורה וכן להפך 

כי יש נטיה לזלזל בנושא חן האישה ולכן אני מעודד אותו שלא יתכחש לעצמו

והכל לפום דרגיה דבר נש

לפענ"ד יש יהודיות מכוערות גמרא מפורשת :

ונזכר בגמרא, יפיפיות שבהן מה היו אומרות? תנו עינכם ליופי וכו', מכוערות שבהן מה היו

אומרות? קחו מקחכם לשם שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים.

הגר"א זה יפה אך לא כל אדם יכול לנהוג כך

כלומר כשיש יראת שמים האשה מתהללת בחן וביופי 

ולגבי המכוערות שבהן זה הכל יחסי מכוערות יחסית ליהודיות אחרות אבל ......

זו כותרת בכדי למשוך קוראים. 

יופי זה חשוב. אבל גם האיש היפה בעולם, יהפוך לרימה ותולעה אחרי 120.  ולפני כן יתבלה ויתקמט.

אם יש דחיה של ממש - אז סביר שזה לא זה.  ואם היא טובה, אז תן לזה צ'אנס סביר.

זכור כי אהבה ממבט ראשון, אינה אהבה, אלא רק משיכה - וסופה של זו להתפוגג, וראה מה אחוז הגירושין.

אתה עשוי להישאר תקוע בסרט הזה כל החיים אם לא תתעשת.

ותמשיך בחיפושים לעבר שנותיך המתקדמות, עם כרס, ושיער מאפיר, וקרחת, ולבד לבד.

אז תירגע, תרים אליה טלפון, תן ליופי הפנימי שלה לצאת החוצה.

כשאוהבים מישהו - הוא היפה בעולם בשבילך.  בדוק ומנוסה !

המשיכה הפיזית היא לא דבר חיצוני אלא סימן חזק של משיכה נפשית ורוחנית (!!) זה דיבור ישיר של הנשמה. אפילו בגמרא זה מובא, אם יש בה משהו חיצוני קטן, איזו תנועת גוף וכד' שמרתיע/דוחה אותך- היא לא הזיווג שלך. צריך לשים לב לדברים האלה.  

אלא שמציאת חן היא דבר אישי מאוד ועדין, ולנו בדור הזה יש בעיה רצינית, כי ראינו סרטים ואנחנו שטופי מוחות של תרבות המערב, ולחלק גדול מאיתנו אבד או היטשטש החוש הנקי לזיהוי הזה של מציאת חן, כיוון שאנחנו מחפשים את גווינית פלטרו או ג'ולי אנדרוס בלא מודע וזה המדד שלנו ליופי... צריך לעשות הרבה נקיון פנימי, ולתת צ'אנס נוסף להתבוננות בבחורה, שהאישיות והפנימיות שלה יקרינו החוצה עבורינו כשנכיר יותר, ואולי אז המדד למציאת חן יהיה יותר אובייקטיבי ומדוייק. אם עדיין היא ממש לא מוצאת חן- אין עניין לכפות את הזיווג. אני לא מדברת על היקשרות חזקה, בקשר של כמה שבועות אפילו, אלא מתן צ'אנס לפחות בפגישה שנייה.

בהצלחה!

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.