פתחתי כאן בעבר שרשור שבו תיארתי את התלאות שעברתי בעניין ההנקה בפעם הקודמת, וההתלבטות עקב כך לגבי הפעם הנוכחית (השרשור בקישור--> /Forum/Forum.aspx/t681362 )
התחברתי להמלצה של 'בהתהוות' להזמין מישהי שהיא יועצת הנקה או מדריכת הנקה במסלול של ibclc עם המלצות. אז- יש לכן המלצות למישהי כזו באיזור במרכז? בני ברק\פתח תקוה\גבעת שמואל האיזור הזה...
תודה!
ואני ממליצה גם לפני הפגישה לקרוא את הפוסט הזה שלה, כדי להפיק מהביקור את המיטב (אני מקווה שלא חסום לך). זה המספר שלה: 054-4954361 .
(אני גם עומדת מאחורי ההמלצה שלי לפנות למדריכת ibclc ולא ליועצת מוסמכת כדי לחסוך בעלויות, אבל אני לא מכירה כרגע אף אחת במסלול, ולא יכולה להמליץ לצערי (אולי עדי תוכל להפנות אותך).)
בהצלחה, וכל הכבוד על ההיערכות המוקדמת!
המקצוע "יועצת הנקה" הוא לא ממש ממוסד. אישה יכולה (ומותר לה, חוקית) להציג את עצמה כיועצת הנקה גם אם עברה רק קורס בסיסי, או רק קראה ספר על הנקה, או רק הניקה בעצמה, או גם זה לא... אז איך יודעים למי באמת יש ידע מקצועי, מקיף, רלוונטי, בנושא הנקה? בודקים איזו הסמכה יש לה. ibclc היא הסמכה מקצועית בייעוץ הנקה, שכל מי שנושאת אותה למדה רבות על מנגנוני ייצור החלב ועל ועל תזונת תינוקות, ואפשר להיות רגועים שהיא יודעת איך להתמודד עם טווח רחב של בעיות שעלולות לצוץ בהנקה.
יכולים להיות חריגים לכאן או לכאן, אבל בגדול הסמכת ibclc מנבאת מקצועיות ברמה די גבוהה.
מדרך הטבע יוצא שייעוץ מבעלת הסמכה כזאת הוא גם יקר יותר. מה שכתבתי לפותחת השרשור בשרשור הקודם - אם רוצים לחסוך בעלויות אני ממליצה לא להתפשר על ibclc, אבל כן להתפשר על הוותק. חוץ מיועצות ibclc יש מדריכות ibclc - נשים שנמצאות במסלול ההסמכה, ובמסגרתו הן צריכות לצבור שעות ייעוץ (אחרי שהשלימו את הלימודים התאורטיים). הן אמורות להיות גם הן טובות מאוד - וזולות בהרבה מהיועצות המוסמכות.
למרות שזו ההמלצה שלי אליה, ספציפית אני לא יכולה להמליץ על מדריכה (לא מכירה), לכן המלצתי כאן על יועצת מעולה. אבל לא זולה.
כי כאמור, השיקול של עלות כן משנה עבורי, אז אני מעדיפה מדריכה ולא יועצת אבל לא רוצה ללכת 'על עיוור' בלי המלצות ואין לי מושג איך לקבל כאלו 
עוד בשערי צדק המליצו לי עליה..אבל רחוקה מאוד מאיזור ים ויקרה..
מליצה על פרן בורשטיין היועצת הכי הכי טובה שאני מכירה.היא פשוט אישה מדהימה-ויש החזר מהקופ"ח לפגישה איתה.
אני לא סתם ממליצה..אני ובעלי הרגשנו שהיא המלאך שלנו.
אולי תעזרו לי לנצל את החצי יום שנשאר לי?
אני עובדת במשרה מלאה פלוס פלוס בהייטק
עם שלושה ילדים, הגדול בן 7
רגילה לחיים מאוד אינטנסיביים של נסיעות מחוץ לעיר וג'ינגול של בית עבודה ילדים זוגיות וכו.
הרגשתי שעמוס לי מאוד ולקחתי לי את אתמול והיום חופש
ואני לאאא יודעת מה עושים עם הזמן הפנוי שלי
ניסיתי לישון (ואני אוהבת בדרכ) אבל פשוט לא הצלחתי
אני קצת מסדרת את הבית
חשבתי לאפות
כמובן בצהריים אני עם הילדים אז זה לא חופש מוחלט
אבל עדיין
הלכתי לאיבוד וזה עושה לי דיכאון החוסר מעש זה וגם ההבנה שאני לא יודעת להיות עם עצמי, להעסיק את עצמי, להירגע, לחיות את הרגע.
ממש עצוב לי
בגדים לילדים או לך?
לשבת בבית קפה בנחת?
לא תמיד יש רעיונות בשלוף, אני בד"כ ימים כאלה מתכננת מראש כדי לא להרגיש אח"כ שלא עשיתי כלום. תנסי היום לצאת עם תחושת סיפוק וליום חופש הבא כבר תבואי עם רעיונות
תארזי לכם משהו טעים לאכול ותיקחי את הילדים לטיול בים או בנחל כלשהו.
זה מזכרת שתישאר לכם להרבה מאוד זמן.
ליסוע לבקר קרובת משפחה שמזמן לא פגשת
למצוא סדנה חד פעמית (כמו סטודיו לצביעת קרמיקה, אפשר לפעמים מהיום להיום).
ליסוע לכותל או לים או למקום יפה - אפשר אפילו עם הילדים
להזמין מעכשיו בייביסיטר ולצאת עם הבעל בערב
ליסוע לחנות כלשהי ולקנות לכולם מתנות קטנות
אמבטיה ארוכה עם נרות ואחר כך קרמים
אפשר גם להאיט את הקצב יחד עם הילדים, למשל לעשות להם אחר הצהריים כיפי של סרט ופופקורן או לאפות עוגיות איתם... ערב ארוך... מחר חופש והם יכולים לישון עד מאוחר
מה לעשות עם עצמך, זה עניין של הרגל.
כל החיים את רגילה למשהו מסויים, פתאום יש משהו אחר, הכל משתבש.
אם היית לוקחת חופש חודש, היית מתרגלת למציאות אחרת בוודאי יודעת מה לעשות עם עצמך.
מה שכדאי פעם אחרת זה לתכנן מראש מה את רוצה לעשות, כשיש לי יום חופשי הוא יכול להיות מבוזבז ומבאס ואם אני מתכננת יום קודם או על הבוקר, אני רוצה לנקות את הארונות האלה, לעשות כביסה, לאפות עוגיות או פשוט להימרח במיטה... אבל לתכנן מראש מה את רוצה להספיק, אני אוהבת לתכנן מה חייבת להספיק ומה לעשות רק אם יזרום לי כדי לא להיות בלחץ ובכעס עצמי על מה לא עשיתי.
זה ממש נפוץ שקשה לעבור ממצב סטרס למצב רגיעה.
אלה שני אזורים שונים במוח, ומיומנויות קשה (לי אישית קשה) של לדעת לעבוד ממצב א' לב'
אל תשפטי את עצמך, המון מתמודדים עם זה.
גם אם זה לא ימי החופש המושלמים וגם אם לא תחזרי טעונה 100%, עדיין כל הכבוד ששמת לב שאת צריכה מנוחה.
אפילו להתבטל על הספה זה משהו.
קודם כל תהיא רגועה ונינוחה- מוזיקה, תפילה תני למחשבות לזרום
לאט לאט יצוצו תעסוקות שמאמינה שלא חסר לאמא עובדת עם ילדים...
סידור ארונות עם בגדי חורף
אפיה- כתבת שחשבת, אז אחרי מנוחה ומחשבות, זה יכול להיות נחמד.
הכנת משחק משפחתי שווה למחר- יום שבתון.(סולמות וחבלים, זיכרון...)
תחביב כלשהו
לסדר בית ולשמוע פודקאסט או מוזיקה טובה
להכין עוגה שווה ולהתפנק עם קפה לצידה וסרט או סדרה, דוקו
סדר באיזו מגירה בבית.
אין לך יום חופש אחת לשבוע? מה את עושה ביום כזה? או שזה בימי שישי ואז את רק מבשלת...?
תאומים בני 6
אוהבת לחגוג עם המשפחה המורחבת
מצד שני הגיע גיל 6 וצריך עם חברים
הבעיה שהפרדנו אותם לשתי כיתות
וזה נראה לי מטורף להזמין שתי כיתות לחדר דיירים או רק בנים מכל כיתה ואז זו כמות ילדים של כיתה אחת אבל אין בנות
לא כ"כ יודעת מה לעשות …
וזה עוד לפני האירגון שזה חתיכת עבודה
איך אפשר לעשות את זה קליל?
ואף פעם אני לא יכולה להתחלק עם עוד אמא כי אני כבר עושה לשני המתוקים שלי
לפעמים אפשר לעשות יום הולדת בכיתה, את שולחת עוגה ומכינה פעילות או משחק, והמורה מקדיש לזה שיעור.
אני מאד לא מתחברת לתרבות הימי הולדת... מציעה לילדים לבחור בין מסיבה רגילה לבין להזמין 3-4 חברים טובים לארוחת ערב, ואז אני מכינה להם בצק וכל אחד מכין פיצה אישית עם תוספות ואוכלים ושמחיפ והולכים הביתה מרוצים. הרבה פעמים הם מעדיפים את זה.
בכל אופן אני חושבת שאם תעשי מסיבות ותזמיני את ילדי הכיתה עדיף לעשות שתי מסיבות - אחת לכל כיתה. גם מצד הכמות וגם מצד הדינמיקה. וגם הזדמנות קצת לנפרדות שקשה להציע לתאומים ועוד מאותו מגדר.
פה יצא לי להתחיל לחגוג סביב כתה ג' או ד'. חלקם רצו מעט חברים טובים. חלק את הכתה.
מסייגת שאנחנו לא בסטנדרטים של פ''ת אז אולי זה שונה.
עדיין אין מסורת סדורה שחייבים עם חברים.
אצלנו רק השנה- מאמצע כיתה ב לתוך כיתה ג, נהיה מקובל לעשות יומולדת עם חברים וגם אז בערך רבע כיתה חוגגים עם כולם, עוד בערך רבע חוגגים עם מספר קטן של חברים(3-4) והשאר לא חגגו עם חברים בכלל..
אצלנו יש גם יומולדת בכיתה- משותפת לכל ילדי החודש, שנתנה בכיתה א את המענה החברתי.
לא 10.. כי אז מי שלא מוזמן כבר מרגיש שהיה פה אירוע שהשאיר אותו בחוץ..
3 או 4.
אםשרות נוספת - לחגוג בכיתה
דבר נוסף אין שום דבר שחייבים, גם אם 70% מהכיתה כן עושים ככה.
דבר נוסף אני לא עושה כל שנה עם הכיתה. עושה פעם בכמה שנים ובשאר הזמן מזמינים 2-3 חברים למשחקים ועוגה אחצ. או לארוחת ערב או משהו כזה.
וגם עם המשפחה המורחבת לא חייבים לחגוג כל שנה. כשהם קטנים זה נחמד אחכ זה כבר מתחיל להיות עמוס
חוגגים עם המשפחה ועם הכיתה בכיתה עצמה.
מה שאר הילדים עושים?
את לא צריכה להפציץ יותר מהשאר הילדים מצד שני עם כולם עושים אני מבינה את הצורך בחוויה דומה לילדים ושלא ירגישו חריגים.
אולי תשתפי מה נהוג אצלכם ונעזור עם רעיונות.
אפשר לתת לכל ילד לבחור 2-3 חברים שהוא מעוניין להזמין ולעשות משהו מצומצם.
מסיבה של 6-8 ילדים הרבה יותר ניתנת להכלה וגם יותר כיפית לילדים
שוקלים להשאיר את הבן שלנו כיתה, כרגע הוא בכיתה ו כיתה קטנה, ואנחנו רוצים להעביר אותו לבית הספר אחר מכמה סיבות
קטן במחזור
חוסר בשלות ריגשית
קושי חברתי- מנסה להדביק את הפער בכל מחיר ולא מצליח וכל המשאבים הולכים לזה.
בעיית קשב וריכוז ואימפולסיביות.
בקיצור הוא בהישרדות וממש רואים את הפער מבחינת הבשלות שלו והבגרות שרחוקה שנות אור מהילדים בשכבה שלו.
בית הספר מודע לכל ההיסטוריה שלו מאז כיתה א. הוא מנסה להתחקות אחרי ילדים שלא בהכרח הולכים בדרכים טובות ואנחנו ממש חוששים מה יהיה איתו בהמשך. רוצים להוריד ממנו את מפלס הלחץ לרצות ולהיות בקו ישר עם ילדים שהם יותר גדולים ממנו פיזית וגם יותר גדולים בראש.
יש לנו תקשורת מהממת איתו ואני יודעת שגם אם בהתחלה הוא יתנגד עם הזמן הוא יתרכך.
אשמח לתובנות, לניסיון שלכן מי שהייתה בצומת הזו..
עם גורם מקצועי שמכיר אותו/ האם ההפרעה שלו מטופלת ומה צפי ההתקדמות בעוד שנה למשל מבחינת הגורם המטפל
וגם - לדעתי שיתוף פעולה שלו הכרחי בטח בגיל כזה
נשמע לא פשוט♥️
כמובן שנרצה לשמוע את חוות דעתם של מי שעובד סביבו.
הוא מקבל סיוע כבר שנים ועדין רואים קושי עצום בעיקר להשתלב בחברה כשהוא עדין לא בשל ריגשית
אם יש צפי להתקדמות בהמשך השנה
כי אם הקושי ימשיך לבוא לידי ביטוי לא בטוח שהצעד הזה כדאי עבורו
הטיפול הרגשי מתנהל על ידי איש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש?
הוא מטופל תרופתית?
הטיפול הריגשי הוא במסגרת הסל שהוא מקבל. המטרה היא להקל עליו מבחינת הפער בגילאים. הוא בכל מקרה מסיים שם השנה והמעבר הוא לבית ספר שלומדים בו עד כיתה ח.
ממה שאני מכירה בחוזר מנכל הישארות היחידה האפשרית היא בין גן לכיתה א'.
מעבר לזה, הייתי חושבת ממש טוב איזה שדר זה יעביר לילד והאם יקדם אותו או ישבור אותו
אנחנו כרגע בודקים את השטח...
שבו הוא עכשיו?
כי זה נשמע מבייש
ולהשארת כיתה יכולות להיות השלכות רגשיות מאוד לא פשוטות
האם הוא בטיפול רגשי כלשהוא? אם כן מה אומר המטפל?
להשאיר כיתה לא אומר שהבעיות יפתרו
ילדים שהולכים אחרי חברה לא טובה יכול להיות בכל גיל ובכל מצב
כתבת שהתקשורת ביניים טובה אז מעניין איך הוא רואה את מצבו?
האם בית הספר נגמר בכיתה ו' או שיש חטיבת ביניים? כי זו דווקא יכולה להיות הזדמנות טובה למצוא מסגרת מדוייקת יותר עבורו ואולי זה יתן את השינוי הנצרך
ואוו בהצלחה בהחלטה הלא פשוטה הזו🙏🏼
הוא שנים בטיפול ריגשי. מחכים לשמוע את חוות דעתו של המטפל. הוא כן עודד אותנו לשלוח אותו לבית ספר שהחברים הנוכחים לא יהיו בו.
האם עשיתם אבחון תקשורת?
ושללו את זה. הוא ממש תקשורתי ואוהב חברה פשוט מאוד אימפולסיבי ועל טורבו וזה לא נעים לסביבה..
אני מאוד מאמינה באינטואיציות של הורים במקומות האלו. ורוצה להגיד שבמסגרת העבודה שלי פגשתי הרבה ילדים שעברו בית ספר וזה היטיב איתם מאוד.
כן יש כאן את האלמנט של להוריד כיתה אז ממש חשוב שיהיה לו תיווך טוב למה עושים את זה באופן שיעצים אותו וישקף לו בעדינות את המצוקה שיש בלהיות הקטן בכיתה וכמה יכול להיות לו טוב יותר עם ילדים שקרובים יותר לגילו.
אם הוא קשור גם למטפל והמטפל בעד אז אפשר ממש לגייס אותו לשיחה על זה ביחד או כן לראות אם המטפל ידבר איתו על זה אחרי שאתם תדברי.
חשוב להגיד שלעבור כיתה/בית ספר זה לא תמיד פתרון קסם,.בטח כשיש קשיי קשב וריכוז הרבה פעמים הבעיות שלך הולכות איתך ואז נוצר תסכול עמוק , לפעמים אשמה, על איך זה השנה זה קורה לי שוב.
ככה שגם המעבר הזה צריך להיות מלווה בהבנה שלו ושלכם שזה לא אמור לפתור את כל הבעיות ודבכל מקום יהיו התמודדויות (עם זאת חוזרת על מה שכתבתי בהתחלה שיש ילדים שזה מיטיב איתם פלאים, וצריך באמת.לבדוק גם את המקום שאליו אתם רוצים שיעבור ומה מידת ההתרשאשתכן מההנהלה מהצוות ומהאקלים הבית ספרי)
שיהיה בהצלחה והחלטות טובות!
מבחינת העומס שהוא מתמודד איתו. מאמינים שאם הוא יהיה בסביבה של ילדים בני גילו אז הוא לא ינסה להתאים את עצמו לילדים שגדולים ממנו אלא ברמה שלו פחות או יותר..
הוא ילד מקסים ואחרי שנקבל אישור מהצוות נסביר לו שזה נטו בגלל הגיל ולא בגלל בעיה אצלו.
כבר ביררנו על המקום, דיברנו שם גם עם היועצת והכל.. בדקנו הכל בלי שום קשר כי חיפשנו מסגרת לאחר כיתה ו.
מאמינה שהמטפל יהיה בעד.. הוא מכיר את כל ההיסטוריה שלו וזה יקל עלינו גם בהתייעצות
אני לקראת לידה בעז"ה ושוקלת ללכת לבית החלמה.
תמיד היה נראה לי מוזר ומשעמם ללכת לבד.
אני מרגישה הפעם מכל מיני סיבות שאם לא אלך לא אצליח לנוח כמו שצריך.
אשמח לכל מידע מנשים שנסעו לבד.
איךזה?
בחדר זוגי יש פרטיות? או ששווה להשקיע בחדר פרטי? באמת טוב ומפנק?
המלצות על בית החלמה?
ושאלה אחרונה- כדי לשים את התינוק בתינוקיה חייבים להגיע ישר מבית החולים?
תודה לעונות!
לחלוק שרותים ולהתייחס לזרים אחרי לידה זה לא מפנק בעיני... מקסימום אם את מחפשת אווירה אולי בחדר האוכל.
על ביכורים בירושלים
מלון ומפנק ברמות
לקחת חדר פרטי כי מבחינתי רק זה נקרא מנוחה
אני לא מחפשת חברה אלא לנוח,להנות משקט ומהתינוק החדש
וזה מקום באווירה ירושלמית נעימה ורגועה עם אוכל טעים ומגוון
אני אוהבת חדר עם משהי, בחרדות אחרי לידה להיות לבד.
אני הייתי בטלזסטון, מתאים לחרדיות. יש גם דתיות לאומיות חזקות אבל צריך להיות בצניעות מבחינת כיסוי ראש וגרביים.
פגשתי תמיד נשים מעניינות ויש לי חברה מבית החלמה עד היום.
לי זה ממש מנוחה.
אין שם כאלה שלא הולכות עם גרביים? לא כולן נוהגות...
מפתיע
רוב מוחלט של היולדות הולכות עם גרביים אבל הצוות לא בהכרח ויש גם יולדות פה ושם שלא.
במטבח ובהנהלה, וגם בעלים ומבקרים.
ברור שאת יכולה לשים את התינוק בתינוקה... לא משנה מתי את מגיעה, זה הקטע של בית החלמה.
לי היה להיפך שלא רציתי לשים את התינוק והסתכלו עליי מוזר
פטפטתי קצת עם נשים זרות ובעיקר נחתי.
תחשבי שכמעט כולן מגיעות "לבד" כי הלידה לא מתואמת עם חברה...
ואז הבנתי כמה זה מקל עליי... הרגשתי גרוע אחרי הקיסרי
והיה מושלם שיש לי רגע לשים את התינוק אצל מישהו
היה קטע אחד מוזר מאוד
שפתאום הכניסו לי אותו בארבע בבוקר, זה לא היה לי נעים ..
לקחתי חדר פרטי בשביל הפרטיות
ובדרך כלל גם אחרי קיסרי אני משאירה בלילה איתי
אבל זה היה לילה קשוח ולא הרגשתי טוב בכלל בכלל ופתאום בלי לעדכן פתחה לי את הדלת
שבוע 39
לידה מתקדמת
צירים באים והולכים ומתעתעים
ואני יודעת שאני לא יולדת לפני התאריך
וכבר שבועיים לחץ לחץ
בעבודה-את לא רוצה ללדת? את עדיין פה?
וחמותי ששולחת הודעות לחץ מה קורה/מתקשרת/מתקשרת וידאו!! פעם או פעמיים ביום (ברור לי שזה מדאגה אבל בכל זאת)
ודודה של בעלי שמחליטה באיזה תאריך בדיוק אני צריכה ללדת.. ועוד
אני בן אדם יחסית רגוע אבל עוד לא הגעתי לשבוע 40 וככ הרבה לחץ! איך מרגיעים את זה ולא כועסים על כולם? מרגישה לחץ בפנים שעושה כאב ראש ולא נעים לי בכלל..
תגידי לכולם תאריך יותר מאוחר מהאמיתי.
ביום יום (לא המזדמנים)-
הנה אני פה, זה נראה שילדתי? אז מה העניין לשאול. כשאני אלד אני לא אשמור את זה בסוד, בבקשה להפסיק להתעסק בזה, זה לא נעים לי, במקום לתת לי כח להגיע ללידה רגועה זה עושה את ההרגשה ההפוכה. וזה בסדר לסנן, ואז לכתוב הודעה או משהו כמו, לא הייתי פנויה לענות, אני מרגישה טוב ואין חדש. לא הסברים ולא התנצלויות.
שיהיה בקלות ובידיים מלאות! 🤍
אם זורם לך,
ראיתי פעם מדבקות חמודות לוואטספ לסוף הריון.
נגיד מדבקה של אישה בהריון עם בטן וכתוב: עוד קצת ומסתיימת לך השכירות
או כתוב: עוד לא ילדתי, תודה
וככה כל מיני דברים מצחיקים.
ותשלחי לכולם כל בוקר, ייתן לך שקט בחיים.
פשוט תקלילי את הסיטואציה ותנערי את כל החופרים....
אשמח להמלצות באיזור ירושלים דרך לאומית, אם יש חיה כזו שגם עונה בטלפון וגם עם תורים סבירים.
פתוחה גם לשאר חלקי הארץ כי אני כבר מלא זמן בסרט הזה ונשבר לי.
תודה!
לצערי זו חיה נדירה.....אמהלהיש רק אחת "בת דודה" במסילת ישרים
היא מאד טובה אבל זמינות תורים גרועה.
תלכי לכאלו שבהסדר עם הקופה או פרטי ותבקשי החזר
אני התייאשתי....
הצלחתי לקבוע תור לד"ר אריאלה מילר ליפשיץ (מקבלת בירושלים בגבעת שאול, עובדת עם כל הקופות).
הייתי מתקשרת כל בוקר לשאול אם יש תורים שהתבטלו ואנחנו יכולים לקבל. המזכירה אמרה לי באיזה שעה הכי טוב להתקשר (מיד אחרי שהיא מאפשרת הגעה עם מי שאמור להגיע מחר), ואחרי כך טלפונים כאלו הצלחתי לקבל תור.
זה דורש פניות - גם להקפיד להתקשר בזמן המתאים, עם סבלנות לנסות כמה פעמים, וגם להיות זמינים מתי שכן מתפנה תור.
אבל אם יש לך פניות בשביל זה, אז זה דרך די יעילה להשיג תור קרוב. (ואחרי שאת בפנים, קבל יהיה יותר קל לקבוע תור מעקב כל פעם בסיום התור).
תור מהיום למחר.
כשלבן שלי נשברו/ נאבדו המשקפיים ורציתי לעשות לו חדשים במספר המעודכן.
בדרך כלל אני קובעת אליה לפחות חצי שנה מראש.
כשזה למעקב קבוע, זה מספיק.
בהצלחה
היינו אצל ד"ר מרים ארנברג, מומחית מאד עובדת בשניידר.
היא בהסדר עם לאומית, את משלמת במרפאה 250ש"ח.
מקבלת בפתח תקוה, יש תורים די זמינים. חפשי בגוגל את המרפאה שלה, אפשר לקבוע תור באתר.
לשניים האחרים לא...
נשקול את זה, כי אני גם מבינה שהיות והוא מעל גיל 10 יכול להיות שאצטרך להתפצל בכל מקרה.
אנחנו מטופלים בכללית פ''ת אצל ד''ר אמיר שטרנפלד, בעיני רופא העיניים לילדים מספר אחת בארץ, מעניין אם עובד עם עוד קופות
אני מצאתי שם תור לרופאה ממש מומחית מהיום למחר
אנחנו אצלו בכללית, אבל הוא מקבל גם במאוחדת או לאומית לא זוכרת...
יכולה להמליץ לך על רופאה מדהימה באיזור המרכז
שממש מבאס אותי לשלם פרטי על דבר כזה.
זה בסיסי ביותר
אנחנו כמעט לא צורכים שירותי קופה וממש מקומם שהדבר הזה לא זמין.
גם אותי זה פוגש בסיטואציות כאלה וזה מרגיז ממש
אתחיל בזה שאת ההיריון הזה התחלתי עם בטן מלכתחילה אבל עכשיו זה כבר בולט יותר (בתחושה שלי וגם במבטים של נשים פה ושם) מתלבטים אם לחכות עוד קצת או לספר, אני בסביבות שבוע 12/13 ,ילדים מגיל 12-4..
באזור שבוע 16.
לילדים יותר קטנים.
את יכולה לספר מתי שאת רוצה
אפשר גם לספר קודם רק לגידולים, ועם הקטנים לחכות.
קחי בחשבון שאם רואים, הגדולים יכולים להבין לבד, או לשמוע מאחרים.
לבת 4 בשבוע 12 כי רציתי שהיא תשמור על הבטן אבל הקפדתי לציין שזה עובר ושלא כל עובר הופך לתינוק
בשלושת ההיריונות האחרונים, כלומר מגיל 11 ומעלה. אבל ידעתי שהיא תדע לשמור את זה בסוד.
לגדולים שאחר כך סיפרתי כשסיפרנו לאחים שלי (בשבוע 15 או 16), בערך בגילי 12 ומעלה.
ולשאר רק אחרי סקירת מערכות מאוחרת.
שימושיתכשנכנסתי לחודש חמישי. הפעם הבטן בולטת יותר ואני בטוחה שהם יתחילו לחקור מוקדם יותר, כנראה שאספר להם בלית ברירה
כי הרגשתי ממש רע.
לקטנים יותר סיפרנו שלא היה איכפת לנו שכולם ידעו.
בכלל
כל פעם אחרי ארוחת שבת הבטן נפוחה נגיד וגם שאריות מהלידה והם מלטפים לי את הבטן אמא זה נראה שאת בהריון..ואני לא
אז נגיד בתחילת ההריון כששואלים אני מתחמקת..מה יש פה? עוף וקצת אורז והרבה סלטים..וכו
כל שלב שלא רוצה שאנשים מבחוץ ידעו אז לא מספרת
אם שואלים מהשליש השני והלאה- אני עונה שכן כמובן
בהריון השלישי כשהגדולים עוד היו קטנים נראה לי הם קלטו רק בחודש שמיני חח
עם הזמן לרוב בחודשים רביעי-חמישי ככה
נראה לי שאין ברירה אלא לספר כבר עכשיו,
הייתי רוצה לחכות עוד קצת אבל הפעם הבטן יוצאת כבר ולא רוצה שאנשים בחוץ ידעו לפניהם..תודה על העצות!
כשסיפרתי מוקדם זה היה כי לא הרגשתי טוב והעזרה או לפחות ההבנה של הילדים היתה משמעותית להתמודדות.
סיבה נוספת- מעדיפה שהילדים ידעו ממני לפני שאיזה שכנה או חברה נחמדה מהכיתה תספר להם..
הגדולה ידעה מיד (לא כי רציתי היא קלטה עלי)
לזו שאחריה סיפרתי בשבוע 13
לבאה בתור סיפרתי אחרי הסקירה השניה
והקטן תוך כדי דיבור בבית
וואי אני עם ילדים קטנים ומספרת.. אני גם לא מרגישה טוב ומעדיפה שידעו שזה בגלל זה....
יש אירוע משפחתי ואני רוצה לטשטש את הבטן. חודש שישי. או לפחות ללבוש בגד שלא מושך יותר מדי תשומת לב לבטן
חצאית צרה, קצרה יחסית, עדיף כהה.
אפשר טוניקה בגזרת גלביה.
זה כאילו "שובר" את המראה, לא כמו שמלה שלמה שבפרופיל הרבה פעמים מדגישה בטן
אלא אם כן הבטן שלך פיצית.
נסי שמלה מאוד רחבה בלי חתך או חצאית צמודה וחולצה רחבה.
שולחת לך בפרטי תמונה
אני נכנסת לשלישי וכבר קשה לטשטש. אבל זו לא לידה ראשונה בכלל אז כנראה לכן
וכבר בשבוע נגיד 10-11 כשסיפרנו לה אמרה לי -מה לא סיפרת לגדולים אין מצב הרי רואים זה ברור..
נו מההה
השם עשה שבטן הריונית תיראה משלב מסויים. כנראה ככה זה צריך להיות שאנשים ידעו . זה הטבע. הצחקתי את עצמי בראש כשאמרתי לעצמי שהתעברתי מבעלי ולא מאדם זר אין לי במה להתבייש😂 מציעה לך לשחרר את ההסתרה בשלב הזה
אני מעדיפה לא למשוך עיניים מכמה סיבות אבל החשובה מכולן היא שזה הריון יקר כי בעבר עברתי לידה שקטה והפלה מאוחרת אז ההריונות אצלי ממש מושכים את העין גם ככה.
ואנסה את המלצתכן שמחה רחבה או שכבות
מי שלא מפרגן שיטפל בעצמו..
לפעמים להסתיר ולטשטש גורם לזה להיראות גדול יותר
קוראת עכשיו את התגובה הבאה שלך - אני הייתי מנצלת את האירוע כדי לפרסם את הנס הגדול שבורא עולם עשה איתכם.
אם כי כמובן עניין של תחושה אישית.
מזל טוב *2
