שנפגשתם רק 3 פעמים!!

להתחתן זו החלטה מאוד משמעותית וחשובה,

וכדאי להיות בטוחים כשמחליטים אותה

בהצלחה!

מצד שני זה מהר מידי

אם אתם בטוחים שהקשר הוא חזק ואמיתי אז שנה זה קצת יותר מידי לטעמי

אם תורידו את הזמן משנה לחצי שנה אולי זה ישמע להורים שלך סביר יותר

חוץ מזה לא טוב למשוך משהו כזה יותר מידי זמן

אחרי זה נקשרים ואי אפשר לדעת כלום , למרות שאתם בטוחים שהקשר חזק

שורה תחתונה תנו לזה זמן בלי למהר אבל מצד שני לא יותר מידי

אתם גם צריכים להיות כנים עם עצמכם ולראות אם אין לכם פינה בלב שאומרת

בוא נמשיך ככה בלי חתונה , זה מצב די מסוכן

עם כל הכבוד לשואלת היא לא מביאה יותר מידי פרטים ..מלבד הגיל

ושהם נפגשו 3 פגישות , לא אומר לי יותר מידי ..

לא כולם בשלים וגם לא יהיה נכון לזרוק למים עמוקים זוג כל כך צעיר זה מובן

אם יש להם הרגשה שהם צריכים זמן אז לתת להם

אבל חשוב מאוד לדעת מה הסיבה האמיתית שגורמת להם לרצות עוד זמן

יש הבדל בין רצון להכיר לעומק את בן הזוג לבין לרצות עוד זמן למצוא עבודה

אם זה עם הגיון שאומר בוא נמצא קודם עבודה זה לא נשמע רציני כל כך ..

וצריך להזהר שלא להיות סתם בקשר בלי מטרה הגיונית

כמה זמן הם ביחד?

למה אנחנו צריכים לנחש את זה?
האם מציאת העבודה זו הסיבה היחידה שלכם להארכת הקשר?

מרובה הנסתר על הנגלה

אני חושבת שככול שנכיר יותר אז הוא יסכים לרדת ל8 חודשים אבל גם חצי שנה ההורים עושים סיפורים

שאם תמתנו את קצב הפגישות ואת תדירות השיחות - אז יקח עוד חודש להחליט שמתארסים, ואח"כ עוד כה חודשים עד חתונה - וכבר יהיה סביר יותר.

בשביל דבר כזה, את צריכה אולי להגיד מצד אחד לבחור ששנה זה נראה הרבה מידי, ושמכל מקום אם זה לא מהיר - אז חייבים לקבוע תדירות נמוכה יותר של שיחות ופגישות, שלא "להישרף"...

ומצד שני - להודיע על כך להורים.

יש להניח שזה יפעל בשני הכיוונים: כשהבחור יבין שמשמעות קשר ממושך יותר לפני נישואין, הוא שיחות ופגישות בכמות "מדודה" ולא כ"כ תדירה, סביר שכבר לא ירצה למשוך כ"כ הרבה עם בחורה שמרגיש אליה יחס נפשי ממש קרוב..

לאידך, גם ההורים יראו פחות סכנה בקצב נמוך יותר של פגישות, אם הזמן עד לנישואין יהיה סביר יותר.

אולי.

ראשית, היא שאלה איך "להסביר להורים". ראוי להאיר את עיניה שבמקרה הזה מוטב שהיא תקשיב למה שההורים "מסבירים לה". זה יכול לסייע לה.

דבר שני - רואים מההודעה בהמשך שזה לא באמת "היא", אלא שכך הבחור רוצה.. מתור לחזק את ידיה איך להגיע למצב שגם הוא ישנה את דעתו..

אני פשוט שואל את הצד השני: "עם הלחץ שאתה מפעיל עלי, אתה מעוניין בטובתי או בטובת עצמך?" (כמובן שהוא יענה שהוא מעוניין בטובתי)

                                       "אז אני יודע ומרגיש מה מתאים לי וטוב לי, ולי יותר מתאים לפעול בקצב שמתאים לי, בנחת וברוגע."

להתחתן ברמת ההיכרות הזאת וזקוקה להכיר אותו יותר. 

בשפה שלך הכל טוב והקשר זורם

אבל בשפה שלהם הכל טוב פרושו חתונה ולכן בשפה שלהם לא הכל טוב ויש עוד הרבה להכיר

מקווה שהובנתי

לגמרי.

במקום "להסביר" להם - עדיף לדעתי שתקשיבי למה שהם מסבירים לך... [מניח שגם הם לא מתכוונים אחרי שלש פעמים, אבל לא למשוך שנה]

בחור שכבר מדברים איתו כל היום ויש התאמה בערך "ממבט ראשון" - אז זה לא אומר שצריך להתחתן מחר, אבל זה אומר שכאשר מרגישים וודאות מספיקה, כדאי בתוך זמן קצר להתארס. להיות "בטוחים בקשר" - לא צריך שנה.. (לא בדיוק הבנתי איך בחור בן 20 יכול "למצוא עבודה, אלא אם כן אינו בצבא וגם לא לומד).

אם חשבת שזה גיל "צעיר", היית יכולה לאלהתחיל להיפגש. לגיטימי. אבל להיפגש על-דעת "לסחוב" שנה, לדעתי זה לא בריא ולא כדאי.

הצלחה רבה.

קודם תמשיכו להיפגש עוד מספר פעמים, ואם תחליטו באמת להתחתן , זה ייראה אחרת.

לחפש עבודה וכאלה, זה תירוצים לדחוק את קץ הזמן 

שכרגע מתאים לך כי כולה נפגשת 3 פעמים,

תפעלו בשיקול דעת.

אין טעם לריב על משהו שעוד לא באמת קורה.

וההורים שלך צודקים לגבי דחייית הזמן באופן עקרוני,

קחי בחשבון שבזמן הרב הזה אתם פשוט יכולים להיפרד.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.