התגובות פה לפעמים..

זה יכול לחסוך אותו ולחסוך מריבות

כשאנחנו שאלנו את הרב על מניעה- הוא קודם כל שאל- דברתם על זה? מה אתם חושבים על זה? 
הוא קודם כל שאל את דעתנו.

ועדיף קודם כל לדבר על זה באופן זוגי, לבד. ולא להתחיל לריב מול הרב..

ואין צורך לפחד מ"מריבות" שכאלו. זה אומר שיש פה שני אנשים ולכל אחד דעה שונה- והם צריכים עכשיו להתחיל ללמוד איך לקבל החלטות ביחד. ואם הם לא מצליחים- אז זו בעצמה סיבה טובה למנוע בינתיים, כי עם ההריון והלידה מגיעות עוד החלטות ועוד פערים הרבה יותר גדולים.. 

מה זה מפריע מה זה מזיק...

והשיחה עם בן זוגך לא קשורה לזה.

הגעתם לפעם הראשונה שיש בניכם חילוקי דעות על עניין מהותי, אחלה דרך לתרגל הידברות ושיחה.

מה עושים כשכל אחד חושב משהו אחר? 

מדברים.

כל אחד מסביר מה חשוב לו ולמה וביחד מחליטים מה נכון לכם כזוג.

לעיין החומצה פולית, את יכולה להתחיל לקחת גם אם תחליטו למנוע, אין עם זה בעיה וגם לא נורא אם רק בעוד חודש תחליטי לקחת.

כלומר הבעיה הטכנית היא שולית אז אל תתני לזה להלחיץ אותך, ולהחלטה האם למנוע או לא יש לכם עוד לפחות 3 חודשים להתלבט ביחד, זה ממש בסדר.

שכל אחד יעלה את מחשבותיו בעניין, 

איך מחליטים?

כל זוג והדרך שלו, יש שיעדיפו להתייעץ עם דמות שמוסכמת על שניהם, יש שיעדיפו למצוא פרשה כלשהי, לפעמים אחרי שכל אחד יעלה את טענותיו אחד מבני הזוג ישתכנע לעשות כמו שהשני אומר,

איך תדעי איך תחליטו  לפני שתדברו?

חכי שלושה חודשים, תתחתנו ואז כמובן שיש על מה לדבר.

חומצה פולית עוזרת להיכנס להיריון, מונעת נזקים אם ואיך וכו'...

לכן לא דחוף להתחיל כבר לקחת.

הכנות כיפיות ורגועות מתוך שמחה ונחת.

בס"ד

את/ה תגדל/י את התינוק/ת שלהם?

אם כן אז רגע! אני רוצה קודם!! אני כבר נשוי חצי שנה...

את רק פירשת את התגובה שלו, אך הוא לא אמר לך משהו כזה.

ומה לעשות? - זה תלוי בך.

מוזר שלא ביררתם את הנושא בפגישות לפני האירוסין, כי הרי זה אחד הדברים הבסיסיים.

ובכל מקרה, הכול תלוי בסדרי העדיפויות שלך.

אני אישית במקומך, אילו באמת ח"ו היה מתברר שהוא בעד מניע - הייתי מבטלת אירוסין: עדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש, ולא הייתי רוצה אחד חסר יראת שמיים. אבל מה שטוב לי - לאו דוקא טוב לאחרים. את צריכה להחליט בעצמך.

אבל לפני הכול - תקשיבי מה הוא אומר. אולי הוא לא נגד ילדים אלא נגד ויטמינים. ואולי סתם רוצה להפגש וזה תירוץ טוב...

אפילו על אכילת חזיר חז"ל אומרים לנו "אפשי ואפשי אבל מה אעשה וריבוני גזר" 
וכאן שזה עניין שיש בו דעות שונות הלכתית (כן כן!!) ולא כמו אכילת חזיר שברור שאסורה.

עצם זה שלבן אדם יש חששות (ואנחנו אפילו לא יודעות מה עמדתו חוץ מזה שהוא אומר שזה לא לטלפון, כן? ) כבר נסחפים פה להגיד שיש לו בעיה ביראת שמיים?? כבר אומרים למישהי שאין לכן מושג מי היא ומה היא לבטל אירוסין??

כלומר בעצם אתן אומרות שאדם שחושב שיש מה לדבר על מניעה וזה לא נושא להחליט על רגל אחת זה אומר שהוא לא אמור להתחתן?? (כי כאמור אתן גם לא מכירות את הפותחת ועניינה, אתן רק אומרות לה באופן גורף שהוא אדם פסול.)

בחיי שאני לא מצליחה להבין איך בהינף מקלדת אתן סבבה עם זה.

וודאי שקודם בני הזוג, חייבים לשוחח על כך ביניהם.

טוב מאוד לבא אל הרב מוכנים, כמו שמגיעים אל כל איש מקצוע שנותן הדרכה.

כמובן שחשוב להגיע אל הרב המתאים.

אני ממש מציעה לך להסתכל על זה בתור הזדמנות לראות איך פותרים קונפליקט כשיש חילוקי דעות בין בני זוג,

הרי זו כנראה הפעם הראשונה שיש לכם משהו מהותי שאתם חושבים בו אחרת (כנראה, עוד לא שמעת מה הוא אומר, כל הדיון פה היפותטי בעצם ) אבל זו וודאי לא תהיה הפעם האחרונה. 

אני מאד אוהבת את הגישה של הרב פיירמן שהוא מציג בשני השיעורים האלו, זה שני שיעורים עוקבים בסדרת שיעורים אז יכול להיות שיספיק לך לצפות רק באחד מהם או שתרצי להבין יותר לעומק בעזרת השני.

הראשון: סנדא-פתרון קונפליקטים עם הזולת

השני: הדרכים השונות לפתירת משברים

איך מוצאים רב נכון? זו ממש שאלה שנראה לי בלי להכיר אתכם קשה להגיד, אם תרצי לפנות באישי אני אשמח לעזור בחיפוש.

אף אחד לא מתעלם מהדעות והרגשות שלכם ,ורב רגיש בד"כ שומע ומקשיב ואז עונה  אבל  מפה ועד להטיל ספק בכזה נושא אם להתייעץ עם רב או לא?! הלו,זה אתר דתי?! 

כן, זה אתר דתי. כידוע 70 פנים לתורה

אבל ההבדל הוא שכתיבה מאנונימי ולא מניק נועדה כדי שלא יקשרו לניק שלך בנושאים אישיים, לא כדי לתקוף ניקיות ולהעליב.

ושתי התגובות שלך פוגעניות ולא מכבדות בעיניי. @תחיה דולה [פשוט כי לא נעים לי הסגנון הבוטה והערות על התגובות שלי].

אני מביאה לך דעה של תלמידי חכמים, לא את דעתי, לא את דרך חיי, לא שום דבר. אני מביאה לך פסק הלכה!!

אלה לא רבותייך וזה המקום לכבד ולהגיד "אלה ואלה דברי א-לוהים חיים".

לזלזל כאילו מישהו פה התיר מכירת חזיר להמונים? קשטי עצמך.

וכן, זה הופך להיות מזלזל יותר כשזה מאנונימי, נכון שגם ניק זה דבר אנונימי אבל יש פה לפחות דמות ומישהו שעומד מאחורי דבריו. באנונימי זה ממש "מכה רעהו בסתר"

תאמיני לי שאין לי בעיה אם היית כותבת את הדברים עלי אבל את כותבת אותם על תלמידי חכמים שכנראה עסקו בתורה הרבה יותר ממך ואת אפילו לא מסוגלת להעריך את זה.

לפי מה קובעים מיהו רב? למה שאני לא יוציא פסק ואז יקרא רב...

שוב, זה בכלל לא העניין איך אני נוהגת ומי הרבנים שלי, כן? לא כתבתי פה מה אני עושה בחיי האישיים וזה פשוט לא משנה.

ב. בניגוד אליך אני האבתי פה פסק הלכה כתוב של רב, יש עוד שמות של רבנים שאני יכולה לתת לך שמסכימים איתו אבל אני לא הולכת לעשות פה מונדיאל רבנים ופסקים, הבאתי דעה כתובה שמראה את מה שביקשתם- מי פוסק ככה, יש עוד הרבה אבל כאמור, לא נראה לי שאם אני אביא עוד 20 כמוהו זה יגרום לך לכבד יותר.

ג. איפה ראית שזילזלתי במי שטוען שאסור למנוע הריון כלל? איפה ראית שזילזתי במי שכותב שאסור למנוע לפני שיש ילדים? איפה ראית שזילזתי במי שאומר שיש צורך בשאלת רב אפילו בשביל למנוע אחרי ניתוח קיסרי? 

להיפך, אני חוזרת ומדגישה, יש דעות שונות בין הרבנים לגבי מניעת הריון, מתי מותר ומתי אסור- יש דעות שונות, מתי מותר באופן גורף ללא שאלת רב יש דעות שונות, מתי אסור באופן גורף יש דעות שונות, מתי יש צורך בשאלת רב יש דעות שונות.

זה ממש לא משנה מה דרכך או מה דרכי, מה שמשנה זה שכל אחת תבין שיש דרכים שונות וכל עוד זה בדרך של תורה עלינו לכבד את זה שיש דרכים שונות.

בדיוק כמו שבשנת שמיטה אני מכבדת את זה שההידור של אחי בשמיטה על פי רבניו הוא בתחתית סדר העדיפויות על פי הרבנים שלי ולהיפך- ההידור שלי הוא מה שבתחתית סדר העדיפויות אצלו. 

מעולם לא הלכנו מכות בגלל זה ולא ראינו זלזול בעצם זה שדרכנו הפוכות.

אלה ואלה דברי אלוהים חיים. 

גם על דחית מקווה וגם על דחיית הריון (כי בעלי אמר שכבר לא נעים לו ובטוח הוא יענה שלילי)

והייתי המומה כמה בקלות הוא אמר שאפשר לדחות . ואני יושבת ומתכננת איך לשכנע אותו ולא היה שום צורך.......

לפעמים חושבים שרבנים יגידו לא וזה לא נכון.

רב!! ולך מאורסת יקרה, כדאי להתחיל את בניין הנישואין על ההרגל לשתף רב בהחלטות כה חשובות והלכתיות!! המון ברכה והצלחה!! 

קודם כל ביכולת לפתור בעיות בתור זוג. בהרגל לשתף אחד\ת את השני\ה במחשבות, רגשות, ורצונות מתוך כבוד והערכה הדדיים ולהגיע לפתרון מוסכם.

מעבר לזה- נכון, גם קשר עם רב זה דבר חשוב, וגם היכולת להתיעץ עם ברי סמכא כשיש מקרים שבהם אין לזוג מספיק מידע או יכולת לראות לבד את התמונה השלמה.

(או שסתם אין להם כוח ללמוד ביחד את כל הסוגיה. אז הם יכולים ללכת לרב שכבר למד אותה...)

אישה שיוצאת מהבית צריכה אישור מהרב לגבי מה שהיא לובשת? הרי יש פה עניין הלכתי של צניעות!

אז יש כאלה שלא חושבים שזה עניין שצריך להתייעץ בו עם רב

אישה צריכה אישור על מה שהיא לובשת 

היא לא שואלת על כל בגד ובגד כי היא כבר יודעת את ההלכות

ולפי זה יודעת איזה בגד בסדר ואיזה לא (וזה ה"אישור" שלה)

אבל במקרה הזה הם לא יודעים את ההלכה אז צריך לשאול

מי שלמד את הסוגיה יכול להחליט לבד.

מי שלא למד את הסוגיה- שילך וילמד או שילך לרב. 

(אני מאמינה שהדבר הנכון הוא ללכת וללמוד. אדם צריך להכיר את ההלכה. רב זה בשביל מקרים מורכבים יותר)

גילוי נאות, אני בחיי הפרטיים נוהגת אחרת אבל מקבלת שיש דעות נוספות ולא חושבת שמי שטוען כך חלילה ממציא הלכות, יש לו חוסר ביראת שמיים וכן הלאה.

אני מציעה לנשים לבדוק לפני שהן פוסלות גישות הלכתיות ומציעות הצעות שיש בהם בכדי לפרק בתים.

קישור למאמר

של איזה רב על איזה היתר שתרצי ...

ולא אל המאורסת היקרה שממש בקשה פה עצות למי לפנות וכו..

1. קודם כל- בעיני זה משהו שכל זוג צריך לדבר עליו לפני חתונה. ילדים צריכים להגיע מתוך בחירה- לא מכוח האינרציה של זרימה וחוסר בחירה. "ובחרת בחיים". כל ילד צריך להגיע מבחירה. גם הראשון וגם אלו שיבואו בעז"ה אחריו.

2. פערים בין בני זוג זה דבר תקין, בריא ומבורך. לא צריך לפחד מזה. זה אומר שאתם אנשים בוגרים, עצמאיים ובעלי דעות.

מה לא בריא? לא בריא כשבניסיון לפתור אותם צד אחד מנסה לכפות את דעתו על השני, צד אחד לא מכבד את דעת השני, או מזלזל בה, כשהדיון הופך למריבה.

מה כן? תרבות דיון, כבוד, ענוה, הקשבה. לדבר ולדבר ולדבר "עד שיצא עשן" ותגיעו למשהו שמוסכם על שניכם. 

3. לגבי עניין המניעה עצמו- יש הבדל בין לקחת 3 חוד' לזוגיות נטו לבין למנוע שנתיים. לא הייתי מתחילה לפתוח דיונים וויכוחים על 3 חוד'. 

4. לגבי עניין שאלת רב- זו שאלה מורכבת ויש לה דעות שונות בהלכה. בגדול- כן. יש דיעות בהלכה שאומרות שזו שאלה שזוג יכול ללמוד לבד את הסוגיה ולהחליט לבד. כמו כל שאלה אחרת- שברגע שאתה מכיר את הסוגיה ואת הדעות לכאן ולכאן-אתה יכול להכריע לבד. ויש דיעות אומרות שרק רב יכול להתיר. 

דעה אישית שלי על המקרה הזה ספציפי- אם מדובר ביותר מכמה חוד', להתיעץ עם רב שמבין בנושא. שמתעסק גם עם זוגיות. במיוחד במקרה שבו יש חילוקי דיעות. לא כי זה "חובה" אלא כי זה כדאי- מישהו מבחוץ שיכול לעזור לכם לקבל החלטה כ"כ חשובה. (אם את רוצה שם של רב- את מוזמנת לאישי.) 

מה שברור לחלוטין- עצם הרצון עצמו אין בו בעיה של יר"ש ולא אומר כלום.

וגם לא אם תחליטו לדחות. 

בס"ד

לתשומת לבכם, המאורסת הטרייה שאלה את השאלה במקום שהוא לא פורום "שאל את הרב". כלומר, כאן היא מחפשת ייעוץ לא מאנשי ההלכה!

למה?

כובע!!  מסיבות שלה!

אז בואו נעזור לבני אדם במה שהם מבקשים שנעזור להם.

ולך, מאורסת טרייה, אני יכול לספר כנשוי טרי:

אפילו לפני האירוסין (אבל כשהיה ברור מה הכיוון...) דיברנו על הצורך בבדיקות גנטיות, כשכבר היינו מאורסים דיברנו באופן כללי באיזה שלב נרצה להביא ילד כך שנוכל לגדל אותו מתוך בריאות נפש וזוגיות איתנה.

כן! היום, חצי שנה אחרי החתונה אני יכול לומר בוודאות שהזוגיות שלנו היום הרבה יותר חזקה. ולא צריך להיות גאון כדי לדעת שתקופת הריון יכולה (לא בהכרח אבל בהחלט יכולה) להיות מאוד לא פשוטה גם עבור זוגות "וותיקים" שזה לא הילד הראשון שלהם. ולא דיברנו בכלל על התקופה שאחרי הלידה.

אני לא בא להפחיד ולהחליש חלילה! אני רק בא להציג את הצד שחושב שיש מקום לדחייה.

ולמי שמתנשא להעיד על "חוסר יראת שמיים" בגלל רצון להמתין עם הבאת ילדים לעולם, או לחלופין תגובה המבזה את הרב שרלו באופן כזה שהמערכת צריכה לסנן - שיפתח פורום חדש בשם "דרך ארץ" ושיבקש שם עצות מגולשים אחרים.

בנוסף, אחרי שביררתי שלא מפריע לה לדבר על זה, דיברנו קצת על שאלות ודברים שמטרידים אותנו בנושאים אינטימיים. כמובן תוך שמירה על גבול. לנו באופן אישי, זה מאוד עזר. לי במיוחד היה חשוב שאשתי תדע ותפנים שאני רגיש גם לנושאים האלו ושהיא יכולה לקום בבוקר החתונה מבלי שינקרו בראשה שאלות מטרידות בקשר לסוף אותו היום.

       אני בטוח שיש רבים שיחלקו ויזעקו "גוועלד!" ושזה ממש לא ראוי, אבל בסופו של דבר הקב"ה נתן לכל אחד ואחד מאיתנו שכל שאיתו נקבל החלטות, וזו הייתה ההחלטה שלי. שיבושם להם ולכל מי ששומע להם. מה שבטוח - גם אני "בושמתי" מתוצאות ההחלטה שלי ואני לא מתחרט לרגע.

לפני שאת פותחת נושאים כאלו תוודאי שאתם במצב נינוח, שיש זמן וכו'... ובנוסף תתחילי מלהסביר לו שעכשיו שאתם מאורסים אז את מרגישה שצריך לפתוח עוד נושאים.   כמובן לא ללחוץ עליו לומר מה הוא חושב, אולי הוא יצטרך זמן לחשוב על חלק מהדברים. אבל הכי חשוב שהנושא/ים יהיה/ו פתוח/ים.

אני רק רוצה להעיר בנוגע לכמה מפה שכתבו שהיריון ראשון עלול לפרק זוגיות אז:

א. אני ב"ה נכנסתי להיריון חודש אחרי החתונה וזה כל כך חיבר בינינו שלא ייאמן.

ב. לדעתי להכניס גלולות ושאר דברים זה עודף הורמונים לגוף וחבל. לא חסר סיפורים פה של בנות על מה שזה עושה להן (עצבים מוגזמים, חוסר חשק וכו'), דברים שיכולים להיות גם בהיריון אבל לפחות מסיבה טובה וגם זה עובר באיזה שהוא שלב.

מלבד זאת,  אני חושבת שאת חיי הנישואין כדאי לפתוח מתוך אמונה ובטחון בה' שהוא יודע הכי טוב מה טוב בשבילינו והוא יביא לנו את התינוק בזמן שהכי הכי נכון.

בכל מקרה כדאי לשוחח על כך בנחת, מאחלת לכם שתצליחו להגיע להחלטה הטובה והבוטחת ביותר

בהצלחה!

הרי ה' פשוט יביא להם את התינוק בזמן שהכי נכון...

להבדיל, אולי גם אם אני חולה אני לא אלך לרופא, כי יש לי אמונה וביטחון ב-ה' שהמחלה תעבור בזמן שהכי נכון.

יש הבדל מהותי בין אמונה לבין פאסיביות.

ללכת לטיפולי פוריות זו לא חובה!

אני ממש לא כותבת סתם, תסתכלי ב"אמונת עתך" לפני כמה גליונות , הם כתבו על כך במדור של מכון פועה.

אין לי כוח להתחיל לחפש אבל ממה שזכור לי אין חיוב לבני זוג לעבור טיפולי פוריות .

 מה שמחליש אדם אחד , יכול לחזק אדם שני.

לדעתי זה שלא הולך לזוג טבעי, אז העניין שהם למעשה לא חייבים לא יהיה מה שמחליש אותם. דווקא אם הם היו חייבים, לדעתי זה היה עלול להלחיץ אותם.

בכל מקרה, זה לא אני אומרת, זה מכון פועה.

ולהבדיל, תחשבי על כך שהמצווה היא להביא בן ובת, מה יעשו זוג שלא מנע מעולם והביא לעולם 10 בנים. אז נראה לך שהזוג יחוייב לעבור טיפולים מיוחדים כדי שתהיה להם גם בת ? (וכן , אני יודעת שההשוואה לא הכי זהה, אבל זה הכיוון למה שהתכוונתי)

הרבי היה בעד שכל אישה תשתדל ללדת ככל היותר.

הרבי הקים את ארגון "שפרה ופועה" שתומך ביולדות, היולדות בקהילות חב"ד מקבלות אחרי הלידה סיוע בטיפול בילדים, עזרה בניקיון, אוכל מוכן לשבת ועוד. בקהילות חב"ד רבות מתקיים כל שנה ערב התרמה לטובת האירגון, במוצאי שבת פרשת שמות. (הפרשה של שפרה ופועה)

הרבי נתן הוראות מפורשות לרבני חב"ד, על היתרי מניעה לפי הצורך.

פרטי ההוראות האלה לא מתפרסמים לכלל הציבור, כי בחב"ד כל אישה שחושבת למנוע, צריכה לפנות אל הרב.

בחב"ד יש נשים רבות שמונעות בהיתר של רב!

אני לא מתכוונת לפתח על  זה דיון אבל זה ממש לא נכון. זה שיש נשים מסוימות של"ע כן צריכות מניעה זה משהו אחד ולהגיד ש"הרבי לא התנגד למניעה באופן גורף" זה משהו אחר וממש לא נכון. וכל פעם אחרי וויכוח על זה כותבות לי באישי כמה חב"דניקיות שהן לא מבינו מאיפה ממציאים שהרבי לא התנגד.

ויש לי הרבה מה להגיד בנושא הזה אבל אני מעדיפה לשתוק.

אם הדיון הספיציפי היה עובר לפורום חב"ד הייתי מוכנה להמשיך להתדיין.

שנשים צריכות להגיע להתמוטטות עצבים והילדים שלהן צריכים לסבול

ולהרגיש לא רצויים..

אני ב"ה, ולדעתי גם רוב הנשים, לא יקרה כלום אם יוולד להם עוד ילד.  בפרט, שאנחנו מאמינות שאם ה' מביא תינוק הוא מביא גם כוחות.

בלי בעיות בריאותיות ו/או נפשיות (זאת אומרת, לא מעבר למקובל )וממש לא מרגישה צורך למנוע .

ובאמת, אישה שמרגישה צורך, בלי אף התלבטות, שתפנה לרב.

אישה שיש לה התלבטויות ויודעת שהשיקול הגדול זה ה"מה יגידו", שתעבוד על מידת הביטחון בה'.

וזה מקדש אצלך את כל האמצעים ואת לא רואה קושי בגידול הילדים לעומת דבריו של הרבי

אבל ילד אחרי ילד אחרי ילד ככה כל שנה כן

ואני לא מניקה אז בלי מניעה זה סיכוי גדול להריון

מעניין אם לא היית מניקה והיה לך ילד כל 10 חודשים אם עדיין היית חושבת ככה

גם לי יש 3 ילדים והגדול בן 4 אבל אם לא הייתי מונעת היו יכולים להיות לי כבר 5

לך יש פחות סיכוי כי את מניקה.. 

אני גם חושבת שיש נשים שצריכות הפסקה אבל באופן כללי לא כל אישה . אני חושבת (וגם רואה משרשרוים של בנות) שהרבה פעמים מונעים לא בגלל צורך אמיתי, אלא בגלל ה"מה יגידו"

לא התכוונתי שבאופן גורף הרבי לא התנגד למניעה.

התכוונתי שההתנגדות למניעה לא הייתה באופן גורף.

וודאי שהרבי התנגד לתכנון משפחה, ולמניעה ללא היתר מרב!

אך כפי שכתבתי היו הוראות להיתרי מניעה - לרבנים בלבד!

משיח עכשיו!

באתר זה רוב הגולשות אינן חרדיות, והרבה סיבות נראות להן כמוצדקות למניעה, כי זו הדרך שלהן.

אנחנו לא אמורות להכתיב להן את הדרך שלנו. אנחנו יכולות להביע עמדה, ולכבד את הדעות שלהן.

אני חושבת שחב"דניקית שמונעת ללא היתר אישי מרב, צריכה לדעת, שעל פי דעת הרבי, חובה לפנות לרב.

אנחנו כן דיברנו על זה בתקופת האירוסין. לדעתי זה רלוונטי לדבר על זה. 

חוצמיזה... חומצה פולית לא מזיקה... 

בהצלחה והרבה מזל טוב!

גם חודש - חודשיים בתור התחלה, ככה שאין פה פגיעה בסיכויים או בפוריות, ויתן לכם זמן לבירור עצמי. 

תחשבי שאם את לא מונעת, יש סיכוי שתכנסי תוך שבוע להריון. אם שניכם מעוניינים בזה, אז סבבה. 
אם זה מרתיע, תחשבו שוב. 
(שלא תהיו בהלם אם תגלו שיש לכם תינוק אחרי 9 חודשים )

וזה גם לא נעים לכלה טריה

דבר שני, אין לו זכות לקבוע לך למנוע, זה החלטה של שניכם

השנה היחידה ב7 שנים שאני נשואה שבה מנעתי הריון , הייתה הכי הכי קשה מבחינה הורמונלית, שנה שלמה שלא הרגשתי אישה (אני לא ממליצה להתחיל ככה נישואים) , ושלא לדבר שלאחרות זה עושה דימומים ובלאגנים רציניים מבחינת טבילה.

יש מחקרים שמראים שיש קשר לגלולות לבעיות אח"כ,וכמובן שזה לא משפיעה על כל אחת ולא עושה בעיות אח"כ- לי היה בעיות אח"כ

ויש גם מניעה כמו התקן שאולי לא עושה בעיות אבל יכול לייצור בעיות אחרות

כמובן שגם להיכנס להריון בליל החתונה זה לא פשוט להתחיל את החיים הנשואיים בראש מקיא באסלה כל היום, אבל אני רואה את זה כברכה, כל זוג ייעשה את השיקולים שלו, אבל הכי חשוב שארוסך יבין שאם הוא רוצה שתמנעי ואת לא - הוא כופה עלייך שינויים הורמונלים שלא במחירתך, כי היהדות מרשה רק לנשים למנוע...

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

מצרכים

לשכבה הבסיסית

• 3 כוסות קמח

• ¾ כוס סוכר

• 1 ביצה L

• 1 שקית אבקת אפייה

• 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

• 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

• ½ כוס מים

• ½ כוס שמן קנולה

• ¼ כוס סוכר

• 2 ביצים L

אופן ההכנה

1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

9. מצננים היטב לפני החיתוך.

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש

ואני יודעת כמה זה משדרג 😊

אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...

ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.

היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),

ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...

תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃

למשפחות לפחות, לא לקידוש.

פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...

(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי

זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים

הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.

המטרה היא לא העוגה

העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"

ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

לק"י

אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅

בעייני זה מספיק לגמרי.

את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.

ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה

מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.

עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

2. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

3. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

   כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

לגבי פ2?

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

רק גל תינוקות?

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

פ

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

ואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

ואחרי המקוה הולכת לשים

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

נושא לא פתור אצלי

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

כאילו מורידים שכבה

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.

אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,

מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.

אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.

הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.

נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.

אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.

בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.

למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.

ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.

והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.

כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.

את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).

יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.

לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?

לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.

אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.

(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)

ממליצה לפנות להתפתחות הילד

בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אני בעד להקשיב לאינטואציה..

לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות

ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)

הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.

אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.

אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

יכול להיות שזה משתנה

הנקתי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.

אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)