ככה שאני לא יודעת אם הוא היה מסתפק בתשובה כזו.

הוא היה אומר: "מה זה מקום טוב מבחינתך?"

[אבל זה גרם לחשוב האם אני צריך לענות לעצמי על השאלה הזו].

סביר שהשואל חושב במושגים של עבודה עצמית ושאיפות התקדמות

[נניח בעבודת המידות, שמירה על ההלכה, בלימוד התורה וכו'].

חשוב בעיני לזרום עם שאלות של הצד השני שנראות קצת מוזרות. [לא בהכרח לענות, אבל לקבל את זה בסבבה גם אם מתחמקים או אומרים בפירוש שלא מעוניינים לענות].

יש כאן מידי פעם תלונות על זה שאנשים לא טבעיים, ושואלים כל דבר בפורום במקום לזרום.

אבל איך אנשים יעיזו להתנהג בצורה טבעית להם, אם הם יודעים שהם נשפטים בחומרה על כל חריגה?

זה נשמע כמו בחור שרוצה לבדוק אם הצד השני הוא שאפתן, אם הוא רוצה לגדול מבחינה רוחנית.

וזה שאלה די לגיטימית, אם כי הייתי מנסחת אותו בצורה קצת יותר ברורה ומדויקת.

אבל אל תלחצי. פשוט רוצה לבדוק את את רוצה לגדול ביר"ש במידות וכו' או שטוב לך ככה ואת לא רוצה להישתנות.

מוכיח את אי מטומטמותך

כמה שאנשים מאבדים את הטבעיות,

זה נורא.

כל אחד מאיתנו  נמצא כיום בנקודה מסוימת ברוחניות.

ברוחניות אין עמידה על המקום, יש עליה וירידה, ובכלל-  תזוזות כל הזמן.

ולכן כל  אחד צריך לחשוב קצת ולברר עם עצמו לאיפה הוא הולך, מה הכיוון שלו, איך הוא רואה את עצמו בעתיד מבחינה רוחנית.

התשובה לשאלה הזאת מאד חשובה לעצמינו וכמובן למי ששוקל להיות בן/ת הזוג שלנו.

אולי כאן המקום להגיד לבנים-

לא לשאול כאלו שאלות חופרות בפגישות (כנראה שגם לבנות זה נכון.. אני כותבת מהצד שלי..)

איך בן אדם אמור לענות על משו שבעוד 10 שנים אם הוא לא יודע מה יהיה מחר..

שאלה כזו אפשרי להמיר אותה בשאלה בסגנון: האם את רוצה להתקדם רוחנית.., זה יותר יעיל.., וגם פחות מסבך את המשיבה...

אז את בסדר גמור!

ולא לשאול כל מיני שאלות על עוד 5 או 10 שנים..

או כמו איפה נחנך את הילדים וכל מיני שאלות מוזרות

זה דברים שעם הזמן כשחיים ביחד אז מנתבים את החיים יחד לכיוון הרצוי...

נראה לי ששאלה כמו שהפותחת הציגה, אפשר היה לשאול בצורה אחרת יותר יעילה

הוא רוצה לברר לאן היא שואפת

ולא שתגיד לו אחד לאחד באופן ודאי איך זה יראה.

כולנו יודעים שאנחנו לא באמת יודעים מה יוליד יום אבל זה שאיפה.

זה כמו שישאלו אותך איפה תגורי בעוד 10 שנים? או איפה תהיי מבחינה מקצועית בעוד 10 שנים?

אנחנו לא יודעים ב100%.. זה ברמה של חזון..

נשאלת על ידי אנשים שנוטים להתפלסף.

אנשים שהם לא כאלו - יראו זאת כחפירה.

אך כמו שאמרו לפני - אפשר ואולי כדאי לנסח זאת בצורה יותר פשוטה...

הבחור שייך לסקלה של אנשים שאוהבים לחשוב ולחקור כל דבר.

השאלה היא בסדר מטבעה, תלוי כמובן באיזה שלב בקשר נמצאים,

אבל אם הייתי שואלת את זה הייתי מוסיפה "קח לך כמה דקות לחשוב על זה".

אני יודעת על עצמי שבשלוף הייתי נלחצת ולא הייתי עונה תשובה נורמלית, 

ואז הייתי מתחרטת כל הזמן ומנסה להתגונן.

כשאני חושבת על זה- אין לי מושג מה הייתי עונה. איך מגדירים התקדמות רוחנית? 

כי אני חושבת שדי ברור שכולם רוצים להתקדם ברוחניות בחיים שלהם.

וזה שכמוני, גם לך לא הייתה תשובה/ ענית תשובה שלא היית מרוצה ממנה, לא אומר שאת מטומטמת!

את אולי לא עמוקה כמו הבחור / בשלב הספציפי הזה בקשר שלכם לא היית מוכנה לשאלה ואם הוא היה מחכה עם זה הייתה לך תשובה מדהימה, אבל זה לא מה שהופך אותך למטומטמת.

בהצלחה!

הבנאדם מנסה להבין מה השאיפות הרוחניות שלך...

אולי לא הצליח להבין בלי לשאול ישירות

כל שביקשתי זה לדעת מה סגנון התשובה לשאלה שכזו.

"חצאית יותר ארוכה/ מטפחת מלאה / הלכה יומית*3/ מחלקת חצי משכורת לצדקה"...

כי באופן אישי לא הצלחתי להבין מהשואל למה הוא התכוון ומה סגנון התשובה לשאלה הזו.

אני בחורה פחות עמוקה ולכן אני קצת נלחצת בסיטואציות שכאלה אבל גם עכשיו,

אחרי שאני יודעת שהקשר בינינו לא ימשיך אני מנסה להבין מה התשובה לשאלה הזו.

אני כן רוצה לדעת מה לענות לעצמי בלי קשר לבחור, רק אני לא יודעת מה לענות כי אני עדיין לא לגמרי מבינה את השאלה.

ואם כבר, נאתגר אתכם בשאלה נוספת:

"מה מבחינתכן/ם הופך בית לרוחני? / איך נראה בית יהודי"

הידיעה שיש ה' והוא תמיד איתנו. כי גם אם אתה בנפילה והכל קשה ואתה רבע דתי עכשיו, זה מה שהופל את השורש לדתי ולא את החיצוניות

לומר על מידת העומק שלך יותר ממך אני לא יודעת

אבל מידת הסבלנות שלך ככל הנראה גבוהה בהחלט.

יפה שאת עוד מתעניינת בתשובה רצינית לשאלות האלו...

ולא שאני חושבת שזה נושאים זניחים,

הם חשובים. 

אבל או שמוצאים דרך אנושית יותר לשאול אותם,

או שיותר נכון לדעתי- לבחון אותם מתוך היכרות עם האדם השני.

לדעת אם יש שאיפות רוחניות- אפשר לדעת מתוך היכרות כללית עם האדם.

מה הופך בית לרוחני- לוידת. במקרים כאלו אני מפנה את השאלה לשואל 

מה הופך בית ליהודי? מזוזה. הייתי חייבת

וגם אני הפניתי את השאלה לשואל, שלפחות יסביר לי למה הוא התכוון.

רק שהוא סירב כדי לא לתת לי כיוון לתשובה אלא שזה יבוא לגמרי ממני.

ואז שכחתי לחזור אליו עם השאלה אז נשארתי במתח

לא כל אחד מתברך בכזו מידת סבלנות,

באמת!

או בכלל, קשר טוב.

"זכו - שכינה ביניהם".

(בתשובה לשאלה מה הופך בית לרוחני)

למאפיין של בית דתי ולא ל"מה הופך אותו"

זו כמובן תשובה קצת מתחכמת ומתחמקת.

אבל אני חושב שיש בה הרבה אמת גם בתור תשובה ישירה. כלומר, חשוב לדעת שאלו דברים חשובים מאוד מבחינה "דתית", ושיש להם השלכה רבה על אופי הבית.

וכן. כשאני חושב על זה, תהיה לזה השלכה גם על הרמה הרוחנית-הדתית של הבית במובן הקלסי יותר. כי כל דבר שקשור בעבודת ה' יבוא ממקום שמח יותר.

קשה לי לתת תשובה ישירה ממש, כי קשה לי לענות אפילו על השאלה מה הופך אדם פרטי לרוחני. אז ק"ו לענות על השאלה מה הופך בית לרוחני. לפחות מה שאמרתי על האהבה זו תשובה בטוחה...

שיהיה ברור שאני לא מתכוון בקטע אישי אדוני הרוזן

ואתה לא מבין משו... אני נשארתי במוסד לימודים לא בגלל לימוד ולא בגלל הצבא ולא בגלל כלום, רק בגלל העובדה כשכשאתה בחברה שאתה יותר מודע לה'... אתה חי ברמה אחרת

בשבילי זה לא מופשט-זה חזק!!! וזה אמיתי (אני מקוה...)

פשוט כי חשוב להדגיש שהקשר הטוב רצוי בעיני הקב"ה והוא "נקודת זכות" רוחנית משמעותית ביותר.

במקום להתמודד עם שאלה מתסבכת.

אם היית יוצא עם ביינישים כבדים עוד היה לך סיכוי שזה יקרה...

אבל אתה יכול לומר לה שתשאל אותך,

כי יש לך תשובה

בדייט שני, לא בזבזנו זמן...

זה מצחיק, כי כשיצאנו זה היה הכי טבעי וזורם.

נפגשנו במוצ"ש אז יצא שדיברנו על שבת וכזה,

זה לא שהבחור חייזר, ממש לא!

אמנם נפרדנו אבל אני בהחלט חושבת שהוא איכותי ומי שתתחתן איתו- תזכה.

כשקוראים רק חלק מהשאלות זה נשמע מוזר, למרות ש-2 השאלות הראשונות באו יותר כחקירה ופחות בספונטניות,

נראה שהוא ישב וחשב עליהן בבית.

בסדר, עברנו את זה, גם אם לא בהצלחה מרובה, אבל שיהיה.

את גורמת לי להתעודד ולהרגיש מעולה לעומת מר בחור

ואפילו הייתי שמחה לדון על זה ביחד איתו.

מממ... לא בפגישה שניה אולי, אבל בהחלט בהמשך.

ובדייט שני הוא כבר שאל על השולחן שבת...

מותר עד חמישית עם אני לא טועה

אבל כיון שהרגשתי די דחוקה לקיר ולא חשבתי מספיק לעומק,

ומנגד הבחור לא הסכים לתת דוגמא או לענות מבחינתו כדי שאני לא אענה כמוהו,

ובסוף אנחנו לא ממשיכים אז אין לי אפילו איך לברר מה הוא היה עונה,

מעניין אותי לדעת על איזה תשובות אתם הייתם חושבים.

לא כי זה מה שאני הולכת לענות בעתיד אם שוב אשאל שאלה כזו, אלא כדי לראות מה התשובה בכלל לשאלה מסוג זה!

יכול להיות שאתה תענה א' ומזה אני אבין שהתשובה שלי היא בכלל ב', 

הנקודה הייתה להבין בכלל את השאלה ואת סגנון התשובות המצופות...

בס"ד

מצחיקים כולכם 

שאלה לגיטימית ומעולה, כל בנאדם הולך לאנשהו-

נגיד את רואה את עצמך גרה:

- במקום שקט או רועש?

-בעיר גדולה או ישוב קטן?

- בבית פרטי או דירה? 

רואה את עצמך עובדת? לומדת?

במשרה מלאה או חלקית? או בבית? 

אל תעלי את מספר הילדים שאת חולמת עליהם, כי זה באמת סה"כ פגישה שניה, אבל נגיד על איזה סגנון בי"ס היית שולחת אפשר לדבר

זה ממש לא שאלה מביכה, זו שאלה מעולה שפותחת דלת לשיחה והכרות, ומשאירה לך את האפשרות לכוון את השיחה לאיזה כיוון שבא לך

כי השאלות שלך מאפשרות לבחור בין אופציה א' לב'.

זה לא דברים שכ"כ קשה לענות עליהם, זה משהו שקורה לנו ואנו חושבים על זה ומתעסקים בזה הרבה.

בשאלה שאני הצגתי בא כיוון שדורש יותר מחשבה והעמקה, לעניות דעתי,

והתשובות לזה מגוונות.

אז עניין אותי לדעת מה סגנון התשובות של הקהל פה, כי אני באופן אישי לא ממש הצלחתי לענות תשובה שהרגשתי שהיתה מוצלחת.

תודה בכל מקרה על הטיפים

ואלה זה קשה לענות עליה..

מדובר פה ברמה של הרצון. איפה את רוצה להיות בעתיד מבחינת הרמה הרוחנית שלך.

האם את רוצה להתחזק?

או שכמו שאת זה הכי טוב בשבילך ולא שואפת להתקדם.

אני עצמי שאלתי את זה מישהו שיצאתי איתו.

זו שאלה יפה בעיני..

כשיוצאים לדייטים.. אז שואלים שאלות זה עוזר לנו להכיר את הבנאדם.

לא חופרים. וזה לא שכל הדייט מורכב משאלה ועוד שאלה ועוד שאלה..

אבל בכל זאת יש דברים שצריך לברר כשיוצאים כדיי לבדוק שיש התאמה.

לדעתי זה לא נכון סתם לצאת ולהרגיש אם אני מתחברת אליו או לא? ולחוות דברים ביחד.

המטרה היא לראות עם מי באמת יש עסק.

זה כלי שנעזרים בו

ולכן אני ממש לא מבינה מה האנטי לשאלות מכל סוג שהוא.

הכי הרבה אם לא רוצים לענות אז אפשר להגיד שאין תשובה או שאני יחשוב על זה או שלא מתאים לי לענות על זה כרגע..

אולי שמישהו יאיר את עיני כי אני באמת לא מבינה מה הבעיה בשאלה הזאתי ובשאלות בכלל???

אני הייתי עונה בכמה רמות מעל הרמה שבה אני נמצאת עכשיו...

חחח...

רק שבמקרה שלי רצו שאפרט מה זה בעצם עוד כמה רמות רוחניות מאיפה שאני עכשיו,

וזה בעצם מה שרציתי לקרוא בשרשור אבל לא משנה.

תודה בכל מקרה על התגובה. 

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?