לי יש רק בנים (כבר מספר מכובד ב"ה). והרב שלנו פוסק שנתיים היתר אוטומטי ורק אח"כ לחזור אליו אם רוצים עוד.

אני ממילא מניקה שנתיים, אבל גם למי לא - הוא פוסק ככה. ויש עוד הרבה רבנים בגישה שלו.

אני באנונימי מעלייך, ואין לי שום בעיה 'לעמוד מאחורי. אני הולכת לפי פסק הלכה, למה שאתבייש?

כשכועסים פה על אנונימיות, לא מבינים שיש עוד המון סיבות להיות באנונימי חוץ מבעיה לעמוד מאחורי דעה.

למשל - נשים שיודעות שיש מי שמכיר אותן גם בחיים האמיתיים, ונזהרות מלחשוף כאן דברים בנושאים אינטימיים, נשים שבתחילת היון ראשון ועוד לא רוצות שזה יתגלה, ועוד ועוד. לגביי - כרגע לא נוח לי שידעו שאני כאן, כי יש עוד כמה שרשורים ומכתבים אישיים שהיו מצפים ממני להתייחס אליהם, ואין לי זמן לזה עכשיו.

אני גם חשבתי על זה שאני רוצה לחיות לפי התורה, ולא אוכלת כל דבר או לובשת כל דבר אלא רק עפ"י מה שמותר בהלכה אבל כאן זה שונה... כי אני פשוט יודעת מה הגדרים ומתנהלת על פיהם. בתחום תכנון המשפחה, דבר ראשון חייבים כל פעם לשאול רב (על בגד שאני קונה אני לא מתקשרת לרב, אני עושה חושבים בעצמי..) ודבר שני אין שחור לבן, יכול להיות שרב אחר היה אומר לי אחרת, יכול להיות שאם הייתי מנסחת אחרת, או קצת יותר 'מתמסכנת' אותו רב היה נותן לי תשובה אחרת....

לכן זה הרבה יותר קשה לי..... 

אמרתי לעצמי "היית צריכה להסביר לו כמה זה קשה, כמה אין לך כוחות לקצב כזה" וכו' וכו'.. מצד שני אני מרגישה כאילו עוד נשים עשו את זה ולא קפצו מהגג...  מצד שלישי.. צריך לחכות שאני ארצה לקפוץ מהגג?...

טוב קצת הגזמתי... וזה היה בגישה טיפה הומוריסטית (הקטע של לקפוץ מהגג) אבל אני רוצה לחיות את החיים לא לשרוד אותם... החיים תובעניים- עבודה- בית- קניות- ניקיון- בישולים- בעל סטודנט.... אני רוצה גם להספיק להנות מהקטנטנות המתוקות

שאחרי לידה אוטומטית אפשר למנוע שנתיים בלי קשר להנקה,

פעם אישה הייתה מסולקת דמים שנתיים אחרי לידה ולכן בכלל לא הייתה צריכה למנוע...

ממליצה מאוד לדבר עם הרבנית מלכה פיוטרקובסקי! היא מדהימה ותהיה מאוד קשובה.

להביא ילדים לעולם כי "ככה צריך" ולא כי מרגישים שבאמת יש יכולת להכיל אותם- פיזית, נפשית, רגשית, כלכלית, זה בעיניי חמור ביותר. זה עוול לילד, לאמא ובכלל לכל המשפחה.

יש רבנים נוספים שפוסקים כך.

מוכנה לומר באישי שם של רב מוכר למדי שידוע לי שפוסק כך.

בגלל מה?

פעם אוכל לא היה בשפע כמו היום, רוב האנשים עבדו קשה ואכלו מעט. הגוף לא יכול היה להחזיק הנקה וגם את מערכת הרביה, ולכן בזמן ההנקה לא היה ביוץ.

הרי כל המוצרים שאנו אוכלים מהחי הם מחיות שבתהליך הגדילה שלהם הוזרקו להם הורמונים, הפירות והירקות שאנו אוכלים גם עוברים תהליכים שונים (בהנחה שרובנו לא אוכלים אורגני)

הם אלה שגורמים שילדים וילדות מתחילים את ההתפתחות המינית שלהם בגיל הרבה יותר מוקדם מבעבר, וכמו כן שאישה חוזרת לקבל ווסת מהר מאד יחסית אחרי הלידה אפילו אם היא מניקה, תראי את ההתייחסות בהלכה למניקה- יוצאים מנק' הנחה שהיא מסולקת דמים כמו הריונית.

אבל נראה לי שזה באמת לא כמו איך שתיארת, כמו שהרבה כתבו פה- תלוי איזה רב את שואלת!

את ממש ממש לא צריכה להיות "על סף שיגעון" בשביל לקבל היתר לתקופה ארוכה יותר. מה שכתבת הוא מאד נכון ונורמלי- זה מאד נורמלי לחכות בערך שנתיים. ויש הרבה רבנים מאד מקובלים שמתירים את זה. גם אני מכירה רב- רב מאד גדול של הציבור שלנות מוכר, שמתיר את זה. 

ממש כמו בענייני טהרת המשפחה- אני חושבת שאפילו אם אתם זוג מחמיר בדר"כ, מותר בנושא זה לפנו לרב מקל יותר (אפילו אם זה מלכתחילה כי אתם יודעים שהוא יתיר...) אמנם אני לא בטוחה כי עדין לא בדקת העצמי את העניין, אך כך שמעתי.

בהצלחה!

זו ההמלצה של ארגון הבריאות העולמי.

הנוגדנים בהנקה מאוד חשובים לילד גם בשנה השנייה לחיים! המערכת החיסונית נבנית אז לכל החיים.

גם המוח גדל בקצב ממש מהיר עד גיל שנתיים, ואמור לקבל מהגוף של אמא תמיכה בצורת חומרים שונים למוח שעוברים בחלב.

חשוב מאד גם להתפתחות בריאה של הלסת והשיניים - לינוק.

ככל שמשך ההנקה ארוך יותר - יש להנקה יותר השפעה מבחינת אחוזים לסרטן השד ל"ע. כשאמא שלי הלכה לעשות ממוגרפיה סטנדרטית בגיל חמישים, שאלו אותה כמה שנים במצטבר הניקה! תמיד היא הסתכלה עלי מוזר שאני מניקה שנתיים ויותר, אבלך אחרי ששמעה את זה היא באה לחזק אותי שטוב אני עושה (-:

בקיצור ממש ממש מומלץ מכל בחינה.

ובשבילך זה גם יוצא - היתר למנוע.

וגם עזרה במניעה. הרי לכל אמצעי מניעה יש את האחוזים שלו, ואף פעם לא יזיק, ליתר ביטחון, שיהיה עוד אמצעי במקביל - שאם אחד ייכשל השני יעבוד. אז ההנקה היא אמצעי נוסף במקביל!

הנקה בחודשים הראשונים דורשת הרבה, אבל בשנה השנייה זה כבר ממש כיף.

ממש ממליצה לך - זה לגמרי יפתור לך את הבעיה.

לשיקולך...

הייתה סקרנית ונמרצת ולא רצתה להישאר בידיים שלי יותר מ2 דקות...

כל המחשבות שיש לך היו גם לי ממש אחת לאחת.

אני אגיד לך את האמת, אני לא שאלתי רב,באתי לרופאה ביקשתי התקן והיא נתנה לי וזהו.

לא צריך להגיע לרמת שיגעון כדי לקבל מניעה ובלי קשר אני גם חושבת שהרב לא יבוא לעזור לי בהריון ואח"כ לקום לשניים בלילות... לא אוהבת את זה שהוא צריך לקבוע, את זה אני מחליטה.

תקראו לי כופרת אבל מבחינתי אף אחד לא מכיר את הכוחות שלי חוץ מאני את עצמי. (האמת היא אני טיפה שונה ממך כי לי יש בן ובת אז ככה אני מרגיעה את המצפון).

אני מאוד רוצה ללמוד ולקדם את עצמי בחיים שלי שאני חיה אותם ולא רק להיות בבית,אז כרגע תודה ה' על שתי המתנות הנפלאות שהוא הביא לי ובעז"ה יהיו עוד בהמשך ותיהיה להם אמא שמחה,אוהבת וטובה .

אני חושבת שאם היה אפשר לשאול את הקב"ה הוא היה מסכים איתי...

להפסיק איתה, מכניסה בעצמך. לא כמו התקן שמיועד לכמה שנים, פחות מונע (אלא אם כן הורמונלי) וצריך רופא להתקנה ולהוצאה.

אני מכירה הרבה זוגות גם חרדים שמנעו אחרי לידה שנייה

קצת מוזר לי כי גם אם תמנעו שנה וחצי אז עדיין יהיה הפרש של שנתיים וחצי בין הילדים וזה לא הרבה בכלל

ומה קשר להנקה בכלל? מה אם לא מניקים אז חייבים להביא כל שנה?

צריך לבחון מחדש את הדברים...

אבל זה מלחיץ.. מעדיפה להיות בראש שקט...

באמת מאז שכתבתי שמעתי על רבנים מוכרים ורציניים שמתירים לשנתיים..

יש ויש. הרב שלנו (גדול וחשוב, שגם מלמד תלמידים לסמיכה והיה שותף בכתיבת ספר בנושא) מתיר שנתיים לכתחילה גם לפני שיש שני המינים.

הרי הבסיס להיתר הזה הוא אמירות של חז"ל על כך ששנתיים אישה מפורקת / מסולקת דמים / מינקת וכו', והדברים האלה נכונים אחרי כל לידה, גם אחרי לידה ראשונה... קל וחומר כשכבר יש כמה מאותו מין (כמו אצלי).

שזה הבדל כזה משמעותי

אהל האמת בתק הזו של השנה שולחת אותם עם קצר וקפוצון

חיפשתי עכשיו בשיין חולצות פולו לבנים, הציע לי פריטים נראים אחלה ב-20 שח. אז כן יש הבדל..

ברור שאין מה להשוות באיכות.

ובתכלס עם קצב המשלוח, אם צריך ממש לעכשיו הייתי קונה פשוט בארץ וזהו

ברור שיש הבדל, אבל המחיר כשלעצמו לא בשמיים לעומת הרשתות פה בארץ בכל אופן והמשלוח יגיע יותר מהר משיין לדעתי

וגם - בשיין צריך לדעת שלא כל מה שנראה הוא טוב. צריך לוודא בתגובות. יצא לי לקנות שם מוצרים טובים לילדים, אבל בנקסט לעומתם אין הימור על איכות

צריך את זה כבר עכשיו

עד שיגיע משלוח כבר אפשר להלביש קצר לגמרי

אם אני אמצא אני אעדכן אותך איפה

וגם פחות סיכוי שמכניסים כמויות מוגזמות של כימיקלים

אחרי גיל חצי שנה זה רנטגן ולא אולטראסאונד. לא בדקה את הבן שלי.

השאלה למה צריך. את הילדים האחרים לרוב לא לקחתי..

ועוד נתונים. מי שהולכת זה כי היא בקבוצת סיכון, או נבדקת בלי קשר?

סליחה על השאלות הרבות.

לא מהבית חולים לא מהקופת חולים וכו'...

אף פעם לא לקחתי

אולי זה תלוי גישה של רופא

הרופא ילדים שלנו אמר שזה מיותר אם אין היסטוריה במשפחה

לק"י

זה כנראה תלוי ברופא/ באזור בעיקר.

מלכתחילה כנראה הייתי מתייעצת עם רופא ולא עם אחות טלפונית. אבל אם התור מחר, ואין תורים זמינים כנראה שהייתי הולכת מחר.

עם אחת שהתעכבתי, הלכתי באיחור בהמלצה של אורתופד.

יש מדיניות שונה בין רופאים שונים.

יש כאלה שולחים את כולם, ויש כאלה שולחים רק מי שקבוצת סיכון או אם יש סיבה.

אז יש יותר סיכון

אבל רופא בודק אותם ואומר לי שלא רואה שום חשד..

אין לי התנגדות ללכת

אבל זה רק בעיר מרוחקת והתניידות בטרמפים ואוטובוסים דקה אחרי לידה זה לא בכלים שלי

כל פעם אומרת אותי הפעם אלך

וזה לא קורה

הייתי הולכת...

גם אצלנו יש במשפחה ואחותי לא הלכה כי לא ראו וגילו בגיל גדול יותר. שהטיפול היה הרבה יותר מסובך.

בכל הילדים הבאים היא ואני התייצבנו בגיל חודש. לחלק היה ולחלק לא

זה מאד תורשתי

מעדיפה לטרוח ולגלות שהכל בסדר מאשר להתמודד עם בעיה שמגלים מאוחר מידי

ולא נמצאים בקבוצת סיכון, הנחייה גורפת

שבעבר שלחו את כולם לבדיקה באופן גורף, לטענתו ההנחיות השתנו.

אצל הגדול הוא בדק אותו ואמר שלא צריך.

את הקטן כן המליץ לבדוק. לא היה משהו אלא סתם החליט שבא לו. אולי כן הייתה סיבה וכבר לא זוכרת. 

אולי תתייעצי עם גורם רפואי כלשהו?

אני באופן אישי תמיד לוקחת בגיל 6 שבועות. לא שמעתי מעולם שההנחיה השתנתה. לא בשום בית חולים שילדתי ולא בשום טיפת חלב שהייתי... 

למקרה ש...חלילה יהיה משהו יש אפשרות לטפל, ואם לא תבצעי ונניח חלילה יש בעיה כלשהו את עלולה לאכול את עצמיך כל החיים למה לא טיפלת בזה בזמן

מניסין מר אישי בנןשא אחר ברפואה של הילדים...

לדעתי ההשקעה של כמה שעות לתור מתגמדת לעומת ההשקעה שתידרש אם חלילה יש בעיה שלא עולים עליה בזמן.

לרוב הילדים ב"ה הבדיקה יוצאת תקינה, אבל בשביל האחוזים הבודדים שלא - לא כדאי לדלג על הבדיקה.

עשיתי לשבעה ילדים והכל היה תקין, אצל השמינית לא היה תקין והיא הייתה צריכה רצועות.

בעיני שווה את הטרחה, אם יש בעיה ולא מטפלים בזמן אח"כ הנזק משמעותי ומצריך טיפול קשה יותר

סתם תוהה אם אני אמורה לבקש

סליחה על הניצלוש

אבל המאמץ הזה שווה גם בעיני.

אצל אחד הילדים שלי לא הפנו בהתחלה, ואחר כך הרופאה ראתה שיש חוסר סימטריה בקפלים של השומנים ברגליים ושלחה אותנו לבדיקה. ובבדיקה האורתופד 'נזף' בנו שהגענו רק עכשיו ואמר שמזל שהכל בסדר, כי אם לא היה תקין זה כבר היה מסובך לטפל בגיל הזה. אמרתי לו שעשיתי לפי ההנחיות של הרופא וקבעתי תור ברגע שהוא אמר שצריך, אז הוא ענה שעדיף פשוט לבקש הפניה לכל הילדים ולא לחכות שישלחו אותי. זה מה שעשיתי מאז...

(וגם לי זו נסיעה לא נוחה, אין חניה נורמלית ליד המרפאה שם אז אני נוסעת חלק מהדרך באוטובוס, וזה לוקח בוקר שלם ולא 'שתי שניות', אבל בכל זאת זה הדבר הנכון בעיני)

*עבורי* מדובר בשתי שניות ולכן אני לא רואה סיבה לא לעשות

האורטופד מגיע לטיפת חלב אחת לחודש אני חושבת והאחיות בטיפת חלב קובעות תור לכל הילדים שבטווח הרלוונטי.

הקופ"ח נמצאת במרחק 5 דק נסיעה ממני עם חניה נוחה וכל מה שצריך.

והתור עצמו, ואולי בעיקר לזה התכוונתי לוקח 2 דקות אם אין שום דבר חריג. לא מדובר בבדיקה ארוכה.

עפ הקטן הנוכחי נסעתי לקופ"ח, וכשהגעתי עדכנו אותי שהרופא נאלץ לבטל וכל התורים נדחו ליום שאחרי. ביום שאחרי נסעתי שוב, עשיתי את הבדיקה וחזרתי ולקח לי כמעט אותו הזמן הנסיעה בלי התור והנסיעה עפ התור. אז בסוף הבדיקה עצמה היא בדיקה פשוטה, מהירה ולא גוזלת יותר מידי זמן.

כל המסביב של זמן נסיעה וכו בסוף תלוי במשתנים של כל אחת. ברור שמי שגרה ביישוב מרוחק לרוב תטרח יותר בשביל בדיקות חריגות ממי שגרה בעיר והשירותים זמינים יותר.

אלא שיש כאלה שבכל זאת לא מבינים, למרות שאמורים להבין🥴

אולי יועצת ג' אמור להיות בכלל יועצת ז' (הרי בכתב עגול אלה אותיות מראה), ואז זה יועצת זוגיות?

אז יועצת גניקולוגיה?

לא יודעת

כי לא שמעתי על מקצוע כזה- יועצת גניקולוגית.

זה משעשע לנסות להבין😂

יועצת גוף?

חחח הרמזים האלה מצחיקים

וענייני אישות

זה מנוסח קצת בקודים, נראה לי יותר חרדי לפי הנוסח האמת

סיימתי את הפרק הזה בשמחה

זה היה בברור החלק המורכב של חיי

בכל מקרה

זה לא שאלה אם זה יסתיים

אלא מתי

זו בעיניי המודעות הראשונית

שזו תקופה קצובה

היו חיים לפניה

ויש חיים אחריה

מלאים וטובים 

נשמע כואב ולא קל לוותר, להיפרד..

האמת כמעט כל  מי שאני מכירה שהפסיקה- הפסיקה כשהרגישה מלאות

ונשמע אולי שאת לא מלאה עד הסוף

ואם בעלך היה בעניין היית שמחה לעוד

אולי תנסו לדבר על זה? בסוף את 50 אחוז מההורים בבית שלכם צריך שיהיה לך טוב, מלא וללא תחושת פספוס

סבתא שלי הפסיקה מסיבות אחרות (אמא שלה לחצה עליה) והפספוס איתה גם בגיל 70++ חושב שתהיי שלמה באמת

אני מרגישה שיש 2 היבטים

הרצון לעוד ילד

והכאב על סיום שלב

אני מרגישה שההיבט השני יותר בוער בי. וגם אם יש מס' 7, בסוף השלב הזה יגיע...

זה באמת קשה ולא קל לעכל ולעבור

את הפרק הזה בחיי,

4 ילדים ב"ה , אני בת 34 אוטוטו נשואים 13 שנה

כולם מ ivf, שתי הגדולים בני 10 ו7 וחצי ממש מאתגרים,

כולל עם אבחון של adHd ,

ותאומים בני שנה

אני מרגישה שבשביל לתת לכל ילד את המקסימום שהוא צריך, ככה זה יהיה לנו טוב יותר

יש לי עןבר מוקפא אחרון, ואמרתי לבעלי שאין מצב שאני עושה שוב שאיבת ביציות,

כרגע מרגישה שזה מה שנכון לנו ואני שלמה עם ההחלטה, בהודיה עצומה לבורא עולם שזיכה אותנו ב4 ילדים בריאים, בעיניי זאת משפחה ברוכה מאד מאד

אני בהחלט הרגשתי ככה!!
הבאתי את האחרון כשבעלי כבר לא היה בטוח שכדאי וממש רציתי עוד אחד, ידעתי שהוא יהיה האחרון
למזלי האמת, האחרון שלי היה תינוק ופעוט קשה מאוד מאוד שהוציא לי כל חשק לעוד אחד (כמובן עם הגיל התאזן ומודה לה' עליו!!!)

היה לי קשה לארוז ולמסור את כל הניו בורן, עגלה, לול, כל מה שקשור לתינוק
ניחם אותי לשמור מעט פריטי נוסטלגיה בשקית בארון לנכדים הראשונים...חחחח אולי בהמשך אמסור, אבל כרגע קשה לי. מה שסיפרת עם עגלת אמבטיה- הייתי ממש ככה גם, כבר היה גדול והיה לי קשה להעביר אותו לטיולון ולהעיף את האמבטיה.

ככל שהילד גדל, כבר רציתי שיגדל עוד ועוד וכמו שחברה שלך אמרה לך, "אצא לחופשי" יש בזה משהו משחרר וטוב לעבור את תקופת התינוקות.
ויש לך עדיין תינוק קטן ממש ממש תהני ממנו, תנצלי את הרגעים היפים איתו, וגם הפחות. תהיא הכי שם שאפשר, וכשהוא יגדל תרגישי בע"ה סיפוק ותמשיכי הלאה..

חברות שהביאו 10 ילדים אמרו לי שהן מסרו את חפצי התינוק בבכי

תני לעצמך להפרד מהתקופה הזו

זה מצער כי עם כל האתגרים להביא חיים לעולם זה לא רק התינוק עצמו, זה כל העניין סביב זה.

אמרת שהיית סביב הריון והנקה ב13 שנים האחרונות ועכשיו את בעצם צריכה להתחיל לחפש הגדרה חדשה למי שאת.

תני לעצמך זמן לעכל, להתאבל וגם לשמוח.

אם את רואה שקשה לך לבד שווה ללכת לייעוץ בעניין.

הכי חשוב במצב הזה לעשות הפרדה בין המצב שלך לילד, כדי שלא תמצאי את עצמך משליכה עליו דברים (מושכת גמילה, הנקה וכאלה)

בהצלחה🙏🏻

אצלנו ההחלטה לסיים הייתה גם לגמרי שלי (שילוב של מורכבות רפואית שלי ושל אתגרים לא פשוטים עם הילדים שיש לנו)

ובכ"ז הלב נצבט לי כל פעם מחדש..

כשאני רואה את האחיות והגיסות שלי מניקות.. (הנקה מבחינתי זה החלק הכי כיף בגידול ילד)

כשאני חושבת על זה שזה הפעמים האחרונות שאני מובילה עגלה.. (יהיו הנכדים, כן, וב"ה אצלי זה לא רחוק כנראה, אבל זה לא אותו דבר)

כשאני מבינה שזאת הפעם האחרונה שאני מחפשת משפחתון..

כשאני מתלבטת אם לקנות משהו חדש בשביל הקטן, בהנחה שבעצם לא יהיה לו עוד שימוש אחריו.. (האמת שמצאתי את עצמי קונה לו יותר מדי דברים🙈 אבל כן התקמצנתי בכל מיני דברים אחרים)

ובעיקר כשאני מבינה שבקרוב לא יהיה מי שיתרפק עלי סתם ככה באמצע היום.. (נכון שלרוב זה מציק לי שגוף קטנטן מתנפל עלי בלי התראה, כן? אבל עדיין..)

אני גם מנסה לתכנן את העתיד המקצועי שלי, לקוות שיהיה לי יותר פנאי (כמה שהילדים והאתגרים שלהם יתנו לי), ולפעמים זה באמת משמח אותי, ובעיקר אני שמחה שלא אצטרך לעבןר עוד הריונות ולידות (שזה ממש קשה אצלי), אבל עדיין יש צביטה בלב.. (שבאמת בעלי הרבה פחות מרגיש אותה)

אז אין לי נחמה להציע לך, אבל כן שותפות גורל. תני לעצמך להרגיש את הצביטה הזאת בלב ואל תברחי ממנה, מניחה שעם השנים היא תתעמעם..❤️

מעבר לסיום שלב הילודה עצמו, זה סיום שלב בחיים שהיית בו המון שנים ממה שאת כותבת

ותכלס לפעמים קשה לנו עם שינויים פשוט ומה יהיה אחרי נראה לנו יותר קשה לפעמים ממה שאנחנו כבר מכירות

אני מהצד השני של המתרס בכלל, והשינוי בשבילי היה ההריונות והלידות וכל מה שהגיע איתם שהרגיש לי קשה (זא זה לא היה הדיפולט שלי ולא הרגשתי "בנח" שם, אז הקושי שלי בא ממקום הפוך לגמרי)

מכל מקום חיבוק ענק ♥️

לפעמים אנחנו עסוקים הרבה במחשבות של "מה היה אילו"

כי זה עוזר לנו להתחמק מדברים שאנחנו באמת צריכים להתעסק בהם, זה מין מסלול עוקף רגשות פגיעים.

לפחות ככה זה אצלי...

שווה להתבונן מה הדברים שכואב לך להרגיש.

גם לי קשה מאוד לשחרר את השלב הזה.

עוזר לי לזכור שהמעבר יגיע בכל מקרה, לא משנה אחרי כמה ילדים.

עוזר לי לספר לעצמי שעכשיו אני אמא לגדולים. ללמוד את התפקיד החדש שזה ואת מה שהוא דורש.

זה לא שאני כבר לא אמא- פשוט האמהות השתנתה מאוד, וב''ה זה שאין תינוק מאפשר לי את המקום להיות יותר פנויה למתבגרים (שצריכים אותי לפי הלו''ז שלהם, שהרבה פעמים לא מתאים ללו''ז של אמא לתינוק).

לק"י

תכתבי לנו באישי מי זה. שנוכל לטפל בו.

ובכללי, תמיד לשים לב מי פונה באישי ומה הוא רוצה. גם אשה שסתם פונה בלי מטרה זה יכול להיות מוזר. וגם לט כל מי שכתוב שהיא אשה, היא בהכרח אשה.

וחיבוק על החוויה🫂

תודה רבה אכתוב בפרטי

למה ההנחיה היא תמיד לפנות בפרטי?

אם יש מישהו שברור שהפניות שלו לא תמימות, למה לא לכתוב על גבי הפורום, שכולם ידעו ויזהרו?

ובאופן כללי צריך להבין

שאין הרבה סיבות לפנות למישהו בפרטי

והדיפולט צריך להיות חוסר מענה/ חסימה

צריך סיבה טובה לתת אמון במישהו/מישהי שפונה

ועוד יותר סיבה טובה לענות 

ופעם כתבנו על גבי הפורום. לא עזר...

אין דרכים נורמאליות להכיר נשים? בעידן כזה פרוץ?

דווקא להגיע לפורום הריון ולידה (!!) וכשברור שהצביון דתי והרוב נשואות

מחלת נפש באמת.

האם אפשר לדבר איתי פה?

עניתי- לא, מצטערת. והוא מיד עזב.

אבל כשניסיתי לעניין בכרטיס האישי ראיתי שיש לו 6 הודעות אבל לא רואים אף אחת מהן... מוזר. 

חסמתי בלי לענות

אבל באמת לא הבנתי את הכרטיס

ומחקו לו את ההודעות או משהו כזה

ואין לו כלום בכרטיס אישי

פשוט לא הגבתי

לק"י

הניק הוא מסתפק.

אבל זה לא מאוד משנה, כי תמיד אפשר לפתוח ניק חדש או שיפנו ניקים אחרים.

תמיד להזהר.

ובכללי- אם מישהו פונה בלי משהו ספציפי, סתם שואל "אם אפשר להתכתב" זה כנראה בעייתי ולא תמים.

גם גבר וגם אשה.

ואז הוא שאל אותי למה אני מגזימה.

בקיצור- תטרילו את הטרולים חזרה, זה משבש להם את המזימה😂

סתם, אפשר גם לא לענות ולחסום ישר

לק"י

את ממש מגזימה.

כי לפנות לפטפט באישי עם אשה נשואה זו בכלל לא הגזמה כמובן 

בחנויות טבע וכאלה

את צריכה ליווי או מספיק תפריט?

בגדול אם תתחילי בלהוריד סוכר ומזון מעובד את כבר תשפרי משמעותית את מצבך. וזה נראה לי כלול בכל דיאטה.

אם מספיק לך קווים מנחים ותפריט- תזונה ים תיכונית נחשבת מעולה ובריאה, ולגמרי קניה בסופר רגיל (מניחה שעם הזמן אולי תעדיפי ירקניה וחנות פיצוחים, כי סחורה טובה יותר, אבל סופר סטנדרטי יספיק לגמרי)

הלאה. רוצה לפתח לי דרך חיים חדשה

יתאים? 

וכל פעם עושה משהו אחר.

שומרי משקל

שחר סמיט

ועכשיו חלי ממן.

היא נגמלה מסוכר מחלב ומקמח לבן.

אבל שמירה על המשקל זו עבודה יומיומית.

אני לא חושבת שאפשר פשוט לשנות את המחשבה.

כן ברגע שהיא נגמלה קל לה יותר. אבל היא עדיין עובדת בלשמור.

בשם שירה אזולאי.

אשה חרדית, אמא לשישה אני חושבת, והתוכנית שלה מתאימה ממש גם לאמהות עמוסות, כי היא מכירה את קהל היעד שלה באמת...

זה משהו יותר כוללני מרק הורדה במשקל, הרבה שינוי בתפיסת עולם כלפי האוכל וכלפי עצמנו (מה שהופך את זה מדיאטה לממש שינוי באורח חיים), ומשהו הרבה יותר סלחני כלפי מעידות או זמנים מאתגרים כמו חגים.

אני אישית התחברתי ממש לגישה שלה.

יכולה לחפש בגוגל (צעד לבריאות) או לכתוב לי ואשלח לך את המספר שלה.

נתן לו נתוני בסיס - משקל + גובה וביקש ממנו תכנית תזונה ואימונים

הוא ממש התמיד אבל, שוקל אוכל והכל. 

יש תוכניות שונות. אני ירדתי מעולה בקבוצת פייסבוק בפורמט הישן. אבל יש ליווי יותר צפוף בווצאפ.

מה שמהמם שם זה השפיות והאיזון והיכולת לחיות ככה לאורך זמן. אבל זו לא תוכנית עם גרעון פסיכי אז זה לא תוצאות מהירות. אבל זה הרבה יותר נכון לגוף בעיני. מהניסיון שלי מדברים פחות מאוזנים אח''כ פשוט עולים עם ריבית. 

כן הצלחנו לסדר הנשה שבעלי מפזר ב7 בבוקר, מקל ילי מאוד ונותן לו זמן משמעותי עם הילדים

עבדתי בעבודות בחצי משרה ו/או בשכר נמוך. זה היה יותר השלמת הכנסה לבית מאשר פרנסה משמעותית.

כי זה לא רק השעות, זה גם להיות זמינה אם קורה משהו וקוראים לך, והייתי יותר זמינה אם ילד חולה או יש חופש. במקרים של חופש או מחלה גם הוא לקח ימים אבל מלכתחילה עבודה תובענית היא פחות גמישה מעבודה כזאת.

את יכולה להיות -

סייעת בבית ספר

מזכירה בחצי משרה או במקום גמיש

עבודה בחנות - אבל אז בדכ צריך לתת משמרות צהריים או שישי

עבודה מהבית - מגייסת למשרות, מתאמת פגישות וכו

עצמאית - אם יש לך רעיון ורצון לעסק

שיום אחד הוא יוציא את הילדים ויחזור יותר מאוחר?

ואת תביאי בייביסיטר יומיים שתפזר ותוכלי לצאת מוקדם?

ואז עוד יומיים חופשיים.

מורה, אחות, עוס- זה בטוח מתאפשר

ואת זו שחייבת להתגמש?

הסידור הזה מתאים לך שהכל עלייך?

גם בלי קשר לעבודה שלך, מה עם המעבר? זמן זוגי/ פנאי לעצמו / זמן עם הילדים כו

אני חושבת שאם זה מתאים לך אז משרה חלקית של חצי יום, והייתי רושמת לצהרונים אם אפשר כדי לחסוך א. צהריים שחייב להכין כל יום וישאר לך גם קצת זמן לעצמך בין לבין

כי שנינו עובדי חינוך

אבל חמי וחמותי שניהם עבדו כל השנים בעבודות משרדיות עמוסות ומטבע העולם והדברים חמותי הייתה זו שאוספת את הילדים. עד שהיא קלטה שלאח הגרוש של חמי יש יומיים קבועים בשבוע שהוא חייב לצאת מהעבודה מוקדם כדי להיות עם הילדים כי זו המשמורת שלו והפלא ופלא הוא מצליח לצאת בימים האלה מוקדם מהעבודה.

אז היא פנתה לחמי וביקשה ממנו שהילדים יזכו לזמן איתו גם בלי שהם יתגרשו. ובאמת חמי החליט על יום קבוע שבו הוא יוצא מוקדם מהעבודה, אוסף את הילדים ונמצא איתם אחהצ

בקיצור, מה שאני רוצה להגיד, זה שאפשר לבחון מחדש הנחות יסוד. 

שזה צריך להיות בדיבור ביניכם.

זה מאוד משתנה ממשפחה למשפחה.

אם אחד מבני הזוג חוזר כל יום ב20:00, נראה לי די הכרח שהשני נמצא יותר בבית.

אבל השאלה היא אם זה מתאים לך, ואם את מרגישה שזה חונק / מגביל שווה לדבר על זה ולראות אם יש עוד אפשרויות בשבילכם.

בעלי חוזר בדר"כ בחמש וחצי

והעבודה שלי הרבה יותר גמישה

אז אני מפזרת ואוספת.

מגיעה לעבודה בשמונה וחצי ויוצאת בשלוש ורבע.

אבל עובדת מלא פעמים בשעות הערב (נגיד עכשיו פתחתי מחשב כדי לעבוד)

לדעתי זה שבעלך חוזר קבוע כ"כ מאוחר זה ממש מקשה.

אין לו אפשרות לעבוד פחות או שזה אילוץ של פרנסה?

1. לא נשמע שהוא נחנק ביישוב שלכם, שהוא לא מוצא את עצמו, שאין לו מקום, אלא שהוא מחפש משימה. אם היה נחנק, וכל מה שהיה מנסה לא היה עוזר,  אני חושבת שזאת סיטואציה שאין ברירה אלא לעבור. אבל זה לא נשמע המצב. אנחנו באמת עברנו דירה במצב כזה, כשלי היה מעולה ולבעלי מחנק מכל כיוון.

2. בשביל ללכת על משימה צריך שלשניכם יהיה את האידאלים, את המוכנות להקריב ואת השמחה במשימה. או לכל הפחות שתירצי ללכת איתו על המשימה הזאת

3. נשמע שהמשימה תהיה בעיקר עלייך כי את נמצאת במהלך היום בבית, ומבחינתו זה בעיקר ישנה לו את בית הכנסת בשבת ואת אורך הדרך הביתה...

מה שבעיקר מפריע לו שאין קשר עם השכנים, אבל לצערי היה כך בעוד מקומות שגרנו.

ולא בטוחה שזה שנעבור זה יפתור את הבעיה

מה יש לו לחפש בגבעות?

את עניין הנהיגה אפשר לפתור בקלות.

מעבר דירה יצריך להוציא את הילדים מבי"ס?

אם לא, אולי שווה לנסות באופן זמני בלי למכור את הבית כדי להבין יותר טוב מקרוב את ההבדלים.

אם כי מבינה אותך שבא לך להשתקע ולא לשנות סתם.

ולעבוד

זה נותן נוכחות וממלא בתושבים

בגבעות זה לא רק רעיית צאן

זה בעצם יישובים בתחילת דרכם

איפה מחפשים

אני כן מכירה אנשים שגרים בכאלה מקומות

ועובדים מחוץ לגבעה

אלא גבעות

יש הבדל בין חווה לגבעה

חווה זה בדרך כלל חקלאי ועם צאן או בקר 

ורק קצת משפחות

וגבעה זה יישוב בהקמה בעצם ככה שצריך משפחות

אבל יותר סגנון ספציפי תורני

בעבר לבעלי היו מחשבות כאלו, אנחנו בערך במצב כמו שלכם ,רק עם יותר ילדים

אמרתי לו שמבחינתי הוא מוזמן לעבור לירח. אבל לבד , הוא העדיף שלא...

אישה היא עיקר הבית, ואישה מרוצה זה הכי הכי חשוב. לגור בגבעה בלי רכב ובלי יכולת לנהוג נשמע לי סיוט. בטח כשהבעל לא בבית רוב היום.

אבל, לא הייתי מבטלת לגמרי את הרצון של הבעל. אפשר לנסות לחשוב איך לעזור להתיישבות הצעירה בלי לעבור בפועל (נגיד- שיתנדב שם בשירות או בעזרה בבנייה). אבל לעבור דירה כשאת עיקר המחיר את זו שמשלמת- נשמע לי ממש שלא הגיוני.

אנחנו לא עוברים.

את פשוט תהיי כלואה בגבעה ותלויה בחסדי טרמפים

אולי תנסי לשקף את זה לבעלך... טכנית אין אפשרות בעיני לנהל בית משפחה וילדים כשאת גרה בגבעה ולא נוהגת

היה להן מאוד קשה ללמוד

(זה משנה גם איפה את גרה ביחס לעיר שבה לומדים)

גם בגבעות?

כי באמת גבעה זה מעבר למקום מגורים, זה אורח חיים שלם שכנראה פחות רלוונטי למי שעובד ככ הרבה שעות מחוץ לבית

שגם ככה הוא לא נמצא רוב היום?

מה שמפריע לו ביישוב לא יפריע לו איפה שהוא כן רוצה?

הוא רוצה לעבור מתוך אידיאל או כדי לגור לי האחים שלו?

הייתי מנסה להבין כמה ומה חשוב לכל אחד ממכם

ולפי זה להבין לאן להתקדם

בגדול שנה זה לא הרבה זמן

ואם קניתם בית זה ממש פרוייקט לקום ולעזוב אותו אחרי שנה

אבל השאלה כמה הוא סובל שם ולמה

ומה באמת עומד מאחורי הרצון שלו לעבור

מה שבטוח שאם עוברים לגבעה

הדבר הראשון שאת צריכה זה רישיון