הוא לא מתקשר זה לא כל כך בסדר

אבל אם לא דיברת איתו והסברת לו את העניין אז זה משהו שיצא לי כבר לפגוש

אצל בנים שהם לא כל כך טובים בשיחות ונמנעים מהן ללא קשר לסוג הקירבה בקשר.

אולי זה יוביל לשיחות יבשות וחסרות עניין?

השיחות ממש זורמות.

זה הרעיון שרק זה מפריע לי שהוא לא יוזם אותם אלה רק מתי שאני מתקשרת מדברים.

 וגם אם הוא מבטיח להתקשר הוא פשוט שוכח ( זה מה שהוא אומר...)
זה יוצר תחושה שאני לא מספיק חשובה לו...

פעמים גם השיחות יהיו גרועות ויפגעו בקשר. למרות זאת יכול להיות שאין ברירה והם חייבים בכוח

מזדהה לגמרי.

כשהוא מתקשר השיחה זורמת בעיקרון.. אבל לפעמים הוא פשוט לא מתקשר כמה ימים (שלא לדבר על הודעות) וגם אחרי הסבר שזה חשוב עדיין המצב נשאר כמו שהוא והוא שוכח.. אין ספק שיש פה עניין של סדר עדיפויות גרוע מבחינתו.

ביננו, זה לא באמת תירוץ שהוא לא אוהב פלאפונים..

הלוואי והייתי יודעת בעצמי מה לעשות. בתוך תוכי אני מרגישה שזה לא יילך ככה בחיים..לא פייר היחס הזה.

אוף. איפה האינטלגנציה הרגשית?

אם יש צורך להתקשר אז יש את בזק. ויש גם טלפונים ציבוריים. ככה התקשרו לפני בוא המכשירים הניידים לעולם.  

הוא צריך להתקשר כי אם זה עושה לה טוב זה אמור לעשות גם לו טוב

יש אנשים שבאמת לא טובים בזה.

הם פשוט לא יודעים מה לעשות עם עצמם וזה יוצר שתיקות מביכות שעוד יותר גורמות להם להרגיש לא נעים..

דודה שלי נשואה למישו כזה והם חיים באושר!!

ופשוט במילואים שלו הם עושים שיחות קצרות וקולעות.. ובאמת שהם מסתדרים.

אז לא חושבת  שזה לא חשוב לו..

זה מן נימוס כזה.. 

דבר מינימלי.. אתם יוצאים, אז צריכות להיות שיחות טלפון..

מראה על אחריות.

בס"ד

אני נשואה כבר 15 שנה. ואני זוכרת שגם אצלי היה בהתחלה את הקטע הזה שבגלל דוסיות

ולא להגיע לקלות ראש וכו', הוא היה מתקשר פעם ב.. וזה ממש עיצבן אותי ואמרתי לו שזה לצורך בניית קשר ואי אפשר לבנות קשר נורמלי שאין רצף, והוא שיפר את זה אבל זה מעצבן שלבנים דתיים בהכללה גסה כמובן, מרב השמירה על גדרי צניעות ומרחק מנשים, הם פשוט לא רגישים, לא מבינים בנות וחסרי נימוס בסיסי בקשר... חייבים להכניס לישיבות הסדר , סדר במסכת אינטיליגנציה רגשית! 

זה מרגיז שצריך בכלל להסביר דברים כאלה, ויש עוד הרבה עיניינים כאלו לצערי....

רבנים תעשו משהו!

לי זה היה קורה הרבה בהתחלה, 

וזה גם קורה כיום כשאני בימי עבודה קשים

אתה יוצא עם מישהי.. אז תדאג להתקשר, לשאול מה שלומה.. 

אין פה שום קשר לכמה אתה מחובר לטלפון..

איך יהיה רצון להתקשר ולדבר בטלפון אם לא היו שיחות טלפון?!

אני לא סובלת את זה שבנים זורקים ומתנהגים בחוסר אחריות.

איך הקשר יבנה אם אין דיבור?

בסדר, בהתחלה אולי זה טיפה מלאכותי, אבל אח"כ כבר רואים לאן זה מוביל, אם לא כיפלך לדבר- אז הקשר לא ימשיך..

וכן, הבן צריך לעשות את זה בהתחלה.

אבל מנסיון (שנגמר בכאב)

יצא שציפיתי בהחלט לשיחות שלא הגיעו, התייעצתי והחלטתי ליזום אותן בעצמי,

בהחלט היה לנו על מה לפטפט...אבל זה בסופו של דבר נגמר.

בכל מקרה, אם לא הייתי יוזמת בעצמי SMSים ושיחות, כנראה שהוא בעצמו לא היה טורח להתקשר.

מצד שני, יכול להיות שבגלל שאני בשלב מסוים התחלתי לעשות זאת בעצמי, אז הוא לא טרח להתקשר

אלא חיכה ליוזמה שלי...

מבלבל..

מכירה באופן אישי לא מעט כאלה ,

הם לא רק לא טובים הם משתדלים באופן עקרוני למעט בשיחות בפלאפון.

אפשר להיפגש לעיתים קרובות יותר במקום לשוחח בטלפון.

לפעמים אי אפשר להפגש בגלל אילוצים טכניים- אז מחכים במשך שבוע וכך הקשר אמור להיתקע?

פגישה פעם בשבוע לא תוקעת קשר,

והאמת שתקשורת ישירה פנים מול פנים הרבה יותר יעילה,  שפת הגוף קשר עין  אלה דברים שתורמים להבנה בין אנשים.

חביבי, אתה לא חי לבד.

אז אולי זה פחות זורם לך אבל אם זה צורך שלה אז תתגבר קצת, היא תתגמש ותמחל לך קצת, ותתחיל להתרגל..

קשר טלפוני זה ממש ממש לא חשוב, זה רק אמצעי וזה נטו אמצעי.

ומי שרוצה קשר טלפוני הדוק מוזמן לעשות זאת, אבל בתנאי שזה לא פוגע בצד השני.

כל זוג צריך למצוא את הדרך שלו לתחזק את הקשר,

ויש גם זוגות שקשר טלפוני הדוק מפריע לקשר להתפתח באופן רצוי.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.