לפעמים לא נעים לבן אדם לומר את מה שהוא מרגיש באופן ישיר, הוא פשוט בוחר דרכים עקיפות על מנת לנסות להסביר את הרגשתו והוא מצפה שהשומע שמולו יעשה אחד ועוד אחד ופשוט יבין מה עומד מאוחרי זה. 

הייתי אומרת שרגשות של בן אדם זו כמו התנהגות של ילד קטן, תינוק בוכה ואמא שלו מבינה שהוא צריך לאכול, הילד עצוב ואמא מבינה שהוא רוצה התייחסות/חיבוק.... אחרי הכל בתוך תוכנו כולנו ילדים קטנים שקשה להם לבטא את מה שבאמת מרגישים ולכן אנחנו מנסים להסביר את זה לעצמנו בכל מיני דוגמאות וסיטואציות שונות שיותר קל לנו איתן ומרגיש לנו יותר נעים להיות בהן.

אולי אצל בנות הבעיה הזו יותר נפוצה אבל בפועל היא קיימת אצל כולם-בנים ובנות כאחד...

אבל כן, יש הרבה מה לשפר ולדעתי בשביל להבין טוב יותר את האדם שמולך (ולא משנה מאיזה מין) אנחנו פשוט צריכים לשאול שאלות מכוונות שיגעו בשורש הבעיה, כמו מה אתה מרגיש במקרה הזה? מה היית רוצה במצב הזה? ופשוט לדבר ולדבר ולדבר עד שמבינים...

אין סיבה אחרת לתופעה.

כי היא בת ולבנות יש צורה אחרת של תקשורת והעברת מסרים.

בד"כ אנחנו מעדיפות להעביר מסרים בצורה עקיפה. זה יותר עדין ופחות בוטה. פחות ישיר.

ואם באמת הבנ"א לא קולט את הנושא- אז מעבירים בצורה יותר ישירה ויותר ויותר וכו' עד שהבנ"א יבין את הנושא.

בנות נחנו באינטלגנציה ורמת רגישות גבוה (לפחות משל הבנים... עם כל הכבוד...) ולכן- כל הערה/הארה בין בת לבת תבוא מתוך הגישה של: חברה שלי מספיק חכמה להבין שאם אני אומרת כך וכך סימן שלא הייתי מרוצה מההתנהגות שלה.

אז, בשביל בת-

להיות ישר ולעניין ולספר על מה שמציק לה בצורה גלויה ובוטה על ההתחלה- זה מתפרש אצל בנות כבוטה וחסר טקט וחסר רגישות בסיסית.

(למשל: אם מישהי תרצה להעיר לחברתה שהיא מאחרת כרונית בכל הנוגע ליציאות שלהן- היא לעולם לא תגיד :" מה הבעיה? למה את מאחרת כל הזמן?". אלא תלך סחור סחור- קודם תשאל מה קרה ומה עיקב אותה וכו'... ולאחר בערך 5-10 דק' של שיחה, אם החברה עדין לא תקלוט. היא תזכיר בעדינות ש"קבענו בשעה הזו והזו ואחרת וזה קצת קוטע וקצת מפריע. קצת." אם היא תפנה לחברתה על ההתחלה ותתלונן על האיחור- זה ישמע כבלתי מתחשב מצידה. כאילו, צריך לדון לכף זכות ויש עיקובים ושתפסיק לקטר וכו'. 

אז הולכים סחור סחור סביב הבעיה עד שנופלים על הקרקע מבולבלים.

אבל בסוף מגיעים לבעיה ואפשר לפתור אותה.

מפריע לך אישית הנושא הזה בקשר?

ספר לה שזה מפריע, שאתה מעוניין שתהיו ישרים וכנים אחד עם השני בלי ללכת בסיבובים סביב הבעיה.

אתה צריך ל ס פ ר לה שזה לא יפריע לך ושדווקא להפך- אתה מעדיף את זה על פני הרגישות יתר.

סה"כ בנות נפגעות (זה לא סוד וזה לא דבר רע, זה עובדה) והן לא רוצות לפגוע בזולתן. הן מעדיפות לפעמים להיות סופר-רגישות מאשר לפגוע. כי בתכלס זה גם יכול לחזור כבומרנג ולפגוע בהן.

אז שתף אותה בנושא. דברו על זה ביחד. 

תקשורת טובה ונכונה- בונה זוגיות.

על ההפך- אני לא רוצה לחשוב...

נראה לי שרוב הבנים יעדיפו עקיפה.. דיבור ישיר לא תמיד עושה טוב.

אבל לי נראה שעדיף שיישאר ככה..

אני מבינה שמתסכל.

אבל הבנות הביאו לך פה יופי של מילון.

ואני, בתור אחת די דוגרית,

קוראת לכל הבנות להשתדל להקל מעל הבנים,

לתקשר איתם ברור יותר לפי שפתם,

(ולא לצפות מהם רק ללמוד ולהבין אותנו)

והתחלתי לחשוב: "מה, באמת הצעירים האלו בנוג"ה מתקשרים ככה?".

ואז פתחתי את התוכן של ההודעה והבנתי שזה לא נוג"ה

כי בסוף זה עלול למצבים קשים שפוגעים מאוד בבן על שנאשם על לא עוול בכפו שהיא מנסה המון זמן לשדר לו משהו מסויים ןהוא פשוט לא קולט.. תבינו, זה לא שיש לנו בעיות של חוסר רגישות ואפתיות, באמת. המון פעמים בנים יכולים להיות שיא החמודים רגישים וכל מה שבת רוצה(אולי) והוא פשוט לא מתנהג ככה מסיבות שונות ומשונות, לפעמים הוא חושב שזה לא ראוי עדיין להפגין חיבה יתירה(והיא אומרת לעצמה-הוא לא כל כך מתלהב ממני) בנים יכולים ממש לרצות לשלוח לה כל בוקר בוקר טוב וכו' ולא עושים כי לא יודעים אם זה מתאים לה, ילחיץ/מטריד אותה, ורוצים מאוד להתעניין ולשול בשלומה אבל לא יודעים אם זה טוב או אולי יציק לה (והיא טוענת שהוא לא מתעניין בה ורק מדבר על הישיבה/צבא שלו..)

אני אישית נפגעתי מזה מאוד שנפגשתי עם אחת שמאוד מאוד חיבבתי ויותר מזה... והיה לשנינו פצצה בהמון נקודות, באמת. והעסק התפוצץ בלי שידעתי למה. אחרי כמה ימים שהייתי חייב להבין על מה ולמה נפל כל העסק הזה, היא סיפרה שהיא מחפשת מישהו שיותר יתעניין בה וישאל לשלומה וכו'... והיא צודקת באמת לא עשיתי זאת מספיק.. אבל גם זה היה בגלל שחשבתי שזה לא מתאים וכמו שכתבתי לעיל, והגיוני שאני טיפש ולא יודע איך זה אמור להיות, אבל ברגע שהיא אמרה את זה הייתי בהלם מוחלט, כי אני חושב שאני ממש לא כזה! אבל זה היה מאוחר מידי, היא בשלה הייתה החלטית בזה וזהו....

לדבר זה הפיתרון! אל תתביישו, הכנות הזו היא הדבר הכי נפלא, ואפילו אם בטעות נפלט איזה משהו שבמחשבה שנייה לא בטוח שהייתם אומרים-אם זה בא מתוך כנות אמיתי - בסוף זה רק לטובה, תאמינו לי!! מניסיון.

[ככלל, אני טוען שלבנים יש רגשות מפותחים לפחות כמו לבנות! לא יעזור לכל הבנות שחושבות אחרת, אני באמת חושב ככה. רק שהם לא נותנים לרגשות שלהם לנדנד אותם כמו מטוטלת יום אסל ויום בסל.. הם יותר יציבים. ומתגברים יותר מהר, אבל אל תחשבו לרגע שבן לא יכול להיות חמוד ונחמד רגיש ומרגיש וכו' וכו' ]

ומה שכתב ''נבנה המקדש'' : ''אם הבחור אטום וסתום'' -אז אני חושבת שהוא לא צודק.

זה שבחור לא מבין, זה לא אומר שהוא אטום וסתום טוטאלית.

באמת בנות לא מנסות להבין שגם בנים רגישים ופשוט הם לא יודעים איך לעשות את זה...לדוגמא בן בקלות יכול לסלוח לבת...אבל בת יותק קשה עד שהיא סולחת...ולי אישית זה קרה ובאמת בנות כדי שיהיה לכן יותר קל תנסו יותר להבין את מי שאיתכן ככה הוא יותר יאהב אותכן מבטיח!!

אם למשל קורא לך איזה קטע לא טוב עם בחורה שאתה יוצא איתה ואתה מנסה להסביר לה היא לא מוכנה לשמוע היא נשארת על העמדה שלה אפילו שיש משהוא בדברייך היא לא מוכנה לקבל היא לא מתחשבת ברגשות של הבחור ונותנת לך רמזים כול פעם וזה מאוד קשה ופוגע

אבל בחור עם זה קורא לו עם בחורה הוא אומר לא מסובב וגם יותר קל לו להבין אם זה אי הבנה משאין כן בחורה היא לא מוכנה להקשיב לו ולדבר על זה ואולי להבין אותו

לפעמים אני לא יודעת עם אני מגזימה ואני צריכה להתחיל לדבר בצורה עקיפה...

זה נשמע מאוד נועז

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

אם הוא נשמע חמוד

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

נשמע מותק של בנאדם

אכפתיות כלפי הזולת

להיות רועה צאן זה מעיד גם על האופי והאופק של החיים. חיים פשוטים, צנועים.

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפח אכפתיות, סבלנות ואחריות כלפי הזולת. לפעמים דווקא אורח חיים פשוט מלמד אותנו לראות את הדברים החשובים באמת.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

תתפללי. התפילה עושה הכל. העולם במה ואנחנו שחקנים, אבל שחקנים שיש להם קו ישיר לבמאי, ואפשר לבקש ממנו תפקיד אחר, מילים אחרות, מחשבות אחרות, שיבוצים אחרים וכו'. הנמשל ברור. חשוב להפנים שהתפילה היא פרקטיקה מעשית, וכל החיפושים וה"השתדלויות"- עומדים כאין וכאפס לעומת עוצמת התפילה ופעולתה הוודאית, וכבר אמרו חז"ל: אם ראה אדם שאין תפילתו נענית- ישוב ויתפלל, שנאמר "קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".

התמימות היא חלק מהותי מבניין האדם, ויסוד התמימות- להבין שרצון ד' שאהיה נתון כעת במצב בו אני נמצא, ומהרגע שמבינים שזהו רצון ד'- כי כך המציאות והמציאות היא רצונו וחפצו, אז כבר אין מקום לתחושות 'החמצה' ו'פספוס', רק בטחון מלא בוודאות ההשגחה האלהית וחפצה, 'תמים תהיה עם ד' אלוהיך'. אין מה לדאוג, המיועד לך מחכה לך בדיוק כמו שאת מחכה ומצפה לו.

ולעצם הפניה לבחור- למרות מה שהשיב לך דרך גורם שלישי, אני חושב שעדיין את יכולה לפנות אליו ישירות ולכתוב לו: שלום, זאת פלונית אלמונית, חשבתי קצת על הקשר שהיה, והייתי שמחה לנסות שוב" כל אחת והסגנון שלו. תנצלי את היותך בחורה, פניה דרך גורם שלישי נהוגה בדרך כלל דווקא על ידי הבחור, בגלל החשש שיווצר אצל הבחורה תחושת לחץ, רכושנות, כוחניות, שתלטנות (תמשיכו לחשוב על עוד מילים הזויות שנולדו מתנועות הפרוגרוס ותנועת ה'מי טו') ואז היא תגיב שלא. כשהבחורה פונה (גם לאחר הנסיון דרך גורם שלישי) בעצמה זה מראה על בגרות מצידך, מראה על נוחות שלך איתו (כשמראים לבחור שנוח לו לפנות אליו באופן ישיר זה מעורר אצלו משהו, לא יודע מה אבל משהו), מראה על יוזמתיות, שאת מאמינה בקשר שהיה ולמרות התגובה שלו את מוכנה לשלוח לו הודעה. כשבחור מקבל הודעה כזו לאחר שהעביר את המסר דרך גורם שלישי- הוא לא מרגיש מאוים, בלחץ מאי השחרור שלך, הדבר משמח אותו שאת רוצה בקשר ושאת מאמינה בו. אם הוא יגיב שלא מתאים, מותר לך לדעתי להציב אותו עם השאלה- למה, בניסוח כעין: הבנתי, מעניין אותי לדעת מדוע, כי יש דברים בהם השתניתי מאז הקשר האחרון, ולאור השינוי/מיקוד/דיוק (מילה של בנות) הייתי מציעה לך לבחון את הדברים מחדש. הכי קל בעולם להגיד "כן" או "לא"- את תעשי לו טובה גדולה מאוד אם תואילי בטובך להוציא אותו מאיזור הנוחות שלו בו הוא לא צריך לספק תשובות, הרבה פעמים התשובות שאנו משיבים לעצמנו הן אינן תשובות מספקות ואמיתיות, חסרות מכנות ויושר פנימי, מבוססות על רגשות נמוכים ולא על השכל. אם את מאמינה בקשר ואת חושבת שהבחור מפסיד קשר (לא מפסיד אותך, כי אם את הקשר ביניכם) שיכול להוביל להקמת בית בישראל- תעשי הטוב והישר, ובהחלט ניתן לענ"ד לפנות אליו ישירות גם לאחר הכשל על ידי השדכנית, קחי אחריות על החיים שלך ועל הרצונות שלך. זו איננה נואשות, פשוט מאחר ואנו צנועים מסתתרת לנו בתת מודע המחשבה שאנחנו חייבים למעט בפניות ישירות לבחור או לבחורה בגלל שעצם הפניה היא חוסר צניעות, והרי כאשר אנו מגיעים לגיל בו אנו רוצים וצריכים להקים בית- שתיקה בין המינים איננה צניעות כי אם בורות בצניעות, בורות במה הוא קשר בין איש לאישה, וכי אם תרצי להציע לבחור הצעה אחרת שאינך את- לא תפני אליו? לכן- אם פונים לבחור אין שום סיבה להרגיש 'נואשות', הנואשות הזו נוצרת רק בגלל תקלה בהבנת הנקרא של המציאות, את אינך נואשת- את רוצה, אנחנו חיים בעולם בו אנשים אמורים וחייבים לדבר אחד עם השני כדי להתקדם בחיים, לדבר ולפנות לבחור זו איננה נואשות!

אין חכם כבעל נסיון, מעשה שהיה כך היה- נפגשתי עם בחורה שלוש פגישות ארוכות (במצטבר בערך 18 שעות, וזה היה יום אחרי יום, את להזכירך נפגשת כמעט חודש), חתכתי, ובמהלך החודשים הבאים השדכן פימפם לי מספר פעמים על אותה גברת וכל פעם אמרתי לא. למעשה, לאחר מספר חודשים היא שלחה לי הודעה- יש לי הצעה בשבילך, פנוי? והשבתי בחיוב, ואז היא כתבה לי- חשבתי להציע את עצמי שוב, מה אתה אומר? לקח לי יום שלם לענות, ואז היא אפילו שאלה אותי שהיא תשמח להבין יותר את ההתלבטות והיא יכולה לעזור בזה, דיברנו וכו', נפגשנו עוד ארבע פעמים ועוד הפעם חתכתי. למעשה- אחרי כמה חודשים הצעתי אותה לחבר שלי, והם אמורים להתארס עוד מעט , אבל רק אומר שדברים כאלו קורים כל הזמן, וגם אם לא הצליח, תציעי אותו לחברותייך- זה המעשה הכי אצילי שאפשר לעשות בתקופת השידוכים.

ב"הצלחה!

בדיוק מה שאת מתארת גם אני הייתי

ואפילו ניסיתי שוב פעם אחרי כמה חודשים בהודעה ישירה וקיבלתי ממנה שזה לא מתאים

ואז פשוט מה שעשיתי היה לשחרר

להגיד די זה לא היה מתאים

להתחיל להתרפות

להפסיק לקוות שנחזור כי זה לא יקרה

ווואלה לקח זמן חודש ומשהו בערך אבל הכאב התחיל להתרפות הרבה כאב עצמי נרפא

אני עדיין סוחב

אבל אני מתחיל לסלוח לעצמי על הטעויות וכו' (אם תרצי אוכל לפרט עוד על הדרך שלי להתמודד עם הפרידה ולהמשיך הלאה)

בקיצור פשוט להגיד הוא לא רוצה להפסיק לקוות ולהתחיל לשחרר ולהתרפות...

מלכה שכמוך לא צריכה לדאוג

יבוא טוב כפול באלפי אלפים

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

גם אני הייתי באירוע דומה לא מזמן, ובמידה מסויימת עדיין נתון בו. אזכיר לכולם את משל הדג והדייג: שאלו דייג האם הוא אוהב דגים, והשיב- כן בטח שאני אוהב דגים, אז שאלו את הדייג- אם אתה אוהב דגים- מדוע אתה דג אותם? למעשה הדייג איננו רוחש חיבה יתירה לדג, אלא הדייג אוהב את עצמו (הדגים מייצרים לו פרנסה, הוא אוהב את הטעם שהם עושים לו בפה). היכולת לשחרר היא סימן לאהבה אמיתית, שכן- ייתכן שבחור אוהב בחורה (ואין כאן המקום להאריך בכלל במושג 'אהבה' קודם חתונה שיש להטיל בו ספק גדול) בגלל שהוא אוהב את עצמו, הוא אוהב את ההרגשה הנעימה שהבחורה מסיבה לו בהיותם ביחד, אך ההרגשה הזו איננה בגלל עצמותה של הבחורה כי אם בשל החוויה של הבחור את עצמו דרך הבחורה. האהבה האצילית שאליה כולם שואפים היא כזו שמאחלת כל טוב לכל צד, וכשם שמקבלים שכר על הדרישה כך מקבלים שכר על הפרישה.

מכל ההנגדות שכתבת, נראה לענ"ד שכדאי לקרוא למה שאתה עובר- אהבה נכזבת, שפירושה- אתה מאוכזב למפרע מהאהבה המדומה שנקלעת אליה, אתה מאוכזב מכך שעדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, אבל ידידי- את הבחורה שהייתה- ייתכן ואהבת בעבר, וכעת כבר אינך אוהב אותה, אלא אתה מתרפק על התחושה הטובה שחווית מהשהות לצידה. שכן אם היית אוהב אותה באמת ובתמים- היית מרפה, כי אתה מכבד את הבחירות שלה בצורה הכי עליונה ועדינה שמצופה מבן אדם, כי אתה אוהב אותה אהבה שאיננה תלויה בדבר, אבל מהנ"ל נראה שלמפרע הבנת שאהבתך אליה הייתה אהבה התלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה (שים לב כמה פעמים כתבת את המילה 'שנאה' לעיל).

יחד עם זאת, אתה נורמאלי לחלוטין, וכאמור אני ממליץ בחום לבחון את מה שכתבתי ולא להיות אימפולסיבי, כי אני יודע כמה הנקודה הזו רגישה וכמה היא צורמת, אבל לענ"ד הנקודה הזו היא אמת.

לאחר שנחתכתי התלבטתי רבות מה תוכן התפילות שאני אומר להתפלל, מה השם ית' שואל מעמי- להתפלל ולהתאמץ יותר חזק כדי שהיא תחזור, או להתפלל שפשוט ימציא את זיווגי ההגון לי במראה. בפוסקים מבואר (ספר חסידים בכמה מקומות, ויסודו מגמ' במו"ק) שאין לאדם להתפלל על זיווג ספציפי (הבת של הר"מ הזה, האחות של הבחור הזה, וכד'), ובאמת כך נראה לענ"ד ישר יותר גם בהבנה מה השי"ת שואל ממך- האם הוא רוצה לייסר אותך? או שהוא רוצה שתתקדם הלאה? ההתקרבנות וההתמסכנות לא מקדמת אותך אלא משאירה אותך עומד במקום מתחפר בתוך החול הטובעני של הדמיון. צא מזה אחי היקר, זה לא בריא לך בשום מצב, על עצבות ודכאון מתגברים, לא מעצימים אותה בפלפול אודותיה!

כולם מכירים את הסיפורים על החבר ההוא שנחתך, ואחרי ארבעה חודשים הם חזרו לקשר ובסוף התחתנו, ב"ה. אני ממליץ לך- אל תיאחז ותתלה תקוות בסיפורים כאלו, תתקדם הלאה בחיים, ובהתאם לנסיבות של החתיכה תתייעץ לאחר מספר חודשים אם אדם שקרוב אליך האם כדאי לנסות לחדש ימיכם כקדם- אבל עד אז אתה חייב לאפשר לעצמך להיפגש עם בחורות נוספות (עד צריך רק עוד אחת ;).

דע לך שכמו אותה אחת שנפגשת- לא תהיה עוד, תפנים את זה. ובאותה נשימה תפנים שגם אשתך לעתיד- אין עוד כמותה, ובזה תתנחם (לא יודע אם באמת צריך נחמה, הרבה פעמים כשיוצאים מקשר צריך לברך ברוך פוקח עיוורים, מה שרואים מכאן לא רואים משם, לפעמים הקב"ה פודה ומציל את האדם המוכה בסנוורים חיצוניים, ודי למבין).

מקווה שלא הכעסתי אותך, ואם כן- סליחה, כחקלאי- תהיה מאמין בחי העולמים וזורע, השלך על ד' יהבך ותן בלב!

אם הנחרצות שלי הפריעה לקורא- צר לי ועמו הסליחה (אבל לפחות אני מודע לזה שאני נחרץ), ביודעי ובמכירי קאמינא ובדידי הוה עובדא זהה (מצד התחושות) למקרה של החקלאי הצדיק, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק! "תוהו ובהו קדם לעולם הבניין, אורות מאופל אמר ויהי" (שמונה קבצים, ג', פ"ז).

(ד"א, נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיב בפורומים)

אני אוהב ממש לקרוא ולעבור על תגובות של אחרים ולחפש עוד התבונניות צורות מחשבה,

ונגעת לי בנקודה-

כואבת יש לומר וממש נהנתי לקרוא את התגובה שלך נותן כוחות

אשריך שתזכה לכל הישעות!

הגיוני שהמון רגשות מנוגדים יצוצו.

הזמן הוא גם גורם מרפא

ראיתי פה לפני שנים שיר בכותרת הזאת.

זה היית אתה?

לוואי ואדעך - לקראת נישואין וזוגיות

אצלי התאריך הראשון שמצאתי אותו זה 28.1.2021