והעומק שתחשפו, זה יוצר קירוב.

קירוב עצום.

אני לא בטוח שיהיה כל כך קל ללכת ולמצוא מישהי אחרת, לעזוב את החברה הווירטואלית כביכול.

זאת רק דעתי.

מבין אותך מאוד. זה באמת לא קל. ובכל זאת אני חושב כמו שכתוב למעלה.
אם זה מנחם אותך אתה לא לבד.
ובכל אופן: הלוואי ויהיה לך טוב.

באותו מצב שלך, עם אותם קשיים... תכלס, מה ההבדל?

שתהיה "חברתך ואשת בריתך" באמת.
בלי משחקי "נדמה לי".
אפשר לפנות לשדכנים/ לבקש וליידע את סביבתך שאתה מחפש ומה...
ולהתחיל לחשוב בכיוון רציני.
בהצלחה.
בשורות טובות בעיתו.

זה עצמו לא "כשר"..

סביר שיצור קישור רגשי מסויים לפחות (ואם מתאים - אז למה לא להיפגש פשוט ולבדוק), בתור דבר שהוא קבוע.

עלול גם לפתח פנטזיות, דווקא כי לא מכירים בפעל.

הבדידות באמת קשה ומובנת - וה' יעזור למצוא במהרה.  אבל לא חוצים את הים סוף של הנסיון למצוא מישהי מתאימה ובלעדית - ע"י העמקת קשר עם משהי אחרת..

מכתיבתך עולה שאתה בגיל של נישואין, תחפש את הדבר האמיתי. לא את הזיוף.

בהצלחה!

שאם לא מדברים בטלפון, נפגשים או רואים תמונה, לא נוצר קשר נפשי.

אז קשר נפשי נוצר מעצם זה שאדם חולק עם אחר את עצמו- חוויותיו, רגשותיו, קשייו..

בהתכתבות כזו וודאי שנוצר קשר כזה, כשכולו מבוסס על שיתוף אישי.

בטח שכיושבים מול מסך ומרגישים יותר חופשיות להיחשף.

בטח ובטח כשלא רואים עם מי מדברים אז הדמיון ממריא..

קל מאוד להתאהב בדמות המושלמת שהראש שלנו יוצר כל עוד לא נפגשים פנים אל פנים גם עם החסרונות.

בקיצור- לא.

ואני לא אומר את זה סתם, אני מכיר אנשים שנכוו מזה ועד היום מלקקים את הפציעות שלהם, שנים אחרי.

לטובתך, ולטובת כל אחת כזאת שאולי גם "תרגיש" שהיא צריכה "קשר וירטואלי " שכזה - תברח, תברח רחוק. אל תעז אפילו לחשוב על זה.

וסליחה שאני מאוד מאוד חריף, פשוט מי שמכיר ויודע מה זה גורם דברים כאלו, יודע עד כמה זה יכול לפגוע בלבבות של בני אדם.

זה מפתח תלות רגשית ורצון להכיר...

זה לא יהיה רק וירטואלי בסוף..

ואל תנסה את עצמך.. תאמין לי (מנסיון מסויים) שזה אחת הטעויות הכי גדולות שתעשה בחיים שלך.

ונכון שאין לאיש כמו אשה אחת שמבינה אותו ולא הפוך, אבל זה ממש ממש לא טוב, לא טוב נפשית להכיר סתם משהי, ואפילו בצורה ווירטואלית..

ויש אנשים שיכולים לעזור, לפחות קצת..

בהצלחה בכל בע"ה!

ומה שכבר הציעו (אמא ואחות) זה לא אותו דבר.

אפשר אולי לנסות, אבל אם זה לא יהיה אותו דבר אל תתאכזב.

ולא ענית - אפשר להרחיב לך באישי?

דןןקא מבינה אותך.

יש רצון כזה לדבר עם מישו שיוכל להבין אותך והרבה פעמים חברים זה לא מספיק.

במיוחד שבאתר כזה יש אנונימיות לגמרי, אפילו ת'שם שלך אף אחד לא ידע אם לא תרצה בזה..

וזה הכי קל לפתוח ת'לב ולהתייעץ ולדבר בלי שום מחוייבות וגם בלי להתבייש מהאדם הזה כי גם אם תפגוש אותה מתישהו בחיים לא תדע שזאת היא..

הקיצור, זה באמת מובן, פשוט צריך להסתכל על ההשלכות של כל זה.. ואת זה רק אתה יכול לבדוק 

"הבינו אותו"..

מה שידברו זה על ה"השלכות" והמשמעות..

ולא נכון שאת זה "רק הוא יכול לבדוק".. אם הוא יבדוק - זה כבר יכול להיות קצת מאוחר מידי.

זה לא משהו שתלוי רק באדם ספציפי; אלא בכללי, דבר כזה קבוע אכן מועד להתפתחות רגשות כלשהם, קרבה יתרה, לעיתים ה"וריטואלי" אפילו תורם לכך. אז טוב מאד להיזהר.

אבל זה באמת יכול להיות לא בריא

זה ממש לחיות בסרט, זה לא יהיה ככה בוודאות גמורה. אין דבר כזה.

למה שלא תמצא לעצמך *חבר* וירטואלי? הוא גם יוכל לשמש אוזן קשבת ותוכלו להזדהות יחד.

מהר מאוד זה הופך לקשר רגשי של ממש

ואז... לפעמים מתברר שזה ממש לא מתאים ו/או

שייך ואתה נקרע בין שתי עולמות.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳