והעומק שתחשפו, זה יוצר קירוב.

קירוב עצום.

אני לא בטוח שיהיה כל כך קל ללכת ולמצוא מישהי אחרת, לעזוב את החברה הווירטואלית כביכול.

זאת רק דעתי.

מבין אותך מאוד. זה באמת לא קל. ובכל זאת אני חושב כמו שכתוב למעלה.
אם זה מנחם אותך אתה לא לבד.
ובכל אופן: הלוואי ויהיה לך טוב.

באותו מצב שלך, עם אותם קשיים... תכלס, מה ההבדל?

שתהיה "חברתך ואשת בריתך" באמת.
בלי משחקי "נדמה לי".
אפשר לפנות לשדכנים/ לבקש וליידע את סביבתך שאתה מחפש ומה...
ולהתחיל לחשוב בכיוון רציני.
בהצלחה.
בשורות טובות בעיתו.

זה עצמו לא "כשר"..

סביר שיצור קישור רגשי מסויים לפחות (ואם מתאים - אז למה לא להיפגש פשוט ולבדוק), בתור דבר שהוא קבוע.

עלול גם לפתח פנטזיות, דווקא כי לא מכירים בפעל.

הבדידות באמת קשה ומובנת - וה' יעזור למצוא במהרה.  אבל לא חוצים את הים סוף של הנסיון למצוא מישהי מתאימה ובלעדית - ע"י העמקת קשר עם משהי אחרת..

מכתיבתך עולה שאתה בגיל של נישואין, תחפש את הדבר האמיתי. לא את הזיוף.

בהצלחה!

שאם לא מדברים בטלפון, נפגשים או רואים תמונה, לא נוצר קשר נפשי.

אז קשר נפשי נוצר מעצם זה שאדם חולק עם אחר את עצמו- חוויותיו, רגשותיו, קשייו..

בהתכתבות כזו וודאי שנוצר קשר כזה, כשכולו מבוסס על שיתוף אישי.

בטח שכיושבים מול מסך ומרגישים יותר חופשיות להיחשף.

בטח ובטח כשלא רואים עם מי מדברים אז הדמיון ממריא..

קל מאוד להתאהב בדמות המושלמת שהראש שלנו יוצר כל עוד לא נפגשים פנים אל פנים גם עם החסרונות.

בקיצור- לא.

ואני לא אומר את זה סתם, אני מכיר אנשים שנכוו מזה ועד היום מלקקים את הפציעות שלהם, שנים אחרי.

לטובתך, ולטובת כל אחת כזאת שאולי גם "תרגיש" שהיא צריכה "קשר וירטואלי " שכזה - תברח, תברח רחוק. אל תעז אפילו לחשוב על זה.

וסליחה שאני מאוד מאוד חריף, פשוט מי שמכיר ויודע מה זה גורם דברים כאלו, יודע עד כמה זה יכול לפגוע בלבבות של בני אדם.

זה מפתח תלות רגשית ורצון להכיר...

זה לא יהיה רק וירטואלי בסוף..

ואל תנסה את עצמך.. תאמין לי (מנסיון מסויים) שזה אחת הטעויות הכי גדולות שתעשה בחיים שלך.

ונכון שאין לאיש כמו אשה אחת שמבינה אותו ולא הפוך, אבל זה ממש ממש לא טוב, לא טוב נפשית להכיר סתם משהי, ואפילו בצורה ווירטואלית..

ויש אנשים שיכולים לעזור, לפחות קצת..

בהצלחה בכל בע"ה!

ומה שכבר הציעו (אמא ואחות) זה לא אותו דבר.

אפשר אולי לנסות, אבל אם זה לא יהיה אותו דבר אל תתאכזב.

ולא ענית - אפשר להרחיב לך באישי?

דןןקא מבינה אותך.

יש רצון כזה לדבר עם מישו שיוכל להבין אותך והרבה פעמים חברים זה לא מספיק.

במיוחד שבאתר כזה יש אנונימיות לגמרי, אפילו ת'שם שלך אף אחד לא ידע אם לא תרצה בזה..

וזה הכי קל לפתוח ת'לב ולהתייעץ ולדבר בלי שום מחוייבות וגם בלי להתבייש מהאדם הזה כי גם אם תפגוש אותה מתישהו בחיים לא תדע שזאת היא..

הקיצור, זה באמת מובן, פשוט צריך להסתכל על ההשלכות של כל זה.. ואת זה רק אתה יכול לבדוק 

"הבינו אותו"..

מה שידברו זה על ה"השלכות" והמשמעות..

ולא נכון שאת זה "רק הוא יכול לבדוק".. אם הוא יבדוק - זה כבר יכול להיות קצת מאוחר מידי.

זה לא משהו שתלוי רק באדם ספציפי; אלא בכללי, דבר כזה קבוע אכן מועד להתפתחות רגשות כלשהם, קרבה יתרה, לעיתים ה"וריטואלי" אפילו תורם לכך. אז טוב מאד להיזהר.

אבל זה באמת יכול להיות לא בריא

זה ממש לחיות בסרט, זה לא יהיה ככה בוודאות גמורה. אין דבר כזה.

למה שלא תמצא לעצמך *חבר* וירטואלי? הוא גם יוכל לשמש אוזן קשבת ותוכלו להזדהות יחד.

מהר מאוד זה הופך לקשר רגשי של ממש

ואז... לפעמים מתברר שזה ממש לא מתאים ו/או

שייך ואתה נקרע בין שתי עולמות.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.